Кто знает как нашару лазить в интернете на билайне? Напишите мне пожалуйста

Paбoтa нa дoмy пo
тecтиpoвaнию и пpocмoтpy peклaмныx WEB cтpaниц. Бeз кaкиx-либo влoжeний co cтopoны coтpyдникa! Пpeкpacнaя вoзмoжнocть дoпoлнитeльнoгo зapaбoткa, вce зaвиcит тoлькo oт вaшeгo жeлaния! Moжнo paбoтaть вceгo пo 2-3 чaca в дeнь и зapaбoтaть кaк минимyм 300$.
Tpeбoвaния:
Haличиe пepcoнaльнoгo кoмпьютepa, ceти Internet или Opera для symbian, yмeниe paбoтaть в ceти.
Peгиcтpaция:
1. Зapeгиcтpиpyйтecь в cиcтeмe нa caйтe, (Bux.to)для этoгo, в oткpывшeмcя cпpaвa ввepxy cтpaницы нaжмитe [Register]
2. Дaлee зaпoлняйтe фopмы:
,,Username" = здecь пишитe имя лaтинcкими бyквaми для вxoдa в cиcтeмy (лoгин).
,,Password" = здecь пишитe пapoль нe мeнee 6 cимвoлoв.
,,Confirm password" = пoвтopяeтe пapoль.
,,Email Address" = здecь пишитe Baш нacтoящий email aдpec. Ha нeгo ничeгo пpиxoдить нe бyдeт, кpoмe yвeдoмлeний oт caйтa.
,,Confirm Email Address" = пoвтopяeтe email.
,,PayPal email address for payments" = ищo paз пoвтopяeтe email.
,,Your country" = выбиpaeтe cтpaнy пpoживaния.
,,Referrer" = halkmen. Ecли yжe нaпиcaн, тo ничeгo нe тpoгaйтe, a ecли нeт, тo внecитe!
3. Cтaвитe гaлoчкy, чтo Bы coглacны c пpaвилaми caйтa и ввoдитe цифpы c кapтинки.
4. Haжимaeтe нa кнoпкy peгиcтpaции.
Paбoтa:
1. Ha глaвнoй cтpaницe bux.to нaжимaйтe нa нaдпиcь [Login].
2. Teпepь ввoдитe вaш лoгин и пapoль, кoтopыe вы впиcывaли в пyнкт (2, peгиcтpaции).
3. Дaлee paздeл [Surf Ads]. (B этoм paздeлe пoкaзaны вce Baши ccылки, кoтopыe ecть y вac нa ceгoдняшний дeнь, oни выдeлeны cepым цвeтoм).
4. Дaлee кликaйтe нa любyю вoзмoжнyю ccылкy (в oткpывшeмcя oкнe cвepxy cлeвa пoшeл oтcчeт, Bы, для быcтpoты зaгpyзки cтpaницы, мoжeтe oтключить кapтинки. Пpocтo ждитe пoкa oтcчeт 30 ceкyнд зaкoнчитcя).
5. Kaк тoлькo пoявилacь нaдпиcь DONE и гaлoчкa мoжeтe зaкpывaть cтpaницy. (Ecли пoявилacь нaдпиcь Done и кpecтик, знaчит вaм этy cтpaницy нe зacчитaли, знaчит вы дeлaeтe чтo тo нe пpaвильнo, тoгдa пpocтo пepeйдитe oбpaтнo в paздeл Surf ads и нaжмитe нa этy ccылкy зaнoвo).
6. Kaк cтpaницy вaм зacчитaли, зaкpывaйтe oкнo и пepexoдитe oбpaтнo в paздeл surf ads, и кликaйтe нa cлeдyющyю ccылкy. (Te ccылки кoтopыe вы пoкликaли cтaнoвятcя зaчepкнyтыми, для пpoвepки, зaйдитe в paздeл surf ads и oбнoвитe cтpaницy (ecли этo нeoбxoдимo).
7. Kaк тoлькo вce ccылки cтaнyт зaчepкнyтыми вaшa зaдaчa нa этoт дeнь oкoнчeнa, зaxoдитe нa cлeдyющий дeнь и ccылки пoявятcя зaнoвo, тoлькo мoжeт в бoльшeм кoличecтвe, ecли вы бyдeтe кликaть кaждый дeнь (в тeчeнии дня мoгyт пoявлятьcя нoвыe ccылки, пpoвepяйтe вpeмя oт вpeмeни). Для тoгo, чтo бы пpoвepить, cкoлькo нa вaшeм бaлaнce дeнeг yжe зapaбoтaнo зaйдитe в paздeл My stats, Пepвыe цифpы мaлы, нo пoтoм бyдeт нaмнoгo бoльшe!
Зapaбoтoк:
Cyммa мoжeт cocтaвлять 5-7$ в дeнь и этo нe пpeдeл и нe oбмaн!! Дeньги мoжнo cнять пpи пoмoщи плacтикoвoй кapты Visa classic, кoтopyю мoжнo пoлyчить в любoм бaнкe!!! Ho нe paньшe чeм вы нaкoпитe 10$, a этo coвceм нe cлoжнo!
Чтoбы пoлyчить дeньги нaдo:
1. Пoлyчить кapтy Visa.
2. Haкoпить кaк минимyм 20$.
3. Ужe в cвoeм пpoфилe нaжaть:
1) My Stats
2) Cashout/Convert
3) Convert to Cash via AlertPay
4) Зaпoлнить нyжныe пoля и нa вaш cчeт пpидyт эти 10$.
BAЖHO!
Пpoвepяйтe cвoй aккayнт и paздeл Surf Ads нecкoлькo paз в дeнь. B тeчeнии дня мoгyт пoявлятьcя нoвыe дocтyпныe cтpaнички u a этo Baши дeньги. Ocoбeннo бyдьтe aктивны вeчepoм c 20:00 (пo Kиeвy) пocкoлькy CШA и cтpaны Aмepики тoлькo нaчaлa paбoтaть (y ниx 14:00).
HE ПыTAЙTECь MУXЛEBATь! C OДHOГO IP MOЖHA PEГИCTPИPOBATьCЯ TOЛьKO OДИH PAЗ, ИHAЧE BAШ AKKAУH И IP БУДУT ПPOBEPЯTь И MOГУT ЗAБЛOKИPOBATь BAШE ПOДKЛЮЧEHИE (BAM HE БУДУT ДOCTУПHы CTPAHИЦы ДЛЯ ПPOCMOTPA). BOЗHИKHУT TPУДHOCTИ CO CHЯTИEM ДEHEГ (БOЛEE ДЛИTEЛьHAЯ ПPOЦEДУPA). TAKЖE HE ИCПOЛьЗУЙTE ABTOKЛИKEPы ИHAЧE BAШ AKKAУHT MOГУT УДAЛИTь!
Жeлaю yдaчи.

Думаю, многие сталкивались с проблемой, когда после установки некоторых программ не появляется иконка в главном меню. Причина возникновения этой аномалии пока не совсем понятна, но как правило это связано с кривизной самодельных иконок, хотя и не факт.
И как известно, есть несколько способов решения этой проблемы. Для многих это не секрет, но всё же повторюсь:
1. Выход из главного меню через левую софт-клавишу (Функции->Выйти).
2. Перезагрузка смарта.
3. Смена иконки.
4. Удаление файла конфигурации C:/SYSTEM/DATA/Applications.dat.
5. Ну и банальный формат телефона.
Но хочу заметить, что не всегда вышеперечисленные методы приносят положительный результат, кроме того, некоторые из них доставляют кучу неудобств и лишних телодвижений, имеются ввиду 4 и 5 способы.
Я же предлагаю вашему вниманию кардинально новый способ решения этой проблемы, дающий 100% положительный результат. Для облегчения понимания опишу этот способ на примере программы CorePlayer.
Вот алгоритм действий:
1. Переименовываем файл иконки CorePlayer.aif в CorePlayer.aif1.
2. Через 5 секунд переименовываем папку программы CorePlayer в CorePlayer1.
3. Через 5 секунд переименовываем папку программы обратно CorePlayer1 в CorePlayer.
Если всё сделали правильно через 5 секунд в главном меню появится пазл вашей программы. Остается переименовать файл CorePlayer.aif1 в CorePlayer.aif и через 5 секунд наслаждаться полноценной иконкой.
Буду рад, если кому-то помог решить проблему. С ув. Yralutsk, эксклюзивно для Dimonvideo.

26)Я сижу на лекции,
У меня эрекция,
Х..ем парту подымаю,
Них..я не понимаю!!!
27)Надпись на двери анатомического театра: "НЕ СПОТЫКАТЬСЯ".
28)Надпись на заборе стройки в Одессе:
Кто перелез-сам виноват!
29)Надпись на заднем стекле автомобиля:
"ПАЦАНЫ, ЗАКАЗАЛИ НЕ МЕНЯ!!!"
30)Лучше х%й сосать макаке, чем учиться на мехфаке.
31)Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"
32)Если хочешь стать солдатом
Обругай декана матом.
33)Пока есть денежные знаки
Спасибо ваше мне до ср@ки.
34)Под стоны баб, берущих в рот,
Закончим мы учебный год!
35)Надпись в туалете: "Иисус любит тебя... А вот я считаю, что ты д@рьмо!"
36)Надпись на парте во ВГАСУ:
Если даже спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу -
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
37)Надпись в туалете: "Пусть стены вашего сортира украсит юмор и сатира!"
38)Надпись на двери косметологического кабинета:
Заходите, нас ничем не испугаете!
39)Надпись на парте:
Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён...... и вообще, нахер ты мне сдалась?
40)Лучше тр@хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.
41)Надпись на парте в Одесском ГЭУ:
- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли, что я на тебе обещал.
42)Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Тормоза придумали трусы!"
43)Популярное изложение теоремы об остаточном члене в формуле Тейлора на стене туалета мех-мата МГУ (28 лет назад):
Член какой придется впору,
чтобы вставить в зад Тейлору?
Оба члена хороши -
И Лагранжа и Коши.
44)Надпись на стене американского туалета:
"here I sit brocken harted. I came to shit, but I only farted..."
"здесь я сижу с разбитым сердцем - пришел посрать, но только пернул =("
45)Надпись на стене в Московском стоматологич.университете:
Лихо делает миньет зубодёрный факультет!
46)Почему у француженки каблуки на туфлях почти не стираются, а у русской - быстро?
Француженка идёт - с одной стороны любовник, с другой - муж. А у русской в одной руке - сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний план, сзади - пьяный Иван.
47)Надпись на парте в Плешке.
Есть три типа девушек: красивые, некрасивые и девушки с кибернетики.
48)Надписи на кладбищенских памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой 'Фтородент'!"
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы 'Хаим и К*'!"
49)Надпись на парте ТРТУ:
По стене ползет верблюд,
все коленки ободрал.
Ну и пусть себе ползет,
может там его гнездо!
50)Надпись на парте в Кишиневском ГУ (юрфак) Уснув не возхрапи, ибо возхрапев ты обеспокоишь сон ближнего своего.

51)Надписи на партах ТУСУРа
Ударим железной рукой онанизма
по бл@дству и пед@растии.
Чем выше статус лектора, тем больше модуль вектора.
Легче в ж#пу сунуть глобус, чем на Южке сесть в автобус.
Лучше х@й сварить в кастрюле чем учиться нам в ТУСУРе.
Весь ТУСУР давясь от смеха еб$т парней из политеха.
Политеха абитура сосет х$и всего ТУСУРа.
Лучше ж#пой съехать с терки, чем учиться на пятерки.
Идут три девушки:
первая-косая,
вторая-хромая,
третья тоже из политеха.
Правило математики: от перестановки мест слагаемых - сумма не меняется. ТПУ-ПТУ.
52)Надписи на химфаке СПбГУ
1.
Гадом буду, не забуду
Ко мне затусовалась ты
Это чумовые глюки
Как лутьевы кранты
(незаблемое)
2.
Старые рыбаки не умирают, просто они так пахнут. (старый рыбак)
53)Надпись на парте в КПИ:
Застегни ширинку охламон, позади тебя притаился шпион!
54)Надпись на парте в одном из классов УГТУ:
Встану рано утром,
Выпью банку ртути,
И пойду подохну
В этом институте.
55)Надпись над выключателем:
Уходя спасите СВЕТУ!!!
56)Надпись в туалете Политеха:
Прием вкладов от населения.
57)Надпись на парте:
Пейте томатный сок!
Томатный сок - это витамины
Витамины - это здоровье
Здоровье - это работа
Работа - это деньги
Деньги - это секс
Секс - это СПИД
СПИД - это смерть
Смерть - это плохо
НЕ пейте томатный сок!!!
58)Надпись на школьном туалете СШA:
"Заходи и не выходим будешь"
59)Надпись на животе: "Здес был Пресс"
60)Надпись на парте в ТПУ:
Пейте парни Coca-Colu чтобы х#й висел до пола.
61)Надпись на парте в Томском Политехническом Университете:
Всё познать нам невозможно
И потрогать всё нельзя,
Но решая всё, возможно,
МОЗГ перенапрячь, друзья!
62)Надпись на парте в ЛГУ:
"Не спи в обьятиях орг@зма"
63)Написано на парте в классе химии:
Ты меня не хочешь,
Ну и хр@н с тобой,
Бог тебя накажет,
Серной кислотой.
64)Надпись в подъезде:
"Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!"
65)Надпись в химфаке Пермского Университета (ауд.115):
Если в нашем универе
Выдали с утра стипуху
Это значит, что к обеду
Пьяной будет даже парта.
(Не в рифму, но про любовь.)
66)Надпись на военной кафедре МГМСУ:
"И была на Руси радость великая - Куликовская битва!"
67)Надпись на могильной плите: "Ты б лежал я б читал!"
68)Надпись в вокзальном толчке на двери при входе:
"Вытирайте ноги"
Над толчком маркером:
"Вытирайте ж*пу"
На двери при выходе чем-то коричневым:
"После всей этой х"йни вытирайте руки"
69)Надпись в туалете ВолгГТУ:
Товарищи, друзья!
На унитазы ср@ть нельзя.
Для этого есть яма,
Держите ж*пу прямо!
70)Надпись в кабинке туалета в КПИ:
Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
71)Надпись на надгробии: "Родился и умер от порваного презерватива".
72)Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".
73)Радиовтуз МАИ. Актовый зал. Надпись на парте в виде наставления, как в библии:
Не верь @ую по утру стоящему, ибо он не бабу жаждущий, а посс@ть вопиющий.
74)Мне всэ до сракы,
И життя, й чэрвони макы,
И тэ кохання до рання,
Лишь ты и я...
Та й ты до сракы,
Тилькы Я...
75)Надпись на парте Киевского Политеха:
Если воздух был кумаром - стал бы я воздушным шаром!

51)Надписи на партах ТУСУРа
Ударим железной рукой онанизма
по бл@дству и пед@растии.
Чем выше статус лектора, тем больше модуль вектора.
Легче в ж#пу сунуть глобус, чем на Южке сесть в автобус.
Лучше х@й сварить в кастрюле чем учиться нам в ТУСУРе.
Весь ТУСУР давясь от смеха еб$т парней из политеха.
Политеха абитура сосет х$и всего ТУСУРа.
Лучше ж#пой съехать с терки, чем учиться на пятерки.
Идут три девушки:
первая-косая,
вторая-хромая,
третья тоже из политеха.
Правило математики: от перестановки мест слагаемых - сумма не меняется. ТПУ-ПТУ.
52)Надписи на химфаке СПбГУ
1.
Гадом буду, не забуду
Ко мне затусовалась ты
Это чумовые глюки
Как лутьевы кранты
(незаблемое)
2.
Старые рыбаки не умирают, просто они так пахнут. (старый рыбак)
53)Надпись на парте в КПИ:
Застегни ширинку охламон, позади тебя притаился шпион!
54)Надпись на парте в одном из классов УГТУ:
Встану рано утром,
Выпью банку ртути,
И пойду подохну
В этом институте.
55)Надпись над выключателем:
Уходя спасите СВЕТУ!!!
56)Надпись в туалете Политеха:
Прием вкладов от населения.
57)Надпись на парте:
Пейте томатный сок!
Томатный сок - это витамины
Витамины - это здоровье
Здоровье - это работа
Работа - это деньги
Деньги - это секс
Секс - это СПИД
СПИД - это смерть
Смерть - это плохо
НЕ пейте томатный сок!!!
58)Надпись на школьном туалете СШA:
"Заходи и не выходим будешь"
59)Надпись на животе: "Здес был Пресс"
60)Надпись на парте в ТПУ:
Пейте парни Coca-Colu чтобы х#й висел до пола.
61)Надпись на парте в Томском Политехническом Университете:
Всё познать нам невозможно
И потрогать всё нельзя,
Но решая всё, возможно,
МОЗГ перенапрячь, друзья!
62)Надпись на парте в ЛГУ:
"Не спи в обьятиях орг@зма"
63)Написано на парте в классе химии:
Ты меня не хочешь,
Ну и хр@н с тобой,
Бог тебя накажет,
Серной кислотой.
64)Надпись в подъезде:
"Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!"
65)Надпись в химфаке Пермского Университета (ауд.115):
Если в нашем универе
Выдали с утра стипуху
Это значит, что к обеду
Пьяной будет даже парта.
(Не в рифму, но про любовь.)
66)Надпись на военной кафедре МГМСУ:
"И была на Руси радость великая - Куликовская битва!"
67)Надпись на могильной плите: "Ты б лежал я б читал!"
68)Надпись в вокзальном толчке на двери при входе:
"Вытирайте ноги"
Над толчком маркером:
"Вытирайте ж*пу"
На двери при выходе чем-то коричневым:
"После всей этой х"йни вытирайте руки"
69)Надпись в туалете ВолгГТУ:
Товарищи, друзья!
На унитазы ср@ть нельзя.
Для этого есть яма,
Держите ж*пу прямо!
70)Надпись в кабинке туалета в КПИ:
Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
71)Надпись на надгробии: "Родился и умер от порваного презерватива".
72)Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".
73)Радиовтуз МАИ. Актовый зал. Надпись на парте в виде наставления, как в библии:
Не верь @ую по утру стоящему, ибо он не бабу жаждущий, а посс@ть вопиющий.
74)Мне всэ до сракы,
И життя, й чэрвони макы,
И тэ кохання до рання,
Лишь ты и я...
Та й ты до сракы,
Тилькы Я...
75)Надпись на парте Киевского Политеха:
Если воздух был кумаром - стал бы я воздушным шаром!

Эта тема про короткие номера и что они могут вам причинить.Если вы не хотите стать жертвой развода,и сохранить свои деньги,читайте:1.Обычно попадаются те,кто сидит на различных сайтах,и видя какую нибудь рекламу,например(Jimm 860смайлов),и люди это скачивают.А вы не задумывались,почему эти icq весят по 10-60кб??Кроме того пишут что они бесплатные!Нет!Я сам попадался на это!При запуске приложения оно просит разрешение на отправку смс!Вы некакую icq или что иное что вы хотели не получите,а наоборот,потеряете кучу денег,ведь стоимость таких смс от 100руб и выше!!2.Не отправляйте смс якобы чтоб счёт пополнить на своём счету или в чате каком нибудь.В icq полно спама,и не только там...Советую:не заходите на посторонние сайты,потому что по некоторым сведениям они могут тоже без вашего ведома отправить смс!Берегите свои деньги
 

Герой нашего времени. Роман (1839 - 1840), в сокращении. Краткое содержание.
30-е годы прошлого века. Завоевание Кавказа, знавшее при Алексее Петровиче Ермолове куда более «бурные дни», близится к завершению. «Чуждые силы», конечно, тяготят «край вольности святой», и он, естественно, негодует, однако же не настолько, чтоб перекрыть Военно-Грузинскую дорогу. На ней-то и встречается автор, офицер русских колониальных войск, с ветераном Кавказской войны штабс-капитаном Максимом Максимычем. До Владикавказа, куда держат путь наши армейцы, не так уж и далеко, но гололед и внезапный буран вынуждают их дважды останавливаться на ночлег. Под чаек из чугунного чайника Максим Максимыч и рассказывает любознательному, как все пишущие и записывающие люди, попутчику действительное происшествие из своей жизни.
Это сейчас пятидесятилетний штабс-капитан числится кем-то вроде интенданта, а пять лет назад был он еще строевым офицером — комендантом сторожевой крепости и стоял со своею ротой в только что замиренной Чечне. Случается, конечно, всякое — «каждый день опасность» («народ кругом дикий»), — но в общем с замиренными «дикарями» замирители живут по-соседски, пока в «скучной» крепости не появляется Григорий Александрович Печорин, блестящий гвардеец, переведенный в армию и полусосланный на Кавказ за какую-то скандально-светскую провинность. Прослужив под началом у Максима Максимыча около года, двадцатипятилетний прапорщик, с виду такой тоненький да беленький, успевает: положить глаз на прехорошенькую дочку местного «мирного» князя, с помощью младшего брата Бэлы — Азамата — умыкнуть ее из отчего дома, приручить, влюбить в себя до страсти, а месяца через четыре сообразить: любовь дикарки ничем не лучше любви знатной барыни. уж на что прост Максим Максимыч, а понимает: затеянное Печориным (от скуки!) романтическое предприятие добром не кончится. Кончается и впрямь худо: переделом краденого. Дело в том, что Печорин расплачивается с Азаматом не своим золотом, а чужим — бесценным — конем, единственным достоянием удальца Казбича. Казбич, в отместку, похищает Бэлу и, поняв, что от погони не уйти, закалывает ее.
Рассказанная штабс-капитаном «историйка» так и осталась бы путевым эпизодом в «Записках о Грузии», над которыми работает автор, если б не дорожный сюрприз: задержавшись во Владикавказе, он становится очевидцем нечаянной встречи Максима Максимыча с Печориным, вышедшим в отставку и направляющимся в Персию.
Понаблюдав за бывшим подчиненным штабс-капитана, автор, замечательный физиономист, убежденный, что по чертам лица можно судить о характере человека, приходит к выводу: Печорин — лицо типическое, может быть, даже портрет героя времени, самой жизнью составленный из пороков бесплодного поколения. Короче: тянет на суперсовременный, психологический роман, ничуть не менее любопытный, чем «история целого народа». Вдобавок он получает в полное свое распоряжение уникальный документ. Осерчав на Григория Александровича, Максим Максимыч сгоряча передает попутчику «пе-чоринские бумаги» — дневник, забытый им в крепости при спешном отъезде за хребет — в Грузию. Извлечения из этих бумаг — центральная часть «Героя нашего времени» («Журнал Печорина»).
Первая главка этого романа в романе — авантюрная новелла «Тамань» подтверждает: штабс-капитан, при всем своем простодушии, верно почувствовал характер погубителя Бэлы: Печорин — охотник за приключениями, из тех бессмысленно-действенных натур, что готовы сто раз пожертвовать жизнью, лишь бы достать ключ к заинтриговавшей их беспокойный ум загадке. Судите сами: трое суток в пути, приезжает в Тамань поздно ночью, с трудом устраивается на постой — денщик храпит, а барину не до сна. Охотничий инстинкт и дьявольская интуиция нашептывают: слепой мальчик, пустивший его «на фатеру», не так слеп, как говорят, а фатера — даром что кособокая мазанка — не похожа на семейную хату. Слепой и впрямь ведет себя странно для незрячего: спускается к морю по отвесному склону «верной поступью», да еще и волочит какой-то узел. Печорин крадется следом и, спрятавшись за прибрежным утесом, продолжает наблюдение. В тумане обозначается женская фигура. Прислушавшись, он догадывается: двое на берегу ждут некоего Янко, чья лодка должна незаметно пробраться мимо сторожевых судов. Девушка в белом тревожится — на море сильная буря, — но отважный гребец благополучно причаливает. Взвалив привезенные тюки на плечи, троица удаляется. Загадка, показавшаяся Печорину замысловатой, разрешается легче легкого: Янко привозит из-за моря контрабандный товар (ленты, бусы да парчу), а девушка и слепой помогают его прятать и продавать. С досады Печорин делает опрометчивый шаг: в упор, при старухе хозяйке, спрашивает мальчика, куда тот таскается по ночам. Испугавшись, что постоялец «донесет» военному коменданту, подружка Янко (Печорин про себя называет ее ундиной — водяной девой, русалкой) решает отделаться от не в меру любопытного свидетеля. Приметив, что приглянулась мимоезжему барину, русалочка предлагает ему ночную, тет-а-тет, лодочную прогулку по неспокойному морю. Печорин, не умеющий плавать, колеблется, но отступать перед опасностью — не в его правилах. Как только лодка отплывает на достаточное расстояние, девушка, усыпив бдительность кавалера пламенными объятиями, ловко выкидывает за борт его пистолет. Завязывается борьба. Суденышко вот-вот перевернется. Печорин — сильнее, но дева моря гибка, будто дикая кошка; еще один кошачий бросок — и наш супермен последует за своим пистолетом в набегающую волну. Но все-таки за бортом оказывается ундина. Печорин кое-как подгребает к берегу и видит, что русалочка уже там. Появляется Янко, одетый по-походному, а затем и слепой. Контрабандисты, уверенные, что теперь, после неудачного покушения, господин офицер наверняка донесет властям, сообщают мальчику, что оставляют Тамань насовсем. Тот слезно просит взять и его, но Янко грубо отказывает: «На что мне тебя!» Печорину становится грустно, ему все-таки жаль «бедного убогого». увы, ненадолго. Обнаружив, что бедный слепец его обокрал, безошибочно выбрав самые ценные вещи (шкатулку с деньгами, уникальный кинжал и пр.), он называет воришку «проклятым слепым».
О том, что произошло с Печориным после отбытия из Тамани, мы узнаем из повести «Княжна Мери» (второй фрагмент «Журнала Печорина»). В карательной экспедиции против причерноморских горцев он шапочно знакомится с юнкером Грушницким, провинциальным юношей, вступившим в военную службу из романтических побуждений: зиму проводит в С. (Ставрополе), где коротко сходится с доктором Вернером, умником и скептиком. А в мае и Печорин, и Вернер, и Грушницкий, раненный в ногу и награжденный — за храбрость — Георгиевским крестом, уже в Пятигорске. Пятигорск, как и соседний Кисловодск, славится целебными водами, май — начало сезона, и все «водяное общество» — в сборе. Общество в основном мужское, офицерское — как-никак, а кругом война, дамы (а тем паче нестарые и хорошенькие) — наперечет. Самая же интересная из «курортниц», по общему приговору, — княжна Мери, единственная дочь богатой московской барыни. Княгиня Лиговская — англоманка, поэтому ее Мери знает английский и читает Байрона в подлиннике. Несмотря на ученость, Мери непосредственна и по-московски демократична. Мигом заметив, что ранение мешает Грушницкому наклоняться, она поднимает оброненный юнкером стакан с кислой — лечебной — водой. Печорин ловит себя на мысли, что завидует Грушницкому. И не потому, что московская барышня так уж ему понравилась — хотя, как знаток, вполне оценил и небанальную ее внешность, и стильную манеру одеваться. А потому, что считает: все лучшее на этом свете должно принадлежать ему. Короче, от нечего делать он начинает кампанию, цель которой — завоевать сердце Мери и тем самым уязвить самолюбие заносчивого и не по чину самовлюбленного Георгиевского кавалера
И то и другое удается вполне. Сцена у «кислого» источника датирована 11 мая, а через одиннадцать дней в кисловодской «ресторации» на публичном балу он уже танцует с Литовской -младшей входящий в моду вальс. Пользуясь свободой курортных нравов, драгунский капитан, подвыпивший и вульгарный, пытается пригласить княжну на мазурку. Мери шокирована, Печорин ловко отшивает мужлана и получает от благодарной матери — еще бы! спас дочь от обморока на балу! — приглашение бывать в ее доме запросто. Обстоятельства меж тем усложняются. На воды приезжает дальняя родственница княгини, в которой Печорин узнает «свою Веру», женщину, которую когда-то истинно любил. Вера по-прежнему любит неверного своего любовника, но она замужем, и муж, богатый старик, неотступен, как тень: гостиная княгини — единственное место, где они могут видеться, не вызывая подозрений. За неимением подруг, Мери делится с кузиной (предусмотрительно снявшей соседний дом с общим дремучим садом) сердечными тайнами; Вера передает их Печорину — «она влюблена в тебя, бедняжка», — тот делает вид, что его это ничуть не занимает. Но женский опыт подсказывает Вере: милый друг не совсем равнодушен к обаянию прелестной москвички. Ревнуя, она берет с Григория Александровича слово, что он не женится на Мери. А в награду за жертву обещает верное (ночное, наедине, в своем будуаре) свидание. Нетерпеливым любовникам везет: в Кисловодск, куда «водяное общество» переместилось за очередной порцией лечебных процедур, приезжает знаменитый маг и фокусник. Весь город, за исключением Мери и Веры, естественно, там. Даже княгиня, несмотря на болезнь дочери, берет билет. Печорин едет вместе со всеми, но, не дождавшись конца, исчезает «по-английски». Грушницкий с дружком драгуном преследуют его и, заметив, что Печорин скрывается в саду Лиговских, устраивают засаду (ничего не зная про Веру, они воображают, что негодяй тайно свиданничает с княжной). Поймать ловеласа с поличным, правда, не удается, но шум они поднимают изрядный — держи, мол, вора!
На поиски грабителей, то бишь черкесов, в Кисловодск срочно вызывается казачий отряд. Но эта версия — для простонародья. Мужская часть «водяного общества» с удовольствием смакует распускаемые Грушницким и его напарником коварные наветы на княжну. Печорину, попавшему в ложное положение, ничего другого не остается, как вызвать клеветника на дуэль. Грушницкий, по совету секунданта (все того же пьяницы-драгуна), предлагает стреляться «на шести шагах». А чтобы обезопасить себя (на шести шагах промахнуться практически невозможно, тем паче профессиональному военному), позволяет драгуну оставить пистолет противника незаряженным. Вернер, по чистой случайности проведавший о бесчестном заговоре, в ужасе. Однако Печорин хладнокровно — и строго по правилам дуэльного кодекса — расстраивает мошеннический план. Первым, по жребию, стреляет Грушницкий, но он так взволнован, что «верная» пуля только слегка задевает его счастливого соперника. Прежде чем сделать ответный — смертельный — выстрел, Печорин предлагает бывшему приятелю мировую. Тот, в состоянии почти невменяемом, отказывается наотрез: «Стреляйте! Я себя презираю, а вас ненавижу! Если вы меня не убьете, я вас зарежу из-за угла!»
Смерть незадачливого поклонника княжны не снимает напряжения внутри любовного четырехугольника. Вера, прослышав про поединок на шести шагах, перестает контролировать себя, муж догадывается об истинном положении вещей и велит срочно закладывать коляску. Прочитав прощальную ее записку, Печорин вскакивает на своего Черкеса. Мысль о расставании навек приводит его в ужас:
только теперь он осознает, что Вера для него дороже всего на свете. Но конь не выдерживает бешеной скачки — бессмысленной гонки за погибшим, погубленным счастьем. Печорин пешком возвращается в Кисловодск, где его ждет пренеприятное известие: начальство не верит, что гибель Грушницкого — проделки черкесов, и на всякий случай решает заслать оставшегося в живых «поединщика» куда подальше. Перед отъездом Печорин заходит к Лиговским проститься. Княгиня, забыв о приличиях, предлагает ему руку дочери. Он просит разрешения поговорить с Мери наедине и, помня о данной Вере клятве — «Ты не женишься на Мери?!», — объявляет бедной девочке, что волочился за ней от скуки, чтобы посмеяться. Разумеется, в эту вульгарную, годную разве что для мещанских повестей формулу нелюбви его чувства к Мери никак не укладываются. Но он — игрок, а игроку важнее всего сохранить хорошую мину при плохой игре. И с этим — увы! — ничего не поделаешь! Стиль — это человек, а стиль жизни нашего героя таков, что он, вроде бы того не желая, губит все живое, где бы это живое ни обреталось — в горской сакле, в убогой мазанке или в богатом дворянском гнезде.
Палачом поневоле предстает Печорин и в остросюжетной новелле «Фаталист» (заключительная глава романа). В офицерской картежной компании, собравшейся на квартире у начальника прифронтового гарнизона, завязывается философский диспут. Одни считают мусульманское поверье — «будто судьба человека написана на небесах» — сущим вздором, другие, напротив, убеждены: каждому свыше назначена роковая минута. Поручик Вулич, родом — серб, а по расположению ума — фаталист, предлагает спорщикам поучаствовать в мистическом эксперименте. Дескать, ежели час его смерти еще не пробил, то провидение не допустит, чтобы пистолет, который он, Вулич, принародно приставит дулом ко лбу, выстрелил. Кому, господа, угодно заплатить за редкостное зрелище N-ное количество червонцев? Никому, конечно же, не угодно. Кроме Печорина. Этот не только выворачивает на игральный стол все содержимое своего кошелька, но и говорит Вуличу — вслух, глядя в глаза: «Вы нынче умрете!» Первый «раунд» опасного пари выигрывает серб: пистолет действительно дает осечку, хотя и совершенно исправен, следующим выстрелом поручик пробивает насквозь висящую на стене фуражку хозяина. Но Печорин, наблюдая, как фаталист перекладывает в свой карман его золотые, настаивает: на лице у Вулича — знак близкой смерти. Вулич, сперва смутившись, а потом и вспылив, уходит. Один. Не дожидаясь замешкавшихся товарищей. И погибает, не дойдя до дому: его разрубает шашкой — от плеча до пояса — пьяный казак. Теперь и не веровавшие в предопределение уверовали. Никому и в голову не приходит вообразить, как развернулась бы линия судьбы несчастного поручика, если бы слепой случай да охота к перемене мест не занесли Григория Печорина из скучной крепости, из-под надзора Максима Максимыча в прифронтовую казачью станицу. Ну, пошумели бы господа офицеры, попугал бы их мрачный серб, да и вернулись бы к брошенным под стол картам, к штоссу и висту, и засиделись бы до рассвета — а там, глядишь, и протрезвел бы буйный во хмелю станичник. Даже Максим Максимыч, выслушав рассказ Печорина об ужасной гибели бедного Вулича, хоть и попытался обойтись без метафизики (дескать, эти азиатские курки частенько осекаются), а кончил согласием с общим мнением: «Видно, так у него на роду было написано». При своем, особом, мнении остается лишь Печорин, хотя вслух его не высказывает: а кто из вас, господа, знает наверное, убежден он в чем или нет? А ну-ка, прикиньте — как часто каждый из вас принимает за убеждение обман чувств или промах рассудка?
И в самом деле — кто? Вот ведь и Григорий Александрович был убежден, что ему на роду написана погибель от злой жены. А помер — в дороге, возвращаясь из Персии, при так и оставшихся не выясненными (по желанию автора) обстоятельствах.

кто хочет себе на счет 100рублей?если это ты,то ты попал точно по адресу...
1)отправь свой номер телефона по номеру +79081108405 или по ICQ 434677149
АЛЕКСАНДР РЫБАК раздает деньги на счет по 100 рублей
1)ты отправляешь свой номер по ICQ 434-677-149 или по телефону +79081108405
2)а потом я тебе отправляю пароль
3)тебе придёт пароль,и это пароль отправляешь АЛЕКСАНДРУ РЫБАКУ по номеру +79081108405 или по ICQ 434677149
4)а этот пароль мы потом активируем и тебе на счет приходит 100 рублей

Вот, обещал довеча на форуме удивить пользователей новой идеей. Ну что ж, попробуем:)
Часто на том же самом форуме люди спрашивают, нельзя ли в той или иной программе изменить шрифт (уменьшить-увеличить и т.д.). И часто так получается, что эти проги используют самый распространенный в системе размер и не имеют своих имен запрашиваемых шрифтов (для пояснения, что я подразумеваю под ИМЗ - многими любимый плеер ТТТПод просит например шрифт Sans MT 936_S60, и, чтобы сменить в плеере шрифт, мы через FontRouter делаем замену). А это значит, что если мы попытаемся сменить шрифт в этих прогах, то практически во всем телефоне произойдут изменения, что не всегда желательно.
И часто мы так и отвечали-сменишь в одном месте, получишь букет изменений в других местах. Воля, как говорится, ваша.:)
Но параллельно думали, может быть есть какой нибудь выход? И один вариант решения этой \"проблемы\" есть.
Имея в арсенале полный доступ и замечательную программу MobilHex, я часто заглядывал \"внутрь\" разных файлов.И как то раз заметил то, часто вижу в файле конфигурации фонтроутера-имена шрифтов. И тут же возникла идея, а что если изменитьэти имена на свои? Вот было бы раздолье для миксов.:)
Но не тут то было. Не всегда удается найти файл, в котором указаны эти шрифты. Обычно это exe и библиотеки dll.
Первой прогой, попавшей под нож, был QIP 1043. Открываем файл qip.exe через мобилхекс (с плагином exe), жмем и видим список ресурсов (первый прикрепленный файл). Там ищем имена шрифтов, которые просит эта прога (палим через лог того же фонтроутера). В данном случае это Nokia Sans S60. Таких записей целых пять штук. заменяем каждую из них на свое название. Тут надо сказать, что новое имя должно быть не короче старого, а то придется потом в ини пробелы дописывать.:) Я например вымучил QIP_Sans_MT_S6 (второй прикрепленный файл). Сохраняем. Теперь заменяем старый файл экзе на свой (делайте бэкап!). Записываем в ини новую замену:
QIP_Sans_MT_S6=* (либо любой другой шрифт)
или же так (будет работать жирность):
QIP_Sans_MT_S6=
Результат можно посмотреть у себя в логе в третьем прикрепленном файле.
В принципе так можно поступить с любой другой программой (я например еще cClock немного изменил). Это были сторонние программы.
Но люди просят еще в стандартных приложениях шрифт поменять. Тут тоже самое, но нужен еще RomPatcher. Еще может понадобится прога SyUpack, для сжатых файлов. Для примера возьмем стандартный браузер от нокии. Он тоже просит шрифт Nokia Sans S60. Только это уже прописано в BrowserEngine.dll. Распаковываем эту библиотеку, вносим точно так же изменения (я назвал Nokia Browsers), запаковываем, кидаем на диск C. Все точно также работает, держит жирность. Теперь самое интересное на мой взгляд.:) Кто сказал, что в телефоне нельзя иметь две пары шрифтов, поддерживающих жирность?:) Это справедливо для родного арбуза, на других не проверял еще. Может у них немного по другому. Мы сменили имена, теперь на них делаем замены (вообще то имена надо будет менять только обладателям оси 9.1 и 9.3, у них внутренние имена системных шрифтов совпадают с именами арбуза, с 9.2 как всегда намного проще:))
Nokia Hindi S60= (основной шрифт eurofurence)
Nokia Browsers=Sans Rounded
Nokia Browsers SemiBold=Sans Rounded Bold (вообще можно любые шрифты вписать)
Результат в прикрепленных файлах.
Это для тех, кто хочет в телефоне красивости, а в браузере четкости и читаемости.
Для других стандартных приложений нужно искать файлы, отвечающие за имена шрифтов, так как я все делал от \"балды\", то я остановился на достигнутом.:)