Закони холостяка :
- Приготована їжа собою і собі, не вважається недосмаженою або
недовареною;
- Тільки що висушений одяг не вважається пом'ятим;
- Одяг вивішений на балкон наступного дня вважається чистим і
пахне морозною свіжістю;

- Пыдлога протерта шкарпетками вважається чистою;
- Посуд, після обіду, замочений водою вважається помитом;
- Одяг, що звалюється зі спинки стільця, самого стільця і що розлытаэться по
підлозі вважається складеним.

- Стара сорочка кинута на ліжко, вважається покривалом, а ліжко
відповідно вважається застеленим.
- Банний рушник вважається чистим в середньому 1-2 роки, оскільки людина
після душу завжди чиста, просто мокра.
- Пил, вважається захисною плівкою. Чим товстыший шар, тим надійніше захист.
- мікрохвильова Піч, поряд з компом на столі в кімнаті перетворює звичайну
кімнату в Столову-Гостинну.

выд користувача Наталья Русина (Зайцева)

70-і роки. Була у Вови машина. І не просто машина, а "Волга". І не просто "Волга", а ЧОРНА "ВОЛГА". В ті часи це було щось подібне до 600-го мерса.
Їде він якось увечері і бачить чоловіка з квітами, який відчайдушно махає йому руками. Зупинився. Чоловік виявився "особою кавказької національності".
Чоловік говорить:
- Слюшай, підвези мене!
- А тобі куди? - запитує Вова.
- Мине сюди, до зупинки за рогом!
- Так пішки швидше! - не розуміє Вова.
- Еее! Я тобі 10р. дам!
В ті часи за такі гроші можна було б поїхати досить далеко.
- Сідай, - погоджується Вова.
- Толко один прохання. Коли до зупинки під'їдемо, ти мені двері відкриєш, харашо? А коли я трішки відійду - ти мене запитаєш: "Гіві Іванович  я на сьогодні вільний"?
- І усе?
- Усе!
- Поїхали!
Сказано-зобленоно. Завертають за кут, під'їжджають до зупинки. Далі по тексту так: "На зупинці стояла недоступна простому смертному блондинка"
Вова зупиняється, вискакує з машини, відкриває двері. З "Волги" важно вилазить Гіві. Недбало киває Вові і йде до дівчини. Як і домовилися за сценарієм, Вова вимовляє:
- Гіві Іванович, я на сьогодні вільний?
Гіві зупиняється, напівобертається і говорить:
- На сьогодні - так, а завтра як звично в 10:00.
І збирається йти далі. Але тут Вова продовжує:
- Гіві Івановичу, можна Вас попросити?
- ???
- Не могли б Ви мені допомогти? Тут в "Гостинку" чоботи югославські завезли (дефіцит в ті часи), я дружині улюбленій хотів купити. Чи не позичите мені 100 рублів, а завтра вранці коли я за Вами заїду, я відразу ж і віддам.
Гіві подивився на "блондинку", на Вову, знову на "блондинку"...
Віддаючи Вові 100 крб. він вимовив:
-ВАХ!!! МАЛАДЕЦ!

від користувача lorlin

На передніх сидіннях їдуть дві бабусі. Маршрутка майже повна. На зупинці заходить хлопець. Передає водієві 10 рублів за проїзд і отримує здачу - 1 рубель. Рубель з рук вислизає і падає під сидіння бабусям. Хлопець нахиляється намагається знайти здачу і, несподівано, пукає. У маршрутці - тихий сміх, хихикання. А одна з бабусь говорить інший: "І вартувало із-за рубля так сраку рвати"! Маршрутка вибухає від реготу. Хлопець стає яскраво-червоним і просить зупинити маршрутку. Через хвилину в маршрутку заходить солідна пані. Маршрутка продовжує сміятися. Пані починає себе нервово оглядати.
Може, це над нею сміються? Тут бабусі, заходячись від сміху, починають розповідати пані історію з рублем. Пані теж починає сміятися і тут у неї з носа вилітає сопля і потрапляє на бабусь. Пані просить зупинити маршрутку. Їдемо далі, заходячись від сміху. Водій теж разом з усіма регоче, дістає сигарети, закурює, трохи відкриває люк над головою. Випускаючи дим в люк звертається до бабусь: "Вам пад люком (падлюкам) не дме"? Салон вибухає від нового нападу сміху. Водій, зрозумівши, що він сказав, вивалюється з кабіни і падає зі сміху.
Ця ж маршрутка через 20 хвилин.
 Маршрутка з кінцевою зупинкою "селище Цукрове". Усі сіли, місця зайняті. Водила завів машину. Тут двері відкриває бабка. І тут же запитує у водія: "Любчику, у тебе кінець Цукровий"?. По маршрутці пройшло легке хихикання. Водій не довго думаючи відповів:" Не знаю, не пробував"!. По маршрутці пішов відкритий ржач! Бабка оглянувши яструбиним поглядом салон зрозуміла, що вільних місць немає. І простягаючи 10р. водію сказала: "Візьми мене стоячи"!. Водій вивалюється з кабіни в замет і трясеться в істеричному припадку

від користувача  Тимур Soil

Черга в касі в супермаркеті. У ній серед інших стоять один за одним літній чоловік, мати з шибеником років 7-8,
абсолютно непоказний тихий молодий чоловік і мужик з сигаретою у роті і квадратним підборіддям.
У якийсь момент хлопчак починає наступати на ногу літньому чоловікові, все швидше і все сильніше.
Це поступово стало дуже дратувати практично усю чергу. Літній чоловік обертається до матері цього шибеника :
- Скажіть щоб Ваш син припинив наступати мені на ногу.
Мати, навіть не повертаючи голову на голос, безапеляційно відповідає:
- Я свого сина виховую без авторитарного тиску!
А хлопчик як і раніше продовжує наступати на ногу старого. Раптом непоказний молодий чоловік дістає з кошика
банку з медом, відкриває її і перевертає на голову матусі телепня. Перш, ніж вона прийшла до себе і спробувала
що-небудь сказати, молода людина заявила:
-Я вихований без авторитарного тиску!
У черзі настає повна тиша. Напруга росте. І тут мужик з сигаретою розряджає обстановку словами:

-ЗА МЕД ПЛАЧУ Я!!!

від користувача Яна Якунина

від користувача Рустам Тасбулатов

kaifolog.ru

Кохана:
- Чому залишена в холодильнику порожня тарілка тебе дивує, але ти вважаєш абсолютно нормальним перелити суп з великої каструлі спочатку в середню, потім в маленьку і нарешті в миску?
-Чому ти просиш щоб я узяв тебе на зустріч з моїми друзями, а потім ниєш, що тобі нудне, ти втомилася і хочеш додому?
- Звідки взялася твоя упевненість, що у мене з народження диплом електрика і слюсаря-сантехніка?
- Чому ти зневажливо пирхаєш побачивши Сігала на екрані і смертельно ображаєшся, що я не хочу з тобою дивитися які-небудь "Дев'ять і п'ять десятих тижнів"?
- Чому ти так дратуєшся коли я заглядаю в твої каструлі і так злишся, якщо я не цікавлюся твоєю кулінарією?
- Скажи чому я теж повинен захоплюватися Анджеліною  Джолі, хоча мені більше подобається Помела Андерсон, яку ти терпіти не можеш?
- Поясни, чому чоловік, що скаржиться на погіршення здоров'я, викликає у тебе нескінченний потік саркастичних зауважень і подаючи йому приклад з температурою 39, затіваєш генеральне прибирання?
- Чому витративши залишки гелю для гоління на зону бікіні, ти так ревно бережеш свій шампунь від посягань?
- Чому викинувши щось з моїх речей, безневинно ляскаєш очками і говориш, що поняття не маєш про що мова ти тут не причому і я сам повинен стежити за своїм барахлом, але кожен ранок вимагаєш, що б я разом з тобою кидався по квартирі у пошуках твого гребінця?
- Чому перед виходом проводиш годину у дзеркала, а потім заявляєш, що мене вічно треба чекати?
- Чому ти невдоволена зім'ятим рушником, хоча на його законному місці у ванні завжди сохнуть твої трусики і ліфчик?
- Чому скаженієш, виявивши нігті на доріжці, а волосся в каструлі борщу для тебе цілком нормальне явище?
- чому ти скаржишся що купівля зимової гуми на машину важливіша, ніж купівля нових чобіт для дружини, хоча тобі самій стає погано від словосполучення "громадський транспорт"?
- Чому свої шкарпетки ти переш з білими сорочками, а мої із  ганчірками для підлоги?
- Чому ти соромишся купувати презервативи, а мене кожен місяць відправляєш за прокладеннями?
- Чому ти так свято упевнена, що забризкане у ванній дзеркало це винятково моя заслуга?
- Чому ти ластишся і притискаєшся до мене, а потім виявляється, що ти хотіла щоб тобі тільки почухали спинку?
- Чому ти вимагаєш, щоб я негайно позбавився від гантелей, об які ти вічно спотикаєшся, тому що вони займають силу-силенну місця, а сама  ні за що не хочеш розлучитися із заіржавілою швацькою машинкою хоча шила востаннє на уроках праці в 7 класі?
- Чому тобі треба вночі обговорювати наші з тобою стосунки, а коли вранці прошу приготувати мені сніданок, називаєш мене недолюдком, що не дає тобі виспатися?
- Чому по дві години в день скаржишся подрузі по телефону, що ти страшенно поправилась, а на спортзал часу абсолютно немає?
- Чому третій місяць  дістаєш мене якоюсь поличкою, а сама ще не вирішила куди її повісити?
- Чому чекаєш що я виявлю винахідливість при виборі подарунка, а сама вже який рік даруєш мені парфюмерний набір "Old Spice"?
- Чому спочатку говориш, що тебе збуджує щетина, а потім - "Іди..., ти колешся"?
- Чому якщо ти даєш розпорядження (наприклад забити цвях, пересунути шафу) і через п'ять хвилин коли воно ще не виконане, ти демонстративно засукуєш рукави і сама берешся за справу?
- Чому коли я дзвоню з магазину і запитую "Що купити"?. ти відповідаєш "Нічого не треба", а коли приходжу додому, раптом виявляється, що у нас немає ні хліба ні прального порошку?
- Чому ......??????

від користувача Прошу принять приглашение Смирно…

від користувача Рустам Тасбулатов