Навалили  звука !!!

Ну  тогда  слушаем !!!

1. Адвокат обвиняемому: 
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы
способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль -
может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля..


2. На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

3. Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!



4. Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.


5. Утро. Переполненный автобус. На сиденье я, ребенок, жена. Ребенок бубнит вопросы... я в автопилоте отвечаю: да, конечно... Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто
Ребенок,так же монотонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?


6. Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...


7. Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!



8. В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте,
где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И
приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так
уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал
«какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским
ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка
делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной,
жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот
прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир,
насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный
звон.



9. Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
- Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации! Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
- Почемy наших сбиваете?
Пленный:
- А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!

 10 Возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад 
-Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
-а почему лопата стоит возле штаба?
-да жучку закопали померла!
- Как померла?
- да конины объелась
-как конины объелась?
-да конюшня сгорела
-как сгорела?
-да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
-так майор не курит?
-так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В больших семьях эгоисты вырастают калеками


Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?


Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.


Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...


Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.


"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.


Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.


Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.


Искусственный интеллект встречается и у людей.


Неграмотные вынуждены диктовать


Шампанское "Вдова Кличко"


Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

Мужики, кто из представителей сильной половины человечества не мечтает о большом размере? Даже операции делают и в нете целая куча методик по увеличению болтается. Но вот вам мой горький опыт. Не скажу, что у меня гигантский размер - 22 см, но и они превратились в большую проблему. Пока не встретил жену, все было ништяк. Несколько раз с одной, несколько раз с другой и полный порядок. Но вот встретил ее - свою единственную. Живем 3 года и все три года в одной позиции, которую нашли методом проб и ошибок, чтоб не больно и вовремя, и после процесса, крайне редко меняя. А разбегаться не хочется, совсем не хочется. Хотя и на разнообразие тянет аж жуть. Но мы любим, в жизни друг друга полностью устраиваем, нам хорошо вместе. Вот такой нефарт получается из фарта. Не всегда больше есть лучше! Увы!
 
Однажды, мы с моей будущей женой развлекались дома у бабушки моей, которая была в гостях в это время. По закону жанра, бабушка вернулась позже, чем обещала. Мы уже одеты были, но под диваном валялся использованный презерватив, который незамедлительно ретировался в карман моих джинсов. Позже, у себя дома, мама попросила ключи от машины. Я был занят, сказал, мол, возьми сама в кармане джинсов. Вспомнил я о неладном поздно, забежал в комнату, мама говорит: "Сына, я ничё не видела, всё забыли". Стыдно, блин, было.... Не фарт?)
 
Недавно вспоминали с мужем, какой нефарт сулил нам новый год :) Дело было так: праздник этот мы каждый год встречаем с гостями - нашими общими друзьями. Когда мы все приготовили, до их прихода оставался еще час с лишним, и решили мы в это время немного "поразвлечься", причем так, что вещи оказались просто разбросаны по комнате. Внезапно звонок в дверь. Мы натянули первое попавшееся, да вещи по разным углам не глядя растолкали. В общем, приходят гости, весело посидели. Только вот они постоянно кидали косые взгляды на елку, на которую мы не обращали внимания по причине выпивки. На слейдующее утро заметили, в чем дело. На пышно украшенной елке - мои трусы висят, прямо на верхушке. Не фарт, не то слово, теперь даже не знаю, как друзьям в глаза смотреть :))
 
Вот вам, дорогие мои, история из жизни. Плюйтесь. Пришел как-то вечером ко мне молодой любовник. Муж был до утра на дежурстве (военный он у нас). Мы с мальчиком покувыркались немножко, потом решили принять ванную совместно. А замочки-то у нас хитрые, с секретом. И вот, в тот самый момент, когда нам нужно было покинуть ванную комнату, замочек-то и заклинило, наглухо. Не фарт был торчать голяком в ванной и ждать до утра, когда придет муж и нас откроет...
 
Я уже два раза делала аборт. Мне 18, так что детей в принципе рожать можно, но я НЕ ХОЧУ пока, да и парня постоянного нет, да и просто не хочется, молодая ещё. А вчера сделала тест - и опять ДВЕ ПОЛОСКИ. Кто-то годами забеременеть не может, а я как крольчиха(( Ну что ж за нефарт-то такой, блин...
 
Рожала вместе с мужем, он сам этого хотел. Но прошел уже год, а секса у нас все нет. Говорит, не может.. из-за того, что видел все это. Нефарт...
 
В ноябре я ездила с двумя подругами в Тайланд - впечатлений масса, но сейчас о другом. Зная, что эта страна славится своими сексуальными развлечениями, решили сходить в GoGo Bar - обычно там пляшут девочки, которых можно снять, но есть и аналогичные бары с мальчиками ;) Думали, зайдем в такое место, попьем пива, поглазеем на шоу и потом улизнем, но не тут-то было! Видимо, из-за раннего часа (около 7 вечера) народу в баре почти не было и шоу еще не началось, но папа-сан очень активно зазывал нас остаться, обещав, что мы увидим все, что хотим, и усадил на лучшие места напротив сцены. Мы заказали втридорога пиво, сидим, и тут на сцену начинают подниматься парни - молодые симпатичные тайцы, из одежды только белые обтягивающие трусы и кроссовки, стройные в меру подкачанные тела, азиатские мордашки, мммм... ;) У нас потекли слюнки, думаем, как здорово будет посмотреть danceshow! Но никакого шоу не начинается, парни просто стоят перед нами и переминаются с ноги на ногу, а папа-сан уговаривает нас снять кого-нибудь из них! Так неловко я себя давно не чувствовала... Объясняем, что никого не хотим снимать, пришли только шоу посмотреть, но хитрый сутенер знает свою работу, а тайчики-красавчики просительно смотрят со сцены, а некоторые подмигивают. В общем, чтобы с достоинством выйти из ситуации, а не бежать поджав хвост, сняли мы одного мальчика на троих, по мне так самого симпатичного ;) Но денег ему потом отдали прилично - вот такой нефарт ;)
 
Отдыхали мы как-то с женой на море. На пляж ушли довольно поздно, поэтому горничной не удалось убрать наш номер (это важно). Вернувшись с пляжа и приняв в душ, взыграла в нас дикая страсть и занялись мы сексом. Ничто как будто не предвещало беды, как вдруг входная дверь открывается и перед нами оказывается горничная с пылесосом в руках... Мы ее в такое время уже совсем не ждали. В общем, так мы и застыли как были, а она испуганно попятилась, что-то бормача на своем языке, и потом убежала. Ну что сказать, мы, конечно, это пережили, но было очень неудобно )) Особенно сталкиваться с ней лицом к лицу в следующие дни и )) Вот такой нефарт.
 
По субботам мы с супругой в сауну ходим. И вот сидим мы как-то в джакузи вместе с еще десятком пар, и видим - один белый англичанин лет 35-ти вылез из этого бассейна, уселся на кафельный бортик, на самый краешек, руками о него оперся, и его подруга начала его ртом ублажать. Он на всех так сверху вниз гордо посматривает - вот, мол, какой я мачо! Но кафельный бортик все-таки, видимо, скользким оказался - руки соскользнули и сорвался он вниз, на свою подругу. Ей-то, вроде, ничего, по краиней мере жива она осталась, а он спиной к этому бортику неплохо приложился, да еще, по-видимому, своей крайней плотью зубы ее зацепил, потому что схватился он за свое достоинство и убежал - на перевязку, наверное. Не фарт был бедняге в тот вечер!
 
В прошлом году у меня был первый секс. Всё было просто отлично, а для первого раза так вообще. Но через неделю, когда девушка опять пришла ко мне, я не смог (и так 2 дня подряд)...через некоторое время мы расстались, но...в чём всё-таки сам нефарт - как оказалось, моя мамочка, которая волновалась за мой иммунитет (а дело было зимой), очень часто поила меня чаем со зверобоем, который, как я недавно узнал, снижает потенцию... Нефарт?
 
Еще один нефарт. Приехала к моей благоверной мама погостить. Вечер. Жена идет мытся. А ванна с туалетом у нас совмещенна. Пошел по малой нужде. Соблазнился. Соблазнил. Процесс идет - жена уже кончила, я на подходе. Кончаю в ротик. Отдышались. Открываем полупрозрачную шторку... и встречаемся глазами с ее мамой... Видимо, дверь не до конца закрыл. Нефарт.
 
Как-то занимались сексом со своей уже бывшей девушкой...В процессе рвётся уздечка, море крови, думал на утро пройдет). Оказалось, на утро ещё больше кровяки, причём идет и идет зараза, никак не останавливается. Что делать - ехать к врачу. Короче, положили меня на кушетку, я раздвинул ноги, смотрю - подходит доктор с шприцом, когда увидел иглу, чуть в обморок не упал ))) А медсестра зубы заговаривает, мол как жизнь, как дела... После чувствую адскую боль, игла входит в мою головку... И доктор стоит с такой штукой, что-то вроде паяльника, только медицинского. Начинает прижегать, боли уже не чувствовал.. А доктор словно ювелир: "Вот здесь, оооо, ещё вот здесь...")))) Короче, реально не фартануло мне пережить такие ощущения))) Хотя, наверное, бывает и хуже) Вот такой не фарт...
ь к своей любимой. Какие там предварительные ласки?!.. Она как запрыгнула на мою болду, так и... порвалась моя уздечка. Ещё 3 недели курил бамбук... Нефарт! 
 
Как-то еще в юности долго и упорно ухаживал за одной очень красивой девушкой. Наконец она сдалась, и я, прогулявши пары, поехал к ней домой с конфетами и цветами. То да се, дошло до дела. Она разделась до трусов и лифчика. Фигура обалденная, сиськи 4-го размера аппетитно собраны под бюстгальтером. Она садится верхом на меня, в предвкушении я расстегиваю ей лифчик и, О УЖАС! Потрясающая грудь вываливается наружу и передо мной оказываются покачивающиеся длиннющие до пупка уши спаниеля, заканчивающиеся багровыми, поросшими густыми черными волосами сосками. Да простит меня эта девушка, я, не помня себя, оттолкнул ее и на ходу одеваясь, выбежал из квартиры... Вот такой был нефарт и мне, и девушке, думаю, еще нефартовее...
 
15 декабря сего года у одного из друзей была днюха! День рождение по-русски) В общем мы с парнями собрались в бане (читай: в сауне), выпили.... потянуло нас на дам! Подошли к администратору, вызвали))) Через 15 минут подъезжают три девочки! Когда вошли феи к нам под восторг друзей, я был в шоке... Одна из дам оказалась... преподователем по психологии. Моей бывшей преподавательницей ) Парни разделили дам и мне досталась именно она. Нефарт мне был во всем: мы не поговорили, не поцеловались и не позанимались сексом...

Из брачной газеты

*…по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий". Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).

*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).

*...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (болд здесь и далее мой - steissd) (парень, 27 лет)

*…я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

*…десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).

*…мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).

*…почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы испугались за собаку?..

Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года).

*...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).

*...что для лесбиянки главное - чтобы зубы не мешали.

*...едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).

*...мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет).

*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).

*…он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девочка, 12 лет).

*...один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).

*...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).

*...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет).

*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.

*…я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились" (внучек, 31 год).

*...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.

*…несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).

Это  фото  , город Кабул , сорок лет назад.

Тоже  место  , наши дни !!!

Я  не  перестаю удивлятся дибилизму  и  настойчивости "клоунов-клоноводов"!

Зибел  вернулся  да  еще  и  сообщество  свое решил создать "zibel rulezz"

Мну  приглошает вступить  в  его  сообщество " для изучения великих  дел  учителя  зибела"