Борьба с мототоксикозом

  • 21.11.11, 23:31
Наступила зима, дороги покрылись льдом и кататься теперь не получится ещё несколько месяцев. Конечно, можно замотаться в пять слоёв термобелья и поехать прыгать на эндуро по сугробам - но всё-таки это не то. Вы тоскуете по полёту над асфальтом, по ощущению восторга от бьющего в лицо ветра, по чувству единения со своим стальным конём? Наши советы помогут вам в полной мере воспроизвести ощущения мотосезона и хотя бы временно унять то, что люди называют "мототоксикозом":

1. Наденьте под одежду целлофановый мешок. Для лучшего эффекта - сходите в этом мешке в баню.
2. Запишите звук работающего отбойного молотка. Весь день ходите с плейером в ушах.
3. Возьмите пригоршню песка. Трите им лицо в течение часа.
4. Попросите домочадцев кидать в вас мелкие предметы каждый раз, когда они вас видят, желательно - внезапно.
5. Намочите бензином тряпку. Положите её на лицо на ночь.
6. Поймайте бездомную собаку. Приготовьте из неё шашлык или шаурму. Питайтесь подобным образом в течение недели.
7. Примите душ не снимая верхней одежды. Откройте окно и постойте в мокрой одежде на сквозняке.
8. Положите на своё любимое кресло брусок 15х15 см. Просите, чтобы вам время от времени давали пинка под зад.
9. Возьмите двумя руками обрезок трубы диаметром 20-30 мм. Держите его на вытянутых руках как можно дольше.

Выполняя эти нехитрые рекомендации вы быстро и дёшево сможете побороть мототоксикоз. Наша редакция желает вам скорейшего наступления весны и следующего сезона!

Мотоциклы это ЗЛО!!!

  • 17.11.11, 10:35
Дети, Мотоциклы это ЗЛО!!!

Выкиньте эту идею из головы, бухайте, курите, дрочите в конце концов!!! Да и есть клубы, дискотеки!!! Мото Это очень ОПАСНО!!! Даже смертельно Опасно!!! Лучше купить компьютер в рассрочку и играть в мото GP!!! Sony Play Station... стоит на ветрине и манит.... манит.... мол давай.... нахлабучивай.... Это рекламма безопасного секса!!! Нет денег, озвучь свою идею за семейным ужином, так мол и так хочу купить мотоцикл и поверь мне к утру в твоем расспоряжении будут семейные активы в достаточном количестве для покупки хорошей игровой консоли)))

В мотоциклах нет фунции SAVE!!! Нет функции LOAD!!! Нет возможности начать игру с начала, ты или все просчитал, или УМЕР!!! Нет я непреувиличиваю, просто тихо умер, в реанимации не приходя в сознание, хотя можно и громко со спецэффектами и привлечением множества зрителей, тут кому как повезет!!! Хуже всего превратится в растение и мучать своих родных на протяжении многих дней...

Смерть это то что приходит не сразу,
нервною ночью ли, ясным ли днем.
Ты ее незови понапрасну,
не тревожь не играй с огнем.
Смерть литры бензина в баке,
который однажды тебя сожрет...

Мотоциклы хуже наркотиков!!! Ты можешь даже непопробовать, просто посмотреть на него, а зависимость уже выработалась!!! Тебе начинают снится полеты, прострелы, отжиг по ночному городу... Мир тускнеет и теряет краски, пропадает аппетит, всякие мысли лезут в голову...

Байк не сделает тебя супермэном, комбез это не силовая броня анклава, в шлеме не полетишь к звездам. Мотоцикл это годы упорных физических тренировок, тренировок сноровки, внимания, тренировок на выносливость. Зато можно классные фотки на аватарку делать, как я. Все обзавидуются!!! И таки да, порш быстрее!!! Даже если ты его сделал на старте он тебя догонит будь уверен!!!

Падал ли ты в детстве стирая коленки об асфальт? Попробуй сейчас, ведь на мотоцикле придется часто падать... Сбитые локти, колени, ссадины, синяки... Обидно, больно, нужно ли тебе это? Позорно спустить каблуки на старте против более свежего и нафаршированого байка... И об этом быстро узнают ВСЕ!!! и твоя девушка... Даже мама... сынок не расстраивайся ведь в следующий раз ты обязательно выиграешь... Ужас правда!!!))) Да и еще попробуй разогнаться, разбежаться, как следует и об стенку БАМЦ!!!... так приблизительно по ощущениям касательный удар об машину... подумай об этом...

Даже если ты его купишь, ну вдруг купишь, девушки небудут давать тебе больше, не будут на тебя смотреть широко расскрыв глаза, сексуально приоткрыв ротик, ты просто превратишься в чудика, который гуляет по краю крыши высотного дома... А те кто будут... вдумайся она дала тебе за то что ты ее прокатил на байке... представь на секундочку... скольким она еще дала за то что ее прокатили... Сходи лучше в клуб!!!

И потом ну как ты будешь ездить на нем если твоя любимая форма одежды кеды, узкие штаны с машонкой, как у орангутанга, смешная кепочка, очки в стиле Police... ты даже не сможешь взабраться на мотоцикл, не то что тронутся. Хотя удобно прятать памперсы))) Спортбайк жутко неудобный, жесткий и дерганый. Присмотрись к настоящим спортбайкерам обтягивающие кожаные комбинезоны... обилие пластика, титана и карбона... кожаные сапоги, кожанные перчатки... Вдумайся, что подумают твои друзья увидав тебя в таком прикиде? Попахивает БДСМ, а? Может тебе еще плетку с наручниками подарят))) А родители, подумай о них!!! Они же привыкли видеть твои сопливую, патлатую и смазливую мордашку за компом, а тут на тебе!!! Зачем тебе эти крики: -Нет! Никаких мотоциклов, только через мой труп! Или что ты сделал с собой сынок? В армию захотел, да!?!

Висящая мотня, скейтеры, симспсоны, хилая фактура тела не для байка, он весит килограмм 200!!! Подумай сможешь ли ты его поднять, если уронишь? То-то же!!! Иди потанцуй тектоник!!! Возми чего то выпить и сигаретку... м-м-м... жизнь налаживается... и мне кажется Маруся из 8Б на тебя многообещающе посмотрела...

Купи машину!!! В ней можно прятаться от дождя, от зимы, стоять в пробках, в ней можно жить!!! Ветер в лицо не дует, насекомые не засирают визир, водители смотрят почти с отеческой любовью, а друзей на пикник набрать можно огого!!! Солидный видос, руль сигаретка... Секс на заднем сиденье авто... Ну как понимаешь,а? Ее родители смотрят на тебя уже совсем по другому, музчина!!! Девушкам нравятся стабильные парни с увереностью в завтрашнем дне, а мотоциклисты, ну чего сними знакомитсо они же все равно каждый сезон новые...

Будь собой, не ведись на провакации!!! СКАЖИ НЕТ!!! ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО СКАЗАТЬ НЕТ!!!

10 причин по которым в ответ на приветствие не машут

  • 08.09.11, 09:32
...пилоты Honda Gold Wing:
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS
навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».

...спортбайкеры:
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы
эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.

...пилоты BMW:
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.

...райдеры Harley-Davidson:
10. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
9. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
8. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
7. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
6. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
5. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.
4. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
3. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
2. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствовать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованый шлем.
1. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.

...владельцы Уралов и Днепров:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.

"Я же мотоциклист..."

  • 15.02.11, 09:59
Теплой летней ночью Иван Иваныч, высокооплачиваемый профессионал своего дела средних лет, мчался по МКАД на любимой трехлетней «пятерке» БМВ и замечательно себя чувствовал. Дорога отличная, машина дивная, скорость под сто пятьдесят… В душе комфорт. Иван Иваныч прокручивал в памяти детали удачной сделки, совершенной накануне и радовался тому, какие проценты приятно отяготят его карман. Жена и сын порадуются дорогим подаркам, которые он им купит, и ему здорово будет вновь осознать, какой же он удачливый и, в общем-то, счастливый человек…

В левом зеркале заднего вида появилась яркое светящееся пятно, которое, чуть подрагивая, приближалось с какой-то непривычной для автомобильного потока скоростью. Иван Иваныч еще не успел подумать: «Мотоцикл…», а яркое пластиковое чудо уже обогнало БМВ и унеслось дальше, превращаясь в красную точку, оставив Ивана Иваныча наедине с угасающим отзвуком мощного рева на секунду ворвавшегося в хорошо звукоизолированный салон баварского «атрибута благосостояния».

- С какой же скоростью он едет? – подумал Иван Иваныч, растерянно глядя на спидометр, честно демонстрировавший вышезаявленные «сто пятьдесят». На ум полезла дурацкая фраза «как стоячего»…

Следующая мысль - «Самоубийца» - спокойно, привычно вытекла из предыдущей. Мотоциклисты теперь встречаются все чаще, и каждый раз Иван Иваныч почти автоматически про себя произносит это неприятное слово. К обывательскому негодованию, чуть погодя, присоединилась легкая обида от того, что скорость мотоцикла была явно выше скорости мысли Ивана Иваныча. Не сообразил чуть отодвинуться вправо, хотя видел, что едет… А пролет пластиковой ракеты в нескольких сантиметрах от полированного, свеженамытого бока его Биммера, теперь выглядит как щелчок по носу: мол, вот тебе, неповоротливый!

А, ну и ладно. Иван Иваныч – человек незлобивый, «быковать» не склонный, к мести не расположенный, поймал за хвост улетучившееся было спокойствие и продолжил смаковать свое замечательное благополучное состояние: - лето, успешная карьера, жена красавица, сын не двоечник…

Мимо снова пронесся мотоциклист. Другой. На сей раз Иван Иваныч даже не заметил его в зеркале. За ним еще и еще. Глядя на то, как они исчезают в перспективе ночного МКАДа, Иван Иваныч поймал себя на том, что медовые думы о семье и карьере окончательно сгинули, а на лице засветилась заинтересованная улыбка.

Мотоцикл…

А что? Не прибавить ли это чудо техники к и без того внушительному и, вообще-то, полному списку благ и достижений, полагающихся человеку в жизни? Вполне можно… Ему, с его социальным положением, пошло бы такое оригинальное хобби, которое продемонстрировало бы окружающим, что он не только в офисе может заседать и просматривать скучные для чужого взгляда графики, но и способен на разумный риск, молод душой и нестандартен в поступках.

Фантазия услужливо предоставила Ивану Ивановичу картинку – вот он, на таком мотоцикле, в таком комбинезоне и шлеме, да по ночному МКАД…

Профессиональное качество бизнесмена - здравый смысл начал роптать: да ты что? Так гоняет одно пацанье, безответственные, безбашенные, безумные! А ты… А что я? – парировал внутренний хулиган, засматривавшийся еще школьником на «взрослых парней», чадивших суперкрутыми «Явами», - Я не так уж и стар еще, сорока нет. Со скоростью справляюсь нормально, да и вообще, встряска нужна, рутина заела… как хорошо, после тяжелого трудового дня в офисе, переодеться вот в такое, сесть вот на этакое и ка-ак… - А что скажет жена? – «прагматик-зануда» задал «хулигану» веский вопрос, и окончательно выпавший из душевного равновесия Иван Иваныч, томимый внезапно рожденными противоречиями (будь они неладны, эти мотоциклисты-баламуты!), доехал на своей БМВ до дома.

Глубокая ночь, жена мирно посапывающая под боком, свежий ветерок, треплющий тюлевые занавески, умиротворяющая обстановка… но сон к Ивану Иванычу не шел. Ему казалось, на сетчатке глаз до сих пор темнеет пятно от яркой фары, а в ушах стоит вой мотоцикла, мельком увиденная на кожаной спине мотоциклиста морда какого-то лисоподобного животного корчит гнусные гримасы.

Мотоцикл… Мотоцикл…

Иван Иваныч ворочался в постели, вместо сна соображая, не пострадает ли семейный бюджет, если из него извлечь… сколько? Где-то слышал, что такой мотоцикл стоит около десяти тысяч. От десяти до пятнадцати… Бюджет колыхнется, конечно, но не упадет, здесь все нормально…

Придется вникнуть в мотоциклетную тему, накупить журналов, пошарить в Интернете… Об этом думалось с удовольствием.

Жена, вздохнув во сне, перевернулась на другой бок.

Жена… Не одобрит. Запилит всего вдоль и поперек. Еще чего доброго ультиматум какой-нибудь выкатит…

Договоримся. Поди и посложнее вопросы решали…

Сон-таки справился с Иваном Иванычем и он съехал вниз по подушке. Ему снились мотоциклы.

Наутро в офисе невыспавшийся, Иван Иваныч первым делом окунулся во Всемирную паутину - разыскивать информацию о мотоциклах. В ящике стола лежали несколько мотоциклетных журналов, купленных по пути на работу.

День прошел не очень эффективно с точки зрения производительности труда, но зато к вечеру Иван Иваныч знал о мотоциклах уже гораздо больше, чем раньше и даже более-менее представлял себе, что за аппарат купит. А в том, что купит обязательно, сомнений не было. Он уже предвкушал как будет смотреть в нахмуренные глаза злого спортбайка, как возьмется рукой в перчатке с карбоновой защитой за руль типа «клип-он», как заскрипит кожа нового комбеза, когда он сядет в позу «эмбриона», как рыкнет литровый (минимум!) мотор, в ответ на резкое движение правым запястьем…

Чоппер Иван Иваныч не хотел. Его не привлекало медленное движение по прямым (в журналах написано – чопперы поворачивают неохотно), не было желания носить куртки с заклепками и бахромой, не грела эстетика «Easyriders». Ему хотелось выглядеть настоящим профи – в классной экипировке, на мощном мотоцикле, в шлеме с тонированным стеклом. Чтобы было понятно, что он – серьезный пилот. А на чоппер ведь, может сесть каждый…

Классические мотоциклы и туристы Иван Иванович даже не рассматривал - они у него стойко ассоциировались с курьерской службой и полицией.

Выходные были проведены вдалеке от семьи. В субботу утром, отвезя жену и сына на дачу, Иван Иванович вернулся в Москву и стал методично прочесывать мотосалоны и изучать конъюнктуру рынка. Салонов оказалось немного, и он успел за день объехать все. В воскресенье Иван Иваныч нанес повторный визит в два из них. Именно там его ждали мотоциклы его мечты – примерно одинаковых характеристик, примерно одинаковой цены, и одинаково легендарные в мотоциклетном мире, как он понял, читая журналы. Это были Yamaha R1 и Honda CBR 900 Fireblade. По часу промучив продавцов в том и другом салоне, посидев на мотоциклах, полазив под ними, поизучав проспекты, Иван Иваныч пообещал вернуться в обоих местах, и поехал обедать и думать.

Сидя в кафе в центре города, он во все глаза глядел на десяток припаркованных поодаль разномастных спортбайков – теперь уже не как дилетант, но как более-менее разбирающийся. Вон у того Suzuki тормозные скобы шестипоршневые, а у той Honda - четрырех. Шестипоршневые – лучше. У Kawasaki тюнинговый выпуск, а у Yamaha все навороты, да еще и рейсинговый пластик. Ивана Ивановича так и подмывало подойти к весело и громко отдыхающим за соседними столиками мотоциклистам и задать им терзающий его вопрос относительно того, какая модель лучше, но он не делал этого – «чайником» не хотелось выглядеть ни в чьих глазах. Тем более среди разодетых в разноцветные комбинезоны мужчин была одна девушка…

Кстати, - удовлетворенно отметил Иван Иваныч, - мотоцикл - это не только удел зеленых несознательных хулиганов, - в той тусовке было двое людей явно его возраста. А то и постарше.

Мотоциклисты допили свои соки и чаи, побалагурили еще немного и засобирались. Иван Иваныч сидел, завороженный шоу: красивые, широкоплечие люди энергичными движениями застегивали куртки и комбезы, надевали шлемы, захлопывали забрала, уверенно садились на своих коней, как по волшебству заводились моторы, стучали убираемые толчком носка мотобота боковые подножки… Один – на самом «заряженом» мотоцикле и в самом потрепанном комбинезоне – не иначе со следами геройских падений на треке, - сделал нечто: его мотоцикл не сдвигаясь с места забуксовал задним колесом, породив облако сизого резинового дыма.

Красота! – думалось Ивану Иванычу.

Выехав с тротуара на дорогу, все мотоциклы одинаково резво стартовали, и только многократно отраженный стенами домов рев их моторов еще некоторое время слышался Ивану Ивановичу. Теперь этот звук был как музыка… Иван Иваныч решительно встал из-за стола и направился к машине. Он теперь точно знал – его будущий мотоцикл – Yamaha.

Менеджеры в салоне, казалось, были рады его видеть. Терпеливо еще раз Ивану Ивановичу рассказали вкратце о характеристиках мотоцикла – сине-белого красавца с абсолютно инопланетной мордой, о возможностях тюнинга, о регулировках, о сервисе и гарантии. Менеджер из другого отдела с энтузиазмом помог Ивану Иванычу втиснуться в кожаный комбинезон с ароматом новых ощущений и максимальной защитой, подобрал под цвет перчатки, боты и шлем. К нему Иван Иваныч попросил еще тонированное стекло.

Теперь он стоял перед зеркалом и казался сам себе неимоверно смешным: большая голова, оттопыренные локти, какие-то кривые колени с пластмассовыми нашлепками (слайдеры – подсказал продавец, чтобы проходить повороты «с коленочкой»), пятая точка оттянута так, будто Иван Иваныч тяжело оконфузился, а на спине нелепый горб. Он оглянулся на продавцов – они не смеялись, а напротив, серьезно кивали головами, обсуждая достоинства дорогого комбинезона, и то, что он сидит на Иване Ивановиче как влитой.

А и ладно, что выглядит нелепо. Не гулять же в нем по парку. Это, в конце концов, спецодежда, причем, не самая дешевая. Так выглядит настоящий мотоциклист.

Иван Иванович пробубнил из под шлема «Беру!», и продавцы принялись его раздевать и выписывать чеки.

В момент расплаты Иван Иванович сам удивился, с каким легким сердцем расстался с суммой, достаточной для покупки неплохого автомобиля, или, скажем, однокомнатной квартиры в Подмосковье.

Приобретаю мечту, не что-нибудь! – объяснил себе сей феномен Иван Иваныч.

Мотоспецодежду он погрузил в багажник БМВ, а на вопрос сотрудника салона, куда доставить мотоцикл, ответил: «Езжайте за мной». Он уже все обдумал.

Жене, конечно, нужно будет сказать о покупке, но позже, позже… Пока лучше ее не огорошивать такой новостью. Поднимется шум, начнутся упреки в отсутствии любви к семье, в безответственности… Пока он не готов. Вот после проведения соответствующей идеологической работы – тогда да. Как знать, может быть еще придется покупать женскую амуницию…

Мотоцикл привезли в подземный паркинг, где Иван Иваныч арендовал машиноместо для своего БМВ. Для Yamaha подобрали место на другом уровне – от глаз подальше, тем более, что машина жены стояла здесь же, и мотоцикл мог бы вызвать подозрения.

Иван Иваныч планировал делать так: когда хочется покататься на мотоцикле, он приходит в паркинг, якобы за машиной, перегоняет ее на другой уровень, переодевается в комбинезон и уезжает. По возвращении процедура повторяется, но в обратном порядке. Багажник временно послужит гардеробом.

Едучи за женой и сыном на дачу, Иван Иваныч ликовал. Теперь у него есть супермотоцикл и комплект отличнейшей формы. Он – мотоциклист. А когда на шоссе его обогнал спортбайк, Иван Иваныч проникся к его пилоту тем же чувством, каким проникаются друг к другу коллеги, работающие на редкой работе – уважение пополам с осознанием своей уникальности, немногочисленности и, быть может, даже, избранности.

Прошла неделя, прежде чем Иван Иваныч смог впервые опробовать свою Yamaha в деле. Он ждал выходных. Дороги посвободнее, жена с сыном снова на даче, и мотоциклистов много ездит – можно будет общнуться на одном языке. За эту неделю он еще сильнее «подковался» в теории и теперь обладал достаточным количеством информации, чтобы поддержать беседу средней продвинутости. Продумал Иван Иваныч также и то, как он будет приезжать на работу, договорился с охраной, чтобы пропускала мотоцикл во двор фирмы, прикинул место, где его ставить, чтобы видеть из своего окна. Шлем он планировал класть на шкаф в кабинете, а комбез просто вешать на спинку одного из стульев для посетителей. Запасной костюм, рубашку и ботинки, Иван Иваныч уже на работу привез.

Он стоял в полном мотооблачении возле своего безумно мощного зверя, и как предвкушал некогда, смотрел в его раскосые глаза. Мотоцикл манил. Он был мускулист, ширококостен и крупнолап. Он был готов проснуться в любой момент и повиноваться воле хозяина. Он мог дать Ивану Ивановичу превосходство надо всеми на дороге.

- Как его можно не хотеть? – подумал Иван Иванович, удивляясь людям, которые ровно дышат к такой технике. А ведь когда-то и он сам был из таких…

Но пора приступать. Иван Иваныч неспешно, чтобы запомнить этот раз как первый, аккуратно сел на мотоцикл, поерзал в седле, покрутил ручку газа, понажимал на тормоз и сцепление. Он знал, что здесь где, и умел переключать передачи – опыт общения с раздолбанным деревенским Ижом в комсомольские годы даром, как выясняется, не пропал. Стрелка тахометра безжизненно висела, жидкокристаллический экран спидометра был слеп. Ничего, улыбнулся Иван Иваныч, пройдет совсем немного времени и здесь появятся трехзначные числа, начинающиеся на двойку, а может быть и на тройку… Он повернул в замке ключ и нажал на кнопку стартера…

Что такое?

Мотоцикл молчал. Иван Иваныч ждал, что зверь отзовется рыком, который раскатится по залам подземного гаражного дворца, и всем даст знать – какой монстр проснулся, но – нет. Иван Иваныч нервно пощелкал кнопкой стартера несколько раз, повключал-повыключал зажигание – все впустую. Иван Иваныч начал потеть. Комбинезон хоть и был специальный – летний, с вентиляцией, но весь этот хай-тек работает, как объяснили в магазине, только в движении. Магазин! Какая светлая мысль! Иван Иваныч полез в машину, ударился шлемом о дверной проем, с трудом дотянулся до бардачка – новая не растянувшаяся кожа комбинезона ограничивала движения, - нашел визитку магазина. Снял шлем, достал мобильный телефон. Пальцы в перчатках попадали на три кнопки сразу, и перчатки тоже пришлось стянуть.

Выслушав жалобу Ивана Ивановича, продавец спокойно осведомился в каком положении стоит аварийный выключатель двигателя на правой ручке руля. Ивану Ивановичу стало стыдно. Он знал про эту кнопку, но от волнения забыл. Сухо поблагодарив продавца, Иван Иванович вновь надел на себя все что полагается, и ткнув этот злополучный выключатель, наконец завел мотор.

Рычание было бесподобное. Благодатная акустика гаража льстиво преумножила и без того не слабый звук мотора Yamaha и Иван Иваныч еще сильнее исполнился гордостью и радостью.

Сцепление выжато рукой в перчатке с карбоном, носком навороченного мотоциклетного сапога вниз – первая передача, чуть газку…

Мотоцикл снова замолк.

Незнакомая техника – подумал Иван Иваныч, - не чувствую сцепления пока. Придет привычка.

Он снова завелся и снова повторил таинство подготовки к троганью. Тот же результат. Мотоцикл глохнет.

После десятка попыток тронуться рассерженный и окончательно употевший Иван Иваныч снова разделся и позвонил в магазин. Невозмутимый продавец рассказал про защиту от забывчивости – датчик боковой подножки.

Точно! Иван Иваныч забыл сделать профессиональное движение ногой перед троганьем!
Чайник! – поругал себя Иван Иваныч и в третий раз стал одеваться.

Стронув с места мотоцикл, Иван Иваныч, для начала, чуть не въехал в чей-то Мерседес, в последний момент отвернул, и волоча, для страховки, ноги по полу, направил аппарат к выезду. Ему еще предстоял крутой винтовой пандус, который после такого дебюта казался совсем ужасным препятствием.

- Ничего, справлюсь, - стиснув зубы думал Иван Иваныч, - другие же справляются…

Он уже почувствовал, какой силы мотоцикл под ним. Отклик на ручку газа был пугающим. На пандусе Yamaha вовсе не была послушной и покладистой, как он ожидал, наоборот, она проявляла характер, и прежде чем Иван Иваныч, шевеля жутко неудобным низким рулем, выбрал правильный радиус поворота и выехал-таки на свет, мотоцикл еще три раза заглох.

Пот заливал Ивану Иванычу глаза. Ему было жарко. Он был растерян. Он предполагал, что управление мотоциклом ему дастся легче, и доставит больше удовольствия. Yamaha разочаровывала…

Садовое кольцо было почти пустым. Горожане поуезжали на дачи, оставив Ивану Ивановичу возможность находить общий язык с мотоциклом на относительно свободной дороге. Проеду кольцо разок, для ознакомления – решил Иван Иванович и чуть сильнее крутанул газ. Как только началось прямолинейное движение, Ивану Ивановичу стало легче. Заработала вентиляция комбеза и шлема, на воле мотоцикл стал попослушнее, появилась возможность поиграть центром тяжести, наклоняясь вправо-влево.

К тому моменту, как Иван Иваныч сделал первый круг, контакт с двухколесным сгустком мощности был установлен. Он проехал еще круг и еще. Его радовало, что мотоцикл становится все понятнее и удобнее, в комбезе вовсе не жарко, а ощущение полета и свободы, точно такое же, как он себе и представлял!

Окрыленный, Иван Иваныч направил мотоцикл к тому кафе, где в прошлый раз встретил спортбайкеров. Там они были и сейчас. Иван Иваныч насколько мог непринужденно припарковался возле их аппаратов, неспешно снял шлем, и, сойдя с мотоцикла, было направился к столику, приготовившись ловить на себе внимательные взгляды окружающих, как вдруг его что-то потянуло в сторону и через миг он оказался лежащим под своим дорогим приобретением. Мотоцикл упал и придавил Ивану Иванычу ногу. Больно не было. Было стыдно. Он опять забыл про подножку. На сей раз забыл ее выставить и привлек к себе внимание, только совсем не тем способом как хотел. Шлем, пластмассово побрякивая, откатился под чей-то столик.

Какой позор…

Мотоциклисты подскочили к нему со сдержанными улыбками, поинтересовались, цел ли он, помогли встать и поднять «обновленного» зверя. Иван Иваныч бормотал благодарности и что-то про слабую пружину подножки, которую давно хотел заменить. Лучше на ум ничего не пришло. Ему подали шлем – он был поцарапан. Повреждения имелись и на мотоцикле – разбит левый передний поворотник, царапины на корпусе зеркала и на боковом обтекателе.

Шрамы украшают… - вяло подумал сконфуженный Иван Иваныч.

Мотоциклисты пригласили его за свой столик и через пять минут он уже внимательно вслушивался в разговор о тюнинге, ловил малопонятные термины «диноджет», «каэн», «горбатые валы»…

Ивана Иваныча спросили, поедет ли он на Смотровую, и он, конечно ответил утвердительно. Как же! Такая возможность! В первый же день катания примкнуть к настоящей банде спортбайкеров и «отжечь» с ними по городу! Его приняли за своего, не позорили из-за дурацкого падения, ему предлагают проехаться на равных! Иван Иваныч радовался как школьник, которого учитель похвалил перед всем классом. Как, оказывается, просто примкнуть к немногочисленному, элитарному сообществу – купил мотоцикл и форму, и ты уже свой. Приятно.

Иван Иваныч садился на мотоцикл и производил все необходимые манипуляции «как бы» уверенными, привычными жестами, но в это время внимательно думал, чего не забыть сделать. Тонкая это материя – доверие профессионалов.

Восемь мотоциклов величественно, под блеск глаз прохожих зрителей, и, что немаловажно, зрительниц, съехали на проезжую часть. У Ивана Ивановича засосало под ложечкой – вот, сейчас это начнется! Он должен справиться с мотоциклом, просто обязан. Иначе нельзя. Один за другим спортбайки взревели, и по очереди стартовали вперед по улице, лавируя между машин. Последним «выстрелил» Иван Иваныч. Он крутанул ручку газа на радостях чуть резковато и мотоцикл приподнял переднее колесо. Иван Иваныч испугался вдруг возникшей легкости руля, быстро сбросил газ и нажал на тормоз…

Как он тогда удержался на двух колесах – Иван Иваныч не помнил. Он помнил как его мотало из стороны в сторону, как шарахнулась с гудением какая-то машина на встречной полосе, как он чуть не протаранил автобусную остановку… Он мог упасть и серьезно разбиться в тот раз, но судьба, видимо, щадит новичков.

Он черепашьим шагом доехал до Смотровой – напуганный, с дрожью во всем теле. Удовольствие от езды улетучилось. Спортбайкеров, которые предлагали ему прокатиться, здесь не было. То ли уже уехали, то ли еще не приезжали, выбрав дорогу подлиннее. Он был здесь один на спортбайке. Еще несколько «Уралов» и пара скутеров – вот и вся тусовка. Кворум соберется ближе к вечеру.

Иван Иваныч сел прямо на асфальт перед своим мотоциклом и задумался о том, как бы к нему относиться. Пользоваться начал, а отношения не выяснил. Бояться? Уважать? Не считать за угрозу? Эти мысли его немного успокоили. Он подумал, что не нужно было так резко газовать пока мало опыта, пока мотоцикл не знакомый.

- Прикатаемся друг к другу, пообвыкнемся. – думалось Ивану Иванычу.

Дыхание становилось ровнее, дрожь исчезала. Он оглянулся по сторонам: немногочисленные в это время дня прохожие, идя мимо его мотоцикла, замедляли шаг, некоторые останавливались, разглядывали. Ивану Иванычу было приятно, что все эти люди не видели его недавнего позора. Перед ними был лишь уставший от безумного «отжига» мотоциклист-профи, присевший отдохнуть возле разгоряченного коня. Как хотелось верить Ивану Иванычу…

Потом он катался целый день до вечера, теперь уже гораздо аккуратнее, снова приезжал на Смотровую, познакомился даже, кое с кем. Выяснилось, что московские спортбайкеры в основном выписывают одни и те же маршруты по городу – между несколькими кафе, с обязательным заездом сюда – «на гору». Некоторые гоняют по МКАД, и по прямым и освещенным подмосковным шоссе. Популярны дороги к аэропортам Домодедово и Шереметьево 2.

Это Ивану Иванычу показалось скучноватым занятием. Его прагматический ум бизнесмена не очень хотел принимать простое катание без особой цели. Если уж ехать, то куда-нибудь! Но ничего своего Иван Иваныч предложить не мог. Он до ночи катался по Москве, по МКАД, почти совсем свыкся с техникой, даже научился наклонять мотоцикл в повороте. Неглубоко, правда.

Приехал в свой паркинг он не потому, что устал, а потому что ему стало действительно скучно. Москву он знал хорошо, по всем улицам проезжал десятки, а то и сотни раз, ничего нового там не было – катание доставило ему физическое удовольствие, но не моральное. К тому же он понял, что ездить ночью в шлеме с тонированным стеклом очень неудобно.

В смешанных чувствах Иван Иваныч добрался до дома, поужинал и неспокойно заснул. Утром он решил поехать на мотоцикле на дачу – проверить себя в относительном дальнобое – все-ж таки восемьдесят километров от порога до порога, а заодно и объясниться с женой. Чего тянуть?

На шоссе выяснилась еще одна особенность поведения мотоцикла – его сдувало боковым ветром! На открытых участках, среди живописных зеленых полей, Иван Иваныч, вместо того, чтобы наслаждаться пейзажем, отчаянно трудился, возвращая упорно стремящийся на встречную полосу мотоцикл. Это ему совсем не понравилось. Идея мототуризма, зародившаяся было у него утром, растаяла как облачко выхлопного газа: с рюкзаком и багажными кофрами его будет сдувать с дороги еще сильнее. И потом – вдруг дождь? Иван Иваныч теперь с опаской смотрел на каждое облачко, плывущее по небу – ему казалось, что именно оно угрожает ливнем.

Он проехал мимо стоящей на обочине машины со спущенным колесом. Хозяин доставал из багажника запаску. Это натолкнуло Ивана Иваныча на еще одну страшную мысль: а вдруг прокол? Что тогда делать? Запаски-то нет… Наверное, надо возить с собой какой-то инструмент для ремонта шин в дороге. Иван Иваныч умел относиться к себе по-честному и знал, что руки у него растут немного не оттуда, откуда ему бы хотелось, и манипуляции по ремонту колеса оттого не казались легкими и быстрыми. Тем более он не представлял как можно вывесить одно колесо, чтобы его снять.

Дорога бежала вперед, и пессимизм Ивана Иваныча нарастал с каждым километром. А что если, не дай Бог, поломка? Техника, конечно, новая и надежная, но все же? И вот, допустим, он, Иван Иваныч в чистом поле с обездвиженным мотоциклом и без единой мысли о том, что же предпринимать. Звонить, вызывать эвакуатор? Наверное… Повезет ли он мотоцикл? Даже если повезет – долго ждать. А если, опять же, дождь? А если ночь? А если хулиганы?

В общем, теперь, выезд на дачу казался Ивану Ивановичу большой авантюрной экспедицией, к которой он совсем не подготовлен и может в ней рассчитывать только на благостное расположение к нему судьбы. К тому же, от позы «эмбриона», жутко затекла поясница и то, что ниже нее – очередной минус долгой езды. К своей даче Иван Иваныч приехал в твердом убеждении, что его мотоцикл исключительно городское существо. В городе и укрыться от дождя есть где, и техпомощь, в случае чего, придет быстро.

Разговор с женой получился эмоциональным. Она не поняла прелестей мотоцикла. А может, Иван Иваныч не очень убедительно ей внушал – ведь он сам теперь разглядел все положительные и отрицательные стороны этого приобретения. Зато сын был в восторге – все крутился возле, трогал за ручки, нажимал кнопки. В просьбе прокатиться на заднем сиденье ему было отказано – мать прокричала что-то про свой труп, да и сам Иван Иваныч не хотел рисковать собственным сыном. Все же опыта езды пока маловато.

Домой ехали вместе: Иван Иваныч с небольшой скоростью фланировал возле машины жены, которая рулила с каменным лицом. Сын скакал по сиденью и вертел головой – ему не верилось что его папа выглядит так круто.

Еще один минус мотоцикла прояснился – Иван Иваныч теперь знал наверняка, что каждая его поездка на двух колесах теперь будет поводом для микроссоры. Да и выходные с семьей станет проводить непросто. Жена его совершенно определенно возревновала к мотоциклу.

Оставался последний козырь: поездки на работу по пробкам.

Обычно Иван Иваныч тратил на дорогу до работы полтора часа. Обратно – иногда два. Самые тяжелые московские пробки ежедневно случались именно на его маршруте. Но с мотоциклом все должно быть легче – с удовольствием думал Иван Иваныч, - он же узкий, а между рядами есть место, как раз для него.

Утро понедельника прошло в пикировке с женой, которая язвила по поводу внешнего вида Ивана Ивановича, и лихорадочных поисках приемлемой тары для важных бумаг, которые необходимо было взять на работу. Не с портфелем же ехать в самом деле! Пришлось арендовать у сына один из его рюкзаков.

До паркинга Иван Иванович шел неспешно, вразвалочку - комбез подрасстегнут, шлем в руке, мотоботы гулко топают – пусть все видят, что матерый мотоциклист собрался на работу. Сейчас он «сделает» весь город – пронзит его как игла, и все пробки ему нипочем.

Поначалу было именно так. В некоторых местах Ивану Иванычу удавалось развить большую для пробки скорость – километров двадцать пять в час. А то и тридцать. Он притормаживал в узких местах, чтобы, паче чаянья не поцарапать бока дорогих машин, уворачивался от зеркал, и высунутых в окна рук с сигаретами и без, - в общем более-менее ехал, хотя управлять мотоциклом на малой скорости оказалось непростым трудом. Эмбрионная посадка откровенно мешала.

Но вот ситуация уплотнилась. Перед Иваном Иванычем два огромных контейнеровоза, а между ними просвет разве что для пешехода, и то, идущего боком. Пришлось встать вместе во всеми.

Дизельный выхлоп грузовиков резал Ивану Иванычу глаза, температура внутри комбеза поднималась, у мотоцикла включился дополнительный электровентилятор охлаждения, от мотора шел жар… Обстановка накалялась в буквальном смысле. К тому же Иван Иваныч начинал опаздывать на работу. Двигаясь со скоростью сонной черепахи, он думал, что явно переоценил возможности мотоцикла. Скутеристы и велосипедисты, шныряющие по тротуарам, портили настроение.

На работу он явился почти без опоздания, но весь мокрый от пота. Хотя фурор был произведен несомненный. Весь день во двор к мотоциклу подходили интересующиеся сотрудники, к Ивану Ивановичу люди старались зайти «просто так», поболтать о жизни и непременно выспросить про мотоцикл. Живописно лежащий комбез заставлял глаза коллег расширяться, они задавали вопросы, на которые Иван Иваныч с удовольствием отвечал, не рассказывая, однако, что ноги в мотоботах ужасно преют, а новые карбоновые перчатки красят ладони. Настроение вернулось на нормальный уровень – он был героем дня.

Однако, неделю спустя Иван Иваныч снова приехал на работу на своей БМВ. А потом опять и опять… На вопросы коллег он отвечал уклончиво – мотоцикл тюнингуют, или по прогнозу погоды дождь… Ему неловко было говорить, что он, сопоставил все «за» и «против» и пришел к выводу, что на машине ездить на работу удобнее – кондиционер не дает потеть, выхлопные газы не душат, документы не мнутся, сидеть, в конце концов, удобнее!

Мотоцикл стоял на подземной стоянке и покрывался пылью, потому что по выходным Иван Иваныч тоже не ездил на нем – берег атмосферу в семье. А по ночам он спал. Иногда, он приходил к мотоциклу, протирал тряпочкой и виновато избегал встречаться глазами с его хмурыми косыми фарами. Он понимал, что на мотоцикле нужно ездить, но не хотел это делать только потому что «нужно». Ему казалось, что мотоцикл на него обижен.

Прошло лето, закончился мотосезон, и у Ивана Ивановича исчезло чувство вины перед мотоциклом – какое тут катанье, когда дожди и холодно? Зима заставила о мотоцикле забыть вообще, а весной Иван Иваныч, стараясь не вспоминать о своем прошлогоднем воодушевлении, продал Yamaha через газету объявлений. Вместе с почти новой мотоодеждой.

За год Иван Иванович поднялся в бизнесе, перешел на новую работу, познакомился с новыми людьми. Старые друзья о мотоцикле как-то не спрашивали, а новые не знали. Однажды Иван Иванович подвозил на своем новом Мерседесе коллегу – молодого энергичного парня. Мимо них промчался мотоциклист. Парень улыбнулся ему вслед и рассказал Ивану Иванычу, что этим вечером он тоже сядет на свой мотоцикл и будет полночи гонять по городу.

У Ивана Иваныча внутри что-то защемило. В памяти всплыла морда мотоцикла, смотревшая с укором из-под слоя пыли в гараже. Он постарался как можно нейтральнее спросить коллегу, дескать, не скучно ли так вот, без цели летать по улицам, - на что парень радостно ответил – «Нет!». «А в комбинезоне бывает жарко днем?» - Иван Иваныч попробовал зайти с другой стороны. «Бывает» - кивнул парень. «А в пробках на спортбайке неудобно?» - «Неудобно». «А если угонят?» - «Есть риск». «А прокол или поломка?» - «Все под судьбой ходим» - философски ответствовал парень. «Неужели все эти отрицательные моменты не перевешивают?» - с надеждой спросил Иван Иваныч. «Конечно, нет!» - парень улыбнулся, - «Я же мотоциклист».

И тогда Ивану Иванычу все стало про себя понятно. Оказывается, люди могут делиться на «мотоциклистов» и «немотоциклистов». Какой дорогой мотоцикл, комбинезон и шлем ни купи – если ты «немотоциклист» - счастья от простого бесцельного движения не ощутишь.

На сердце появилась легкость, пропала затаенная вина перед заброшенным мотоциклом, ему снова стало хорошо и комфортно думать о семье, карьере и благополучии.

И потом, когда Ивану Иванычу в газете попадались объявления типа «Продаю мотоцикл почти без пробега, шлем, боты, комбез – все новое», он улыбался – вот еще один «немотоциклист» одумался и тем самым, возможно, спас себе жизнь.

Виды мотоциклистов:

  • 13.02.11, 20:19
Спортбайкер

* Дома у него висит портрет Соичиро Хонда
* Все разговоры, не касающиеся гонок и скорости вызывают у него неподдельную скуку
* Любой попавшийся в руки мотоцикл разгонял до 300км/час
* Когда крутит ручку до упора на чем-то меньше "литра", может успеть выпить кофейку в процессе разгона
* Знакомых девушек катает без шлема и в мини-юбке, а на его прямотоках всегда следы от женских шпилек
* Не помнит, как зовут коллегу по работе за соседним столом. Но дружески называет Валентино Росси "Вале"
* Знает 30 отличий между Honda Fireblade 2006 года выпуска и таким же Honda Fireblade 2007 года выпуска
* Комплексует от езды на "стандарте", даже если в мотоцикле 180л.с. и мечтает поставить Power Cjmmander
* В супермаркет за сметаной ездит только в цельном кожаном комбинезоне
* Не может слушать без смеха рассказы знакомых автомобилистов про скорость и динамику
* Ямы на дороге воспринимает как чудовищную несправидливость и катастрофу глобального масштаба
* Чувствует принципиальную разницу, когда вынос вилкине 23, а 23,5 градуса
* За рулем автомобиля всегда загоняет тахометр в красную зону, а повороты проходит с наклоном собственного тела. При этом его не слишком волнует, как себя чувствуют пассажиры
* Гордится тем, что когда проезжает мимо поста ГАИ, милицейский радар показывает одни нули
* Покланяется аббревиатурам SNELL, DOT и CE


Оппозитчик

* Мотоцикл - самоделка из водопроводных труб на базе Днепра или Урала с нереально длинной передней вилкой и жутко неудобным рогатым рулем. Мотор с пробегом "всего 300 км" куплен за бутылку водки в деревне у старого деда
* В любое время года одет в черные джинсы, черные берцы, черную футболку и черную потертую косуху, в которой иногда спит. На голове - черная бандана, которая выполняет функции мотошлема и носового платка одновременно. На бандане должен быть череп, на крайняк - надпись "Ария"
* Японские и итальянские мотоциклы презрительно называет "рисом" и "макаронами", клянется никогда не ездить на них
* Был на всех мотослетах страны, до которых смог доехать. Любимое занятие на мотослете - раскидать на части мотоцикл, напиться пива и заснуть рядом с байком
* Прав нет. Документов не мотоцикл нет. Техосмотра нет. Номер скручен от прицепа
* Ездить в шлеме считает западлом. Как исключение - может ездить в немецкой военной каске
* Все свободное время проводит в гараже, закручивая то, что открутилось, и привинчивая то, что отвалилось. Зиму проводит за "тюнингом" своего оппозита, придумывая все новые усовершенствования - от гидрокомпенсаторов до турбонагнетеля
* Лужи масла под мотоциклом считает чем-то вроде природных осадков. Чтобы было дешевле ездить , в мотор льет камазовскую "отработку"
* Цепляет на себя все значки, которые смог добыть на мотослетах. Значок парашютиста выменял на день ВДВ у пьяных десантников
* Мечтает создать свой МС-клуб, стать в нем Президентом и наконец, прикрепить на себя все нашивки
* Самой большой удачей считает завести мотоцикл с первого кика
* Считает себя "номадом." Хоть точно не знает, что это такое
* Оскорбляется, если его называют "рокер" или "мотоциклист", а не "байкер"


Гламурный

* Мотоцикл, как правило, Honda GoldWing. Ну, или что-то не дешевле двадцати тысяч евро
* Одет в белые кроссовки и дорогую отороченную мехом кожаную куртку, которая стоит как новые "Жигули"
* Дальнобоем считает вылазку на мотослет за 200 км от гаража
* Владеет искусством так припарковать мотоцикл, чтобы его было видно с лучшей стороны - не важно, откуда смотреть
* Сразу после покупки мотоцикла цепляет на него массу нестандартных фишек, назначение которых толком не знает
* Если позволяет бюджет, возит за собой машину с водителем, чтобы в любой момент можно было пересесть в нее, как только почувствовал признаки усталости
* Однажды у него закончился бензин
* Приезжая на тусовки, курит в сторонке и снисходительно наблюдает толпой зевак вокруг его мотоцикла. Иногда любезно разрешает сфотографироваться рядом
* Обязательный атрибут - брелок в виде презерватива
* Уверенно употребляет в разговоре слова Йошимура, Павер Командер и Брембо, но не знает, что они означают
* Конечная цель любой поездки - людное кафе в центре города
* Обязателен именной номер - СЕКС, КЕКС или DRUG

Выхухоль

  • 13.02.11, 20:13
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль -
а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль.
c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Как правильно уронить мотоцикл!

  • 27.01.11, 21:16
1. При остановке попасть ногой в яму. 2. При остановке попасть ногой на что-нибудь скользкое. 3. При слишком энергичном торможении заблокировать переднее колесо. 4. Промахнуться на повороте и убраться с асфальта на траву. 5. Слезть с мотоцикла, забыв откинуть подножку. 6. Трогаться на гравии или песке на полностью открытом газу и одновременно начать поворачивать руль. 7. Забыть в жаркий солнечный денек подложить дощечку под боковую подножку при парковке на асфальте. 8. Позволить своим радостным друзьям посидеть на мотоцикле, совсем позабыв при этом, что до этого они этого никогда не делали. 9. Прыгнуть на кикстартер, забыв, что мотоцикл стоит на передаче. 10. На зеленый сигнал светофора газануть от души, отпустить сцепление и поставить ноги на подножки, позабыв, что мотоцикл стоит на нейтрали. 11. Забыть поставить ноги на асфальт при остановке на красный сигнал светофора. 12. При постановке на центральную подножку потерять равновесие вместе с мотоциклом. 13. При нулевой температуре воздуха покататься эдак с часок на мотоцикле без перчаток и на очередном светофоре случайно бросить сцепление, не справившись с ним замерзшими пальцами. 14. При оплате въезда на платную автодорогу остановиться у шлагбаума и поставить ногу именно на то место на асфальте, куда из-под стоящих машин капает масло. 15. Потом попытаться слишком быстро тронуться с этого места. 16. Игнорировать песок, которым по весне щедро присыпаны края проезжей части. (В тех краях, где зимой дороги посыпают песком и солью.) 17. На виду у всех, как самый крутой парень, лихо откинуть боковую подножку и не заметить, как она защелкнулась обратно вместо того, чтобы остаться в откинутом положении. 18. Слезть с заведенного мотоцикла, забыв, что он был на передаче. 19. Пытаться раз за разом безуспешно завести мотоцикл кикстартером (потом, конечно же, окажется, что просто кончился бензин…), наконец в очередной раз в яростной схватке зацепиться за рычаг кика этим идиотским кольцом, болтающимся сбоку на твоем сапоге, и упасть на правый бок вслед за мотоциклом. 20. Завести свой новый кроссач электростартером, при этом руль повернут налево до упора, затем объехать бетонный цветник на площади, тут же дать газу и закозлить с перекладкой руля вправо через бордюр, - и обнаружить, что забыл снять замок с руля… 21. На этом же самом мотоцикле при остановке вдруг обнаружить, что рычаг кикстартера, находящийся на одной оси с рычагом КПП, прочно залез в штанину джинсов… 22. После остановки, снимая левую ногу с подножки, случайно зацепиться за рычаг КПП и включить первую передачу при работающем двигателе вместо того, чтобы откинуть боковую подставку (именно поэтому у меня выработалась привычка выжимать сцепление при откидывании или убирании боковой подножки). 23. Пытаясь снять тонкий налет ржавчины с тормозного диска нажатием на рычаг переднего тормоза в движении (такой налет образуется на отшлифованных металлических поверхностях спустя нескольких часов с момента последнего торможения), забыть о том, что у тебя стоят гоночные тормозные колодки, которые схватывают намного лучше стандартных. Налет снимается - колодки схватывают диск - ты падаешь по причине блокировки переднего колеса. 24. При активной езде на трехцилиндровом двухтактнике, который настолько приемист и легок в управлении, что забываешь, на какой передаче ты находишься, войти в вираж и начать обгонять автомобиль. И вот в тот момент, когда подножки уже начинают скрести по асфальту, подумать "кажется пора приоткрыть газ еще немного" - и вдруг оказывается, что ты не на второй, как полагал, а на ПЕРВОЙ передаче, и дальше газ открывать уже некуда… 25. Резко перегазовывать, восхищаясь самим собой, стоя на светофоре и полагая, что ты на нейтрали; затем бросить сцепление и остаться стоять на месте, наблюдая, как твой байк встает на заднее колесо и устремляется из-под тебя вперед, а затем козлит еще сильнее и, перевернувшись назад, плюхается в центре перекрестка. 26. На знаке "СТОП" твой толстозадый братец, которого ты решил прокатить, вдруг наклоняется вниз и вбо-оок!, чтобы рассмотреть что-то сильно интересное на земле. 27. Жена пытается взобраться на мотоцикл раньше тебя, и ее нога запутывается в кофре. 28. Забыть, что ты отремонтировал карбюраторы и что теперь они работают нормально, и стартовать со светофора по старинке, на полном газу. 29. Лысая резина и немножко дождя. 30. Вглядываться в песок в повороте на краю полосы, а не на траекторию поворота. 31. Твой папаша не смотрел назад, когда сдавал свой пикап для разгрузки дров задним бортом к поленнице. Ты тоже не смотрел в ту сторону… 32. При установке центральной подножки на мотоцикл не позаботиться о том, чтобы задвинуть несущую ось до упора, после чего попытаться поставить мотоцикл на эту самую подножку. 33. Удерживать мотоцикл в вертикальном положении, чтобы поставить его на центральную подножку, и вдруг осознать, что колени слишком ослабли от долгой езды. 34. Запарковаться позади минивена мамы твоего друга, решив, что "если они соберутся уезжать, то обязательно заметят мой байк, тем более что они поедут впятером". 35. На заправочной станции сначала держать мотоцикл вертикально, чтобы в бак влезло побольше бензина, и потом спрыгнуть с него, позабыв о том, что в вертикальном положении его удерживали твои ноги, а вовсе не подножка. 36. Слишком быстро войти в поворот с уменьшающимся радиусом. Это особенно опасно при выполнении правого поворота, потому что в нем при попытке выровнять мотоцикл или затормозить ты вылетаешь на встречную полосу движения. 37. Пытаться бороться с заносом или закозлить мотоцикл с карданным приводом заднего колеса [Очевидно, человек, который прислал этот способ, просто не знает, что на самом-то деле сделать это вполне возможно] 38. Ботинок или шнурок запутываются в рычаге КПП. (Я теперь езжу в обуви без шнурков). 39. Пытаться завести кикстартером CR500 1984 года выпуска, стоя на садовой скамейке, и вдруг рычаг кика отбрасывает назад! 40. Сильно огорчиться, что уронил мотоцикл, в сердцах резким движением поднять его с асфальта, и не рассчитав, уронить его вновь - теперь уже на противоположную сторону. 41. Снимая мотоцикл с подставки для заднего колеса после ремонта, забыть предварительно откинуть боковую подножку. 42. Сдавать назад с полным баком бензина на наклонной дороге и повернуть в любую сторону. 43. Снимая мотоцикл с центральной подножки, забыть откинуть боковую. 44. Езда по влажной траве на дорожных шинах (Практически не отличается от езды по голому льду). 45. Езда по влажному асфальту на кроссовых шинах (Практически не отличается от езды по голому льду). 46. Думать, что рычаг кикстартера находится в положении для старта, - и ошибиться! 47. Боковая подножка медленно, но верно погружается в горячий асфальт… 48. Боковая подножка медленно, но верно погружается в мягкую землю… 49. Сдавая назад с целью разворота перпендикулярно движению на узком шоссе с большим уклоном, попытаться опереться ногой на асфальт со стороны уклона, имея при этом большой мотоцикл с высоко расположенным сиденьем. (К тому времени, как ты наконец дотянешься до земли, мотоцикл уже настолько отклонится от вертикали, что удержать его будет невозможно.) 50. Самостоятельно разгружая свой мотоцикл из кузова пикапа, сдавать назад и вниз по узкой доске. В принципе это отличный способ, но лишь тогда, когда ты хорошо осознаешь, что после начала движения не нужно останавливаться до самой земли. Лучше поставь двух друзей по обе стороны от доски, по которой съезжаешь. 51. Потеря равновесия при остановке, вызванная усталостью от длительного движения. Ветер и монотонный шум при движении могут спровоцировать потерю ориентации и головокружение. Почаще останавливайся и отдыхай. 52. Не справиться с управлением и выйти за пределы своих возможностей в попытках гоняться на равных с кем-либо, кто скорее всего тоже идет на пределе. Причина - искушение. Опытные гонщики и просто мотоциклисты понимают это и умеют усмирять свои желания. 53. Невнимательность. Всегда старайся предвосхищать события и прогнозировать, что в данной ситуации может теоретически с тобой случиться. Развивай эту мысль и планируй, что будешь делать, если этому вдруг суждено будет случиться. Рано или поздно это произойдет, но тогда ты уже будешь готов к этому. Если ты был невнимателен или не готов к развитию событий, проще наделать ошибок. 54. Предполагать, что все влажные дороги одинаковы. Это не совсем так. Влажное дорожное покрытие обычно более скользкое в самом начале дождя, пока он не смоет всю грязь и масляную пленку с его поверхности. 55. Предполагать, что с прошлого раза, когда ты здесь проезжал, состояние дороги за во-оон тем закрытым поворотом не изменилось. По закону подлости, уже войдя в поворот, ты тут же обязательно обнаружишь за ним много познавательного: ветки, грязь, невесть откуда взявшиеся ямы, лужи масла, песок, камни, сбитых дохлых собак и прочий мусор. 56. Не понимать тактику прохождения поворота и не знать, как в него войти и прописать кривую. В большинстве случаев мотоцикл имеет физическую возможность пройти поворот, если бы не внезапная паника водителя, мысль о том, что он не вписывается, и торможение в самый неподходящий момент. Этого следует избегать! Эта тема широко освещается на курсах вождения мотоцикла. 57. Езда без защиты - потому что "ну что такого, я забыл ее захватить, это ж всего-то один раз". Этот раз может оказаться не самым счастливым. Я однажды забыл надеть защитные полусапоги и тут же поплатился - не удержался правой ногой на крутой обочине (обувь соскользнула!), завалился на правую сторону в кювет, и подножка моего Wing'а сделала почти-что удачную попытку продырявить мою правую голень насквозь. Три недели на костылях; об огромном синяке я уж и не говорю. 58. "Немножко много" газа в повороте на совершенно новой резине (с которой еще не успела полностью стереться специальная масляная пленка, облегчающая выемку шины из штампа после изготовления). 59. Ехать на слишком высоком для тебя мотоцикле (если ноги с трудом достают земли) и остановиться на знаке "СТОП".

60. Твой пассажир лихо запрыгивает на сиденье позади тебя, но ты не готов к этому.

61. Заталкивая мотоцикл в гараж, перекренить его в сторону от себя (запиши себе дополнительное очко, если сумел упасть на него сверху, уцепившись за руль, и ободраться как следует ;-). 62. Поставить мотоцикл на центральную подножку для ремонта передней вилки и снять оба пера. 63. При парковке на боковой подножке на дороге, идущей под уклон, оставить мотоцикл на нейтрали. 64. Запарковаться так, чтобы уровень боковой подножки оказался выше уровня колес, а подножка - слишком длинной. Мотоцикл изящно заваливается на правый бок. 65. Позволить своему другу прокатиться на мотоцикле, заранее зная, что он не обладает достаточным опытом и никогда в жизни не катался ни на чем, кроме мопедов (они будут делать все, что угодно: козлить с множественными падениями и волочением по асфальту, внезапно устремляться ракетой на любые расположенные поблизости движимые и недвижимые объекты и "живую силу", заваливать мотоцикл, стремясь резко остановить его, и проч.). 66. Заехать в молочный магазин и поскользнуться на разлитом пакете молока. 67. Сидя на мотоцикле на дороге, идущей под уклон, оживленно болтать с очень симпатичной девушкой, позабыв обо всем на свете, и вдруг увидеть, что асфальт находится в критической близости от твоего лица. 68. При замене трансмиссионного масла в карданном приводе пролить немножко масла на шину, не вытереть его и после окончания работы газануть в первом же повороте. *Чмок!* 69. На зиму запарковать мотоцикл так, чтобы при откинутой боковой подножке он стоял бы практически вертикально, а потом весной убедиться, что он завалился на правый бок по причине утечки воздуха из заднего колеса (задняя часть мотоцикла осела и привела к падению). 70. Врезаться в автобус после такой удачной гонки с преследованием на скорости 190+ км/ч с участием полицейского вертолета и прямой трансляцией на пять местных телевизионных каналов! 71. Потратить три часа на мытье и тщательную полировку мотоцикла, затем отойти назад вместе с друзьями, чтобы полюбоваться на проделанную работу, и наблюдать, как мотоцикл медленно, но верно падает с боковой подножки во время прогрева двигателя. 72. Случайно столкнуть мотоцикл вбок с центральной подножки. 73. Накрыть стоящий на центральной подножке мотоцикл тентом и дождаться сильного порыва ветра. 74. При ремонте снять слишком много деталей с задней части мотоцикла, чтобы передняя часть перевесила и он упал с подставки. 75. Попытаться поставить СХ500 на прогнившую изнутри центральную подножку, которая тут же ломается. 76. При попытке остановиться и опереться ногой на асфальт вдруг обнаружить, что в штанине прочно застрял рычаг кикстартера. 77. Передать управление своей жене и наблюдать со стороны, как она останавливается на поперечном 45-градусном уклоне дороги. 78. При слиянии второстепенной дороги, по которой ты движешься, с шоссе, вдруг обнаружить на стоп-линии, что поперечный профиль дороги имеет более крутой уклон, чем ты думал. 79. Открутить газ на скоростном шоссе на всю катушку, предварительно осмотрев окрестности и убедившись, что засад с радарами вокруг нет, прохватить на гиперзвуковой скорости, потом оттормозиться до скорости потока и неожиданно для себя обнаружить в зеркало заднего вида, что вот уже пару километров (а может больше?) тебя тщетно преследуют полицейские на патрульной машине. Теперь уже они точно решили, что ты намеренно смывался от них, и огорчились до такой степени, что решили спихнуть тебя с дороги в кювет. После падения ты так и не сумел объяснить им, что если бы ты действительно хотел смыться от них, то догнать тебя им бы точно не удалось. Но в итоге штраф тебе так и не выписали - наверное, потому что копу вдруг стало стыдно, хоть он и не извинился… 80. При попытке завести байк с толкача слишком бодро запрыгнуть в седло. 81. Завести байк с толкача и после успешного старта немедленно понять, что ты слишком сильно надавил на газ! 82. Поставить мотоцикл на центральную подножку, не замечая, что на противоположной стороне земля под ней начала осыпаться. 83. Взять с собой в поездку жену на твоем первом за последние 20 с лишним лет новеньком мотоцикле и заложить крутой вираж на малой скорости и на гравийном покрытии. 84. Надеть обувь на высоких каблуках и зацепиться ею за выносные подножки. 85. Энергично занести ногу, чтобы сесть на мотоцикл, будучи при этом в узких брюках, и зацепить сиденье. 86. После езды под дождем остановиться, попытаться слезть с мотоцикла, стараясь не промокнуть еще больше, и завалить его. 87. Езда на небольшие расстояния с обеими ногами с одной стороны седла. 88. Езда на мотоцикле с уровнем алкоголя в крови, превышающим допустимые нормы. 89. Сидя на мотоцикле, пытаться достать упавшие перчатки / ключи / очки. 90. Уделять слишком много внимания креномеру на своей "Валькирии". 91. Завалить кроссач на склоне горы, усыпанной прелой еловой хвоей, потом поднять его, стоя на более высокой стороне склона, и тут же опрокинуть на противоположную сторону, не сумев дотянуться ногами и упереться в землю. 92. Пытаться оторваться от соперника на склоне горы, засыпанной старой еловой хвоей, которая по своим сцепным свойствам хуже песка. 93. Трястись по скользкой проселочной дороге с младшим братом на заднем сидении (едем в гости к другу), перед остановкой у сарая твоего друга осторожно нажать на задний тормоз, почувствовать, как заднее колесо в жидкой грязи уходит из-под тебя и мотоцикл несет прямо в сарай, стоящий на обочине дороги, в панике нажать на передний тормоз, после удара о кочку совершить медленный полет через голову прямо в лужу, подъехать на заднице вместе с лежащим на тебе сверху младшим братцем прямо к воротам сарая, с мотоциклом, лежащим на боку в грязи, и услышать, как встречающий вас друг произносит: "По-моему, раньше ваш аппарат был оранжевого цвета…". 94. Маневрируя на парковке на малой скорости, наклониться слишком сильно и, когда движок заглохнет, понять, что на этой передаче тяги явно не хватало. 95. Забыть снять замок на тормозном диске и резко стартовать от бордюра. Также хороший способ испортить тормозной диск. 96. Заснуть в пути. 97. Воспользоваться помощью соседа для погрузки твоего 750-кубового аппарата в кузов пикапа по крутой доске. Сосед уверяет тебя, что умеет управлять мотоциклом (потом окажется, что у него действительно однажды была как-то 125-кубовая машина в Бомбее). Ему удается пройти 2/3 дистанции по пути к вершине, потом он внезапно паникует и его колени подгибаются. Бумц! 98. Засмотреться на бордюр по левой стороне, двигаясь в правом повороте под уклон. 99. Пытаться выгнать шмеля или пчелу из рукава, сидя на мотоцикле. 100. Перед троганием заранее повернуть руль влево, чтобы совершить крутой разворот с места (при этом не забыть еще в статике немного наклонить мотоцикл влево), открыть газ, отпустить сцепление и тут же осознать, что двигатель был недостаточно прогрет - падение очень медленное и затяжное, поэтому со стороны выглядит просто потрясно, все аплодируют... 101. При смене масла слить старое, но забыть налить новое масло. Завести мотоцикл, некоторое время тупо разглядывать эту дурацкую лампу давления масла, которая почему-то не гаснет, и затем наклониться, чтобы посмотреть, все ли в порядке с двигателем. 102. После замены тормозной жидкости забыть прокачать магистраль и потом при приближении к перекрестку удивиться, куда вдруг подевались тормоза. 103. Пытаться проскочить через автоматические сдвижные ворота в момент их закрытия. 104. Наехать на тонкий слой песка, наметенного на дорогу аккурат за закрытым поворотом. 105. Думая о чем-то своем и очень личном, поставить мотоцикл на боковую подножку и идти по своим делам, забыв убедиться в том, что парковочная поверхность горизонтальна. 106. Открыть газ, как обычно, но при этом имея сзади пассажира, который к тому же облокотился на спинку сиденья. 107. Заталкивая мотоцикл в забитый машинами гараж, случайно позволить ему отклониться в противоположную от тебя сторону, не удержать его и завалить прямо на твой любимый спортивный MG, а потом самому завалиться на него сверху. 108. Выпендриваясь перед девчонкой, закозлить мотоцикл; почувствовав, что он переворачивается назад, надавить изо всех сил на тормоз, чтобы скомпенсировать отклонение, и в момент соприкосновения переднего колеса с землей потерять сознание от удара. 109. Решить, что во-оон в той луже перед универмагом - вода, и потом понять, что на самом деле это было использованное моторное масло. 110. Запуская двигатель кикстартером и стоя по левую сторону от мотоцикла, привычно выжать сцепление и, забыв, что мотоцикл стоит на передаче, отпустить сцепление после удачного запуска. И тут же понять на своей шкуре, что на подсосе у мотоцикла, оказывается, достаточно тяги даже с холодным двигателем, чтобы не заглохнуть, а протащить тебя по асфальту метров десять. 111. Третья поездка на моем самом первом в жизни мотоцикле. Остановка на красный сигнал светофора. Когда зажигается зеленый, дорога дальше идет в гору и при этом нужно успеть сразу повернуть направо. Почему-то меня это смутило… 112. Паркуясь на наклонной (в поперечном плане, уклон идет справа налево) поверхности, поскользнуться левой ногой, не успеть зацепиться ей за асфальт и медленно потерять равновесие. 113. Дать своему друг прокатиться. А если ты неисправимо глуп, дать потом прокатиться еще раз. 114. Повернуть на улицу с оживленным движением и лишь после поворота вспомнить, что по ней проходят трамвайные пути. 115. Нанести декоративное "чернящее" покрытие на покрышки, чтобы они красивее смотрелись, и потом совершить правый поворот на скорости 60 км/ч, поддав газку на линии разметки. 116. В изрядном подпитии потихоньку улизнуть с нудной вечеринки вместе с твоей новой знакомой, уединиться с ней в гараже и взгромоздиться там на мотоцикл с определенной целью. 117. На парковке поставить мотоцикл на боковую подножку, откинув ее не до конца, и уже через мгновение наблюдать, как он эффектно падает прямо тебе на ногу, и ты сгибаешься под ним от боли. Это падение выглядит настолько неестественно и смешно, что случайному прохожему со стороны все кажется подстроенным нарочно. 118. Остановиться на заправке, аккуратно выключить зажигание, вынуть ключ (чтобы открыть бак), аккуратно снять шлем и повесить его на зеркало, аккуратно снять перчатки и положить их на панель приборов, расстегнуть куртку, и слезть с мотоцикла … забыв поставить его на подножку. 119. Вести мотоцикл с заглушенным двигателем через дорогу, держа его за руль и пытаясь таким образом его развернуть. У мотоцикла не хватает радиуса разворота, переднее колесо попадает на песчаную обочину и проваливается в мягкую почву. 120. Мизансцена: два мотоцикла на центральных подставках, укрытые тентами и запаркованные параллельно рядом друг с другом у края проезжей части. Стоящий слева от первого мотоцикла автомобиль медленно сдает назад, тормозит, ничего не задев, и вдруг его водитель видит, что тент первого мотоцикла слегка колышется … движется … водитель машины замечает, что первый мотоцикл ме-еедленно подается вперед, соскакивает с подножки и падает набок, на второй мотоцикл. Тот, однако, устоял и принял на себя нагрузку, но как поднять первый мотоцикл, он ведь тоже накрыт тентом… 121. На очень тяжелом мотоцикле - зачем-то слегка нервно подергивать за рычаг переднего тормоза сразу после остановки на красный сигнал светофор, повернув при этом руль немного вбок. 122. Прыгнуть на старом кроссаче через родительский забор (не забудь подложить досточку для трамплина!) и в процессе полета вспомнить, что ты еще не научился приземляться. (Мне кажется, такие поступки - не что иное, как следствие проявления "синдрома подростковой непобедимости"). 123. Взять на тест-драйв Electra Glide Sport (OK, в наши дни сойдет и Road King) и прокатиться по старому растрескавшемуся асфальту в Брисбане, возле Cow Palace. 124. Купить БМВ, оснащенный системой, которая автоматически убирает боковую подножку при нажатии на рычаг сцепления. 125. После аварии ждать несколько месяцев дорогостоящую заказанную запчасть, потом наконец собрать байк и на радостях забыть поставить топливные фильтры. Ржавчина из бака забивает карбюраторы, бензин по трубкам перелива начинает вытекать на заднее колесо, ты тормозишь, чтобы объехать открытый люк на дороге, и вот снова такая долгожданная новенькая запчасть поломана. 126. Запарковаться рядом с каким-то %$#@& на Триумфе с запертым на замок передним тормозным диском, спустя некоторое вернуться к своему XV1100 и обнаружить на нем несколько вмятин и царапин, а также записку с извинениями, наколотую на рычаг переднего тормоза. (Я оставил еще и номер своего телефона). 127. После покупки нового мотоцикла, по дороге от магазина до дома, свернуть на грунтовую дорогу и обнаружить к своему удивлению, что ремонтники с утра проводят здесь дорожные работы и что переднее колесо утонуло во влажном рыхлом песке сантиметров на десять (тогда еще и дождь шел ко всему прочему). Поднимая с матюками новенький мотоцикл, главное не забыть засыпать пригоршню песка в бензобак

Причины, внешние проявления и характер течения мотоболезни.

  • 27.01.11, 21:02
Пациент забывает про все блага, которые дала ему цивилизация : телевизор, холодильник, стиральную машину, и т.п. Он может их продать, да и квартиру впридачу и купит себе только одну вещь: мотоцикл, Мотоцикл с большой буквы. Для больного он станет единственным и самым ценным, что будет в вашей жизни. Все будет вращаться только вокруг него. Зарабатывать деньги вы будете только для него, все свободное время вы будете тратить только с ним, мечтать вы будете только о нем... Новый год у вас будет начинаться весной, и вы не будете похожи на того человека, который ищет, там где лучше, вы будете ждать только одного - КОГДА ЖЕ РАСТАЕТ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ СНЕГ! Правда хорошо быть уверенным что шестисотый Мерседес - это круто, так как он самый мощный и быстрый. Что Феррари разгоняется очень-очень быстро. Что там, где проедет джип, не проедет никто. Что быстро - это когда 100, и что больше от светофора до светофора особенно и не разгонишься. И что быстрее двухсот по городу может передвигаться только вертолет. Что покататься на хорошей машине - это очень интересно. Что если в легковой машине 200 лошадей, то это очень мощный аппарат. Концерн БМВ сделал новую М5, которая до сотни разгоняется за 5,3 секунды. Они еще и гордятся этим! Байкеры у которых мотоциклы так разгоняются вообще стесняются об этом говорить. Человек с таким заболеванием всегда стремится быть быстрее, выше, сильнее, всегда стремится к скорости, к свободе, к покорению пространства... Некоторое время назад он это дело осуществляли на лошади. Теперь однозначно, по получаемому удовольствию, на вершине пирамиды всех транспортных средств стоит мотоцикл! Он, и только он, может дать кайф и наслаждение, не сравнимое ни с чем! Эти эмоции и есть причина возникновения мотоболезни. Докажем это цифрами. Посмотрим на автомобили, на их технические характеристики. а) Разгон до сотни. Жигули - 16 секунд, хорошие иномарки - 10. То, что укладывается в десять секунд, уже считается - ну очень быстрая машина, и ей даже можно похвастаться перед друзьями. Легендарный шестисотый Мерседес - 6 секунд, 850 БМВ и БМВ М3 - 5,5 секунд. Заметьте, эти автомобили новые стоят под сотку баков. И, положа руку на сердце, многие ли из вас их имеют? Самая крутая Феррари - 4,2. По-моему, самое зафаршированное, что бывает на свете, за исключением болидов формулы-1, дает чуть меньше 4 секунд до сотни - это какой-нибудь там МакЛаренФ1. Стоит он уже, кстати под миллион. Как и куда вы будете на ней ездить? При клиренсе в несколько сантиметров вы доедете до ближайшей рельсы. б) Максимальная скорость. Отбросим Феррари и Ламборджини. Те же самые шестисотые и семьсотпятидесятые не дотягивают до трехсот, причем, в основном, имеют ограничитель на 260 километрах, да и чтоб разогнаться до этих 260.... Хорошо, пусть будет 260. Вы думаете, что это скорость? Самолет тоже летит быстро, километров 900 в час, ну и что? В машине 250 - это не скорость. Вот 250 на мотоцикле - это да! Это кайф! Ты пронзаешь воздух, как будто густое масло, асфальт превращается в какую-то ирреальную поверхность, предметы вокруг проносятся с такой скоростью, что кажется, что ты попал в другой мир. Голова начинается трястись, как у пилотов формулы-1. Цвета окружающего мира меняются, короче, просто начинается ЛСДэшный мультик. в) Проходимость. Например, крутые джипы. В грязи даже Нива делает все эти фронтеры и чероки... О какой проходимости можно говорить при клиренсе в тридцать сантиметров и базе в несколько метров? Ну а о разгоне и о максималке, рассматривая джипы, говорить просто неуместно Да и вообще, все автомобили - это прежде всего утилитарные вещи. Любая машина изначальна убога, по крайней мере, у нее есть два лишних колеса И не надо мне говорить, что на мотоцикле на работу не поедешь, это не правда. Современный автомобиль - это жертва жадности, экономичности, экологичности, псевдобезопасности и низменных желаний домохозяек, им владеющих. Мотоцикл - это совсем другое, он создан совершенно из других побуждений! Это прежде всего вещь для удовольствия, для кайфа, для оттяга! Он всегда стоит на вершине технического прогресса, он всегда самый-самый. Разве что не самый экономный

На свете, например, нет феррари с подвеской от джипа, для России такая машина была бы кстати Нет легковушки с мотором от вертолета Нет грузовика с кузовом хэтчбек Кому нужны такие машины, они же будут не экономичны и даже опасны. Хотя технологии позволяют многое. Вспомните формулу-1 эры турбонаддува. С трех литров мотора больше тысячи лошадей... И обороты под 20 тысяч. Вот было бы интересно, если бы в Жигулях была ручечка, регулирующая давление наддува, повернул влево - 70 лошадей, повернул вправо - семьсот. Это была бы интересная машина... Но увы, что будет тогда на улицах, если каждый чайник получит по 700 лошадей. И сколько будет рекламаций по гарантии от рассержанных домохозяек, типа - я тут спешила к подружке, открутила чуть-чуть, и моторесурса хватило всего на 20 минут, замените моторчик, пожалуйста Вот и нет таких машин. И на нашем веку не будет.

А мотоциклы есть! Есть любые! Хотите спортбайк - пожалуйста. Не нравится обтекатель и посадка буквой зю - получите классик, но с таким же мотором. Правда, на 200 вас просто сдует, но ведь сами же хотели. Хотите эндуро - пожалуйста, сделаете любой джип легко, завязнете - просто слезете и вытащите руками. Хотите эндуро с мотором от супер-байка - пожалуйста, и в грязи всех объедете, и на шоссе 220 пульнете. Хотите спортбайк с мотором от эндуро - пожалуйста, на низах сделаете всех. Хотите, чтоб в моторе было 18000 оборотов - да на здоровье, крутите, сколько влезет. Хотите, чтоб было как у автомобиля, - тоже не вопрос, прием на низах будет, как у дизеля. Хотите рядную четверку, хотите оппозитную шестерку, хотите L-образную двойку, хотите V-образную четверку, хотите V-твин, хотите просто один горшок - все есть! Хотите 50 кубиков - ездите вообще без прав. Хотите полтора литра - не вопрос. Хотите один горшок в 800 кубов - есть. Хотите восемь цилиндров - тоже есть. Двухтактные, четырехтактные, чопперы, кроссачи, туреры, с цепью, с карданом, с коляской, инжекторные, турбированные, роторно-поршневые - есть просто все! А посмотрите, как мотоциклы технически насыщенны. С литра 150 лошадей, обязательно по карбюратору на каждый цилиндр, алюминиевые рамы, карбоновые глушители, углепластиковые обтекатели, шестипоршневые тормозные суппорты, титановые клапана, пятиклапанные и восьмиклапанные головки цилиндров, шестиступенчатые коробки, наддувы встречным воздухом, никель-кремниевые цилиндры, кованые поршни, титановые шатуны, десмодромные клапана... Неужели за все это жалко отдать двухкомнатный хрущ? Это я описываю обычные дорожные модели, которые стоят в магазине. Если вы купите гоночный мотоцикл, то там будет 180 лошадей с 500 кубиков и веса 130 кг! Формулу-1 в магазине не купишь, а это пожалуйста, в 40 тысяч уложитесь Посмотрим на цифры. Разгон. Современные супер-байки до сотни разгоняются меньше чем за три секунды! До двухсот - секунд за 11-12! И легко переваливают за отметку в 300 км/ч! Стандартный тест на 1/4 мили мотики делают за 9-10 секунд, и достигают 180-190 км/ч! Вы вдумайтесь, четыреста метров - это ведь совсем немного! Вы думаете, что эти супербайки стоят гигантских денег и ими могут управлять только супер-герои? На западе супербайки стоят примерно 9000-11000$, у нас новые со всеми таможнями 13000-15000$. А б/ушный можно вполне прикупить за несколько тысяч. И этот аппарат может спокойно ездить по нашим улицам. Ход подвесок сантиметров 10-15, резина, например, 120/70 на 17 спереди, и 160/60 на 18 сзади, клиренс 14 см. - как у жигулей Это, разумеется, у супербайков. Вообще движение на мотоцикле - это ни с чем не сравнимый кайф. Мотик - это не машина. Машина кренится в сторону, противоположную повороту, мотик же наклоняется вовнутрь поворота. Получается ощущение полета и невесомости. А динамика! Словами это не передать. Это просто фантастика! При открытии газа впечатление, что ты не едешь, а телепортируешься. Тебя спрессовывает в какой-то кокон, тело становится одним большим мускулом, все мысли растворяются, мир искажается, звук обволакивает тебя, и ты выстреливаешь вперед. Пространство просто с огромной скоростью набегает на тебя, и ты пронзаешь его, как иглой. Впечатление, что ты Гулливер и просто шагаешь от светофора к светофору. Движение по городу превращается в прострелы от перекрестка к перекрестку. Расстояние просто пофиг: сто метров или километр - несколько секунд, и ты там. Ты просто выбираешь глазами точку и мгновенно оказываешься там. Машины ты объезжаешь, как стоящие фишки. Мощность превышает разумную. На первой и второй передаче резко открыть полный газ просто нельзя - колесо или проворачивает, или подымает в свечку! Сильно нажать на тормоз нельзя - заднее колесо оказывается в воздухе. Даже резко сбросить газ нельзя - на мокрой дороге колесо срывается на юз. Ты ощущаешь себя властелином ревущего монстра. Монстра, который может все. А скорость! За 160 начинается другое измерение. Подвеска работает так, будто ты паришь в нескольких сантиметрах от земли на воздушной подушке. Ты просто летишь... А как люди любят свои машины? Ну маслице ей сменят, ну спойлер на базаре купят, ну максимум стекла затонируют - и довольны... Можете представить человека, чтоб он купил машину, и сразу ее автогеном - кузов порезал, базу удлинил, колеса шире воткнул, поотрезал все нафиг, что на скорость не влияет. Я нет. А посмотрите, какие чоппера делают байкеры своими руками! Там все переделано им самим, это уже не мотоцикл, а произведение искусства - это его душа, его лицо, его смысл жизни... Хочется пару слов сказать о красоте. Как вы считаете, Мерседес - красивая машина? Мне она в лучшем случае напоминает мастодонта. А посмотрите на мотоциклы... На чоппера, на спортбайки, на эндуро. Какие линии, какие формы, какие материалы - хром, сталь, титан, карбон, дюраль... У вас в машине есть хоть одна деталь из титана или углепластика? Вот именно - нет. И вам не стыдно? Вам нравится стоять в пробках, ну только честно? Для мотоцикла пробок просто нет ! Вдумайтесь, вы просто едете куда хотите, и не задумываетесь: там пробка, там рельсы, там гаишники... Для вас не существует дорог, есть только направления. Это тяжело объяснить словами. На мотоцикле ты просто едешь и получаешь огромное удовольствие. Мотоцикл - это не просто средство передвижения, мотоцикл - это что-то большее. Это целая культура. Это свой мир, своя жизнь. И жизнь очень интересная и насыщенная. Да что говорить, посмотрите на мотто клубы. У автолюбителей тоже, конечно, есть свои клубы. Но таки это клубы? Вот МС это да, одни Хелл Энджелс чего стоят...