— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке.
— Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио…
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Если я из России, так все на одну голову!
— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
— Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
— Сколько вам лет?
— 112.
— Вы же сказали — 98.
— Я округлил.
— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
— Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
— Вы что-то спросили?
— Была война Севера с Югом…
— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
— А мне сказали, Буш!
— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»?
— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере…
— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
— Скажите, какой праздник 4-го июля.
— Это я знаю!
— Слава Богу.
— 4 июля я запомнил на всю жизнь!
— Ну?
— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
— Ну, так скажите!
— 4 июля мы с Фирочкой расписались!
— 4 июля — День Независимости.
— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
— А что значит «Сенксгивин Дэй»?
— Это, когда едят индейку.
— И когда же этот день?
— У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?»
Жена:
— Завтра будет «чикен дэй.
— Мистер Гонтмахер…
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
— Нет.
— Это так, к слову пришлось.
— Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
— Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
— А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
— Нет.
— Какой же он американец?
— Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
— А как же, 3 месяца!
— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
— Какой гешефт?
— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединенных Штатов Америки?
— Честно?
— Честно.
— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет:
«Этот шлимазл таки стал американцем!»

В этом году замечательной мультипликационной студии «Союзмультфильм» исполнилось 80 лет. Персонажи, которые подарила нам эта студия знакомы нам с пеленок. Мы все выросли на этих мультфильмах. Ждали их каждый день в "Спокойных ночах", подчеркивали в программках чтобы не пропустить на каникулах или выходных. А хотите увидеть как выглядели эскизы к популярнейшим мультфильмам тех лет? Тогда добро пожаловать под кат



"Трое из Простоквашино"



Полюбившийся мультфильм, который по популярности превзошёл литературную основу. Героев первой серии придумал студийный художник Николай Ерыкалов, вторым художником фильма был Левон Хачатрян, иллюстрировавший журналы «Пионер», «Работница», «Огонек», а также создававший политические карикатуры в «Советской России» и «Известиях». Вот как изначально выглядели полюбившиеся персонажи





А вот как выглядела раскадровка к фильму



Во второй и третьей частях дядю Федора и его друзей рисовал Аркадий Шер — художник, работавший с Владимиром Поповым над лучшими его фильмами. Шер рассказывал, что он хотел бы сделать персонажей совсем другими, но далеко от первого мультфильма уйти не мог





Ну, погоди!



Лохматый парень с гитарой за спиной, в клешеных штанах и рубашке навыпуск и маленький, но хитрый пакостник. Волк и Заяц. Лучший мультипликационный дуэт за всю историю «Союзмультфильма»



"Заяц у меня сразу получился, — рассказывал В. Котёночкин, — с голубыми глазками, розовыми щечками, вообще очень положительный"



"А Волк долго не удавался. Потом на улице я увидел парня, прислонившегося к стене дома. У него были длинные черные волосы, к толстым губам прилипла сигарета, животик вывалился, и я понял, что именно таким должен был Волк"



Котёночкин хотел, чтобы Волка озвучивал Высоцкий, делал пробы его голоса с хрипотцой. Но не вышло. В качестве привета Высоцкому в первой серии Волк насвистывает мелодию песни «Вертикаль» («Если друг оказался вдруг…») — когда лезет по канату к Зайцу



"Никто из создателей "Ну, погоди!" не думал, что мультфильм станет таким популярным, — рассказывал Александр Курляндский. — Мы, авторы первого выпуска - Камов, Хайт и я, помню, все время гадали, на какой серии все это закончится: на третьей, на пятой, на седьмой? Потом в "Союзмультфильм" стали приходить мешки писем от детворы с просьбами о продолжении. Особенно запомнилось одно письмо, в котором ребенок просил Котеночкина снимать "Ну, погоди!" бесконечно"



Более подробно о создании этого замечательного мультсериала читайте в посте Как создавался мультфильм "Ну, погоди!"



38 попугаев



Режиссера Ивана Уфимцева в сказке «38 попугаев», которую на студию «Союзмультфильм» принес писатель Григорий Остер, зацепил диалог Мартышки и Удава: «А куда ты ползешь?» — «Сюда, сюда ползу».



Персонажей разрабатывал художник Леонид Шварцман, который потом признался, что дольше всего работал над Удавом: ходил в зоопарк, рисовал неприятных ему змей и часами пытался придать им человеческие черты. Ключом к успеху стали веснушки, приподнятые брови и удлиненная голова. Ромашки на чешую Удаву добавили, чтобы его не так боялись дети





Бременские музыканты



Идея создать этот мультфильм пришла создателям внезапно и совершенно спонтанно. Молодые, никому не известные композитор Геннадий Гладков, поэт Юрий Энтин и режиссёр Инесса Ковалевская решили сделать мультипликационный мюзикл для детей. Сценарий написали быстро и тут же понесли на студию «Союзмультфильм». Принесли его в пятницу, а уже в понедельник мультфильм запустили в производство. С таких неказистых зарисовок рождался фильм. Художник Макс Жеребчевский предложил такой вариант главных героев - Трубадура



и Принцессы



В черновом варианте все герои мультфильма выглядели более чем прилично. Принцесса в пышных кружевах, Трубадур в шутовском колпаке, вычурные дворцовые палаты. Но это не устраивало режиссёра. По её мнению, они были совершенно не созвучны ни музыке, ни жанру фильма. Члены художественного совета были также удивительно единодушны во мнении, что данные персонажи не соответствуют сценарию, а особенно музыке

В итоге образ Трубадура взяли из какого-то зарубежного журнала



В этом же журнале режиссёр подглядела и девочку в коротком красном платьице, решили из нее сделать Принцессу. Хотя Ю. Энтин утверждает, что Прототипом образа принцессы стала его супруга, Марина, и ее красное платье. "То самое красное платье, которое вы видите в мультфильме, я купил Марине за 40 рублей. В нем она и была на свадьбе. А Гладков и Ливанов были нашими свидетелями"



Более подробно о создании любимого мультфильма и его продолжения читайте в хорошо иллюстрированном эксклюзивными эскизами посте Как создавался мультфильм "Бременские музыканты"





Винни Пух



Режиссер Федор Хитрук до создания своего «Винни-Пуха» в 1969 году не видел знаменитой диснеевской версии, вышедшей тремя годами раньше и в качестве материала использовал только книгу Алана Милна. Хитрук сознательно отказался от владельца медвежонка Кристофера Робина. Присутствие мальчика подчеркивало игрушечность других обитателей леса



А вот характерная походка медвежонка, иноходь (куда движется левая нога, туда движется и левая рука) — это случайность, результат мультипликационной ошибки, которая придала персонажу дополнительного шарма



Советские чиновники отказались покупать права на экранизацию книги Милна, что сделало советского Винни-Пуха невыездным. Он не мог попасть ни на один фестиваль мира





Чебурашка и крокодил Гена



Однажды режиссёр Роман Качанов в гостях у сценариста Аджубея увидел, что дети увлеченно читают книжку. Это был "Крокодил Гена и его друзья" Успенского. На следующий день он купил в магазине такую же книжку, принес ее на "Союзмультфильм" и сказал: "Все, делаем по ней фильм"



Вот как рассказывает о процессе создания Леонид Шварцман:"Крокодил у меня получился довольно быстро. В сценарии было написано: "Крокодил работал в зоопарке крокодилом. И когда кончался рабочий день и звонил звонок, он надевал свой пиджак, шляпу, брал трубку и уходил домой". Этого было достаточно, чтобы у меня сложился образ джентльмена с бабочкой и белой манишкой"



С Шапокляк тоже все вышло просто. Шапокляк — это, как известно, название складного цилиндра. Это XIX век, и отсюда пошло все остальное: черное строгое платье, жабо, белые кружевные манжеты, туфельки-лодочки на каблучках. Поскольку она — шкодливая такая бабка, Шварцман сделал ей длинный нос, розовенькие щечки и выдающийся подбородок. А седые волосы и пучок позаимствовал у своей тещи



"Пять месяцев — подготовительный период на фильм, и половину всего этого времени я провозился с Чебурашкой. - Продолжает Леонид Шварцман. - Глаза ему сразу сделал детские, удивленные, человеческие. Хоть и большие, но не "как у филина". У Успенского же в "предисловии, которое не обязательно читать", сказано: "Когда я был маленьким, мне родители подарили игрушку: пушистую, лохматую, маленькую. С большими глазами, как у филина. С круглой заячьей головой и маленьким хвостиком, как у медведя". Все. О больших ушах ни слова.
Начал я рисовать Чебурашке уши: сначала наверху, потом они постепенно стали сползать и увеличиваться. Ко мне регулярно приходил Качанов, я показывал наброски, мы их обсуждали, спорили, он выражал свои пожелания, я перерисовывал. Благодаря таким совместным усилиям и возник окончательный эскиз. На нем, правда, у Чебурашки еще есть медвежий хвостик, который потом сильно уменьшили. И ножки поначалу были подлиннее, но Норштейн посоветовал сделать их маленькими, как сейчас. После создания эскиза в цвете я сделал чертеж, а мастера-кукольники изготовили Чебурашку, и он зажил своей жизнью"



Более подробный рассказ о создании этого мультфильма читайте в посте Как создавали Крокодила Гену и Чебурашку



Малыш и Карлсон



В 1968 году вышли два первых мультфильма о Карлсоне: один в Чехословакии, а другой — в СССР. Мужчине в самом расцвете сил повезло больше, чем Винни-Пуху: права на экранизацию были приобретены официально. Астрид Линдгрен, кстати, была в восторге от картины, особенно от голоса Карлсона. Во время визита в Москву она настояла на встрече с озвучивавшим его Василием Ливановым



После просмотра эскизов Ливанов заметил, что его герой похож на режиссера Григория Рошаля, поэтому он не просто озвучивал персонажа, а создавал пародию на конкретного человека. А вот в роли Фрекен Бок режиссер Борис Степанцев видел только Фаину Раневскую, но актриса долго не соглашалась. Ее обижало внешнее сходство с героиней. В итоге она взялась за роль, но выгнала режиссера из студии во время озвучания, заявив, что лучше знает, как все делать. Впрочем, последнюю фразу Фрекен Бок «Милый, милый!» пришлось произносить редактору, потому что Раневской не понравилась пародийная перекличка с фильмом «Весна»





Приключения кота Леопольда



Этот мультфильм родился на другой мультстудии - "Творческое объединение Экран". Создан он был на волне успеха "Ну, погоди!"



Резников рассказал Хайту свою идею про интеллигентного кота, который рисует, слушает "Полонез Огинского" и которому досаждают мыши



"Мы сразу уцепились за идею перевертыша — не кот за мышами бегает, а наоборот, — вспоминает Резников. — Впервые в мультипликации появился интеллигентный кот, который может расправиться с мышами, но не хочет, как бы они ему ни пакостили. Но одного этого было недостаточно, нужна была идея. И я придумал ее: нет альтернативы миру. Мы очень долго размышляли над тем, как ее показать, и наконец появилась фраза "Ребята, давайте жить дружно!". Она родилась из необходимости, а стала репризой фильма"



Более подробно о создании мульсериала читайте в посте Как создавался мультфильм "Приключения кота Леопольда"



Маугли



«Маугли» Романа Давыдова вышел в 1967 году, практически одновременно с диснеевской версией книги Редьярда Киплинга, однако кардинально отличался от американского собрата



Во время создания фильма Давыдов заставлял мультипликаторов вживаться в образы животных, «влезать в их шкуру и ощущать те мышцы, которые должны шевелить хвост». «У вас есть дома кошка? Смотрите, изучайте ее», — говорил режиссер аниматорам, создававшим движения Багиры



Для некоторых сцен фильма мультипликаторы вдохновлялись эпизодами программы «В мире животных». Благодаря этой подготовительной работе звери в «Маугли» получились очень реалистичными по манере и движениям, но при этом создателям удалось наделить их человеческими чертами





Каникулы Бонифация



«Каникулы Бонифация» своим появлением обязаны случаю. Проводя уборку на студии, режиссер Федор Хитрук нашел в одном из ящиков пару листков машинописного текста и, прежде чем выкинуть их, увидел фразу «Подумать только, — удивился директор цирка, — я и забыл, что у львов тоже бывают бабушки!» Так Хитрук заразился идеей нового фильма о льве-циркаче



Особенным Бонифаций стал благодаря художнику Сергею Алимову. Тот наградил персонажа живой гривой, у которой не было жесткого замкнутого контура. Эту гриву целая группа специалистов в каждой сцене создавала с помощью губок





Ежик в тумане



Мультфильм про заблудившегося в тумане ежика, получивший более 35 наград, сделали девять человек, причем трое из них были актерами озвучания. Образ Ежика появился не за один день. Жена Норштейна художница Франческа Ярбусова сделала большое количество эскизов, но ни один из них не нравился режиссеру. «Франческа перерисовала множество Ежиков, и однажды все дошло до такого раскаления! Я кричал: „Он должен появиться на 1/12 секунды и отпечататься! Профиль должен быть абсолютно четкий, ясный!“ И вот после всех этих страшных криков, сердечных капель она вдруг села и нарисовала», — так Норштейн описывает историю появления своего героя. Франческа Ярбусова рассказывала, что в какой-то момент она сложила отдельные части тела, нарисованные на целлулоиде, и Ежик ожил. Самым важным в этом момент было не сдуть получившийся образ



Возвращение блудного попугая



Хорошо известного и полюбившегося зрителям попугая придумал писатель Александр Курляндский. Графическому исполнению Кеша обязан художнику-аниматору Анатолию Савченко, из-под пера которого вышел и живущий на крыше Карлсон



Изначально образ попугая Кеши был несколько другим



Режиссером стал Валентин Караваев, который и начал мультипликационный сериал «Возвращение блудного попугая». Именно Караваеву Кеша во многом обязан свалившейся на него популярностью. Вторую серию эпопеи о приключениях Кеши снимал уже Александр Давыдов. Даром, что именно она завоевала «Нику»: Курляндский спорил с режиссером до хрипоты, упоминая в интервью, что таких человеческих отношений, какие были с Валентином Караваевым, у него не будет уже, видимо, никогда





Приключения домовёнка







Котёнок по имени Гав







Фильм! Фильм! Фильм!







Снежная королева











Приключения Чиполлино









"Шайбу! Шайбу!









Смотрите также Материалы создания мультипликационных фильмов: "Шайбу! Шайбу!" и "Матч-реванш"



Баба-Яга против







Первый автограф







Салют, Олимпиада






[Источники...]

Сел в маршрутку на конечной, жду, когда набьётся народ. И вот салон полный. Водитель закрывает двери и задорно кричит: "Вы готовы, дети?" Я, моментально представив, как будет круто, когда мы все вместе ему ответим, набираю побольше воздуха в грудь и громко ору: "Да, капитан!" Единственный из всей маршрутки. Мне 46. У меня очки и борода. Всю дорогу ехали под гробовое молчание салона и дикий ржак водителя.

***

Моя мама-деловая женщина и постоянно висит на телефоне. 2 дня назад забирала меня после мини-операции и ей, конечно, снова позвонили на что она ответила: "Так, звонить мне только вечером, сейчас я занята, мне ребенка после операции нужно спать уложить". Мне 22. Для мам вы в любом возрасте дети!)

***

В аптеке на витрине стояли презервативы в форме игрушек, с мордочками, в пластик. колбе. Заходит бабуля, с внучкой лет 8-ми. Девочка показывает на одного, в форме чёртика и говорит: "Бабуля, купи мне такую игрушку!" На что бабушка одерживает внучку и отвечает: -Это не для тебя! Потом глубоко вздохнула и говорит-.... И НЕ ДЛЯ МЕНЯ! :)))))

***

Я сижу с маленьким ребёнком и никуда дальше квартала не выхожу. Мне приложение по заказу такси подарило 2000 бонусов, как скидку на ближайшие 10 поездок. У акции срок действия ограничен и поэтому я всю неделю заказываю мужу такси от дома до работы и обратно, выходит он катается бесплатно, а я люблю наблюдать как это маленькая машинка медленно ползет по карте домой. А в этой маленькой машинке мой муж. Так забавно.

***

У меня 14-летняя дочь. Встречается с мальчиком, тоже 14. Такой хороший, воспитанный. Каждое воскресенье он приходит в гости... И они сидят в комнате дочери целый день. Ну, я беспокоить не хотела. Тут вдруг подумала: "А ведь в 21 веке живем. Дети взрослеют рано. А что если они там сами детей делают?!". И побежала я к ней в комнату. Приоткрываю дверь, приглушенный свет лампы, слышу разговор... Вхожу в комнату с видом "Ага, попались!". И что я вижу? Моя дочь сидит в кресле и вяжет шарф, а молодой человек, лежа на диване, читает вслух. Я только и смогла сказать: " Может, чаю?..".

***

Сегодня, когда моя бабуля в очередной раз начала критиковать современное поколение, я не удержалась и спросила: "Баб, вот у вас в деревне после войны осталось всего два мужика, а в каждой хате было по пять детей. Как так-то?" На что бабушка, сильно удивившись вопросу, резко и коротко ответила: "Это всё ради Родины!"

***

Мой любимый мужчина часто спрашивает, почему я почти не смотрю на него, когда делаю ему минет... ну как в порно- томными глазами, снизу вверх мне как-то неудобно сказать ему, что за его пузиком мне ничего толком и не видно. Обидится ещё...

***

Есть у меня сестра, старше на 8 лет. Конечно же в детстве ругались и дрались, но всё же любили друг друга. Мне было лет 12 тогда и я увидела в магазине в другом городе безумно красивый пенал, запал мне в душу. Но стоил он очень дорого и папа мне его не купил. Сестра об этом узнала и при первой же поездке в тот магазин купила и подарила мне его, хотя сама сидела в декрете, денег было совсем немного. Мне уже 27, пенал до сих пор жив: храню и берегу. И для меня в нём вся сестринская любовь.

***

Моей свекрови почти 60. Она толстая, абсолютная грязнуля и истеричка, любящая только себя. За те 7 лет, которые я её знаю, она поменяла 4 половых партнера, все моложе её, хороши собой, а самому молодому 24 было. Также она получила два предложения о замужестве, в которых отказала по причине того, что хочет свободы. И нет, она не богата абсолютно. Хотя я её недолюбливаю, но блин! Как? Как она это делает!?

***

У родителей кафе-кондитерская, естественно, когда нужно, я и уборщица, и официантка, и завхоз. В то время я ещё училась в университете. Познакомилась с парнем, начала надеяться на отношения с ним, про кафе он не знал. И, однажды, зайдя с подругой за пирожными увидел меня, со шваброй, в драных джинсах и фартуке. Сделал вид, что не знакомы, и перестал отвечать на звонки, в соц. сети написал: "мы слишком разные, не звони мне".

***

Работаю в детской больнице. В моем отделении лежат дети с генетическими мутациями и врожденными аномалиями. По ночам, обходя палаты, прислушавшись, можно услышать тихий плачь и искренние молитвы. Провожая детей на операции, вижу как матеря рыдают не зная исхода, а молодые отцы седеют в считанные недели. И все мы знаем что наш образ жизни влияет на генетику наших детей, и кто знает какая сигарета или коктейль в нашей бурной молодости может покалечить жизнь и судьбу будущего ребенка.


***

С бывшим мужем в очень хороших отношениях. У меня семья, второй муж, всё ОК. У первого все никак не клеится (или не хочет). Так вот, когда ему надоедает очередная пассия, он "признаётся", что женат и у него сын. В соцсети есть моя вторая страница, где я " его жена". Специально для этих несчастных. Они мне туда пишут, всякий бред из серии "отдай мне его, у нас любовь, он со мной спит". А я всех посылаю. Второй муж в курсе, не злится - мужская солидарность. Мы, наверное, сволочи)))

***

Работала продавцом-консультантом. Бывало приходили люди с особыми потребностями. Коллеги не хотели с ними работать, а я наоборот всегда старалась проявить внимание, но не делать акцент на особенности человека. Глухой женщине молча, но с улыбкой показывала товар, проверяла, сумму набирала на калькуляторе и показывала. Была пара слепых, подбирала им товар, чтобы было удобно давала ощупать его. Не понимаю людей которые боятся особенностей других людей. Любой может оказаться в такой ситуации.

***

Села как-то в маршрутку, стоим, ждем пока заполнится. У кого-то начинает пищать будильник. В конце маршрутки сидят два парня, один спит. Думаю, точно у них. Второй сидит не двигается. Прошло минут 15 никакой реакции, будильник начинает уже всех раздражать, сидим переглядываемся. Парень спит. Все недовольно и напоказ цыкают, включая меня (особенно я). Будильник пищит. Нервы сдают, все после работы. Решила пожаловаться подруге. Достаю телефон, а это оказывается мой будильник. Черт!

***

С молодым человеком вместе уже два года, Вроде любит меня, всё для меня делает, заботится, купил недавно новый телевизор, подарил мне мотороллер и дорогой кальян, отлично зарабатывает. Но недавно я обнаружила, что все мои золотые кольца исчезли из шкатулки. Я их давно не надевала и даже не заглядывала туда. А тут вдруг искала что-то и не увидела колец. Кроме меня, только мой парень имел доступ к шкатулке. Не хочется верить, что он украл мои кольца, но больше некого подозревать :(

***

Я моряк, был в плавании пол года. Когда возвращался домой, думал, что все друзья и родные встретят прямо в аэропорту. Ага, приехала только сестра. Поехали домой, на всех обиделся, думал: вот ху. nлетbI... А когда зашли в квартиру, заорала музыка из роки бальбоа, стол накрытый стоит и человек 15 самых близких из всех щелей повылазили! Сижу в ванной, плачу от счастья! Парень, 23 года...

***

Отец сильно настроен против моего парня. У меня обеспеченная, интеллигентная семья, а парень деревни, без высшего образования и "ненадежный", по словам отца. Я уехала в Москву, они остались в нашем маленьком городе. Смотрю на московских ребят и думаю:"Папа, ты был прав". Ибо мой идиот со скандалом ушел с работы, вечно бухает с друзьями и тратит деньги, которые копил на переезд ко мне. Все чаще думаю, а оно мне точно надо? Все-таки любовь зла...

***

Я вегетарианка 10 лет, муж всеяден. Готовлю ему и мясо, и гуляши с беляшами. Вначале приходилось выбрасывать: то не досолила, то пережарила, не доварила. Со временем выработала свои рецепты и муж и гости с удовольствием вычищают тарелки. Наши друзья и знакомые даже не догадываются о моих предпочтениях. Потому что не хочу навязывать свою жизнь и мой выбор другим людям! Как же бесят эти псевдо "веганы", которые кричат о себе на каждом углу и создают дебильные стереотипы!

***

Меня зовут Светлана, фамилия моего почти-мужа - Соколов. Вчера узнала, что цветочный магазинчик, который он собирается открыть вскоре после свадьбы будет называться ООО "Розовые розы" (все документы уже оформлены, везде именно такое название)

В 30 лет мужчина, да что там говорить, но и женщина, уже взрослый человек. К этому возрасту каждый уже накопил определенный опыт, багаж знаний и даже вещей (нужных и не совсем). Мы решили поговорить именно о вещах…,даже об определенном наборе вещей, которые должны быть  у тридцатилетнего мужчины.

И так начнем…

1. Реальный взгляд на вещи

В 30 лет вы уже опытный. Вам уже приходилось падать и вставать, и вы уже знаете, что мир не так добр как мама. Также, что ничего не происходит само собой даже «если очень захотеть».

1. Хорошие часы

И я бы сказала, что их должно быть несколько:  респектабельные часы, в меру скромные, но не из дешевых, на каждый день и часы для активного отдыха.

1. Рубашки

К 30 годам вам нужно иметь несколько рубашек – в клетку, голубую, белую, и что-нибудь необычное, для души.

1. Идеальный костюм

Даже если вы не носите костюм каждый день на работу, вам все равно нужен хотя бы один, ждущий своего часа в шкафу и идеально подходящий вам по фигуре. Лучше если он будет темно-серым или темно-синим.

1. Кожаные ботинки

Такая обувь необходима для выходного дня, которые вы наденете с любимыми джинсами.

1. И еще четыре пары обуви на все случаи жизни

Кожаные туфли к вашему идеальному костюму, повседневные туфли в офис, топ-сайдеры и спортивная обувь.

1. Несколько ремней и даже подтяжки

Имея такой набор, вы готовы к мероприятиям с любым дресс-кодом.

1. Галстук и или бабочку

И да, научитесь завязывать себе узлы.

1. Хорошие джинсы и удобные чиносы
2. Блейзер

30 лет — самое время для блейзера, это возраст когда мужчина перестает гнаться за мимолетными трендами и обращается к вечной классике мужского стиля.  Такой пиджак можно надеть с любимыми джинсами и подходит на каждый день.

1. Подходящий портфель и дорожная сумка

Портфель нужен на каждый день, а дорожная сумка — для путешествий и командировок. И оставьте же этот рюкзак…!!!!

1. Кожаный бумажник

Красиво, создает позитивный образ и очень практично.

1. Парфюм

Достаточно иметь всего один запах, но тот, который будет вам подходить, а не «душить» вас и тех, кто вас окружает.  Самое сложное — найти этот запах, но вас же этим не испугать!

1. Мужской зонт

И вам приятно, и понравившуюся девушку можно спасти в дождливую погоду.

1. Разделочная доска и хороший нож

Не спрашивайте зачем, пусть будет. Этот набор обязательно пригодится!

1. Набор бокалов

Вы уже взрослый мальчик ! И можете друзей приглашать в гости на бокальчик чего-нибудь покрепче. Важно иметь отдельные наборы для вина, шампанского, водки, коньяка и виски.

1. Надежный штопор

Оооочень важная вещь. Штопор не должен быть модным, современным, сувенирным или каким-то еще. Он должен быть надежным, простым и удобным. Прочный металл и удобная ручка, вот и все требования к штопору.

1. Автомобиль

У вас должна быть возможность в любой момент сесть в машину и приехать туда, куда вам нужно. Всегда.

1. Действительный паспорт для заграничных поездок

Мужчина решил — мужчина сделал! Поехали…

1. Ручка и блокнот

Приобретите что-то, что вам будет приятно брать в руки и чем хотелось бы пользоваться на протяжении нескольких лет. Блокнота тоже должно хватить на год приятного использования. Плотная обложка в коже – идеальный вариант.

1. Активное хобби

Работа, работа, дом , работа. Пора разнообразить свою жизнь. Найдите свое хобби и дерзайте!

1. Ящик с инструментами

Абсолютный must have для мужчины. Инструменты должны быть в вашей квартире, даже если вы не будете их доставать несколько лет. Подкрутить, закрутить, разобрать, прибить, что может быть увлекательнее.

1. WD-40

Вы не знаете что это такое?? Значит вам нет 30-ти. Купите, он может понадобиться в любой момент.

1. Щетки и крем для обуви

Обувь вы используете каждый день, а естественное состояние обуви — чистое, поэтому приспособления для ухода за обувью — вещь из разряда первой необходимости.

1. Качественные наушники

Любимую музыку лучше слушать в идеальном качестве.

1. Насос

Поверьте, всегда найдется что накачать — мяч, колесо велосипеда или автомобиля, матрас, поэтому насос должен быть с набором насадок всех типов.

1. Переносная газовая печь и мангал

Мужчина должен быть в состоянии развести огонь для приготовления пищи при любых обстоятельствах.

1. Ноутбук

Ваш ноутбук — ваша личная территория, которую вы можете оставить дома, взять в путешествие или отправится с ним на деловую встречу. Желательно чтобы он был легким.

1. Жена

К 30-ти годам мужчина уже много узнал и увидел. Пора задуматься о семейном уюте и о том, с кем коротать свои зимние вечера)).

1. Цель, мечта и мланы на будущее

Цели, Мечты и Планы — это тоже must have тридцатилетнего мужчины, и они гораздо важнее многих из перечисленных выше вещей. Вы можете обойтись без мангала и даже без WD-40 вы как-то проживете, но вам просто необходима сила, которая будет двигать вперед. Так что дерзайте!!