Время сдвинули на час, суета в автобусе...раньше куй вставал в постели, а теперь в автобусе...)))))))))))))

 

 

Выйдешь,крикнешь:
             "Хуй Вам в глаз!"
             Помолчишь, и снова-
             Хорошо в стране у нас
             Со свободой слова!

Помидоры помидоры
Помидоры овощи
пизда едет на машине
хуй на скорой помощи

 

 

Еслиб не было часов
Не ломались стрелки,
Еслиб не было хуёв
Не ломались целки

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

 

 

 

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля

 

Утро у меня может начинаться только двумя способами - пиздец как рано, и - бля.... я проспала

 

 

 

 

Если у вас ломкие волосы глупое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте…  Вы МАСЯНЯ!!!

 

 

 

Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том чтоб я вернулась"

 

 

 

Иногда, глядя, на парня думаешь: мм, а ему бы я дала...) а потом понимаешь, что только в зубы, чтоб дым пошел!

 

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

 

 

 

Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена  .

 

 

К дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью"Моему единственному", пять штук...  

 

 

 

 

 

В "В Одноклассниках" состою в группе тезок по фамилии и имени.Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть.Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные,нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когдаони наши документы проверяли...

 

 

 

 

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли

 

 

 

 

меня всегда поражали русские боевики: сначала вышибают дверь из двухстволки,а потом тихо крадутся,чтоб их не заметили

 

 

 

 

 

Сказал мужик, потягиваясь сладко: - Ты у меня девятая - "девятка". Девица отвечает сквозь зевоту: - Ты - "мерседес" - ведь ты мой шестисотый.

А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья

 

Читаешь наши сказки, и понимаешь: главное в жизни – встретить Бабу Ягу! Дальше уже пойдет легче.

 

 

 

КУСАЙ ПЯТКИ-Я УШЛА НА БЛЯДКИ

 

 

 

ВЧЕРА НАШЛА ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ... ВСЮ НОЧЬ ПРИМЕРЯЛА - НЕ МОЯ!!

 

 

Ехал как то раз в лифте ну и от нечего делать решил посмотреть на потолок, а там написано: " Еб*ло опусти

 

 

Глупый вопрос : "Ты что дура что ли?!" . Ага, сейчас так я вам и призналась)))))

 

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

 

 

 

А для некоторых,автомобиль-средство  ЕБЛИ…….

 

 

 

"Не бери в голову, бери метром ниже!"

 

 

"Зарекалась девочка "не ебаться" - заебалась девочка зарекаться..."

 

 

да я на таких как ты, в Марио сверху прыгала)))

 

 

Раньше чтобы увидеть что не будь интересное надо было раздвинуть трусы а теперь чтобы увидеть трусы надо раздвинуть то что тебе интересно

 

По ночам многие автомобили думают, что их хозяин потерялся, и громко воют от страха)

 

 

Забрать у купидона стрелы и дать ему п@зды!!! Чтоб сука думал прежде чем стрелять!

 

ЧЕМ ЭТО ОН МНЕ ПОМАХАЛ?"-ПОДУМАЛА ЗЕБРА,ПРОЕЗЖАЯ МИМО ПОСТА ДПС.

 

 

Маленькая девочка в магазине:

-у вас есть мороженка? такая беленькая, вкусненькая в стаканчике..

- нет.

- хуевааа...

 

 

Я в шоке...шок во мне... и мы оба в ахуе!  

 

 

 

 

око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"

 

 

Вот говорят, что в Украине и в России самые красивые девушки, а где самые красивые парни? Скажите....я поеду...

 

 

 

Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так...заходят иногда...  

… Если бымне платили за каждый завистливый взгляд на меня и сплетню, которую распускаютзавистники -то Абрамович был бы моим водителем...

Муж звинит жене:Ты где? - В норе. - В какой норе?- В той, что ты вчера подарил. - Дура не нора , а рено. Хорошо, что я тебе пежо не подарил!

 

 

 

 

 

- Такая красивая девушка и курит!- Такой страшный молодой человек еще и разговаривает. 

 

 

 

не занимайтесь сексом на людях...советами замучают.. 

 

 

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!!!

 

 

 

Если ты ему нужна,он обязательно позвонит! А если нет, то ему нахрен не нужна твоя инициатива!

 

 

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

А вы знаете, что звёздочка - это мохнатая точка?

Хочешь бесплатно получить запчасть от Запорожца - иди за ним следом.

У оленей рога появляются только после полового созревания. А у людей что, по-другому?

Чтобы наш народ не вертел во все стороны шеей, надо, чтобы на ней кто-то сидел.

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Новая акция Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.

Спортивный комментатор: - Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.

Для поступления в ВУЗ нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Самым надежным взломщиком любых паролей по прежнему являются кирзовые сапоги.

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела...

В Карпатах спасателям тяжелее всего искать местных жителей - они опытные и умело прячутся!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огня - то с вонью...

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь.

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Если вопросов больше, чем ответов, начинают присматриваться к тем, кто их задает.

Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы!

Я своего мужа берегу - пользуюсь чужими...

 

 

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

 

 

 

 

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем... 

 

 

Уважаемые ученики школы,ставьте свои джипы плотнее... учителям некуда ставить свои велосипеды

 

 

Первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"....)))).

 

 

Вопрос: "как будет по-украински"сексуальный маньяк"?" Ответ:"Злидень пісюнявий.."

 

 

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек"Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне? 

 

 

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел до чего докопаться: машины у меня нет!

 

 

Отошли эту хуйню 10-ти пользователям. Сам заебёшься, их заебёшь и они
друг друга позаёбывают

МЫ ПЕЛИ ТАК... ЧТО ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ ПЛАКАЛ.

 

 

тебе нужен барабан!зачем?чтобы возглавить колонну идущих!куда?на хуй!!!

 

 

 

Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

 

 

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

 

 

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения))))).