Всем доброго времени суток ;)
Да, да именно доброго)
И не подумайте что я подлизываюсь.. хотя.. ну может самую малость ;Р
Хочу хорошего, вкусного и фисташкового цвета выпить зеленого чая) Вот хочу и ВСЕ!
И именно фисташкового. Попробовала в одном ресторанчике... так вот без лишних отклонений от темы...
Может посоветуете сорт и желательно марку.
Всем спасибо) ОГРОМНОЕ)

.... толи ебанутые толи сказочные

Не то чтобы меня лучше воспитали - нет, я просто смертельно ленива; мне в
голову не придет идти куда не позвали и говорить, если не спросили;
возможно, дело еще в том, что меня всерьез интересуют очень, очень
немногие. Человека три если наберется, уже будет удивительно.

Население Внутренней Монголии состоит большей частью из разнообразной и
многочисленной меня, и мне, слава богу, хватает экшена по
самоенифигасебе.

Людей вокруг начинаешь замечать исключительно в пмс, и топотому, что они изрядно выбешивают.

Через пару дней в мире снова воцаряется вожделенная тишина,и никто уже
не нарушает композиции кадра, даже


если лезет в него всем своим круглым
лицом.

Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление
времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие.
После двух прочтений насмерть запоминается. 

Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka” 

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы: 
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет, 
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь, 
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 

2. Во-вторых, существует объективное: 
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному, 
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое, 
2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д. 

3. Теперь все смешиваем. 

[]
3.1. Present: 
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше. 
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо 
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, 
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami… 
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное): 
I am vodking now. – Я пью водку сейчас. 
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять 
наречия: 
He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый! 
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное): 
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на 
предложение выпить) 
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное): 
I have been vodking since childhood. 
- Я пью водку с детства (тип inclusive). 
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive). 

[]3.2. Past : 
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное): 
I vodked yesterday. - Я напился вчера. 
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное): 
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во 
времени 3.2.1 
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. 
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное): 
Также употребляется, как придаточное. 
- I had already vodked when my wife came. 
- Я уже упился, когда вошла жена. 
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное): 
- I had been vodking for about a month when my wife came. 
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 

[]3.3. Future : 
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное): 
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра. 
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия 
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо 
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: 
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow. 
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное): 
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься 
употреблением горячительных напитков завтра в 5. 
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо 
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : 
- Soon! Soon I will be vodking! 
- Скоро! Скоро я буду пить водку! 
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное): 
Употребляется при планировании состояния опьянения 
- To morrow by 5 o’clock I will have vodked. 
- Завтра к пяти я буду нажрамшись. 
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное): 
- By to morrow morning I will have been vodking for a week. 
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.

( с инета)

Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает,
что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит
человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на
земле, значит человек умер естественной смертью!

Вот теперь хожу и присматриваюсь к памятникам на коне. Очень интересно)) Особенно когда проходиш мимо него каждый день, а тут вдруг застываешь с удивлением на лице.. И прохожие присматриваются
Пытаются выяснить что я там такого увидела.

В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
Как вы думаете, может стоит  начать применять это правило и нас?? Конечно будут какие то исключения для врачей... Например неизлечимый больной, с малой долей процентов на выживание.

Расскажу как пришла к такому "гуманизму". Знакомый трудоголик (не по своей вине). Он классный специалист и незаменим на работе. Прихватил у него бок. А тут как назло проект важный. Думал потерпит пару дней и в больницу. Не вышло у него ни чего((( Забрали ночью на скорой. Все оказалось достаточно банально - аппендицит. Сделали ему операцию. Полежал в больнице, выписался. Через два дня опять забрали в больницу. Швы сделали не качественно, да еще и из плохих ниток (там какие то бракованные оказались) хотя дал на лапу и анестезиологу и врачу и за материалы заплатил. Опять оперировали... А  проект завалили... И человека жалко((( Опять лежит в больнице(( А если б качественно сделали операцию...Если б...

Помогите найти книгу на русском языке " Как жить 24 часа в сутки"

сигареты без фильтра.
очки без стекол.
двери без ручек.
люди без мозгов.
просто так модно

Они передвигаются преимущественно боком. Потому что одной рукой держат
тележку, которая все время не туда заворачивает, а другой рукой
прижимают к уху телефон...

Они передвигаются преимущественно боком. Потому что одной рукой держат
тележку, которая все время не туда заворачивает, а другой рукой
прижимают к уху телефон. «Так, — кричат они в трубки. — Я в молочном
отделе. Что брать? Кефир три и два?.. Понял. Посмотреть на срок
годности? Слушай, тут написано что до девятнадцатого. Что делать?»

Они
похожи на астронавтов, которые высадились на Луну и теперь получают
инструкции из центра управления NASA. Не дай бог проявить в такой
сложной ситуации самостоятельность — домой можно и не вернуться. «Люся!
Люся! — вызывают они Землю. — Обнаружен неопознанный объект — овсяный
кисель. Сорок рублей, Люся, не знаю, что делать. Калорийность —
девяносто. Объем — сто пятьдесят. Что значит — решай на месте? Может, в
другой раз сама придешь и на него посмотришь? Я боюсь рисковать».


Иногда,
впрочем, попадаются астронавты с начальством. Вчера как раз такую
картину наблюдала. Начальство перебирало арбузы, перекладывало их с
места на место, зачем-то принюхивалось и стучало по «попке». Подчиненный
стоял рядом и вопрошал: «А он не зеленый?» И очень удивлялся, получав
очередное: «Да откуда я знаю, Славик?» Ничего себе заявленьица. Как это —
откуда? Славик как раз уверен, что жена знает все. Может заглянуть не
только под арбузную корку, но и в глубину его собственного сердца. Как
же иначе?

И точно — выбрав, наконец, нужный экземпляр, женщина
вздохнула: «Уф, все. Поехали дальше». Дезориентированный Славик снова
повторил: «А он не зеленый?» И услышал в ответ: «Ты что, тупой?»
Пожалуй, это была единственная фраза, с которой мужчина при всем
уважении к своей спутнице не мог согласиться. Поэтому обиженно засопел.
«У него хвостик сухой, — исправила положение супруга. — Понимаешь?
Сухо-о-о-ой!» Славик расслабился. Все снова стало на свои места. Все
хорошо, что ты делаешь, любимая, все правильно. Я под твоей защитой. На
этой незнакомой планете мне не грозит смерть, разгерметизация скафандра и
неспелые арбузы. Можно я теперь на тележке покатаюсь?

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть террариум , аттестат зрелости и паспорт - но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос - где и как правильно выбрать мужа

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных привычек.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб (благо сейчас клубов тысяч) и могут предложить большой ассортимент пород.

Терьер-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что терьер схватит - он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно выдрессировать на Гросс-менеджера, чья хватательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой хапают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он хапнет и унесет слишком много - его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать ’каждая собака’.

Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сплющенная мордашка со свернутым вбок носиком и выступающей челюстью, у особо чувствительных особ вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что вы не обнаружите его с винтовкой в окопе.

Ну а любительницам экстрима следует обратить внимание на такую сильную (но плохо приручаемую) породу - Мужей-кавказцев. Муж-кавказец - замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это - жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из него не выйдет.

Дрессировка

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречным салатом на лице, бигудях и в халатике ’привет-бабушкина-молодость’ может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется а в критический момент вообще норовит улизнуть.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой ’Апорт!’ Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это!

Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу в корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволять нельзя! Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите. Муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес деньги хотя бы до дома.. Просто отбирать заначку нельзя ни в коем случае! Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс), погладьте по шерсти. В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет.

Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему вещи. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома - разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать два носка в день (если у него две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят ’Медсестра и Пациент’, ’Почтальон’, ’Учительница’, и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра ’Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата’ - не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная (часто агрессивная) реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт побороть нельзя, но сдерживать можно и нужно!

Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде ’Фу!’. Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: ’Фф-фу-уу! Кого это ты там нашел, брось немедленно!’ Поработайте над этим.

Не приучайте мужа кусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол - ситуация ненормальная! Многие владелицы жалуются, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих любимых сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь! Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните - вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами!

Выставочные сложности

В первую очередь это относится к команде ’Рядом!’ То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу, всячески норовя сбежать. Ну, что сказать - для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило и не требуется. Возьмите его главную часть - кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются - как приучить мужа подавать тапочки? Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах.

Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно - теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевую и декоративную особь не стоит - они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы скорее всего обнаружите клочки декоративного мужа и оставшиеся от него тапочки.

Главное запомните! Ни в коем случае не бейте мужа!!! Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом жирное трясущееся существо, грозящее судебным иском за каждое проявление инстинктов?

Соблюдайте принцип ’Трех Л’ - Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться!..

Источник: http://womans.look.net.ua