"Штирі"

  • 11.05.08, 20:51
Был я вчера на спортивном ориентировании ..И случился такой казус. Скорее не казус а прикол. Не могу удержатся хоть и устал но все таки напишу. Значит разбили мы палаточный лагерь обтянули его веревками с флажками что бы детвора (или в простонародии малолетки) не бегали и не вынюхивали халяву..Иду я от судей и вижу следующию табличку


Я долго ржал..А ржал я от того что люди в нашем лагере были (да что там были?! ЕСТЬ!) все с богатейшим опытом туризма. И за плечами их такие дали что не очень-то и дойдешь. А тут штирі!

Котятки

  • 08.05.08, 19:05
У меня кошка сегодня ночью родила трех котят черного, черно-белого и тигру...

Фото отчет пожалуйста..








Старичок из Флориды

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Виртуальный секс

  • 05.05.08, 13:19
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей
встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке
я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются
тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она
выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в
воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все н*х пошол

Доброго времени суток

Привет всем

Сегодня денек был как никогда лучше...Небыло шумных компаний, водки, пива и всего такого была сама простая что ни на есть рыбалка! Но было круто наловили 
хоть и маленькой но рыбки..Пожарили в домашних улсовиях и отпуза наелись!


-----------

Всем удачного дня так как день ещё не закончился! Как говорится ещё все впериди.......

Игра с неожиданным концом

  • 29.04.08, 13:56
Прикольная оналйн игра с неожиданным концом... и тааакк погромче звук ..и 5 минут расслабимся тем более то обед...

Топ-12 самых ненужных опций в автомобиле

1. Пепельница и прикуриватель.
Как ни странно, но на первом месте из ненужных вещей в автомобиле — пепельница и прикуриватель. Так оказалось, что большинство опрошенных водителей оказались некурящими, и им действительно не нужны эти две вещи в машине. «Лично для меня совершенно бесполезный предмет интерьера — пепельница. Была бы счастлива, если бы ее не было», — говорит некурящая женщина-водитель. Впрочем, пепельница в машине оказывается не нужна даже для некоторых курящих автовладельцев. Они сами не курят в своей машине, и не разрешают делать это другим пассажирам.

Впрочем, некоторые изобретательные водители
все-таки нашли практическое применение и для пепельницы, не используемой по назначению. По их мнению, в пепельницу хорошо складывать мелкий мусор, прекрасно размещается «пара предохранителей (на всякий случай), пара саморезов (на другой случай) и всякие гаечки, болтики, отваливающиеся от некоторых автомобилей прямо во время движения или на стоянках».

2. Полочка для монеток.
В чем действительно польза от маленького отделения для монеток размеров не крупнее рубля. Производители создавали ее для того, чтобы водителю не приходилось искать по карманам мелочь при оплате за проезд по платной дороге. Для России платные дороги станут актуальными пока не скоро. Но и на европейских платных трассах это устройство для монет оказывается бесполезным. «Может, конечно, мне не везло, но там где мы ездили по платным дорогам, суммы были выше той, которую можно было положить в это отделение для монет, монета в два евро, например, сюда не влезает, а многие давно уже оплачивают проезд карточкой», — рассказывает один из водителей. В итоге, коробочка для монет используется только как собиратель пыли, и ничего тут уже не поделаешь. Даже толики практичности не находится. Полочка для монет может стать также напоминанием, что скоро и в России за проезд по некоторым трассам придется платить, правительство, кстати, уже подобные проекты разработало.

3. Омыватели фар
плохо моют, часто срабатывают тогда, когда их не просишь и, ко всему прочему, расходуют много омывательной воды, жалуются автовладельцы. «У меня они без щеток и при их включении вода просто набрызгивается на фары, а потом надо выйти из машины и тряпочкой протереть мокрые фары. С таким же успехом можно пользоваться специальными влажными салфетками», — делится бессмысленностью этой опции один из водителей. Если к фарам присохла грязь, то все равно ничего не отмывается, только соседей поливает и галлонами тратится омывалка, жалуется другой.

4. Противотуманные фары
…также применяются водителями крайне редко и чаще всего устанавливаются просто для того, чтобы было. Правда, иногда они все же могут принести пользу. Например, в случае при езде в снег или дождь, когда использование дальнего света ослепляет водителя. Включив опцию, свет начнет идти ниже и меньше ослеплять водителя. Однако на российских дорогах противотуманные фары часто бьются, так как слишком низко расположены, — сетует один из водителей. В целом, многие из водители так и не оценили этой опции.

5. Датчик дождя и света.
Датчик дождя призван создавать комфорт водителю на дороге, когда пошел дождь или снег или проезжающая машина забрызгала мокрой грязью. Однако он не всегда срабатывает, жалуются опрошенные водители. Например, пошел мелкий дождь с крупными каплями, машину заливает, а датчик никак не реагирует, — сетует автовладелец. Легче и проще самому регулировать систему отчистки ветрового стекла. Датчик света должен автоматически включать внешнее освещение в темное время суток или затемненных местах. «Я всегда езжу с ближним светом, поэтому эта опция абсолютно не нужна», — говорит другой водитель. Полезной эта функция может быть только для тех, кто постоянно ездит по тоннелям или крытым парковкам, но опрошенные водители в их число не входят.

6. Защита картера.
Оказывается, и защита картера порой совершенно бесполезная, но стоящая немало денег, штука. «Надо очень сильно постараться, чтобы достать до этой защиты, ну а при сильном ударе она может и не помочь. К тому же картер значительно снижает показатели по безопасности», — говорит Дмитрий Макаров из Auto-Dealer.ru.

7. Круиз-контроль.
Вроде бы полезная в теории вещь круиз-котроль, даже может серьезно сэкономить бензин. Но на практике многие не применяют эту функцию. «Если им пользоваться, то можно вообще уснуть за рулем», — объясняет один водитель. «Движение такое, что в Москве, что за городом, что едешь все время в режиме газ-тормоз. Какой тут круиз-контроль», — вторит ему другой. Удобство от использования круиз-контролем на наших дорогах вещь весьма относительная. Правда, бывают случае, когда вам все-таки может понадобится эта функция — если вы путешествуете на длинные расстояния. «Никогда не понимал, зачем нужен круиз-контроль, пока не поехал на машине в Анапу, по пути натер мозоль на пятке правой ноги и стал жалеть, что у меня нет этой опции», — иронизирует один из водителей.

8. Ковровые и велюровые коврики.
Большинство считают, что покупать ковровые или велюровые коврики в машину — бесполезная трата денег. Все равно будете ездить только с резиновыми — с них лучше всего смывается накопившиеся пыль и грязь. Одна из опрошенных водителей, купила, например, два комплекта ковриков: на зиму — ковровые, а на лето — резиновые. Но в итоге ковровые пылятся дома.

9. Кнопка помощи при спуске в горы.
Возможно, эта опция и актуальна для высокогорных районов России, но явно не Москве и ее окрестностях.

10. Автоматически настраиваемые кресла.
Фактически водителю необходимо один раз настроить собственное кресло, что проще сделать без автоматики. Многие автовладельцы так и не понимают, зачем им эта опция.

11. Автоматически закрывающиеся при заведенном двигателе двери. Может быть, для кого-то это важная опция, защищающая нерасторопного водителя от вездесущих воров. Но большинство считают, что она не делает никакой погоды и спокойно бы обошлись без нее.

12. Передний парктроник.
Неужели есть такие водители, которые не чувствуют габариты своего автомобиля даже спереди? Большинству эта опция абсолютно не нужна.

А вы что думаете?





Жестокая жизнь: Рассказ про женщину за рулем

Жестокая жизнь: Рассказ про женщину за рулем

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
это произошло во время парковки).

Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично
в автошколе.

Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из
крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!

С наступающим праздником Всех, Всех, Всех блогеров

  • 26.04.08, 13:14


Что бы все накушались и провели праздник как нельзя лучше!
С наилучшими пожеланиями Sky_Dreamer

Старик и золотая рыбка

Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу?20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего.
Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек,
выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так...
«Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так
давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу– Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку!
Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы.
И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул
и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!»
- включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них.
Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным!
Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И
деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты!
– выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.