нм
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:
- Б..ядь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..ядь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

(с)

короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
приходит знач мне ответ:
Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim

Кстати прочтитайте его вслух.

nm)))

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Креативный подход к ограблению банка проявил пользователь сервиса онлайн-объявлений Craigslist.org: он предложил 28,5 долларов каждому, кто придет в указанное время к офису кредитной организации в голубой футболке с длинными рукавами, желтом спасательном жилете, в защитных очках и с респиратором на лице.

Ничего не подозревающая массовка "флешмобберов" должна была обеспечить своего рода отвлекающий манёвр, рассказывает Winnipeg Sun.

Во вторник, когда около офиса Bank of America в маленьком городке Монро (40 км от Сиэттла) собралась толпа ищущих лeгкого заработка людей в указанной экипировке, к банку подъехал инкассаторская машина. Из толпы выскочил один человек, брызнул в лицо инкассатору газом из баллончика, схватил мешок с деньгами и вновь затерялся в массе своих клонов.

По словам полицейских, вскоре дерзкий грабитель благополучно скрылся от прследования. В данный момент агенты ФБР пытаются установить личность человека, давшего объявление. Пока что никто арестован не был. Также, судя по всему, не получили своe вознаграждение граждане, выступившие в роли пособников.
Стоит признать, что избранная преступником технология ограбления не так уж страшна, и даже по-своему заслуживает похвалы. Некоторым слабоумным приходит в голову врываться в банк и угрожать взрывом с джойстиком от Xbox в руках.

---

Маладца! Равел как лохов и банк и мусоров....

О том, как надо отвечать на поставленные вопросы. Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового полка, так что я передам от его имени..."В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона, из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск. Ну, и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же, кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого ни разу не встречал. В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый,"профильный" экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам. начальника Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход вступительных экзаменов. Как он рявкнет:
- Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:
- "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант...
Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный округ) и сказал:
- Ответ правильный. Вопрос - неправильный...
Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету, в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам комиссии:
- Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные вопросы...
После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати, с отличием..."

(с)

---

Поехала семья в отпуск на Украину. Т. к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную "не по всем правилам". Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т. к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается "развод": оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю "неньку" штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну, и т. д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000 руб.). Тут мой товарищ, конечно, же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют. Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос "таможне":
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну, и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет…
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

Как же повезло тем у кого они есть! Настоящие с которыми можно всем и всегда поделится и не услышыш упрёка... Как не повезло тем которык вынуждены скрыватся от своих "отцов" у соседей на вокзалах или просто на улице... И отчего столько злости к своему чаду? Неужто все мозги пропиты до кости! Неужто маразм одолевает..И сколько таких по всей Украине горе отцов?! Десятки? Сотни? Тысячи? Как много плохих людей! И отчего они такие гадкие?????


-------------- 

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ" -
Вот что мы такое!