Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие....)))

Я как наркотик....

со мной умрёшь от передозировки,

а без меня -от ломки.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Женщины не изменяют,они дегустируют.

Добрая,нежная,милая....вот,блин, каких качеств мне не хватает.

Бл%ть!!! Кто включает музыку в 14 часов утра.

Девушка, какой у вас телефон? - Сони Эриксон. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.

САМАЯ ДЛИНЫЙ МУЖСКОЙ ОРГАН-ЭТО ГУБА...ВЕЧНО ОНИ ЕЕ РАСКАТЫВАЮТ ПО САМОЕ НЕ БАЛУЙ

Тысяча и одна ночь. Ни хрена себе расценки!

На курорте было всё отлично: песок, солнце, море... вот только мужчин маловато, поэтому некоторые женщины уехали не отдохнувшими.

Выношу мозг,разбиваю сердца,откладываюсь в памяти,радую своим существованием... Вобщем, дел по горло

Официальный сайт нашей стоматологической клиники www.zubov.net

*-Скажите,а окулист принимает?

-Не то слово,бухает по-чёрному!

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от  кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

Пожалуйста, не надо во время фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка думает, что это караоке и поет...

Мои мысли на столько гениальны,что санитары уже приехали.

Да,женщина непостоянна,она же вам не расписание поездов!!!

Я не знакомлюсь – у меня есть парень. – Еще скажи “Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени”

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате  изготовления.

*Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными...

Один магазин стал продавать товары по двойной цене — для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков — столько-то, для умных — в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

— Откройте, милиция!!!
• — А нах вы там закрылись?!

Угадайте  мелодию на-на-на-на-на.....

Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте..из-за  того что ты ДЕБИЛ.

Брак-это такие отношения,где один всегда прав,а второй...муж!

Вот раньше мужики были!

Нос горбинкой,писюн дубинкой,10 палок бросит и еще на руках носит.

А сейчас?!

Нос картошкой,писюн гармошкой,пол палки бросит и еще на дорогу просит.

ЭГОИСТ-это человек который одевает презерватив пупырышками вовнутрь)

Утром перед зеркалом: "Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ, НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!"

Жизнь - игра. Задумано хреново, но графика шикарная…

Ох и повезет же моему будущему мужу - жена и умница, и красавица, и готовит хорошо... и врет неплохо

Все девушки живут по принципу:
ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ!
...но по-разному ставят запятую!

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Плюс - это когда два минуса

поперёк горла друг другу...

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

Все люди произошли от обезьян, одни Китайцы от кроликов.

Люди, как яйца. Одни крутые. Другие в смятку. Третьи вообще тухлые.

Купила новый магнит на холодильник..Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись : "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"...))))

Вчера в передаче"Спокойной ночи,малыши"кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали!

От любви до ненависти один шаг........
Вот это я ШАГНУЛА !!!

Когда-то я была ангелом !..Потом потеряла крылья и...пересела на метлу !
А что?!
И скорость выше и тюнинг в перспективе

Неопределенность убивает больше,чем всякие там "не звони мне больше..."

Молчать трудно - язык мешает.

Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь!

Только трезвый  понимаешь,как страшно на улице ночью.

3 степени ожирения у мужчин: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.

3 степени ожирения у мужчин: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.

3 степени ожирения у мужчин: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.

Хочу солнце, море, бутылку Martini и табличку с надписью: "Идите на фиг со своими претензиями!"

Никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж и опрятен...)))

Хочу познакомиться с красивым молодым парнем, умеющим водить машину. Фотография машины обязательна!

Знали бы они все ... как записаны у меня в телефоне... никогда бы не звонили))

Помните,зимой в морозы,говорили:

"Где это глобальное потепление?!?

Покажите мне его!!!"

Ну что?!? Посмотрели?!?

Умная женщина не спорит с мужчиной.

Она просто ставит его перед фактом!

Иногда хочется позвонить сразу по всем номерам-01; 02; 03.

Они приедут и будут ругаться.

А как им объяснить,что часто не слышно,как болит,не видно,как горит и никому не докажешь,что тебя обворовывают?!?

Есть те ,с кем легко,а есть те,к кому тянет.

Капец, у меня истерика от таких людей  http://blog.i.ua/user/612577/..

Подайте ей веревку -мыло и  поезд на встречу........