Стремление идти в ногу не только со временем, но и соответствовать генеральному политическому курсу Партии (имя партии вставить в зависимости от того, кто у власти), лучше всего иллюстрируется периодической сменой названия одного московского института:

* Императорское Московское инженерное училище ведомства путей сообщения (1896—1913)

* Московский институт инженеров путей сообщения императора Николая II Министерства путей сообщения (1913—1917)

* Московский институт инженеров путей сообщения Наркомата просвещения РСФСР (1917—1924)

* Московский институт инженеров транспорта им. Октябрьской революции Наркомата просвещения РСФСР (1924—1926)

* Московский институт инженеров транспорта им. Ф. Э. Дзержинского Наркомата просвещения РСФСР (1926—1928)

* Московский институт инженеров транспорта Наркомата просвещения СССР (1928—1946)

* Московский ордена Ленина институт инженеров железнодорожного транспорта Министерства путей сообщения СССР имени И. В. Сталина (1946—1954)

* Московский ордена Ленина и ордена Трудового красного знамени институт инженеров железнодорожного транспорта Министерства путей сообщения СССР имени И. В. Сталина (1954—1961)

* Московский ордена Ленина и ордена Трудового красного знамени институт инженеров железнодорожного транспорта Министерства путей сообщения СССР (1961—1988)

* Московский ордена Ленина и ордена Трудового красного знамени институт инженеров железнодорожного транспорта им. Ф. Э. Дзержинского (МИИТ) Министерства путей сообщения СССР (1988—1992)

* Московский ордена Ленина и ордена Трудового красного знамени институт инженеров железнодорожного транспорта им. Ф. Э. Дзержинского (МИИТ) Министерства путей сообщения Российской Федерации (1993)

* Московский государственный университет путей сообщения (МИИТ) Министерства путей сообщения Российской Федерации (с 1993)

* Московский государственный университет путей сообщения (МГУПС (МИИТ) с 2011 года

* Московский государственный университет путей сообщения Императора Николая II (МГУПС (МИИТ) с 2016 года

История переименований явно пошла на второй круг. Ну, и комменты, конечно, не замедлили появиться:

Вже десь, мабуть, год ношу в сумці акуратний компактний набор, состоящий із пластмасової ложки, пластмасового ножа і пластмасової вилки…

А викинуть не можу, поки не згадаю – “Де, коли і з якою целью?” я туди їх поклав… Отака дурацька натура…

Забобони і суєвєрія вообще-то крайнє опасна вещ. Вчора на Амосова якась повна і закомплексована женщина йша по дорозі, і ту дорогу якраз впоперек переходив молодий чорний кіт. Женщина не хотіла, щоб їй чорний кіт дорогу переходив. І кіт, певно, теж не хотів, щоб повна і закомплексована женщина йому дорогу переходила. То вони разом одночасно побігли… Женщина перечепилася, впала на землю й замазалася, а кіт – ні… В общим, кіт виграв по-любому…

Зрада прокинулася рано в п’ятницю з іспорченим настроєнієм. Тільки вчора призначили новий уряд, і ці придурочні падлюки за ніч ще нічого не встигли зрадити.

Підійшла до вікна і глянула в сіре, похмуре київське небо. – Даже в квітні в них дощ і холод- пробубніла сама собі під ніс, - виблядки, курва мать … - Шоб ви всі здохли, - додала без ентузіазму...

Надворі по дощу, в нових чоботях, гуляла Перемога з яскравим шаріком в руках та прапорцем жовто-синього кольору. В даний момент Перемога стояла посеред калюжі і видувала різнокольорові мильні бульбашки в повітря. І ще дивилася, як зацвів абрикос… Їй все подобалося…

Зрада відкрила холодильник, дістала з неї стару прошлогодню картоплину і пожбурила нею в Перемогу, але трохи не докинула. Картоплина впала поряд. –Уф, ти, - картопелька, - зраділа Перемога… Напечу дерунів увечері… І поклала плод в карман…

- Кончене, - подумала Зрада і пішла ще трохи поспать… Їй снилося монументальне, прекрасне і величне, тотальне, абсолютне Предательство…

(с) Чепинога

Коля подарил бабушке робота-пылесоса. Коля знает толк в современном искусстве. Суп из куриных гребешков он называет «руки пятиклассников». И подарок, конечно, был художественным актом, а не заботой о гигиене.
По пятницам Коля выпивает в гараже. Чтобы вернуться домой, он использует энергию ветра. В подъезде ветер стихает, Коля падает и мычит. Бабушка выбегает, вытирает Колю тряпочкой и вносит в квартиру. Она понимает каждое Колино «му». И ей совсем не сложно понимать, чего хочет пылесос. Он жужжит моторчиками членораздельней, чем Коля. В общем, они подружились. Робот мурчал и бегал за бабушкой, не жалея батареек. А иногда бился лбом и капризничал как дитя. Неумение варить кофе было единственным его недостатком. Инструкция обещала, бабушка забудет слово "пыль". Какие слова она вспомнит взамен, не говорилось.
Однажды хозяйка уехала на целый день. Пылесос взялся за уборку. Довольно быстро он наткнулся на кошачий лоток. У бабушки ещё жили три кошки. Лоток был устроен с широкой дверью, во избежание пробок. Пылесос удивился тому, в каких местах приходится работать. Он рассчитывал на шерсть и семечки. А тут такое. Он не только въехал в лоток, но и выехал. Возможно, он был пылесосом со всеми ведущими, с раздаткой и лебёдкой. На таком хоть за грибами, хоть на рыбалку. Всё, что не смог всосать, он размазал по квартире. Увлекшись, даже не заметил как вернулась бабушка. Старушка врезала ему пару раз шваброй. Чтобы в следующий раз думал процессором. Она не сомневалась в возможности обучения роботов.
Теперь уже бабушка бегает за ним, контролирует маршрут и, чуть что, разворачивает дурака в правильную сторону. Такая уборка занимает много времени, но ничего не поделаешь, за прогресс приходится платить. После уборки она вытирает робота той же тряпочкой, что и Колю.
Эта история победила все, присланные в рамках диспута о моём опписаном диване. По бездушию и цинизму робот обогнал и милых попугайчиков, и целую группу туристов из Индии. Однажды именно он возглавит восстание машин.
Ещё об электронике. Моя маменька, переключая каналы, трясёт пульт и делает пассы в сторону телевизора. Ей кажется, радиоволны нужно слегка подбрасывать для лучшего старта. Маменька старается помочь всем, кого встретит. Даже радиоволнам. Или накормить, хотя бы.

(c) по стилю догадайтесь кто

а где здесь руль спросил гагарин
село ответил королев
еще спроси а где здесь вожжи
еще поехали скажи
(с)

Над пустым пространством зала
суд решенье объявляет.
Иск текстильщицы из Пскова
в адрес текста «Буревестник»,
взятого на сайте школы,
пензенским судом рассмотрен,
проведен анализ текста.
В этом тексте — дух фашизма,
план теракта, панк-молебен,
подрывание устоев, одиночные пикеты,
признаки сепаратизма
и призыв к сверженью власти
видят судьи в этом тексте.
В этом тексте — план Госдепа,
тень Обамы, деньги Псаки,
отрицание Победы, оскорбленье ветеранов,
пропаганда наркоманов, описанье суицида,
и рекламу гей-сообществ
видят судьи в этом тексте.
То раскачиванье лодки,
то намек на нашу Церковь,
то призыв на новый митинг
видят судьи в этом тексте.
Там какой, простите, бурей,
россиян пугает автор?
Там к какому экстремизму
много раз звучат призывы?
Следствие установило:
автор текста некто Пешков
в сосцетях под ником Горький,
злостный умысел имея,
в одиночку либо группой
в файле «Горький_Буревестник»
нарушал закон России,
разместил на многих сайтах,
в хрестоматиях и базах.
Принимая во вниманье
перечисленное выше
суд решил, и судьи просят:
уничтожить файлы с текстом,
объявить Максима в розыск,
запретить в России Гуголь,
ограничить доступ к школам.
Нам подобного не надо.
Больше ада! Больше ада!

Леонид Каганов

Пожалуй, нет, не хуже. Но зло. Однозначно. Простые люди преследуют меня везде. Что бы ни написал, кого бы не откомментил – всегда появится человек, патетически вопрошающий о простых людях. Ты тут, мол, пишешь, бумагу мараешь, а им-то каково? И задумался я о простых людях. Решил сесть и разобраться, почему им так тяжело живется. Выделил пять основных причин.

1. Простые люди никогда не перерабатываются. Вы слышали когда-нибудь, чтобы простые люди впахивали, как буржуи? Чтобы сантехник вышел на работу в пять утра, а домой ушел в десять вечера, как какой-нибудь Джобс или Маск? Нет. У них график: с девяти до шести с перерывом на обед. Как только сантехник начинает нарушать правила жизни простых людей и работать сверхурочно, он как-то незаметно переходит из разряда простых людей в непростые сантехники с золотой цепурой на шее. Но вернемся к простым людям. Горе вам, если вы посягнете хоть на одну минуту свободного времени простого человека. Пусть у вас там хоть дом горит, но если у него рабочий день закончился, то дырку от бублика вам, а не Володю Шарапова! Это вам не Гейтс какой-нибудь, с пятнадцатью выходными за 6 лет. Ищи дурака!

2. Простые люди всегда живут в кредит. Они точно знают, что если есть потребность, ее нужно удовлетворить и как можно скорее. Жить нужно здесь и сейчас. Это только дураки сначала зарабатывают, а потом тратят. Правильный путь – взять в кредит все, что только дадут, а потом как-нибудь пропетлять.

3. Простые люди никогда не считают себя виновными в своих проблемах. Их могут уволить с работы за пьянку или воровство, но виноват будет не он, а скотина-мастер, унюхавший вчерашний пивас. Простые люди могут годами работать на самой отстойной работе в мире и палец об палец не ударить, чтобы что-то изменить. Но в нищенской зарплате будет виноват Порошенко. Сварливая жена, дети-дебилы, сука-сосед и множество других вредителей мешают жить простому человеку. Вот если бы их не было, простой человек развернулся бы о-го-го! Он бы им всем показал. А так вынужден страдать.

4. Простые люди рождены страдать. Они страдают от погоды, переедания, недоедания, правительства и родни. Страдания их так глубоки, что огромное количество писателей написало книги о страданиях простых людей, разумно подметив, что простые люди с удовольствием купят эти книги. Они так привыкли страдать, что когда к ним приходят другие люди и предлагают, к примеру, новую работу, простые люди шлют их нафиг, чтобы не нарушали дао страдания.

5. И с этим всем можно было бы мириться. НО!! Они ж, сцуко, все эксперты! ВСЕ! ВО ВСЕМ!!! И эта экспертиза так глубока и основательна, что не помещается в их тесных черепных коробках и рвется наружу. Как избежать котла под Иловайском, побороть коррупцию, привлечь инвестиции, сделать стартап, выгнать Путина и какие двигатели поставить на АН-70, чтобы он лучше летал – все это знают простые люди. И не только знают, но и активно делятся своим знанием со мной. Чтобы, не дай бог, не купил дороже памятник или не ошибся с выбором автомобиля. Переживают. Низкий им уклон!

Sergey Marchenko (c)