Теперь   мой  рейтинг   урезали  на   500 !!!

Такими  темпами    у  мну   ноли  останутся !

И   теперь  на   авке  у меня  два  красных   квадратика!!!

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

 

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?


 

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец. 

Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!

 

Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9. 00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые.

 

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.


 

Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! "
 

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.
 

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!


 

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr


Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

А    вот  и  он ,  Снежный   человек !!!

А   вот  собственно  и  он  сам  http://video.i.ua/user/1612715/20366/127179/

Коты  падлы  достали  и  днем  и ночь  орут  под  окнами , 

  не бирет  их   уже  нечего  , ни  пуля , ни  кирпич. 

Вот  истинная  сила  инстинкта  размножения !!!

А  сегодня   иду   с  работы  ,  захожу  в  подъезд  ,

 а  там  бойня  идет  на  смерть ,  всё  в  шерсти , 

вой стоит  на  весь  подъезд!

Пришлось  мне  взять на  себя  роль  рефери  и  развести   бойцов  по   углам !

Здравствуйте.

Рад приветствовать вас, дорогие друзья, в моей  заметке  "Топ засранцев".

Ниже вы видите список засранцев. Вы можете их добавлять  в   своих  коментах и голосовать за них!!!.

Отрывайтесь   на здоровье. Надеюсь , что вы расскажите о тех засранцах всем своим знакомым ,друзьям  и вам понравится этот топ .