1.Оторвали Ваньке встаньку…
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы…
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться…
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….
14. Обналичу Нобелевскую премию…
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий…
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить…
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. …Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лежат два помидора в холодильнике..Первый "Бррр..как холодно!" Второй "Аааааааааааааа!Говаорящий помидор!!"
Девушка любит лишь раз в жизни. И если ее любовь оказывается неудачной, она вешается... на шею другому.
Ну, хоть что вы со мной делайте, хоть что обо мне думайте - но НЕ МОГУ я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн" !
– Я прошу у вас руки вашей дочери.
– Чего ж так скромно? А разве то, что у нее повыше и пониже руки, вам не нужно?
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники
Студенческий тост за родителей:
"За тех, кто думает, что мы здесь учимся"
Уютная комната. Полумрак. На низком столе стоит свеча. Стол красиво сервирован. Из серебряного ведерка со льдом выглядывает горлышко бутылки шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышка приятная музыка.
Нежно глядя на НЕЕ, ОН разливает по фужерам самогон из трехлитровой канистры...
Фразы иностранцев работающих на крупных российских фирмах
- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- я не хочу начать трещать тревогу
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- она вчера родила девушку
- ты мой душевой сотрудник
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- последний смех останется за нами.
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят...))
[ Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю ].
Уколы????!!!! да ну их в задницу).
Кто этот гений, придумавший экзамены? дайте я пожму ему горло!
- Купите Раптор, и вы больше не увидите комаров!
- Лучше купите нашей травы и вы увидите комаров в 3D-формате!
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит
- Через сколько будет полчаса?
- Через полпятого четыре
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
паблакайте самной, а скучно жуть
