Кто больше всех верит в Бога?

Звонок в дверь раздался как всегда неожиданно. Вздохнув, мужчина встал из-за стола и неспеша направился к двери.
- Добрый день! - две пожилые женщины расплылись в масляных улыбках.
- Здрасти, вы к кому?
- Скажите, пожалуйста, вы верите в Бога?
Мужчина обернулся через плечо, и в чем-то удостоверившись, вернулся к разговору.
- В какого Бога?
- Как это - в какого? - опешили женщины и даже как-то осуждающе посмотрели на мужчину, - он один, вообще-то!
- Один Бог? А по-моему, если выстроить всех богов, в которых верят люди, в одну линию, и попросить их расчитаться на первый-второй, то последний скажет свой номер как раз за секунду до того, как погаснет Солнце.
Лица женщин, сначала удивленные, потихоньку стали приходить в обычное, радостно-печальное состояние.
- Вы ошибаетесь, мужчина! Бог - один и это...
- ...и это, конечно же именно тот, в которого верите вы, верно? - закончил фразу мужчина и вопросительно посмотрел на обеих миссионерок.
- Ну, естественно...
- А остальные - дураки? И вы в их глазах тоже дураки, так ведь выходит?
- Почему же дураки? Просто эти заблудшие души еще не пришли к истинному Богу. Это такое испытание, которое должен пройти каждый.
Мужчина протер рукой глаза и усталым взглядом посмотрел на женщин.
- Тогда сразу вопрос: скажите, пожалуйста, как вы определили, что ваш Бог - настоящий, а боги племени папуасов - подделка?
- Ну это же очевидно, - рассмеялась одна из них.
- Для меня - не очень, - вздохнул мужчина, - может быть, поясните?
- Просто нужно в это верить, понимаете?
- Я не верю. Что дальше?
- Тогда нам не о чем с вами говорить.
- Подождите, подождите, - заторопился мужчина, заметив, что женщины собрались уходить, - я выберу другой вариант. Допустим, я верю, но не в вашего, а в другого. Тогда что?
- В какого?
- Нууу... Я верю в Бога Пупырышка. Он очень добрый, не заставляет меня убивать тех, кто в него не верит, не настаивает на посещении храмов и еще говорит, что между ним и мной не должно быть посредников. А все, кто пытается этим посредником стать, тот обманщик и лжец. Вот так вот... Вы, наверное, не слышали еще про такого Бога. К сожалению, он новый и у него еще нет денег на раскрутку своего имени. Мало людей, непродуманная маркетинговая политика и так далее. Ну, вы понимаете, о чем я, правда?
- Мы, между прочим, разговариваем с вами на серьезные темы, а вы тут шутите, - обиженно пробормотала женщина и осуждающе покачала головой, - нет такого Бога.
- Хорошо, следующий вопрос. Вы верите в Дьявола?
- Конечно нет! - в один голос вскрикнули женщины.
- Нет? Странно... То есть, по вашему, его не существует?
- Ну... Существует, но мы... Как бы...
- Я помогу вам, - улыбнулся мужчина, - вы верите, в то, что он существует, но вы ему не поклоняетесь. Так?
- Да.
- То есть, вы все же в него верите?
- Нет!!! Как вы такое можете говорить?
- Но вы же сами сейчас сказали, что... - мужчина почесал затылок и вопросительно посмотрел на гостей.
- Что вы все выворачиваете? Ни в какого Дьявола мы не верим!
- То есть его нет?
- Он может быть... Но это... Да ну вас! Пойдем отсюда, он больной какой-то, - женщина схватила вторую за руку и потащила вниз по лестнице.
- Всего вам доброго, - улыбнулся мужчина и закрыл дверь.

Улыбаясь, он прошел на кухню и сел за стол.
- Слышал? - обратился он ко второму мужчине в белом, сидевшему напротив.
- Ага, - кивнул тот.
- И что скажешь?
Мужчина в белом пожал плечами и развёл руки в стороны.
- А мое мнение не поменялось, - зевнув, сказал Дьявол и откинулся на спинку стула, - помнишь, что я тебе всегда говорил?
- На счет чего? - наморщил лоб Бог, доставая из стола шахматную доску.
- На счет веры в тебя.
- И что ты говорил, я что-то забыл?
- Да то, что люди скорее перегрызут друг другу глотки, чем сойдутся в чем-то. Их хлебом не корми, дай только унизить кого-нибудь, чье мнение на счет религии расходится с их мнением. Причем, аргументами они совсем не оперируют. Все на вере, на вере... Я бы хотел бы посмотреть на мир, если бы ты его создал основываясь только на вере в то, что все, возможно, получится.
- Ну и что ты предлагаешь мне делать?
- Я? - усмехнулся Дьявол, - я вообще ничего не предлагаю. Просто размышляю вслух. Вот смотри, - он протянул руку к подоконнику и взял из, стоящей там вазы, яблоко, - что это?
- Яблоко, - мельком взглянув на него, ответил Бог.
- А какого цвета?
- Желто... Ну, скорее желтое.
- А с моей стороны, скорее красное, а никакое не желтое. Так что ты не прав, ты - еретик. Сжечь на костре.
- Меня? - улыбнулся Бог, - расставляя фигуры на доске.
- А кого? Не меня же, - засмеялся Дьявол, - а вообще, запомни уже навсегда. Я тебе сто раз уже говорил. Кто больше всех в тебя верит? Даже не так. Кто на сто процентов уверен в твоем существовании и его вера в это непоколебима?
- Кто?
- Тот, кто тебе сейчас поставит мат в три хода, - засмеялся Дьявол и потер руки, - а я что, опять черными играю что ли?
- Ну... Как обычно, - улыбнулся Бог и поставил белую пешку на е4, - ходи, главный верующий

Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность и прохлаждаясь пивом. Особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях табличка: "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются дерьмом).
Люди, в отличие от обезьян, читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы: "Какая хорошенькая обезьянка!", "Как они вообще могли так ее оклеветать?!" - и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Так вот, свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распространяя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула. Ба-бах!!!
Тот, в кого попало свежайшее гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя, рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка этот пакет берет: — Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О Боже! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!
Мужик хватает шоколадку и швыряет ее в окно.
Примерно в это же время, в другой трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал: — Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомится? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да! » Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит: — А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите! Пожалуйста помогите! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает шоколадка с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: — Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

В одном африканском племени, есть правило.В племени есть человек на определенной должности. Название должности "официальный лентяй". Этому человеку, не надо заниматься никакой физической работой, все что он делает, это бездельничает. Более того, он может зайти в любую хижину и взять любую вещь, которая ему понравится. Может съесть всю еду в племени или плюнуть в общий котел. Может любому дать в лоб и ему нельзя дать сдачи, ибо табу.
Но на самом деле, этот официальный лентяй, ничего подобного не делает и вовсе не из человеколюбия.
Знаете почему? Должность выборная на один год, ушлёпок думает о последствиях, и что в следующим году "официальным лентяем" может стать кто то кого он обидел и тогда тот его вообще будет бить каждый день! И все племя, старается не обижать друг друга, мало ли кто из них, в следующем году может стать "лентяем". В результате не имея никакого репрессивного и контрольного аппарата, племя полностью обеспечивает себе внутренний порядок. А вы говорите дикари....

© Лонли Локли

ПРОДОЛЖАЕМ ТЕМУ ФОТОГРАФИЙ..


Именно от рассказанной выше теории возникновения суеверия и пошло, что если на фото запечатлен человек с закрытыми глазами, то значит его уже нет в мире живых.
В настоящее время более распространенной является версия о том, что если сфотографировать спящего человека, то таким образом можно накликать на него беду и что еще хуже – приблизить день его смерти.
Не рекомендуется фотографировать спящего человека еще по одной причине. То, что во сне душа путешествует – неоспоримый факт. Делая снимок, вы можете разбудить человека, и если его душа находилась рядом с телом, то она может повредиться, если же она в это время летала где-то далеко, то по возвращению она может не найти свое физическое тело. К слову, по этой же причине не советуют переносить спящего ребенка в кровать.
Ну и наконец самая распространенная версия того, почему существует табу на фотографирование спящих людей, заключается в том, что душа человека во время сна покидает тело и делает его очень уязвимым. Фотографирование спящего человека может пагубно повлиять на его энергетику.

Все мы любим делать селфи и ТП и ТД...
Люди, разбирающиеся в мистике, считают, что в процессе создания снимка человек способен «вызвать» из глубины зеркальной памяти что-то совершенно неожиданное и неприятное. Вспомните различные передачи на экстрасенсорную тематику, где на фотографии видели не только человека, но фантома, запечатленного в зеркальной поверхности. Не факт, что что-то подобное происходит каждый раз когда вы делаете фото, к примеру, в спортзале или в лифте (девчонки это любят). Но вот фотографируясь на фоне старинных зеркал, в тех же музеях или каких-либо архитектурных памятках точно не стоит. Просто запомните, что зазеркалье – это существующий отдельный мир, где обитают сущности из другого измерения.
Если рассматривать этот запрет с научной точки зрения.. Давайте признаемся честно, большинство фото мы делаем чтобы потом выложить в социальные сети, и у каждого своя цель, кто-то хочет просто похвастаться, кто-то «насолить» бывшему и т. д. Мы долго подбираем ракурс, позу, взгляд и т. д. Вроде бы, что тут такого? Но на самом деле не всё так просто. Американские учёные при одном институте потратили 15 лет на изучение действия зеркал на самого человека. Опыты проводились с использованием высокочувствительного магнитно-волнового детектора, и показали, что любая отражающая поверхность является своего рода энергетическим вампиром. Люди проводившие большое количество времени перед зеркалом, зачастую чувствуют усталость, разбитость, раздражение. Это кажется невероятным, но те кто обожает любоваться собой, стареет немного быстрее тех, кто относится к своему отражению как бы равнодушно.
СЕГОДНЯ В ЭТО НИКТО НЕ ВЕРИТ
Подруга вас сфотографировала перед зеркалом внезапно, без предупреждения и без спроса? Объясните ей, что так нельзя поступать. Ведь вы будете делить одного мужчину! Так вы и подружку потеряете, и в людях разочаруетесь окончательно.
ФОТОГРАФИЯ В ЗЕРКАЛЕ РАСПРОСТРАНЯЕТ НЕГАТИВ НЕ ТОЛЬКО НА ЧЕЛОВЕКА
Это доказывает результат одного из интересных экспериментов. Из четырех цыплят (совершенно одинаковых) одного сфотографировали (в зеркале). Фотоснимки раздали многим – многим людям. Всем владельцам фотоснимка сказали, чтобы они смотрели на цыпленка тогда, когда им печально и очень грустно. Через некоторое время птенчик, который стал фотомоделью, начал заметно отставать в развитии и буквально умирал на глазах.
Опасность фотографии в зеркале Предположим, что вы сделали фотографию «в зазеркалье». Фотография осталась, а зеркало, в котором было сделано фото, разбилось (из – за вашей или из-за чьей-то неосторожности). Фотография начинает действовать моментально! Осколки зеркала «передают» ей зло и все самое плохое. Этот негатив передается и вам (будто по цепочке).
Люди, привыкшие фотографироваться в зеркальце, постепенно теряют свою энергию.Смело можно провести аналогию с фотографиями спящих людей

Меня всегда пугал, ислам .Не ток как сборище террористов,но и как Вера.Самая жестоя и самая не понятная...

Супружеский долг в исламе: голову с плеч!Секс и ислам — вещи, казалось бы, почти несовместимые. Странно представлять себе бесчинства, происходящие за дверями мусульманской спальни. HistoryTime предлагает вам отбросить стеснение и хотя бы одним глазком взглянуть на интимную жизнь сторонников ислама.

muzh-i-zhenaШариат четко очерчивает границы, за которые ни в коем случае не должны заходить помыслы каждого истинного муслима. Этот свод правил в целом строго регулирует жизнь последователей ислама, но самое большое количество запретов приходится именно на сексуальную сторону. Даже мелкие прегрешения в этой сфере могут караться крайне сурово: от изгнания из общества до смертной казни.

Просто так «поматросить» кого-нибудь вам не удастся, за это последует страшное наказание. Сексуальные отношения запрещены вне брака. Интересно то, насколько могут разниться наказания для мужчин: если до этого грехопадения вы никогда не были в браке, максимум, что вас ждет – наказание на глазах толпы или изгнание. А вот если супружество было, можете не рассчитывать на помилование. Вам вполне могут отрубить голову.

Первая брачная ночь тоже имеет свой колорит. Оставшись наедине с женой, новоиспеченный муж должен накормить ее сладостями (медом) и напоить разрешенными напитками (молоком). Непосредственно перед соитием он обязан положить своей жене руку на лоб и произнести молитву:

О Аллах! Воистину, я прошу у Тебя от неё добра и всего доброго, чем Ты её одарил! И прибегаю к Тебе от её зла и от всего злого, чем Ты её наделил..

После секса муж и жена обязаны совершить намаз.

brachnaya-noch
Первая брачная ночь у мусульман
Шариат предписывает мужу заниматься сексом со своей женой минимум раз в четыре месяца (хорошо, что не максимум!). Иначе – грех и неминуемое наказание. Приятным бонусом для всех женщин станет новость о том, что традиции ислама настаивают на том, что удовольствие должны получить оба партнера, а не только мужчина. Считается, что если женщина не получила оргазм, то вскоре она может остыть к своему супругу – за это ислам по головке тоже не гладит.

Ну, в общем, вы поняли: в любой непонятной ситуации – «голову с пле-е-еч!».

Полностью запрещены все виды секса, кроме традиционного и орального. Если с первым все понятно, то разрешение на оральный секс вызывает вопрос: как так консервативные муслимы, которым даже во время испражнения запрещено касаться своих срамных мест, не высказывают ничего против такого «богомерзкого дела»? А дело все в человеческой хитрости: в Коране попросту не сказано ни слова об оральном сексе – ни о его запрете, ни о разрешении на него. Принцип «что не запрещено, то разрешено» здесь показывает себя во всей красе.

Ислам не против любых поз для сношения, главное, чтобы она не была предназначена для анального секса. «Заднеприводность» муслимы не терпят в любом проявлении – и в гомо-, и в гетеросексуальном. Анальный секс считается до такой степени запретным, что в случае, если муж потребует его у жены, она имеет право подать на развод сама.


В целом, ислам достаточно… обыденно воспринимает секс:
Ваши жёны являются пашней для вас. Приходите на вашу пашню когда и как пожелаете.

Мусульмане воспринимают эту фразу по-своему. В ней они видят разрешение «засевать поле» зерном с любой стороны — и орально, и анально.

Ислам очень двусмысленно относится к мастурбации. Считается, что если мужчине нужно просто сбросить сексуальное напряжение – то это нормально, а если ему, пардон, попросту нечем руки занять, то это, однозначно, грех. Очень удобно, всегда можно сослаться.

По мнению исламских богословов, соблюдение следующих рекомендаций позволит прекратить мастурбировать. Если проблема стоит крайне остро, записывайте:

соблюдение поста
умеренность в еде и питье
сторонение от всего возбуждающего
дружба с хорошими и праведными людьми
уделение большего количества времени молитвам и другим актам поклонения
занятие каким-нибудь делом, которое будет отвлекать от мыслей о сексе
Как видно, и в сексе исламисты являются достаточно аскетичными. Правильно это или нет — решать каждому.
https://historytime.ru

Почему дети СССР были другими?

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, начало 90-х, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дойти до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.

Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. vk.com/historylink Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. vk.com/historylink На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как циники купили у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...