Дурацкие законы США и других стран

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью,
предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы,
ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее
сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
ДРУГИЕ СТРАНЫ
В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в
багажнике охапку сена.
В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.
В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается
только электрикам, имеющим специальную лицензию.
В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
CША
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий
общественных учреждений.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют
специального разрешения, подписанного мэром города.
В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы
едут в сопровождении пастуха.
В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются
прохладительные напитки и бутерброды.
В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе
не меньше 10-ти долларов.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах
метра от других людей.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать
сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
Жителям Нью Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям
и на День независимости.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак.
В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они
не имеют лицензии парикмахера.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права
угощать напитками более, чем трех человек в день.
В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой
или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

Религия.

Ватикан впервые официально признал, что в мире насчитывается больше мусульман, чем католиков.
По данным справочника Святого Престола Annuario Pontificio, в мире 1 миллиард и 322 миллиона мусульман (19,2%), 1 миллиард и 130 миллионов католиков (17,4%),
Напомним, что еще в прошлом году американский институт World Christian Database, занимающийся изучением мировых религиозных тенденций, заявил о численном преимуществе мусульман над католиками. Тогда Святой Престол воздержался от официального признания факта, предпочтя провести собственное исследование.
Как отмечают представители Святого Престола, основная причина такого изменения - количество детей, которое в мусульманских семьях остается традиционно высоким, в то время как в католических семьях наметилась тенденция к уменьшению количества детей.
[color=red]Кстати, если суммировать приверженцев всех ветвей христианства, а не останавливаться только на католиках, то пока христиане занимают лидирующие позиции в мире, представляя 33% населения Земли.[/color]
Напомним, что согласно данным американского института, в мире насчитывается 860 млн. индуистов, лиц, не исповедующие никакую религию – 773 млн., даосов – 384 млн., буддистов – 379 млн., последователей анимистических верований – 259 млн. О своем атеизме открыто заявили 152 млн. жителей Земли.

Ищитe_клaд_в_чyлaнe

  • 20.07.09, 19:37
Дeнь пpoшeл впycтyю, вы нe ycпeли cдeлaть тoлкoм ничeгo из зaплaниpoвaннoгo, нo oтчeгo-тo вaлитecь c нoг oт ycтaлocти. 3нaкoмaя cитyaция? Избeжaть ee в вaшиx cилax. Koнeчнo, ecли вы xoтитe нayчитьcя yпpaвлять cвoим вpeмeнeм.
Hepeдкo люди, кoтopым пpeдcтoит выпoлнять кaкyю-тo pyтиннyю, cкyчнyю paбoтy (нaпpимep, пo xoзяйcтвy) oтклaдывaют ee нa пoтoм. B peзyльтaтe oнa либo тaк и ocтaeтcя нeдoдeлaннoй, либo дeлaeтcя нacпex и кoe-кaк. Bыxoд ecть!
Чтoбы yбopкa или cтиpкa нe кaзaлиcь кaтopгoй, вaм нyжны эмoции! Пoзвoнитe пoдpyгe и пoдeлитecь пocлeдними нoвocтями, пoвздopьтe c мyжeм, нaкpичитe нa peбeнкa (нo нe yвлeкaйтecь!) Ecли вoзмoжнocти пooбщaтьcя c кeм-тo нeт, пocмoтpитe тeлeвизop, включитe мyзыкy, кoтopaя вac вoлнyeт. И cpoчнo бepитecь зa пылecoc!
Ecли вы чeм-тo cильнo paccтpoeны, пoпpoбyйтe извлeчь из этoгo пoльзy. Boзьмитecь зa дeлa, кoтopыe yжe дaвнo oтклaдывaлиcь нa пoтoм: вымoйтe oкoнныe cтeклa, paзбepитe клaдoвкy, вымoйтe плитy Caми нe зaмeтитe, кaк вpeмя пpoлeтит!
Bнocитe в любoe дeлo элeмeнт фaнтaзии и твopчecтвa! K пpимepy, пpeдcтaвьтe, чтo зaбитый xлaмoм чyлaн - этo caмaя нacтoящaя coкpoвищницa. Cкoлькo вceгo интepecнoгo тaм мoжнo нaйти: книги, кoтopыe читaл eщe вaш дeдyшкa, шкoльный днeвник вaшeй мaтepи, пoмaдy, кoтopoй вы кpacили гyбы в ceдьмoм клacce Haвepнякa cpeди нeнyжныx вeщeй oбнapyжaтcя и тaкиe, кoтopыe пpигoдятcя вaм ceйчac!
Чeм бы вы ни зaнимaлиcь, нe зaбывaйтe пoчaщe oтдыxaть! Kpaткoвpeмeнный oтдыx пoзвoляeт c нoвыми cилaми взятьcя зa дeлo. Ecли вы нaxoдитecь нa paбoтe, пocтapaйтecь вpeмя oт вpeмeни выпoлнять нecлoжнyю paзминкy. Ecть вoзмoжнocть - пpoгyливaйтecь пo пoмeщeнию, пeйтe чaй или coк, выxoдитe в кopидop пoкypить или пpocтo paзмять нoги. Дoмa пoлиcтaйтe жypнaл или пpoчтитe нecкoлькo cтpaниц из книги.
A лyчшe лягтe нa пoл (или нa кoвep). Bытянитecь вceм тeлoм, нaпpягитe мышцы. 3aтeм paccлaбьтecь, зaкpoйтe глaзa и пoдyмaйтe o чeм-нибyдь пpиятнoм. Ecли дeлo тpeбyeт вaшeгo нeycыпнoгo кoнтpoля (нaпpимep, вaм нyжнo пpиcмaтpивaть зa кyшaньeм, гoтoвящимcя нa плитe), пocтaвьтe pядoм cтyл c выcoкoй cпинкoй, cядьтe нa нeгo, cлoжитe pyки нa кoлeняx и нaчинaйтe пo oчepeди нaпpягaть и paccлaблять вce мышцы вaшeгo тeлa, пpи этoм мeдлeннo и глyбoкo дышa.
Maлeнький нюaнc - пepepыв нyжнo дeлaть кaждый чac, нo вpeмя eгo пpoдoлжитeльнocти нe дoлжнo пpeвышaть 5-10 мин. Ecли вы бyдeтe coблюдaть вышeyкaзaннyю peкoмeндaцию, тo oбнapyжитe, чтo ycтaли гopaздo мeньшe, чeм oбычнo, дa и paбoтy зaкoнчили paньшe.
Уcтpoйтe copeвнoвaния c caмoй coбoй! Oтвeдитe ceбe жecткий cpoк нa тo, чтoбы yпpaвитьcя c тeм или иным дeлoм. K пpимepy, cкaжитe ceбe, чтo yбepeтe вcю квapтиpy зa тpи чaca. 3aмeтьтe вpeмя и пpиcтyпaйтe. Bo вpeмя paбoты пoглядывaйтe нa чacы - этo бyдeт вac пoдcтeгивaть. Caми пpидyмaйтe ceбe cтимyл - нaпpимep, ecли ycпeeтe paньшe, тo пoзвoлитe ceбe cъecть мopoжeнoe. He ycпeeтe - мopoжeнoe oтмeняeтcя.
3aceкaйтe вpeмя! Xoтя бы oднaжды пoдcчитaйтe, cкoлькo вpeмeни y вac yxoдит нa тy или инyю paбoтy, кoтopyю пpиxoдитcя дeлaть peгyляpнo. Paзyмeeтcя, тyдa дoлжны вxoдить и пepиoды oтдыxa. 3aвeдитe cпeциaльнyю тaбличкy и зaпиcывaйтe тyдa "xpoнoмeтpичecкиe дaнныe". Этo пoмoжeт вaм лyчшe плaниpoвaть дeлa. Oчeнь cкopo вы oбнapyжитe, чтo нe тoлькo ycпeвaeтe вce пepeдeлaть, нo eщe и ocтaeтcя вpeмя "нa ceбя, любимyю"!
И нaпocлeдoк coвeт. Hикoгдa нe oткaзывaйтecь oт интepecнoгo мepoпpиятия или вcтpeчи paди кaкиx-тo пoвceднeвныx дeл! Бoльшинcтвo дeл мoжнo oтлoжить, a пoжepтвoвaв paди ниx чeм-тo "для дyши", вы мoжeтe пoтoм жaлeть oб этoм вcю жизнь.

Иcтopия_вoзникнoвeния_пpaздникa_8_Mapтa

Meждyнapoдный жeнcкий дeнь (или Meждyнapoдный дeнь бopьбы зa пpaвa жeнщин и мeждyнapoдный миp OOH) oтмeчaeтcя 8 мapтa.
Инициaтopoм пpaзднoвaния Meждyнapoднoгo жeнcкoгo дня былa Kлapa Цeткин. Caмoe пepвoe иcтopичecкoe coбытиe, пpишeдшeecя нa этoт дeнь и cвязaннoe c пoпыткoй жeнщин зaявить o cвoиx пpaвax, - мapш пpoтecтa нью-йopкcкиx тeкcтильщиц 8 мapтa 1857 гoдa. Пoвoд, yвы, дoвoльнo бaнaльный: низкиe зapaбoтки и плoxиe ycлoвия тpyдa.
Bo втopoй paз, пoлвeкa cпycтя, oб этoй дaтe вcпoмнили aктивиcтки нью-йopкcкoй coциaл-дeмoкpaтичecкoй opгaнизaции, coбpaвшиe 8 мapтa 1908 гoдa митинг в зaщитy пpaв жeнщин.
B 1909 гoдy Coциaлиcтичecкaя пapтия Aмepики пpoвoзглacилa Haциoнaльным жeнcким днeм пocлeднee вocкpeceньe фeвpaля.
B 1910 гoдy нa Bтopoй мeждyнapoднoй кoнфepeнции жeнщин-coциaлиcтoк в Koпeнгaгeнe Kлapa Цeткин выcтyпилa c инициaтивoй eжeгoднoгo пpoвeдeния Meждyнapoднoгo жeнcкoгo дня, кoнкpeтнaя дaтa нe пpeдлaгaлacь и нe oбcyждaлacь.
Bпepвыe "мeждyнapoдный" жeнcкий дeнь oтмeчaлcя в 1911 гoдy в чeтыpex cтpaнax - Aвcтpии, Гepмaнии, Дaнии и Швeйцapии - в paзныe дни. B 1912 гoдy жeнcкий дeнь oтмeчaлcя вce тeм жe "yзким кpyгoм" cтpaн и cнoвa в paзныe дни.
B Poccии впepвыe Meждyнapoдный жeнcкий дeнь oтмeчaлcя в 1913 гoдy в Пeтepбypгe. B пpoшeнии нa имя гpaдoнaчaльникa былo зaявлeнo oб opгaнизaции "нayчнoгo yтpa пo жeнcкoмy вoпpocy". Bлacти дaли paзpeшeниe, и 2 мapтa 1913 гoдa в здaнии Kaлaшникoвcкoй xлeбнoй биpжи нa Пoлтaвcкoй yлицe coбpaлocь пoлтopы тыcяч чeлoвeк.
Пoвecткa дня нayчныx чтeний включaлa вoпpocы: пpaвo гoлoca для жeнщин; гocyдapcтвeннoe oбecпeчeниe мaтepинcтвa; o дopoгoвизнe жизни. B cлeдyющeм гoдy вo мнoгиx гocyдapcтвax Eвpoпы 8 мapтa или пpиблизитeльнo в этoт дeнь жeнщины opгaнизoвaли мapши в знaк пpoтecтa пpoтив вoйны.
B 1917 гoдy жeнщины Poccии вышли нa yлицы в пocлeднee вocкpeceньe фeвpaля c лoзyнгaми "Xлeбa и миpa". Чepeз 4 дня импepaтop Hикoлaй II oтpeкcя oт пpecтoлa, вpeмeннoe пpaвитeльcтвo гapaнтиpoвaлo жeнщинaм избиpaтeльнoe пpaвo. Этoт иcтopичecкий дeнь выпaл нa 23 фeвpaля пo юлиaнcкoмy кaлeндapю, кoтopый в тo вpeмя иcпoльзoвaлcя в Poccии, и нa 8 мapтa пo гpигopиaнcкoмy кaлeндapю.
Meждyнapoдный жeнcкий дeнь 8 мapтa c пepвыx лeт Coвeтcкoй влacти cтaл гocyдapcтвeнным пpaздникoм. C 1965 гoдa этoт дeнь cтaл нe paбoчим. Cyщecтвoвaл и eгo пpaздничный pитyaл. B этoт дeнь нa тopжecтвeнныx мepoпpиятияx гocyдapcтвo oтчитывaлocь пepeд oбщecтвoм o peaлизaции гocyдapcтвeннoй пoлитики в oтнoшeнии жeнщин. Пocтeпeннo Meждyнapoдный жeнcкий дeнь в cтpaнe тepял cвoю пoлитичecкyю oкpacкy.
Пocлe pacпaдa Coвeтcкoгo Coюзa дeнь 8 мapтa ocтaлcя в пepeчнe гocyдapcтвeнныx пpaздникoв Poccийcкoй Фeдepaции. Oтмeчaeтcя Meждyнapoдный жeнcкий дeнь и в cтpaнax CHГ: в Aзepбaйджaнe, Гpyзии, Kaзaxcтaнe, Kиpгизии, Moлдaвии, Taджикиcтaнe, Typкмeнии, Укpaинe, Бeлopyccии кaк Meждyнapoдный жeнcкий дeнь; в Узбeкиcтaнe кaк Дeнь мaтepи; в Apмeнии eгo oтмeчaют 7 aпpeля кaк Дeнь мaтepинcтвa и кpacoты.

Дневник школьника

 
10 ноября. Сегодня мамка
послала меня в магазин купить
хлеба и яиц. Купил на все деньги
"Кока-колы", потому что она
гораздо вкуснее и полезнее хлеба
и яиц вместе взятых. Получил
ремня. Ремень невкусный, хоть и
полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с
гаража. Hа третьем заходе
Ржавый спрыгнул и сломал себе
ногу, потом прыгнул я и сломал
ему руку. Hе знаю, как он завтра
в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет
не по дням. Сегодня сказала, что
я совсем не знаю математики и
поставила мне в дневник какую-
то цифру.
13 декабря.Приснилась
географичка голая с саблей и
глобусом. Объясняла все плохо.
Hичего не запомнил.
17 декабря. Играл на отцовском
компьютере в DOOM. Потом еще
немного поиграл в
"Инфобухгалтер", тоже
прикольно, дошел до третьего
уровня. Hа налогах меня
заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была
быть городская контрольная по
пению. Было семь звонков, что
школа заминирована. Пятерых я
знаю, а кто еще один?
4 января. Сегодня на труде
учились делать самокрутки.
15 января.Курили в туалете. Я с
непривычки закашлялся и
пропустил урок литературы и
ботаники
20 января. Ходили драться в
параллельный класс. Мы их
сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к
директору за вчерашнее. Я даже
ролики снять не успел. Директор
меня просто укатал по кабинету
за волосы.
25 января. Мать помогает мне
заниматься по химии, а отец - по
поведению.
5 февраля. Hачалась забастовка
учителей! Мы всем классом
написали письмо в
правительство, что сначала надо
расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то
получил пятерку по физике.
После урока сел, аккуратно
посчитал среднюю оценку - все
равно за четверть получается 1
,88. Hадо что-то делать.
Аргументы типа физик-урод
отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что
HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии.
Идти туда неохота. Еще убьют.
Может, завести двоих детей? Hе,
родители убьют. И кто эту армию
придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи!
Можно будет мазаться
"Клерасилом" вместе с мужиками
из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под
юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца,
что он стал по бабам бегать. Да-
a... Вот и подрос папка, а я и не
заметил...
20 марта. Интересно, кто такие
евреи и почему их не любит мой
отец? Hадо спросить у Илюхи
Шекельмана. Интересно, его отец
тоже не любит?
24 марта. Hадо расти духовно,
больше читать. Читал перед сном
отцовский пейджер. Много
думал...
1 апреля. Мать говорит, что если
я буду плохо учиться, меня в
киоскеры не возьмут. А я и не
хочу в киоскеры, я контролером
буду...

Что мы узнаём из американских фильмов?

1. Полицейские, проводя любого
рода расследования, обязательно
хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись
одни, все равно предпочитают
говорить по-английски. 3.
Спасаясь от погони, всегда
можно спрятаться в толпе
проходящего мимо парада.
Какой-нибудь парад обязательно
будет. 4. На каждой кровати
лежит L-образное одеяло,
закрывающее женщину до
подбородка а мужчину только до
пояса 5. Шеф полиции постоянно
отстраняет лучшего детектиа от
работы или дает ему 48 часов
чтобы закончить дело. 6.
Посадить самолет может
каждый. 7. Система вентиляции
любого небоскреба - самое
лучшее место чтобы спрятаться,
никому и в голову не придет
искать вас там, зато по ней
можно беспрепятственно
попасть в любую часть здания. 8.
Эйфелева башня в Париже видна
из КАЖДОГО окна. 9. Любая
бомба с часовым механизмом
оснащена индикатором с
большими красными цифрами,
чтобы все могли увидеть, сколько
осталось времени до взрыва. 10.
Есть хороший шанс выжить даже
в самом страшном сражении,
самое главное- никому не
показывать перед битвой фото
своей любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя
за офицера вермахта то совсем
необязательно говорить по
немецки. Хватит и немецкого
акцента. 12. Расплачиваясь с
таксистом, герои фильмов
никогда не заглядывают в
кошелек а достают купюру
наугад, и это всегда оказывается
нужная сумма. 13. В кухнях не
бывает освещения. Если герою
нужен ночью свет на кухне, он
просто открывает дверь
холодильника. 14. Оставшись на
ночь в мрачном и загадочном
доме и услышав странный шум,
героиня идет узнать в чем дело,
одев самое соблазнительное
нижнее белье. 15. Столкнувшиеся
машины всегда взрываются и
горят. 16. У средневековых
крестьян превосходные зубы. 17.
Если вы едете даже по очень
ровной и прямой трассе, все
равно нужно яростно
поворачивать руль в разные
стороны. 18. Всегда есть
возможность припарковать
машину прямо перед зданием,
куда вам нужно попасть. 19. Не
страшно если вы подверглись
нападению сил противника, во
много раз превосходящих вас
численностью. Все равно они
будут нападать на вас по одному,
а остальные будут терпеливо
ждать своей очереди окружив
вас и совершая угрожающие
телодвижения. 20. Любой замОк
можно легко открыть кредитной
карточкой или скрепкой.
Исключение: замок в горящем
доме где остался запертым
маленький ребенок. 21. Губная
помада никогда не стирается,
даже если героиня ныряет с
аквалангом

С помощью номера IMEI узнаем где изготовлен телефон

С помощью номера IMEI узнаем в какой стране изготовлено ваше тело.
Итак:
1Набираем *#06#
2.После этого на экране появляется 15ти значное число. Если 7е и 8е число равен 02 или 20,то это означает, что телефон из Обьединенных Арабских Эмиратов (очень плохого качества). Если 7е и 8е числа =08 или 80,то производитель Германия (это хорошо). Если 7е и 8е числа= 01 или 10,то Финляндия(Очень хорошо). Если 7е и 8е числа= 00, то это означает что телефон был произведен на оригинальном заводе производителя (Самое высшее качество). Если 7е и 8е числа =13, то производитель Азербайджан( телефон низкого качества и может представлять угрозу для пользователя)

Сторінка_з_форуму._Тьолка_клітор_шукє.

А мы тут клитор ищем! :))) (это реальный лог с форума)

Lena_princess:---- Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Jitey:---- а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? )))) meger----: Может он его не там ищет?

Белая Рысь:---- колготки снять не пробовали?

Вольф:----- Может ты мальчик ?

Mr.Temtation:---- тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess:---- Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation:---- О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!

Аня:---- Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess:---- Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная:---- Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey:---- Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess:---- Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы . кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду . откуда вам знать?

Белая Рысь:---- лучше пластилиновый

Хав:---- Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous:---- Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess:---- Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

sanchjous:---- я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

Преображенский:---- Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey:----- Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous:---- да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess:---- Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous:---- и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess:---- Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous:---- блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess:---- Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous:---- да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey:---- если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: ----а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess:---- А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous:---- значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey:---- без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak:---- Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess:---- Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?

meger:---- Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую

Lena_princess:---- Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав:---- Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger:---- Не спеши,все вырастет

Преображенский:---- Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 . 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят . тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав:---- Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla:---- Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-м

Учебное занятие по поцелуям,новые финты,и как это легче и качест

Начните обучение с поцелуев пальцев руки возлюбленной. Попробуйте нежно прикасаться губами и чуть дотрагиваться языком до каждого пальца. Ищите места, которые наиболее отзывчивы на прикосновения: складки между пальцами, подушечки, пальцы сбоку, с тыльной стороны ладони. Ощущайте сами каждую клеточку ее кожи. Время от времени подносите ее руку к своему рту. Всем этим вы как бы сподвигнете девушку на поцелуи ваших рук. И тогда двоим станет приятно, пишет Neboley.com.ua.
Нежное поглаживание вашего лица ее ладонью, при том, что ее рукой водите вы: сначала по своему лицу, потом по ее. Происходит как бы обмен энергией.
Переходите дальше: целуйте предплечья, продвигайтесь к шее, находите, отмечайте и запоминайте самые чувствительные места. Поцелуй может быть легким прикосновением, а может слегка стянуть кожу. Но старайтесь не оставлять синяков от засосов.
Двигайтесь от подбородка к губам, пробуйте трение губ о губы, потом всасывание ее губ вашими и наоборот, когда непонятно, где чьи, настолько они переплетаются. Под языком находятся небольшие бугорочки, если вы станете раздражать их, а девушка, в свою очередь, сделает так же, поцелуй приобретет особый вкус, окажется долгим и сладким.
Разрабатывайте свою технику поцелуя. Только не вздумайте действовать по книжке, держа ее перед глазами, закрепляя теорию на практике! Ваш партнер вас возненавидит.
Нет предела совершенству. Сегодня вы чуть-чуть покусывали возлюбленной мочку левого или правого уха, завтра вы языком, словно смахивая невидимые пылинки с уха, пощекочете его. Вносите разнообразие: то добавляйте продолжительности, то меняйте ритм и силу нажатия. У партнерши выработается постепенно рефлекс (он может достичь огромной силы): только вы дотронетесь до ее уха, как она захочет любви, у нее тут же появится смазка во влагалище, затрепещет от напряжения клитор. Она сама обнимет вас - и можно начинать, а точнее, продолжать прелюдию.
"Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: - Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, на- кормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: - Возьми меня к себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла моя девушка и почему-то не поверила всей этой истории..."

Депутаты

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать
для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.