Раньше, ещё со времён легендарного Джона Гоги Сильвера, было модно носить на плече попугая. Типа, - "Я настолько крут, что если я приручил экзотическую свободолюбивую птичку, то приручить вас, олухов, несоглашенцев, отщепенцев и прочих ушлёпков, мне не составит особого труда! Три тыщи чертей и якорь вам всем в  печонку...." И все его боялись.
Позднее, модницы и даже модники, не имея возможности похвастать угрожающей одноглазой внешностью и деревянной ногой, стали носить на плечах трупики, погибших в невероятных муках, всяческих пушистых животных... Теперь уж никто не помнит, с какой целью они это начали, чтобы их боялись или чтобы понравиться таким самым некрофилам.
Есть ещё категория, так называемых, любителей крепко повеселиться. После очередных, щедрых излияний, сами того не желая, они носят на плечах чокнутых навязчивых белочек. И как бы они не пытались их стряхивать, те белочки преследуют их повсюду, пока те не протрезвеют или окочурятся...

А что носят на плечах сейчас? Вы не поверите! Да да да, живых лисиц. И невероятность не в том, что та лисица живая, а в том, что она совершенно ручная и совершенно необычной масти. Для сомневающихся добавлю, в разговоре хозяйка подтвердила, что то лисица, а не полярный песец, как я предположил. И что она какая то особая, генно модифицированная. Вот до чего техника дошла, а вы говорите, попугайчики....


     

     

     

Девушка с лисицей сфотана с их обоюдного разрешения. Спасибо им за это. Девушке -, а лисице - . Всё.

Только мне, неоднократно уже, повезло стать свидетелем вголовуневпихуемого явления, когда в переполненную маршрутку заталкивается особь с бумажным стаканчиком кофе, прислоняется ко мне как к родному, а дальше, плавно качаясь в такт с маршруткой, размеренно и неторопливо присёрбывая кофейный нектар из картонного цветка, наслаждается сим благородным напитком? Или это явление уже типично?

На моё замечание - "Девушка, а ничего, что если маршрутка резко затормозит, ваш кофе окажется на мне?", та невозмутимо ответила - "Мужчина, не волнуйтесь, я держу его очень крепко. Что ж я, не понимаю!?"

Если продолжим эволюционировать такими темпами, вполне допускаю застать время, когда в маршрутки будут запихиваться с полными комплексными обедами или с полными комплектами гриль-меню, включая мангалы с дровами. А почему бы нет...

Общаясь здесь с одной интересной молодой особой, заговорили про геев. Она высказала мысль, что мол, раньше такого не было. И тут мне припомнился забавный случай, который, как мне показалось, может быть интересным для многих.

Итак, в далёком 1977-м, в каком то очень отсталом и полузаброшенном селе, Бородянского района, где мы были на трудовом семестре, в клубе, на вечерних танцах мы увидели 2-х геев. Это были первые геи, которых я видел в своей жизни. Они выглядели как все обычные пацаны, только с той разницей, что сбоку, к брючному ремню, они себе привязывали огромные шёлковые платки с бахромой, которые свисали чуть ниже колен. А ещё танцевали друг с другом нетипичные для того времени танцы, с характерными сексуальными движениями....

Мы тогда уже понимали что они геи и смотрели на них как на новое, непостижимое для нас явление. И что самое удивительное, ни у кого не возникло желание их оплевать, охаять или побить... Они оттанцевали вечер и преспокойно удалились в свои пинаты, в обнимку. Во дела...

Любите ленту заметок в себе, а не себя в ленте.
                                          (К.Станиславский Вискарион Забаненный)


***
Кстати, напрасно многие тут ополчились против заметок о нищебродах. Так и хочется довести до их сведения, что .....

"Нищеброд (нищий с борд, днищеброд, нищебан, нищеёб, ну или просто скряга, крохобор, в общем, жадный человек, а не бедняк, англ. cheapskate) — это человек, который считает, что ему (постоянно) не хватает денег и что за деньги можно всё. Главным отличающим фактором нищеброда является вовсе не малое количество денег (ибо реднеки всякие живут без денег как класс), а стиль поведения, отношение к деньгам и образ его мышления в целом. Нищебродство — это бедность духа, а не кошелька." (Lurkmore)

Сегодня, на входе в Национальный Ботанический сад им. Гришка, один благодетельный дядечка предлагал всем желающим свои орешки. Ну, в смысле, не свои, а грецкие. В смысле, не от греков, а от грецких деревьев. На вопрос изумлённых посетителей, - "зачем нам орешки?", - дядечка многозначительно отвечал, - "это не для вас, а для белочек". Кстати, с утра на улице 12-14 мороза и снега по колено, поэтому дядечка в чём то был прав, да...

Но лично мне его орешки не понадобились, потому как всегда хожу гулять в сад со своими. Раньше, стоило только поднять руку, белочки на перегонки с синицами прыгали в ладони чтобы утащить угощения. Но сегодня всё было по другому. Несмотря на шикарную, ясную и безветренную погоду, ни одна белочка на рандеву со мной не явилась. И это очень странно.

Припомнился прецедент двухнедельной давности, когда меня атаковала свора диких собак. Тогда меня спасло только то, что под ногами оказалась подходящая для самообороны дубинка. Я чудом успел её поднять, после чего у собак сразу отпала охота охотиться на меня.
Теперь вот мне подумалось, а может то вовсе были не собаки, а раскормленные посетителями дикие и озверевшие белки? Ведь белку такого размера орешком уже не накормишь. Тогда ты, ранее кормилец, сам становишься для неё добычей... Почему то вспомнился Стив Ирвин, которого сто раз чуть не сжирали огромные дикие животные, а погиб он от удара рыбки, ската-хвостокола... Мда, с дикой природой шутки плохи.

          

Выходит, побеждают ноющие навязчивые зануды??

Внимание!!
Скорее дурной, чем злой, но опасный крокодил из Африки, представляясь Геной, проникает на детские утренники, национальные праздники и концерты, где вероломно отбирает подарки у детей и макдональдские сендвичи у родителей, а так же выпивает их вискарь и выкуривает их косяки.... после чего бесследно исчезает через канализационные трубы в своё скрепное убежище.

Кроме Гены может представляться Гошей, Гогой, Горой, Скифом, Вээсом, Дедом Морозом и даже анонимом.
Будьте бдительны! Не заводите с ними бесед и не смотрите им в глаза! Это опасно.


       

Современное искусство не перестаёт удивлять и шокировать. Такое впечатление, что в этом главная его задача.
Например, среди креативных инновационных течений, появилось жоповое. Это когда картины пишут через жопу. На картины  уходит слишком много краски, но желающих купить картины хватает, а потому, оно окупается, позволяя художнику держаться на плаву. Не то что несчастному, безуспешному при жизни, вечно нуждающемуся и зачастую голодающему Ван Гогу.

Ранее сообщалось о херовом течении. В хорошем смысле. Нет, это не когда яички к брусчатке прибивают. Это когда художники рисуют пенисом. Там и картины эпатажнее, и спрос на них активней, и краски поменьше уходит. Вобщем, всё от размера кистей зависит, да...

Общий лейтмотив таков - даже не имея в этой жизни ничего, кроме сплошной и тотальной жопы, у человека с фантазией всегда есть шанс не только продержаться на плаву, но и стать пускай не именитым, но вполне самодостаточным художником.