Поржем, на ночь глядя?
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В
Мужской...на три дня...,а может на четыре? Посмотрю как встретят...
***
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает.
Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти
сигареты! - И что из этого??? У нас тут и туалетная бумага продается!!!
***
Вчера был классный день! Ездили на шашлыки! Только денег
было мало, на мясо не хватило – взяли только водку………
***
Два еврея идут по кладбищу. - Посмотри, какие уважаемые люди
здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно!
***
- Простите мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда
ни разу?!
***
-Господи, дай мне двадцать членов, я смогу столько женщин
осчастливить! -да я бы дал, только что ты будешь делать с корзинкой яиц!
***
- И где справедливость? Я вас спрашиваю? Где! - Я бы
ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог- там её тоже нет!
***
Дохтор - пациенту....-Ну что ж...поздравляю...в Вас
зародилась новая жизнью - Доктор.. но я же мужчина...Хм, ну собственно, глистам всё равно..
***
- Иван-царевич, ты куда? - В чисто поле.... Батя велел
пустить стрелу и в чей двор она упадёт, на той, стало быть, и женюсь. -А
гранату-то зачем прикрутил? -Да не хочу я жениться!.....
***
- спрячьте Вашу эрудицию, молодой человек и прекратите ею
размахивать, а то я стесняюсь.. - это не эрудиция.. но спрячу)
***
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки:))
***
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег,
открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
***
Женщины они такие: Сказала ему «нет!». 5 секунд гордилась. 6
часов плакала. 2 дня в запое))))
***
Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя
молодая женщина и трое суток не была дома...)
***
Разговор двух подружек: - Да я ему после свадьбы даже ни
разу не изменила! - Не верю, неужели ни разу?! - Ну не везло мне как-то...
***
Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: -
Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит
***
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее
скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов... Сын
долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?!
***
пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. а вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!!!
***
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько
превысили предельные границы пространственного континиума. — Че? — Руки убрал, козел. Быстро!
***
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... —
Гарантируешь?
***
Идут охотники по тундре, встречают чукчу: — Где тут у вас
водкой торгуют? — А какой сегодня день? — Понедельник. — Вот идите прямо, а в среду направо повернете.
***
— Вредно ли курить кукурузу? — Курить что угодно вредно, а
кукурузу еще и бесполезно.
***
В борьбе с собственным весом, главное не терять чувство
собственного достоинства, когда ночью крадешься жрать к холодильнику
***
В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас
только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
***
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, —Говорит лев, —
скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А
мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить?Ага,
хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а
ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: моля — мужик, и
все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня
— львица!
***
-Алло! Скажите,почему ваш антивирус так долго проверяет
фильмы?----А как вы хотели? Он же его смотрит!
***
Доктор, у меня провалы в памяти. - И давно они у вас? - Что
давно? - Провалы . - Какие провалы?
***
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Люся, что случилось? - Кошка съела пирожки, которые я испекла... - Не волнуйся, дорогая,я куплю тебе новую кошку
***
После того, как прыгнул с парашютом, понял откуда адреналин выделяется
***
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."
***
Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
***
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента,
спрашивает - Как дела? - Хорошо. - А чё пришли?!
***
Желаю всем, чтобы ваши дела всегда были на отлично, чтоб аж психотерапевты обзавидовались)))))