ЮАР - суровые африканерские кальвинисты

Про ЮАР.

Когда при совке изучал историю Средних веков, была там тема - Реформация. Суть подачи - католики были мудаками и пидарасвми (что верно) и однажды означенные негативные явления достали одного немецкого попика. Попик взял молоток да гвозди и прибил на дверях своей церкви список своих претензий к католицизму. Мужика звали Мартин Лютер потому  и движняк его стал называться лютеранством.

Времена тогда были суровые, церковь была неслабой статьей дохода, а означенные лютеране недвусмысленно дали понять, что отныне бабло в Рим посылать не будут. Тогда  началась войнушка, поскольку потеряных денег  было жалко.

За рискую церковь подписалась тогда Испания, у которой тогда баблища девать было некуда плюс армия была лучшей в мире.  Лютеровская тема же из Германии проникла во Францию и в тогдашные европейские колонии Испании - Голландию. Там тема пришлась ко двуру, поскольку Лютер в числе прочего призывал паству работать, а валяние хуёв объявил неслабым грехом. С тех, кстати пор, немцы и славятся добсовестностью и усердием ибо иначе суровый Лютер обещал сковородку под голую жопу после смерти. Так вот, когда лютеранство проникло во Францию, некто Жан Кальвин проникся новым учением, но нашел его не очень радикальным.  Причем настолько достал всех местных лютеран своим базаром, что его решили замочить от греха подальше. Жан был парнем  ушлым и мотанул по такому поводу в Женеву, где организовал свою церковь , которую назвали кальвинистской. С тех пор все протестанские деноминации главным образом происходят или от лютеранской церкви или от кальвинисткой.

Кальвиниз, надо сказать, направление самое отмороженное, для православного уха, так вообще дикое. Так например кальвинисты утверждают, что если человек беден, то на нем нет божьей благодати и место в аду он себе обеспечил самим фактом своего бомжевания.  Не кисло, правда, особенно если вспомнить слова шефа про верблюда, который скорее пролезет в игольное ушко, чем рядовой владелец трех Поршей Кайенов. Кроме того, кальвинисты создали нечто вроде своей протестанской инвизиции и с удовольствием жгли всез несогласных с генеральной линией партии.

Но это, как говорится, темная сторона медали.  Светлая же сторона состоит в том, что народ с такой железобетонной кашей в голове голыми руками не очень-то и возьмешь. Имеем в результате некислую войну в Европе в результате которой, распространение протестантизма таки было остановлено, но Испания скатилась в такое говно, из которого не вылезла до сих пор (500 лет уже прошло, кхе-кхе). Далее, имеем новую схему взаимотношений между людьми. Раньше природа отношений напоминала нашу нынешнюю — один начальник на мерсе и куча бомжеватого обслуживающего крестьянства. Теперь, мы два вполне себе равные субъекты и наше взаимодействие должно быть взаимовыгодным (в рай-то всем хочется). Так возник капитализм, явление вполне себе протестанское. Кроме того, во время войнушки, которая велась с переменным успехом, много протестантов различного толка просто свалили из Европы в разные части света и основали там свои колонии. Так голландские кальвинисты и добрались до юга Африки, где стали африканерами. От них-то и пошла современная ЮАР.

ЗЫ Сегодня годовщина путча и многие наши местные совкодрочерные пидарасы от души сетуют на украинское государство, которое им де чето там должно.  И если б не развалили совок, то была б всеобщая шара и благодать. Так вот, учил вас, мудаков, совок, учил, да так ничему и не выучил. А проходили меж тем в школе такой закон - нихуя из нихуя не бывает, и если всю жизнь пинал хуй да в домино резался на заводе, так и получи, пидар, под старость огромный и толстый болт.