Очередные встречи несут очередные мысли. Девичники – великая сила! Куда там всем психологами с психоаналитиками и сексопатологами вместе взятыми! Курят каштаны,  в буфете ))) Слушая девочек и делясь своим я многое понимаю, делаю выводы. Мужчины – все же странные существа! Например, послушав и проверив (!!!) – их мозг воспринимает «нашу» (т.е. женскую информацию действительно не более 2-х минут! Потом – отключается)))  И все… Дальше ты говоришь в пустоту. И это теряет всякий смысл. Зато наши уши приспособлены выслушивать их часами. Не факт, конечно, что все это время наш мозг воспринимает все это правильно. Я же не могу разбираться во всех тонкостях профессии программиста, например, или настройщика пианино. Но я стараюсь уловить эмоции. Или еще одна тема – почему мужчины (зачастую) приходят на первое свидание без цветов (цветка хотя бы)? Потому что, если оно будет и последним – то не фиг тратиться? Но чтобы понравится женщине, и заинтересовать ее нужно проявить и свой к ней интерес и внимание. А женщинам нравятся цветы. Или маленькие подарки. Или почему,  выбирая ресторан, могут не поинтересоваться твоим вкусом и пригласить в мексиканский, индийский, японский или (упаси Боже) вообще в Макдональдс?  Но зато сидя за столиком (когда тебя тошнит от одного только запаха) совершенно ненавязчиво и в лоб спросить о твоих предпочтениях в сексе?  Для меня вообще всегда был «загадкой» этот вопрос. И всегда ставил меня в тупик. Просто стало интересно, если нафантазировать (по Фрейду) все что угодно! Сказать, что я люблю оргии, или предпочитаю одновременно с тремя неграми, или вообще садо-мазо. Что тогда? Вариантов будет два – или сразу сбежит, испугавшись, или тут же потянет в койку (при условии, что сам такой же извращенец). Я не говорю, что какие либо предпочтения плохи. Просто такие люди ищут и находят себе подобных. Но если у тебя нет «особых» предпочтений? Если просто нравится «хороший» секс. Да и зачем это знать? Чтобы не облажаться с первого же раза? Так это может каждый, в силу различных обстоятельств. Перестраховаться? А смысл? Лучше тогда вообще не рисковать. Не помню, но кто-то умный сказал: «Мужчинам важно как! А женщинам – с кем!». И я с этим согласна. Мы все равно, если нам надо, скажем, что ты был самый прекрасный! А потом поможем, подучим и под себя подстроим. И все будет гуд! И будет – правдой! Сами слепим себе идеального любовника. Мы – это умеем. Но для этого в нас нужно пробудить интерес. Впрочем, как и мы должны быть вам интересны.

Я благодарна этим нашим «девичьим» разговорам. Я каждый раз все больше понимаю, чего я люблю, а чего не хочу! Вот сейчас (в данный момент) ненавижу эту тишину! Иду слушать слова и музыку…

Слова, точки, многоточья…

Так много строк и точек

Так много слов – «Я»

И  недословья…

Обусловленность

Зачем Я? Где Я? Кто Я?

Кто здесь?

Узнала, знала, помнила

Уснула.. Забыла.. 

Проснулась, вспомнила

Все то же…

Где боль? Нет боли

Где страх?  Нет страха

Где ждут – не надо

Я не прийду,

И звать не надо

И я не жду и не зову

Цепнуло – так и надо!

Таких как  Я

Не много и не мало!

Или мало?

Дарить и ждать

Любить и не просить

Так Я могу… Но надо?

Нет! Не надо!

И все! И не люблю!

Слова пусты,

И многоточья

Ни строчки, ни глотка

Дела важны!

А демагогия – для прочих!

И я  ушла….

Я – устаревшая модель компа. Стою и пылюсь в углу. Хозяину выкинуть меня – жалко. Он даже пытался меня реанимировать. Чистил меня, покупал новые детали, поменял монитор на новый. Но все бесполезно. Я продолжаю пыхтеть и тужиться при попытке загрузить в меня новую программу. И в конечном итоге – выплевываю ее. Не лезет! Он перестал биться со мной и приобрел себе новые и красивые модели, которые слушаются его и не перечат. Меня оставил, наверное, просто как воспоминание о прошлом. Когда он только начинал играться в игрушки – тетрисы и шарики, а потом бродилки и стрелялки. Я и сейчас на это гожусь. Среди блестящих, с невероятными формами, и жутко современными прогрессивными соперниками,  я чувствую себя заброшенной и одинокой. Но и ко мне иногда приходят гости. Просто чтоб поиграть. Я радуюсь как ребенок. Начинаю жужжать и подмигивать. Играть всеми красками монитора. Я  включаюсь очень быстро в игру (это я не разучилась делать). Подыгрывать, поддаваться. И достаточно быстро сдаюсь, не только чтоб порадовать игрока, а потому, что верю безгранично, что он не разочаруется и вернется. Но они редко возвращаются… А я… Я быстро нагреваюсь, но не так быстро остываю. И это моя беда. Я еще чувствую долгое время его запах, его голос, блеск его глаз и прикосновение пальцев на клавиатуре. Я очень… очень… долго остываю… Вот и недавно, приходил ко мне гость. Поиграл и ушел. Для него – это просто игра, и он получил, что хотел. Выиграл! А мне остывать… И Хозяину объяснять, почему я так долго не выключаюсь. Я жду, Хозяин, просто жду… А вдруг вернется? Скоро остыну и потухну. И опять погружусь в режим ожидания. Никто не хранит ненужные вещи долго. Скоро Хозяин и меня выкинет. Когда я перестану ждать. Когда перейду в режим самоудаления.

Не успела заметить, как упала на самое дно. Всего за три года. Три года это много или мало? Все конечно познается в сравнении. С одной стороны они пролетели, как три дня. А с другой тянуться слишком долго. Был ли это затяжной полет, или мгновенное падение – результат один! Упала, прямо на жопу, попутно набив с три десятка шишек. Я должна была почувствовать боль, даже при моем пониженном болевом пороге, но и тут жопа! Не чувствую! При своей глухоте – я не перестала слышать, просто недослушивать. Но изрядно охрипла, крича – HELP, и вскоре совсем стала молчать. При своем рассеянном зрении, не ослепла вовсе, но отчетливо увидела как из белой и светлой превратилась в серо-грязную. Теперь я, такая как все, ведь на дне все такие. Нет красок, нет чувств. Пленка все еще крутится, но кино черно- белое и немое. Короткие вспышки эмоций - серые, иногда переходящие в белые пятна, но чаще в черные дыры. Разве можно показать улыбку черными губам, или слезы – серыми каплями. А кровь? Серой жидкой массой? Разве страстный поцелуй окрашивает лицо серым? А крик ребенка может быть беззвучным? Разве могут все женщины быть или блондинками или брюнетками? А мужчины с черными или серыми глазами? В черных или белых костюмах? Но в моем нынешнем мире – так! Цветной и шумный мир остался где-то сверху. А сижу в грязной и серой дыре, и даже не пытаюсь шевелиться. Просто держу серыми руками свою белую (когда-то) голову и по моим щекам текут серые слезы, а из сердца струится серо-черная кровь, я беззвучно вздыхаю. В этом мире нет ответов на вопрос - о чем я? В нем вообще нет вопросов, так как нет ответов. Ответ один – это дно! И ты – здесь!

Странные вещи со мной происходят… Толи мозг вынесли совсем…

Толи что-то мешает, выкладывать на общее обозрение все это…

Совершенно непонятным образом пропали три вещи, которые я написала. Просто не сохранились в компе! Хотя одну из них писала и переписывала уже три месяца. Просто взяли – пропали. Не сохранились. Не понятно как, не понятно, почему перерыла все. Может и к лучшему… Пропало то, что наверное, не нужно было писать сейчас. Напишется - когда придет время. Черновики то остались. Я задумалась, что писалось то злое, не доброе и депрессивное. Кроме одного, посвященного человеку, который не так давно встретился в моей жизни, но он тоже исчез как эти письмена… Значит так мне и надо! Я вдруг поняла, когда лежу сутками дома обессиленная, что это не я ухожу из жизни. Это жизнь уходит от меня. Она просто отворачивается и вычеркивает, то, что ей не нужно. Мои мысли, переживания, слезы, головные боли и депрессии. Я уже не помню время, когда мне снились нормальные сны, и когда у меня не было боли во всем теле. Я постоянно заставляю себя жить, хотя вижу в этом все меньше смысла. Можно ли как эти рассказки просто как-то не сохранить утром меня? Можно не сохранить меня? И все это и радость, и боль уйдет вместе со мной. Просто не сохраниться…

Слова. Слова. Слова…

Я сегодня задумалась, а если бы люди вообще все были немыми? У нас бы просто не было бы органов слуха.И практически не было бы языка жестов? Были бы только поступки и глаза. Говорят – они зеркало души.Интересно как бы мы тогда оценивали друг друга? Как бы сидя друг напротив друга один говорил другому:

- Я тебя люблю.

- А я тебя нет.

И оба улыбаются, потому что каждый думает о своем…

Как выразить, что ты не хочешь над этим работать? Просто развернуться и уйти. Или стукнуть кулаком по столу? Или рвануть бумаги и контракты?

Грусть, какие бы причины не были – остается грустью.

Радость и счастье – тоже читаются по глазам и действиям.

А остальное? Как по мне… я все больше предпочитаю быть немой. Все оттенки чувств, выраженные словами, становятся мне недоступны. Чужды. Стараюсь действовать поступками. Не произнося слов. И как результат – почти бездействую. Потому, что чувств почти не осталось.Родные – считывают по… Иным – не нужно…

ОН и ОНА жили в одном городе. У них было разное хорошее и не очень прошлое, но столкнуло «не веселое настоящее». У них было по три сущности.

 Одна – астральная. И они соприкоснулись, сплелись, закружились и породнились над этим замерзшим, серым, гудящим и дымящим городом. Они парили над ним в насыщенным солнцем небе, где то высоко. Окутывая друг друга нежностью, и наполняя теплом и надеждой на будущее. Их астральные тела из полупрозрачных наполнялись красками, а безграничное пространство – музыкой. И это было прекрасное, завораживающее зрелище.

Вторая сущность – телесная, физическая. Она тоже была хороша. Жива, активна, красива, жаждущая и ждущая. Она требовала близости, требовала прикосновений и соития. Требовала рук, губ, глаз, сплетения ног и трения до истомы. Запаха, голоса, волос и пота. Дрожала и требовала, кричала о своих требованиях. Скинуть одежды, слиться, и обнаженной устать от желания.

Третья – внутренняя, трупная. Они были прогнившими и зловонными из нутрии. Сплошная гниль и слизь. Черви, ползающие во всех органах, жидкая вонючая масса заполнившая все собой. Трупный яд, проник в сердце, душу, мозг. Вместо крови – колючий песок, вместо сердца – комок засохшего дерьма, вместо души – гниющая рана. А мозг – заполнен червями и личинками, из которых рождаются только навозные мухи.

И так они все же встретились. Весь мир, вся природа, время, небо, люди, обстоятельства, дороги, и туева куча всего было против этой встречи. НО ОНИ ВСТРЕТИЛИСЬ.  АСТРАЛЫ  продолжали кружить, ТЕЛА сплелись и удовлетворили свои требования. ТРУПЫ– измазали друг друга, и от этого еще сильнее протухли, и разложились. Это было началом конца. Всех трех!

ОН и ОНА остались жить. И разлагаться. В одном городе. В одном «настоящем». Изображая уже другую сущность – четвертую РОБОТОВ!

Встретилась со своей давней подругой. Леля – изумительная женщина. По-хорошему, бизнес-леди. Не глупа, ухожена, красива и очень активна! А когда мы собираемся на такие «девичники» она залетает как вихрь с кучей подарков и вкусностей, и начинает вещать. Она превращается в человека-радио и найти кнопку «выкл» в ней не возможно, пока не выскажется. Вот и в этот раз… С мороза, раскрасневшаяся, с кучей цветных пакетиков и разных бутылочек, взъерошенная, возбужденная и возмущенная, и от этого еще красивее))) После кучи предисловий, (Леля начинает с главного, но заходит из далека) и бутылки выпитого вина она останавливается, опускает голову, вздыхает грудью и заглядывая мне в глаза спрашивает: - Ну почему так происходит? Ведь ХОТЕЛА и искала мужчину «выходного дня». Что «БЫТЬ» с ним, засыпать, просыпаться. Готовить завтраки, ходить в рестораны, театр, кино. Или по-другому. Зимой -  на лыжи, коньки, в сауну или теплую страну на дня два-три. Летом – пляж, прогулки, лодки, корабли, дача, шашлыки и … (что-то там еще, не помню) И чтоб рабочую неделю его не видеть, или редко и как в молодости – смски, звонки ночью пред сном, с пожеланиями «сладких» и тд. и т.п. А ПОЛУЧИЛА – молодого, красивого, внимательного и очень сексуального молодого любовника. Который, приезжает с пятницы на субботу, или с субботы на воскресенье. А утречком, попив кофе и перекусив Лелиными вкусностями, быстро ретируется с фразой – «созвонимся Зая».

Дальше последовал рассказ о нем. Леля называет его «хомяком», или «хомяшкой». Судя по фоткам в телефоне – что-то есть. А когда злится – просто «мякишем». И это прослеживается в его характере. Он рассказывает ей, как провел выходной с друзьями или родственниками. Леля молча злится, про себя думая – «вот мудила, хоть бы промолчал». Леля проводит выходные сама, или с нами, развлекая себя как может. Таская нас за собой на все эти выставки, концерты, кино и прочую хрень. Каждый раз, разъезжаясь по домам, она скорее убеждая себя, чем нас говорит: «Ну, ведь правда, было здорово! Ну, ведь хорошо же? Ну, это же лучше чем дома одним?» И мы радостно киваем головами.  Я понимаю, что ей было бы здоровее, если бы вместо нас был «хомяк». Но его нет.  

Я – как никто Лелю понимаю. Я менее активна, и все больше предпочитаю тишину и уединение. Но глядя в Лелино, на грани слез лицо, думаю про себя:«Знала бы ты Леля, что у меня та же фигня!? Только у меня и любовник – «буднего дня»))). И уже очень много лет – я не люблю выходные и праздники. Хорошо, что у меня не стандартная работа. И я могу любое время посвящать ей. Но хотелось бы….

Странно проснуться в День Всех Влюбленных, получив смску - «Не пиши мне больше. И не беспокой». Меня обвиняли, что я все испортила. Но ведь самое смешное, что я именно «и не писала, и не беспокоила». Наоборот. Я молчала, может слишком долго. И сейчас не хотелось ни говорить, ни отнекиваться, и тем более оправдываться. Мне даже не стало грустно или обидно. Никак. Я вообще этот день уже многие годы провожу – НИКАК!Не люблю ходить на вечеринки и вообще стараюсь не бывать среди людей. Смешно и грустно смотреть, как все носятся с цветами и валентинками, и жаба давит, когда все вокруг целуются)))  Вот и сегодня получив надцать смсок от друзей, поздравляющих с не любимым мною праздником, и парочку запоздалых признаний в любви, я посвятила день работе. Но целый день, меня не покидало какое-то светлое чувство. Я думала о человеке, который стал мне дорог, воспоминания о котором вызывают улыбку и прилив нежности, и желание снова его увидеть, прикоснуться…

Вот так начавшись с практически посылания меня куда подальше, от непонятно кого, но находящегося неподалеку. А вечером я получила смску «Не переживай. Я с тобой!» от того о ком думала целый день, и кто сейчас так далеко. Воистину никогда не знаешь, каким местом к тебе повернется этот Валентин! Лучше и не знать)))

Прочитала в объявлении в разделе «знакомства» от девушки: «отдамся за хорошее свидание». Задумалась… Я бы, наверное, тоже сейчас отдалась за «хорошее свидание».  И почему сейчас хорошим свиданием считается – посещение кабака (я их не люблю), кафе (можно, но просто сидеть и пиз…ть ? не интересно, кино – не поговоришь, не узнаешь человека, прогулки – уже лучше (я за активное проведение времени, но не сезон), и куда хуже – просто в гости. Но незнакомого человека приглашать стремно, да и самой ехать не безопасно. Но почему-то все предлагают именно это. А мне бы хотелось, чтоб меня удивили! И по-хорошему! Может права девушка? За такое и отдаться не жалко!)))