Ось так виглядає бювет, в якому беруть воду. потім її везуть вже на завод, власне  на розлив в пляшки :) Місце пам'ятне, робітник що стоїть зверху на цистерні поділився зі мною своїми спогадами про відпочинок Кучми: " Ось тут він п'яний валявся, а потім пив зранку воду і казав шо дуже добра (саме про цей бювет)" 

Місцеві не п'ють Алекс (мінеральна "Поляна квасова" ще кажуть на неї Бруклін (корпорація мінеральних вод)), а поважають і споживають ось цю. є така думка, що джерела  Алекса дуже виснажені і на самому заводі саму воду "підшаманюють"

Мама приїхала на вечерю до свого сина Сашка, який жив в одній квартирі з сусідкою Вікою.
За вечерею мама мовчала, відзначивши про себе красу сусідки Саші. Вона раніше підозрювала наявність зв'язку між цією парочкою, і цей факт тільки посилив її цікавість. Спостерігаючи після вечері їх спілкування, мама задумалася, чи є щось більше між Сашею і його сусідкою, ніж вона побачила.
Здогадуючись про думки мами, Саша категорично заявив "Я знаю, про що ти думаєш, але запевняю тебе, ми з Вікою тільки сусіди". 
Через тиждень Віка звернулася до Саші:
- Після того, як у нас вечеряла твоя мама, я не можу знайти срібну цукорницю. Сподіваюся, це не мама її взяла?.
- Я не думаю, але я напишу їй на e-mail, просто щоб бути впевненим.
І він сів, і написав:
"Дорога мама, я не хочу сказати, що ти ВЗЯЛА цукорницю, я також не кажу, що ти НЕ брала її. Просто факт залишається фактом - після твого приходу срібна цукорниця зникла. З любов'ю, Саша". 
Через кілька днів він отримав відповідь від мами:
"Синку, я не кажу, що ти спиш з Вікою, я також не сказала, що ти не спиш з нею. Але факт є факт - якщо б Віка спала У СВОЄМУ ліжка, вона давно знайшла б там цукорницю. З любов'ю, мама" .

Жив-був один менеджер з продажу. Пішов він влаштовуватися на роботу. Довго чи коротко, резюме розсилав, але якось прийшов в одну контору на співбесіду з генеральним директором. І йшла у них співбесіда шість годин. Вже й директор зіпрів, і менеджер три рази води просив. А все ніяк не можуть домовитися. Починали з 800 баксів на місяць, а вже за два з половиною кілобакса сперечаються, і відсотки, і бонуси, і якісь там ще спортзали, мобільний зв'язок, обіди, страховки, відпустки, відрядження, машину службову, ноутбук, купу всього менеджер собі вибив. Здався у результаті гендиректор, всі умови виконав. Все що менеджер просив - дав. Приступив менеджер до роботи, і за перший місяць збільшив продажі в троє, потім в десятеро, потім у сто разів, потім взагалі все в конторі продав, включаючи меблі, канцтовари, секретарку - мужикам в лазню, базу даних клієнтів - конкурентам, самого шефа - податковій.

А все тому, що це був дуже хороший менеджер з продажу.

Один хлопець, єдиний син багатого хворобливого батька, став планувати майбутнє (коли батько помре).  Він вирішив, що йому пора одружуватися, - господарство-то буде велике. На зустрічі акціонерів він очманів від однієї гарної дівчини і підвалив до неї: "Леді, напевно я здаюся вам простим мужиком, але я майбутній спадкоємець 65 млн. $". Дівчина зацікавилася і взяла його візитку. 

Через 3 дні вона стала його мачухою.

У фінансовому плануванні жінки розбираються краще за чоловіків.

[ далі ]

Думаю, такий креатив не порівняний ні з ким і нічим. Блоггер та фотограф з Індеанополісу Террі Бордер  нафантазував свій  примарний світ, в якому самі звичайні речі вельми жваві і живуть своїм повноцінним яскравим життям   

[ Читати далі ]

[ Читати далі ]

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт,
сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і
каже: ''Дядя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне
плакати! Але я не розгубився , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за
коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже
того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і
кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру
цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій
наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм
яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут
же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в
кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?!
Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив....і гриби не рухав)))))

Що тут скажеш? Дивіться, пишіть коментарі.

http://photo.i.ua/user/1602406/225092/6010446/