На ночь глядя......

Поржем, на ночь глядя?

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В Мужской...на три дня...,а может на четыре? Посмотрю как встретят...

*** Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! - И что из этого??? У нас тут и туалетная бумага продается!!! *** Вчера был классный день! Ездили на шашлыки! Только денег было мало, на мясо не хватило – взяли только водку……… *** Два еврея идут по кладбищу. - Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно! *** - Простите мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?! *** -Господи, дай мне двадцать членов, я смогу столько женщин осчастливить! -да я бы дал, только что ты будешь делать с корзинкой яиц! *** - И где справедливость? Я вас спрашиваю? Где! - Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог- там её тоже нет! *** Дохтор - пациенту....-Ну что ж...поздравляю...в Вас зародилась новая жизнью - Доктор.. но я же мужчина...Хм, ну собственно, глистам всё равно.. *** - Иван-царевич, ты куда? - В чисто поле.... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадёт, на той, стало быть, и женюсь. -А гранату-то зачем прикрутил? -Да не хочу я жениться!..... *** - спрячьте Вашу эрудицию, молодой человек и прекратите ею размахивать, а то я стесняюсь.. - это не эрудиция.. но спрячу) *** Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки:)) *** Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку. *** Женщины они такие: Сказала ему «нет!». 5 секунд гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое)))) *** Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...) *** Разговор двух подружек: - Да я ему после свадьбы даже ни разу не изменила! - Не верю, неужели ни разу?! - Ну не везло мне как-то... *** Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит *** Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется! *** Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов... Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?! *** пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. а вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!!! *** — Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. — Че? — Руки убрал, козел. Быстро! *** — Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... — Гарантируешь? *** Идут охотники по тундре, встречают чукчу: — Где тут у вас водкой торгуют? — А какой сегодня день? — Понедельник. — Вот идите прямо, а в среду направо повернете. *** — Вредно ли курить кукурузу? — Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно. *** В борьбе с собственным весом, главное не терять чувство собственного достоинства, когда ночью крадешься жрать к холодильнику *** В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808. *** У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая, —Говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А   мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить?Ага,  хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу  кулаком: моля — мужик, и  все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня  — львица! *** -Алло! Скажите,почему ваш антивирус так долго проверяет фильмы?----А как вы хотели? Он же его смотрит! *** Доктор, у меня провалы в памяти. - И давно они у вас? - Что давно? - Провалы . - Какие провалы?

***

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Люся, что случилось? - Кошка съела пирожки, которые я испекла... - Не волнуйся, дорогая,я куплю тебе новую кошку

***

После того, как прыгнул с парашютом, понял откуда адреналин выделяется

***

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

***

Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?

*** Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает - Как дела? - Хорошо. - А чё пришли?!

***

Желаю всем, чтобы ваши дела всегда были на отлично, чтоб аж психотерапевты обзавидовались)))))