Проводы супруги к маме

Недавно у меня состоялась в асе беседа с одним другом 
В шутку он жаловался, что не может выпроводить жену на недельку к маме в деревню 
и спрашивал совета как бы лучше провернуть сие деяние. 
Немного поразмышляв в краткой юмористической форме, я выдал ему ряд советов 
с которыми я думаю нелишне будет ознакомиться и другим жертвам совместного проживания. 

Итак 
1 - Примерно за месяц до даты "Ч" стараемся акцентировать внимание супруги на достоинствах ее мамы. 
Рекомендуемые фразы. 
- А помнишь, как вкусно готовила твоя мама? 
- Какие замечательные советы давала твоя мама, когда я прибивал полку. 
-А какой мудростью и тонкостью отличаются советы твоей мамы по поводу футбола!
- Как мудро заметила твоя мама в том разговоре о внешней политике Зимбабве ... 

2 - Еще через недельку начинаем плавно интересоваться здоровьем тещи. 
- Дорогая, к нам идет область низкого давления, как у мамы с сердцем? 
- Милая, мама совсем одна .... я за нее волнуюсь. 
- Дорогая ты же знаешь, как я ее уважаю и с удовольствием бы пустил ее к нам жить, чтобы под ее чутким руководством ... 
Тут главное не перестараться, дабы ваша дражайшая половинка, не воспылав страстью к маме не притащила ее к вам. 
Поэтому в разговор периодически вбрасываем причины, по которой мама не сможет осчастливить вас своим присутствием. 
- Маме у нас будет неудобно - козел сосед все время что-то пилит за стенкой.
- Милая мой храп не позволит твоей маме в полной мере насладиться сериалом или Дом 2  
- Твоя мама такая умная, что сельское хозяйство ее района рухнет без нее . 

3 - За две недели начинаем сурьезную подготовку 
Договариваемся с ближайшим баром о круглосуточной доставки спиртного 
Обзваниваем стрип -бары и договариваемся о культурной программе на дому. 
Договариваемся с соседями о временном приюте для вашей живности, помните в минуты расслабления под закуску могут попасться и они. 
Договариваемся с химчисткой и службой уборки - незабывайте к приезду половинки все должно быть пучком. ( Тут главное тоже не перестараться – излишняя чистота тутже вызовет подозрения )
Предупреждаем ближайших друзей . 

4 - Если вы все проделали верно, то ваша половинка уже серьезно задумалась о поездке. 
Тут главное невспугнуть ... в этот период жены, подружки ужасно подозрительны и нервные. Дабы рассеять их подозрения выполняем следующие рекомендации. 
Надеваем на лицо маску задумчивой меланхолии, периодически смотрим в прострацию и натыкаемся на стены. 
Рекомендуется тоскливое обнимание собаки, (кошки, хомячка, мышки) и надрывные стенания. 
- Как же мы Бобик, (Шарик, Жучка )без нее на когожь она нас как мы без ее котлеток и ценных указаний итд. В самый пикантный момент роняйте молоток на ногу , помните –синяки не что по сравнению с предстоящим джек-потом .
Незабываем напоминать супруге, что только благодаря ей вы ваще существуете на этой планете. И что если бы не она и ее мама вы бы уже давно спились( скололись, повеселись ,застрелились )

5 - Свершилось!! жена с чумаданами у двери, такси у подъезда. 
Тут главное не совершить ошибку новичков. Нивкоем случае невыдать радость по поводу отъезда ! Радостное потирание рук и блаженную улыбку лучше в этот момент оставить для ванны или туалета. В качестве контрольного выстрела перехватите жену вопросом
- А может, останешься?!
Опять же как только закроется за супругой дверь- выждите некоторое время . Жена руководствуясь каким-то 35 женским инстинктом может вернуться минут через 5 . Типа забыла плойку или эта кофточка не гармонирует с цветом такси . Поэтому ненужно как дилетант с криком СВОБОДА!!!! радостно скакать по хате попутно набирая телефон стрип-клуба находу раздеваясь до трусов . Успокойтесь посчитайте до 10 
сядьте на стул посреди комнаты и маской ужаса - ждите возвращения жены . 
Выполняйте эти рекомендации и жена осчастливит вас своим отъездом . При накоплении дальнейшего опыта вы сможете отправлять жену к маме до трех раз в год !!!!