Одна подруга жалуется другой: 

- У меня муж - алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

  Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяный придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. 

  Ну, первая так и сделала.

  На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

 - Шшш-ш-ш-ш... 

  Мужик:  

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! 

   Начало войны. Суета. Мобилизация. Идет заяц по лесу такой довольный, но без ушей. Его встречает волк и спрашивает, почему тот такой довольный? Заяц ему говорит, что закосил от войны из-за того, что отрезал себе уши и потому ему в карточке написали: "Непригоден". Волк тоже захотел закосить от войны, но как - не знал. И тут заяц говорит: "А давай тебе хвост отрежем, это единственная твоя существенная часть".

   Ну, волк согласился, и ему тоже в карточке написали: "Непригоден к службе". Идут они такие довольные, что закосили от службы на войне, и встречают Медведя. Тот спрашивает, почему те такие довольные. Ну, они ему рассказали, как закосили от службы. Медведь тоже захотел.

   "Но как это сделать?" - спросил он у них. Заяц ему говорит: "Ну, уши у тебя короткие и хвост тоже, так что придется твое мужское достоинство отрезать". Медведь очень переживал, думая, зачем ему продолжать жизнь без главного органа, но решился, т.к. на войне его точно убили бы, а жить ему хотелось!!! Ну, он так и поступил. Пошел он на призывной участок на обследование.

    Волк и Заяц ждали его, ждали, а через 2 часа не выцдержали, пошли узнать, как он там.

    Заходят в здание, потом в осмотркабинет и видят картину: повесившийся медведь держит в руке карточку, на которой написано: - Непригоден из-за плоскостопия!

  Понятие "любовь", которое характеризует отношения между мужчиной и женщиной, очень широкое. Если любовь со временем преперпевает много изменений, то палитра чуств становится достаточно богатой. Поэтому, если говорить о романтическом периоде, когда только при ождании встречи бегут мурашки по телу, когда человек думает о своей любви и у него бешено колотится сердце, то он никогда не бывает вечным. По статистике такое состояние длится максимум один - два года. Если люди в течении этого времени не женятся, то они не женятся вообще. Если в таком восторженом состоянии они заключают брак и думают, что они счастливо вместе проживут до конца своих земних дней, тогда они, как правило, разводятся. Ведь именно такое восторженные романтики оказываются абсолютног не готовыми к неизбежным разочарованиям.  

   Отношения будут гармоничними, если двое понимают, что любовь имеет право на другие форми: привязанность, содружество, партнерство... Отношения имеют прекрасное будущее, если происходит полноценный энергетический обмен. Очень важно, когда у вас в сложный период жизни есть рядом любящий человек, который поддержит вас и своим опытом, и успехом. Жизнь циклична, мы переживаем падения и взлеты. Обязательно наступает момент, когда любящие люди меняются ролями - уже второй поддерживает первого. Вот именно тогда и начинается настоящая история любви: когда мужчина и женщина понимают, что они нужны друг другу, что готовы уступать и все проблемы решать сообща, искать причини скандалов не только в партнере, но и в самом себе, пытаться менятся к лудшему...

    Еще очень важно осознавать, что отношения к любви у мужчины и женщини разные. Мужчина, по своей природе, полигамен, он одновременно может по-разному любить несколько женщин. А женщина - моногамна. Решение и этого непростого вопроса, наверное, существует. Если оба остаются свободными людьми в своих чуствах, если каждый обладает свободою прощать по своему собственному выбору, если каждый укротил чуство собственника в себе - все это дает шансы на долгие, стабильные и достаточно уютные отношения.                     

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чуство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

  Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миються та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
  Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває -------.
  У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа пропуск.
  У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татко зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
  А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.
  Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
  У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
  В клюбі є більярд в який ніхто не гуляє, тільки міські чи самі модні мєстні – більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.
  Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.
  А у продвинутих селах ще курять коноплю.
  Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.
  У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село – там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.
  Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.

   Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж - то есть изменить свое имя, бросить работу, рожать и воститывать детей, быть дома, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу.

  Трудно представить себя, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:

- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.

- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я заробатываю деньги - я капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает у нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?

- Нет, что-то плохо понятно.

- Ладно, иди спать. Утром разберемся.

Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырським сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывается. Глянул в глазок - а там папа со служанкою сексом занимаются. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:

- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!  

- Мама,раскажи мне сказку!

- Эротическую?

- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Жизнь-без Тебя,

как туалетная бумага.

Серая,длинная и до задницы!