1. 93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.
2. Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности.
3. 1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.
4. Миллионный житель Москвы родился в 1897 году
5. Мужчины совершают самоубийства в 3 раза больше чем женщины. Тем не менее,женщины совершают попытки к              самоубийству в 3 раза чаще мужчин.     
6. В Индии ежегодно рождается больше людей, чем проживает в Австралии.
7. В сpеднем, 100 человек каждый год гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.
8. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

1. Долматинцы рождаются без пятен.
2. Мед легко переваривается организмом, т.к. он уже был переварен организмом пчелы.
3. Петух не сможет кукарекать, если не вытянет шею. 
4. У бегемотов железы выделяют красный пот.
5. Волосы и ногти человека продолжают расти некоторое время после его смерти.
6. Папугаи и кролики – единственные животные, которые могут видеть позади себя, не поворачивая головы.
7. У осьминога прямоугольный зрачок.
8. Сердце кита бъется только 9 раз в минуту.
9. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
10. От укусов пчел каждый год погибает в 3 раза больше людей, чем от укусов гремучих змей.

Начиная с древних шумеров, врачи прописывали полоскание рта и употребление внутрь теплого пива для лечения зубной боли. В средние века пиво предписывалось для изгнания камней из почек и для лечения истощения как физического, так и духовного; растирали утомленные ноги пивом после дальней дороги.

В XVI веке знаменитый Парацельс лечил болезни печени папоротниковым пивом, а заболевания дыхательных путей пивом из шалфея. В качестве масок и натираний пиво использовалось в средневековой косметологии для омоложения кожи. Немецкий первооткрыватель возбудителей холеры профессор Кох полностью поддерживал своих чешских коллег - профессоров Главу и Томаера, видевших в пиве лекарство от холеры. Бациллы гибнут в пиве за несколько часов и болезнь не развививается. Опустошительные эпидемии холеры в Европе редко затрагивали работников средневековых пивоварен. Может показаться вымыслом факт, что в XVIII и начале XIX века большинство лекарств в больницах принималось только с пивом. Как прекрасный тонизирующий, дезинфицирующий и общеукрепляющий напиток пиво давали выздоравливающим больным в больницах Петербурга вплоть до середины XIX века. Мюнхенский институт пива научно доказал, что один литр нефильтрованного пива в 10 раз полезнее, чем один литр молока.
 
Австрийские пивовары сил нет как гордятся тем, что их пиво в детстве пил один мальчишка из города Грац. Рос мальчонка хилым, болезненным и все такое. И порекомендовали ему, кроме молока, пивко попивать. Сейчас мальчишка вырос. Кто такой? Арнольд Шварценеггер. ПИВО у скандинавов - официально разрешенный тамошними минздравами антидепрессант. В Германии свежее еще не фильтрованное пиво, мутное от плавающих в нем частичек дрожжей, называют "Hefe Weizen" "Хейфе вайцен" (пшеничные дрожжи). Кто пьет такое пиво, у того никогда не бывает "ячменя", на глазу, улучшается кожа, т.к. в нем много витаминов группы В. Весьма рекомендуется женщинам. Это пиво подают в бокалах специальной формы: более узких внизу и расширенных наверху. Пиво выводит из организма канцерогенные вещества и снижает риск заболеть раком. Исследования японских ученых показали, что регулярное употребление пива способно снизить риск заболевания в 2-3 раза. Может быть поэтому в последние десятилетия пиво стало в Японии, где особенности национальной кухни способствуют развитию рака, национальным напитком.
 
Выпитое натощак (2/3-1 стакан) пиво осушает желудок, освобождая его от избытка слизи, что полезно при большинстве видов гастрита. Абсолютно точно установлено, что пиво выводит из организма соли алюминия, и ни одна другая жидкость этого сделать не может. Пиво хорошо утоляет жажду, что объясняется содержанием минеральных веществ и углекислоты, расширяющей капиллярные сосуды слизистой оболочки органов пищеварения, способствует более быстрому поступлению жидкости в кровь.
 
Пиво - единственный алкогольный напиток, содержащий хмелевую горечь, которая активизирует выделение желудочного сока, подавляет нежелательное воздействие алкоголя в пиве. Перешедшие из хмеля в пиво активные вещества оказывают успокаивающее, болеутоляющее и гипнотическое действия, тормозят рост и размножение бактерий. Пивные ванны отрегулируют потоотделение. Если Вы сильно потеете, то добавьте в теплую воду бутылку пива и немного полежите. В бане пиво льют на раскаленные камни. Это делают потому, что пивной пар очень полезен как для кожи, делая ее более шелковистой, так и для всего организма.
 
Различные маски и кремы на основе пива способствуют разглаживанию морщин. Например, желтковая маска - яичный желток взбивается в пиве и смесь наносится на лицо. Пиво благотворно влияет на рост женской груди, т.к. основа его – хмель. Избавиться от морщин помогает и крутая пена свежего пива. Пивные маски благотворно влияют на жирную кожу, повышая ее эластичность, улучшая кровообращение, уменьшая жирообразование и закрывая поры.
 
Существуют народные рецепты для лечения простудных заболеваний. Например, ложка меда на кружку подогретого пива - и простуду как рукой снимет. Существуют и другие рецепты, все они на базе горячего или подогретого пива с добавлением яйца, а также гвоздики, корицы. Лучшее средство для укладки волос , которое было известно нашим прабабушкам, это пиво. Всем известны пивные шампуни, которые дают такой же эффект, как шампуни с кондиционерами, но при этом еще благотворно действуют на волосы. А если пиво нанести на некоторое время на волосы, к ним вернется здоровый блеск, эластичность, приостановится их выпадение. Регулярное ополаскивание волос пивом после мытья быстро избавит от перхоти и придаст волосам неповторимый блеск и шелковистость. 
 
Известны целительные свойства щелочного Пльзенского пива. Чехи реже страдают болезнями почек. Врачи подтверждают, что это пиво разрушает камни в почках. Пиво ускоряет обмен веществ в организме, способствует омоложению клеток. Как показывает опыт, люди, регулярно употребляющие пиво (в умеренных количествах), стареют значительно медленнее, чем те, кто пиво не пьет. Геронтологи считают, что 1-2 кружки пива в день замедляют старение организма. Умеренное употребление пива, около одной кружки в день, по результатам исследований чешских и немецких врачей, снимает риск сердечно-сосудистых заболеваний, положительно воздействует на почки, предотвращая образование камней, и повышает защитные силы организма.
 
Американские ученые тоже пришли к выводу, что у тех, кто употребляет ежедневно одну-две кружки пива снижается риск сердечного приступа на 50%. В алкоголе присутствует липопротеин высокой плотности или, как его еще называют, "хороший холестерин", который выполняет важную функцию очистки кровеносных сосудов от вредных отложений. В специальных тестах по определению длительности жизни человека указывается прибавлении к годам жизни трёх лет для потребляющих определённое количество алкоголя, и о вычитании трёх лет для совершенно непьющих. Этот факт подтверждают и наши учёные-медики.
 
В 1455г. к юго-западу от Мюнхена был основан бенедектинский монастырь Андекс. Монастырские хроники хранят свидетельства о чудесных случаях исцеления пилигримов или их близких. Только с 1624 по 1657 год были поставлены на ноги 355 паралитиков, 188 эпилептиков, прорезался слух у 237 глухих, прозрели 860 слепых, обрел рассудок 221 его потерявший. Каким чудодейственным лекарством пользовались монахи? Конечно пивом! В пиве содержится небольшое количество белка, а вот содержание минеральных веществ значительно - 1-2 грамма на литр. Содержащиеся в пиве витамины В1, В2, РР выгодно отличают его от других "пустых" алкогольных напитков и позволяют отнести пиво если не к витаминным напиткам , то к продуктам питания. Экстрактивные вещества хмеля оказывают успокаивающее, болеутоляющее и даже дезинфицирующее действие. Отмечено также положительное воздействие ячменного напитка на восстановление слизистой оболочки при таких заболеваниях желудка и 12-перстной кишки, как гастрит, дуоденит и язвенная болезнь. Небольшое количество пива в период выздоровления после тяжелых, изнуряющих заболеваний помогает быстро восстановить нормальную флору желудочно-кишечного тракта. Пивные дрожжи назначаются внутрь при различных инфекционных заболеваниях, фурункулёзе, сахарном диабете, угревой сыпи, других болезнях кожи. 
 
У пива более низкая калорийность, чем у кока-колы, яблочного сока, фруктовых напитков, в которые добавляется сахар, не говоря уже о молоке. Если посмотреть рецептуру и технологию, по которой готовят пиво, а делают его из солода, хмеля, дрожжей и воды, то ничего вредного для организма мы не увидим. Солод (проросший ячмень) богат и углеводами, и белком, и ферментами, и минеральными солями. И всё это в значительном количестве переходит в напиток.

В десятом веке, когда было принято Христианство в Древней Руси появилось летоисчисление, которое применялось римлянами, т.е. юлианский календарь, а вместе с ним и римские названия месяцев и 7-дневная неделя, но названия дней недели (седмицы) остались свои. 

Начало седмицы – неделя (в этот день «нет дел»); понедельник – являлся первый днем после недели; вторник - второй; среда - средний; четверг - четвертый; пятница - пятый; суббота получила название от еврейскоro слова саббат» (шабат) - день покоя.

Для кого какие факторы чтоб послатьт девушку(парня).Учитывая что любиш ей(его).Как себя должен вести любимый человек,что делать чтоб токого достичь?Интересует поведение,отношение и всё в таком роде.

Эта дерзновенная идея современных американских "эдисонов" может родить полезный совет автоводителям: больше потребляйте воды и безалкогольных напитков перед дорогой. Чтобы потом было чем заправить свою машину. 

Действительно, ученые университета штата Огайо всерьез считают, что в ближайшем будущем топливом для автомашин может стать... моча. Ну, и двигателем автомобильного прогресса тоже. Американские исследователи, сообщило издание "Discovery News", использовали никелевый электрод для получения дешевого водорода из мочи. Это газ пригоден для закачки в гибридные авто, которые на одном галлоне такого топлива теоретически могут пробежать 90 миль без остановки. 

Пока что созданный ими прототип устройства для получения "топлива будущего" способен вырабатывать 500 милливатт энергии. Теперь дело за созданием более мощных установок и их использованием в коммерческих целях. Проект покажется весьма перспективным, если учесть, что недостатка в исходном продукте для получения энергии и топлива в таких установках практически не существует. Во всяком случае руководитель работ профессор Джеральд Ботте уже мечтает, как одна корова сможет своим продуктом жизнедеятельности обеспечить производство горячей воды для обеспечения 19 домов, а солдаты на войне скоро будут легко решать проблему с нехваткой топлива для своих машин. 

После ознакомления с открытием Ботте и его коллег, сама собой приходит мысль, а они ли первые, кто предложил использовать мочу в интересах автотранспортного цеха. Помнится, один из героев популярного советского фильма додумался когда-то смешивать ослиный "продукт" с бензином. Правда, его задумку тогда правильно не оценили, и "изобретатель" получил за нее год тюрьмы.

Восстановленный «ВАЗ-2107» выпуска 1982 года победил на автомобильном конкурсе в столице Кубы Гаване. 

Заднеприводные автомобили «ВАЗ» — одни из самых популярных машин на острове Свободы. На «классике» производства Волжского автозавода сотрудники полиции патрулируют улицы Гаваны. Очень много машин этих марок работают и в качестве такси. 

«Лада» здесь так популярна именно потому, что это самый экономичный автомобиль для кубинца»,— сказал Мануэль Альварес, хозяин победившего на конкурсе авто.

Мужчины любят сочинять язвительные анекдоты про женщин. Вот самый известный - от Максима Галкина: «Поймали как-то женщину, вскрыли ее черепную коробку, а там какая-то веревочка. Думали-думали, что это за веревочка. А потом взяли ножницы и разрезали. Ну что - уши отвалились!» А бедных блондинок вообще вычеркнули из списка гомо сапиенс. «Блондинка поднимается по лестнице, спрашивает: «Это второй этаж?» - «Нет, третий». - «А где второй?» В остроумии по поводу «тупоумия» дам упражняются и некоторые поэты-песенники. Вот одностишия, которые гуляют по Интернету: «Нет, я не против, только не согласна!», «Подарил мне пылесос, женится, наверное...»

Невысокого мнения о женском уме придерживались все мужчины во все времена. Лермонтов устами Печорина так анализировал структуры рассуждения слабого пола: «Нет ничего парадоксальнее женского ума: порядок доказательств, которым они уничтожают свои предубеждения, очень оригинален. Чтобы выучиться их диалектике, надо опрокинуть в уме своем все школьные правила логики.

Мухи от котлет не отделяются

Строгий анализ женской логики находится еще в стадии зарождения. Но уже сегодня можно утверждать, что якобы нелогичное высказывание или поведение представительниц слабого пола на самом деле подчинено железным, но своеобразным умозаключениям. В своих мыслях женщина мгновенно прокручивает множество вариантов развития событий. И вслух выдает ответ, кажущийся мужчине абсолютно нелогичным, но на самом деле - единственно верным в длинной цепи ее молниеносных рассуждений.

Маша в сопровождении юного друга Саши гуляет по безлюдному парку и неожиданно просит его завязать ей шнурок на ботинке.

- Но он завязан, - смущенно говорит Саша.
- Идиот! - отвечает Маша.
- Почему?! - спрашивает ошарашенный Саша.
- Оставь меня!

Саша уходит, сетуя про себя на непонятные капризы своей девушки.

С точки зрения женской логики эта ситуация расшифровывается так. Цепочка умозаключений Маши: «Если я попрошу его завязать мне шнурок, который не развязывался, и если он хочет меня, то он воспользуется возможностью, чтобы прикоснуться к моим ногам и скользить по ним руками снизу вверх, мне это будет приятно, а поскольку он будет преклонен, то я смогу гладить его красивые волосы, тогда он будет медленно подниматься, прижимаясь ко мне всем своим прекрасным телом, руки дойдут до моих грудей, он их начнет ласкать, а потом наши губы встретятся в поцелуе - а я так этого хочу!»

Вот сколько эмоций и желаний скрывалось за простой просьбой завязать шнурок. Но мужская логика твердолоба: для них понятия «шнурок» и «любовные лобзания» так же несовместимы, как мухи и котлеты. Вторым высказыванием «Идиот!» уже разочарованная Маша не хотела обидеть Сашу, а только указывала ему на его ошибку. Но Саша снова понял ее буквально, и потому фактически она его просто обидела.

Одним из первых, кто пытался сформулировать в 1925 году один из законов женской логики, был заведующий кафедрой математической логики МГУ Андрей Колмогоров: «Если из высказывания P следует Q, и Q приятно, то P истинно». Например: «Если у мужа есть деньги, у меня будет новая шубка (это P => Q); иметь новую шубку приятно (это Q - приятно); отсюда следует, что у мужа есть деньги (это Р)».

Для мужчин такая логика абсурдна, для женщин - железная. Кроме того, может оказаться, что утверждение будет принято, а его следствие - нет. Попробуйте сказать в присутствии дам, что существование бессмертной души до сих пор не доказано. Скорее всего, это будет встречено полным равнодушием. Но если вы подчеркнете, что наличие души у женщин (!) до сих пор остается под сомнением, то сравнивать реакцию вам придется, спасаясь бегством от летящих в вас колких замечаний. Но уже в начале прошлого века было определено: у мужчин логика прямолинейна, сконцентрирована на чем-то конкретном, а у женщин - интуитивна и связана с учетом тысяч нужных и ненужных подробностей.

Вслед за Колмогоровым за изучение женской интуиции взялись кандидат биологических наук Владимир Башкиров и доктор физико-математических наук Дмитрий Булешов. Сообща они вывели законы женской логики.

Закон 1. Любое утверждение можно признать бессмысленным

Согласно женской логике каждое утверждение, будь оно хоть трижды правдивым, можно отвергнуть, признав его не имеющим смысла. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами «Ну и что?» или «А больше ничего не смог придумать?».

Закон 2. Цель женского спора - выяснить, не кто прав, а кто не прав вообще

То есть не по какому-либо частному вопросу. Поэтому предмет спора не представляет для спорщиц никакого интереса и легко утрачивается.

Анна купила платье в дорогом магазине. Теперь хочет сдать его обратно и получить деньги. А одна идти боится. Просит мужа Петю сопроводить ее для солидности.

Пете неохота: «Ты же знаешь, я в спортзал иду. Езжай сама. Тебе и так вернут».

Анна, чувствуя слабость своего единственного довода - женского страха, переходит на обобщения: «Тебя ни о чем попросить нельзя!»

Петя - конкретно: «Да я позавчера с тобой в магазине был!»

Анна, которой нечем крыть, переводит разговор в другую плоскость: «Я тебя уже вторую неделю прошу перевесить картину. Гвоздь вбить не можешь! От тебя вообще никакого толка. Зачем мне такой муж нужен».

Петя, который не любит скандалить: «Ну хорошо - поедем».

Анна, достигнув цели: «Я еще какие-нибудь платья померяю. Ладно?»

Петя уже на все согласен. Таким образом женщина не только выиграла спор, но и завоевала дополнительные позиции. Главным образом, игнорируя высказывания оппонента.

Закон 3. Драматическое обострение ситуации (эскалация)

Силу аргументов нужно увеличивать, переходя в такую плоскость, где эти аргументы будут не только логичными, но и уместными. Это и вызывает драматический рост напряжения в разговоре.

Мужчина: - Извините, пожалуйста, не передвинете ли вы свою машину?
Женщина: - Нет, не уберу. Почему это я должна ее убирать?
М.: - Но мне нужно выехать! Вы же своей машиной загородили мне проезд!
Ж.: - Это вы неправильно припарковались - полстоянки заняли. Понаехали тут всякие из Рязани.
М.: - А почему так грубо?
Ж.: - Сам ты грубиян! (Классический переход в другую плоскость - перейти к обсуждению собеседника.)
М.: - Кто тебе грубит?! Я русским языком сказал - убери машину с моей дороги!
Ж.: - Так ты мне еще и «тыкаешь»! Вот принципиально с места не сдвинусь!

Переход к принципам - обычный метод эскалации. Настойчивость в мелочах - упрямство, но по принципиальным вопросам уступки недопустимы.

Закон 4. Отсутствие логических рассуждений, которые приводят к выводу из двух посылок

Это «правило» свидетельствует не о слабости мыслительных способностей слабого пола, а о силе этих возможностей. Дело вовсе не в том, что женщина не может сделать вывод из двух посылок, а в том, что она знает: собеседница сделает этот вывод не хуже нее. И не сомневается в том, что если вывод не устраивает собеседницу, то эта последняя успеет вовремя отречься вообще от всего. Если же вывод собеседницу устраивает, то нужно отрекаться самой ото всех посылок и выводов. Если же мужчина в разговоре с дамой заводит свою мужскую логику, то она должна обратить внимание на то, что соглашаться с посылками нужно не безусловно, а условно говоря, например, «допустим».

Иван: - Если я выпил немного, так это меня друзья угостили.
Таня: - Врешь ты все, окаянный!
И.: - Получку я тебе всю приношу?
Т.: - Ну, положим, всю...
И.: - Значит, мне пить не на что?
Т.: - Вот я и удивляюсь, на что ты пьешь?
И.: - А кому пить не на что, того друзья угощают!

Тут Татьяна с чисто женской проницательностью предвосхищает вывод «значит, и меня друзья угостили» и переходит к отрицанию посылок.

Т.: - И получки-то всего сто рублей принес, и друзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотрели, пьяная рожа!

Следует решительно подчеркнуть, что при необходимости делать вывод из двух посылок, его нужно делать согласно правилам женской логики. В самом деле рассмотрим, например, такую фразу: «У моего знакомого А. все знакомые - негодяи и проходимцы». Из двух высказываний, в ней заключенных, следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод неверен, и любая дама произнесет с легким сердцем подобную фразу. Но настоящим шедевром женской логики мужчины считают фразу: «Ах ты, сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь».

Закон 5. Любую аргументацию доводить до крайности - никаких полутонов

Любое сомнение и неуверенность в голосе - это оружие в руках противоположной стороны. Поэтому в правильно построенной фразе все должно быть выпукло и контрастно, доведено до крайности. Даже признать или не признать цвет черным - это всецело определяется поставленной целью.

Раиса: - Сеня, у тебя такой ужасный воротничок! Сними рубашку, я отдам ее в стирку!
Семен: - Она еще довольно чистая, я только вчера ее надел.
Раиса: - Ты посмотри на воротничок - он совершенно черный.
Раиса идет в прачечную, сдает рубашку мужа.
Приемщица: - Если вы будете еще мне давать такие затасканные рубашки, я буду брать за них дороже!
Раиса: - Но мой муж носил ее только один день. Вы посмотрите на воротничок - он совершенно белый.

Советы мужчинам

Необходимо иметь в виду и постоянно помнить, что высказывания дам многоплановы. Анализируя любое высказывание дамы, следует ответить как минимум на три вопроса:

1. Что сказала дама?
2. Что хотела сказать дама?
3. Что она фактически сказала?

Если ваша собеседница имеет важный и убедительный аргумент, который вы не можете опровергнуть, то коротко и решительно соглашайтесь. Тотчас после согласия нужно сказать «Но» и, не переводя дыхания, изложить ваши собственные соображения. Собеседнице трудно, да и не на чем настаивать: вы же согласились.

Правильно построенное логическое рассуждение не должно напоминать вялого препирательства. Хотя в принципе нужно повторять свои аргументы, но лучше и эффективнее находить новые. Победа в споре будет за вами, если вам удастся нарочно свести обсуждение к перебранке с тем, чтобы произнести волшебную фразу: «В таком тоне я с тобой разговаривать не буду». Собеседница не только признает вашу правоту, но и будет чувствовать себя виноватой.

В споре следует сосредоточить свое внимание исключительно на том, чтобы именно за вами осталось последнее слово. Опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Как нельзя дважды войти в одну и ту же реку, так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.

Следите за тем, чтобы ни одно ваше доказательство не было длиннее, чем одна фраза. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседница растеряна или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае рекомендуется вставлять время от времени фразу: «Молчи, когда я с тобой разговариваю!»

Не знаю почему но часто в нашей жизни ответственность за беременность (нежелательную) чаще всего принято перекладывать на мужские плечи, в смысле крайним козлом и сволочью становится именно мужчина. Женская аудитория блога читая-это наверно сейчас насупиться и уже готова высказать как я не прав, не торопитесь читайте до конца. 

Встречался я как то с одной девушкой ну все хорошо любовь-морковь, радости регулярного секса. Предохранялась она таблетками (хороший способ зарекомендовавший себя, противники скорее ничего про него не знают) Иметь детей в планы не в ходило. И вот как то в один прекрасный момент замечаю, что не пьет она таблетки. Естественно задаю резонный вопрос ты таблетки пьешь? На, что получаю ответ нет, а что Я ОДНА ДОЛЖНА ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ? (это при том,что мне совершенно не в падлу зайти в аптеку их купить). Хотя бы могла предупредить. Кто то сейчас скажет но ведь ответственность лежит на обоих партнерах. Согласен на обоих с одним только но, мужики не страдают от нежелательной беременности, а дуры девушки расплачиваются за свою глупость. Хочешь секса? Удовольствия? Какая разница какого ты пола, если не думаешь в первую очередь о себе? 
Не раз в моей жизни были и такие ситуации когда на мое хамскую ухмылку извини у меня нет презерватива, девушки говорили "Да ладно ни чего не будет!" А потом спустя какое то время, когда мы уже были не вместе, у меня звонил телефон и я слышал очередной заплаканный голос Лёша, что делать ты же все знаешь. Мне почему то сразу вспоминалась эта фраза "Да ладно ни чего не будет!" и видимо с кем то прокатило.
Еще одна девушка как то сказала мне такую фразу мне все равно обо всем должен думать мужчина и если, что случится все он должен решать. Наверно это один из ярких наплевательских примеров отношения в первую очередь к себе. 
И можно ли обвинять мужчин считая их козлами случись вдруг, что! А разве девушка не хотела секса...
Я не ярый противник абортов просто считаю, что до них не нужно доводить. Запрещать аборты нельзя. ведь это один способов, который кого то научит думать. Кого то слишком поздно и расплачиваться придется всю жизнь не имея детей, а для кого то это будет обычная практика так и не заимев царя в голове. 
Просто задумайтесь следующий раз когда услышите "Да ладно ни чего не будет!" Являетесь ли вы санитаром леса, который готов стоять в очередях в КВД или получать направление от гинеколога...