Продолжение или посмеемся часть 3!!!

сидит класс на уроке, учитель проверяет домашнее задание.
вызывает к доске пацана по имени Антон. Образуется такой диалог:
- Антон к доске!
- Кто я? 
- у нас еще Антон есть в классе?
- да
- кто?
- ну вот Артур например.

 Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!?
М-Акто у нас в спальне ?
Жена-Мама моя приехала.
М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?
Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я наступил своему коту на хвост, он закричал: "Смотреть надо, куда наступаешь!!!"

Лежат Ватсон и Шерлок
В: какое нынче небо стало звездным
Ш: все элементарно ватсон у нас спи*дили палатку

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и 
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: 
- Нууу... Это когда в рот берут. 
Папа дает маме подзатыльник: 
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
 

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: 
- Дааа,... е*ет же кто-то... 
Девушка тут же оборачивается. 
- Тоже хочешь? 
- ДА!!!... 
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
 

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:А дома мы не можем да,a дома нас тошнит.

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ 
Едут в маршрутке мама с дочей,доча настойчиво выпрашивает мороженое, мать постоянно ее отдергивает, мол успокойся и веди себя прилично.На что девочка отвечает: Ах так!,Если не купишь мороженое, я бабушке все расскажу, что ты ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!! 
Мать спозором выбегает из маршрутки, а на их место заходит отец с сыном который также просит купить мороженое.На что водитель говорит:МУЖИК ЛУЧШЕ КУПИ ЕМУ МОРОЖЕНОЕ!!!!!!!

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см. 
Врач спрашивает: 
- Что, жалуетесь? 
Мужик: 
- Нет бля, хвастуюсь!

Трахаются парень с девушкой. 
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. 
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Мужик пpиехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Hанял себе индейца - пpоводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдpуг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говоpит: 
- Здесь недавно пpобегали бизоны. 
Мужик (удивленно): 
- Откуда ты знаешь? 
Индеец: 
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!
 

Ну  и  завершающий  анекдотец  подчеркиваеть  РУССКУЮ  СИЛУ  ДУХА!!!

Звонит Медведев Путину и говорит: 
- тут госсекретарь США Кондолиза Райс пишет. требует вывести наши войска из Грузии. что ей ответить? 
Путин: 
- отвечайте, что хотите, только помните, что слово "черножопая" пишется слитно, а "не ебёт" - раздельно.