У моей конторы конкретные терки с другой конторой. Из-за того, что те, другие, плохо работают. Не, не. Плохо - не то слово. ОТВРАТИТЕЛЬНО. Они не работают вообще. Это не работа, а одно название. Но в конце квартала они обычно объявляются с просьбой не портить им статистику и подписать документы. С каждым разом дела обстоят все хуже и хуже.
Если мы подписываем эти документы - подставляемся мы. Обычно удавалось что-то доделать, переделать, довести до ума. В крайний раз - безрезультатно. Работа на отъебись. Но мы же с вами друзья, вы же ж выручите нас...
Документы эти смотрела я. Вернула их начальнику с кратким, но эмоциональным комментарием. Начальник перезвонил и объяснил гражданам нашу позицию кратко, но менее эмоционально.
И теперь они заиньки. И все-то точно в срок. С иголочки. Идеальненько. Не прикопаешься. Не придерешься. Ювелирно прям.
Вот чего бы нам раньше на них не рявкнуть, а?

Тут вспомнила в комментах, как романчик закрутила с мужем со своим.
мы жили в одном доме, общались в чате. бла-бла-бла. У него была любовь. У меня была любовь. Он любил одну повернутую на деньгах негламурную барышню (я, конечно, тоже та еще скупердяйка, но и представить себе не могу, как можно превращать деньги в ТАААКОЙ фетиш). Я тоже любила одного юношу. Очень любила.
У меня все было просто невзаимно. У него, в принципе, тоже, но с него еще и тянули деньги.
Вечер.
Я понимаю, что с юношей все совершенно безнадежно, невозможно, и у нас ничего не может быть, потому что не может быть никогда.
Я пью клинское пиво, закусываю орешками и вытирая сопли думаю, что все мужики делятся на НЕГО и остальных. И раз уж с ним ничего не вышло, то я, в принципе, могу стать женой любого. Вот просто. Найти нормального без заебов юношу, ориентированного на семью и вечные ценности, окрутить его и окольцевать. Сказки не случилось, значит, нужно просто проживать жизнь, твердо стоя на ногах и уберегая нервы.
Вот в этот момент и раздался стук в дверь. Я вытерла сопли. накинула халат и не глядя открыла.
Мой нынешний стоял на пороге с поцарапаной рукой. Я, говорит, своей невесте дверь выбил.
- Прекрасно, отвечаю я, - Проходи!
пиво мы допивали вместе.

не-не-не. Я не буду врать, что мы вот так сразу и решили закрутить романчик. Но повод присмотреться к приятелю появился. Я честно отгоревала три месяца по тому юноше, чтоб ему всегда было хорошо (чесслово, он правда классный, он ведь не виноват, что меня не полюбил). Приятель назначил дату свадьбы.
А потом нас как-то потянуло друг к другу. И я его даже почти полюбила.

Теперь? Теперь я с ним живу. Мы сходили-таки в ЗАГС. У нас ребенок. Мы мечтаем о втором. Мы наладили быт. У нас какие-то планы...
Ему иногда пишет бывшая. Злые языки говорят, что она мечтает родить от него ребенка.
Мне, слава Богу, не пишет никто.

Это не про мою историю многолетней давности написали, не?


"КиШ" как всегда гениален. Был :(

....Я пытался их до смерти рассмешить,
Но пришлось, как в старой сказке, просто задушить

Я часто вижу страх
В смотрящих на меня глазах...

На работе ввели ночные дежурства. Чесслово, я давно об этом мечтала.
Ночная Москва прекрасна, вид из окна хорош. Ночью тихо, дышится легко и доехать куда-то проще, ибо пустые дороги. Ну и над душой никто не стоит, само собой.
Эх, ночной город! Сколько всего обо мне ты знаешь...
Я не люблю тебя, ночная Москва. Я избегаю тебя. Когда на мегаполис спускаются сумерки, я изо всех сил пытаюсь удрать хоть куда-нибудь. А если уж не получается, то нужно зашторить окна и включить яркий-яркий свет.
Когда-то ночная Москва была моей любимой стихией. Я выходила из универа на одну из центральных улиц и останавливалась на секунду, чтоб разглядеть звездочки Кремля и нескончаемую вереницу автомобилей.
Здесь я жила. Здесь я любила. Здесь кто-то любил меня. Здесь удавалось дышать полной грудью.
Эх, город!.. Ты был у моих ног. Это был общий незастекленный балкон одного из самых верхних этажей высотного дома. Оттуда открывался чудный вид на улицу и гипермаркет. И сейчас, наверное, кто-то курит там сигарету за сигаретой и, вдыхая дым, смотрит на улицу поверх шального ночного мегаполиса.
Я никогда не забуду, как самый-лучший-в-мире-мальчик подарил мне там сигарету.
Я никогда не забуду, как плакала там по самому-и-так-далее-мальчику.
Я ненавижу тебя, ночной город.

ЗЫ: мальчик в порядке :)

...В толпе празднично одетых веселых пассажиров, которые зашли на станции "Охотный ряд", эта семья выглядела особенно неприкаянно. Ничего особенного: мама, папа, сын и дочь. Но одежда и другие детали внешнего вида выдавали: эти люди живут не просто в нищете. В абсолютно безнадежной, беспросветной убогости, когда даже копейки считать не получается, потому что этих копеек нет.
Мама была одета как деревенская доярка: мешковатая куртка до середины бедра, серая от старости, из-под нее торчали полы халата или платья. На голове платок. Обуви черт знает сколько лет. Подобным образом была одета и дочка. На ребенке лет 10-12 были вещи, которые носили непрерывно, наверное, с начала девяностых годов. Чесслово, я не вру, нищие в метро и то поприличнее одеты. Папа был одет более-менее. А вот сын... Мальчик был нарядным, видно было, что одежду купили специально для него: шмотки новые, хорошо друг с другом сочетаются, на ребенке сидят отлично. Все было подобрано со вкусом. С собой у мальчика была сумочка, он достал оттуда планшет и начал показывать маме кино. 
Картина маслом. Сидит эта бомжеобразная мама, с одной стороны - такая же под стать ей дочка, с другой стороны - нарядно одетый заласканный сыночка, который показывает всем кино. Мама улыбается. Папа стоит, держится за поручень. Папа счастлив.
И только неухоженная девочка смотрит куда-то в сторону, и в глазах ее читается абсолютна вселенская грусть.

Блин, ну как же можно ТАК любить одного ребенка и ТАК не любить другого? Я сначала думала, что мальчик, может быть, из какой-то другой семьи: нет, оба ребенка эту тетку мамой называли.
Разница в отношениях не просто бросалась в глаза. Она чувствовалась во всем буквально. Видно, что этот парень - радость, отдушина и отрада родителей, которые последний кусок вынут изо рта и пожертвуют ему последнюю копейку. Патамушта сын. Наследник (было б что ему наследовать!). Продолжатель, блин, рода.
А девочка так. Отрезанный ломоть.

включила сегодня радио
"потерпевшее лицо было задержано членами преступной группировки. "
в ахуе. у них что, преступления уже не люди совершают, а части тела?

ПИЗДЮЛЬ -ТЕРАПИЯ, постулаты: 

1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. 

3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.

4. Всем плевать на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже плевать. Особенно злостно на тебя плевать государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.

5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя плевать, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.

6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.

7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.

8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.

9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.

10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.

11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.

12. И это пройдет. И это - тоже...


Правильное использование пиздюль-терапии дает просто сногсшибательные результаты. 

начальник мой вызвал меня в воскресенье, но ладно, это можно пережить. Весь выходной насмарку, 10 часов выноса мозга.
Сегодня пришла к шести утра в офис (нормальные-то люди к десяти приезжают, хнык-хнык). Доделала все, что вчера не успела, плюс еще кое-что из текучки.
Начальник смотрит на меня печальными добрыми глазами и говорит, что уж меня-то в его жизни стало слишком много. И вчера, и сегодня, и вообще....
я не растерялась. Говорю: "Дай выходной!".
Он аж покраснел, бедный. Нет, говорит. Не могу.
ну и смысл тогда? :)))))))

иду мимо мусорного контейнера, хочу туда стаканчик бросить.
а там мужик копается, прилично одетый. Явно что-то выбросил по ошибке.
вот что в таких случаях принято говорить? 

купила абонемент в салон красоты на массажик. На первое посещение опоздала, туда летела, обратно - тоже.
Второй раз пошла сильно заранее. И вот иду я и вижу...
И вижу я, что иду по улицам, где я частенько гуляла в юности. Когда покупала абонемент в салон, видела, возле какого он метро, но район большой, и я не сориентировалась как-то.
Те же дома, те же улицы, те же вывески, те же кафе... Тут я покупала попить, тут - газетку, в этот театр хотела сходить, но не сложилась, в этом магазине выбирала маме туфли, там - себе бельишко, а здесь кого-то ждала... Воспоминания нахлынули, взяли за горло и отказались отпускать.
Я была здесь счастлива, опиздительно, волшебно, неудержимо счастлива. Я любила. Я шла по этим улицам, и у меня коленки дрожали от одной мысли о возможной встрече. Мир стал полным красок, запахов, образов. Это было прекрасно. Это было невероятно. Город был красив и чист, вечерняя прохлада, ветерок, чуть-чуть усталые ноги и предвкушение счастья. Мечты сбываются, весь мир у моих ног!...
Увы, я и подумать не могла, что любовь может быть не взаимной. Нет, я знала. И даже сталкивалась, но... Но в тот момент это казалось совершенно абсурдным и немыслимым. Однако - увы! - вот так вот оно сложилось.
Мир сдулся, померк и стал каким-то серым и плоским.
Все попытки вернуть ему краски делали только хуже. Я решила, что не буду больше пытаться. Мне было 19. Я проревела три или четыре месяца и поставила жирную точку.

Прошло восемь лет. Ровно восемь. Такое же лето. Тот же город. Тот же прохладный вечер и ветерок. Я прибавила несколько размеров, не хожу больше на каблуках и живу совсем в другом месте. У меня муж и ребенок. Я привыкла к серому плоскому миру и худо-бедно освоилась в нем.

Однако где-то в этих вечерних двориках бродит тень Магги, которой больше нет. Бывшая я осталась на этих улицах. Растворилась в них. Исчезла. От меня прежней не осталось ничего, только воспоминания (которые надо бы задвинуть подальше, чтоб не ворошить лишний раз прошлое).  

Жаль, что в этот салон красоты нельзя вернуть абонемент...