Підсумки

Дивовижний ажіотаж навколо ЄВРО пояснюється не тільки присутністю жовто-синіх в турнірному чемпіонаті. На фоні бандитського безладу, хаосу і національного приниження, Євро стало як ковток свіжого повітря, який за кілька тижнів вивів країну із культурного застою. Ми мали змогу продемонструвати Європі свої питомі українські якості - дружність, працьовитість та конкурентноздатність, забезпечивши гідну організацію ЄВРО-2012. Все-таки ми перемогли

Дикарасти :)

Навіяно моїм першим турпоходом. Ех, були деньки... ))

Туристи-дикарі (або дикі туристи, або ж здичавілі туристи, або ж туристичні дикарі, або ж дикарсті дикарі, або просто дикарасти) — каста напів-богів, напів-людей, напів-бляшанок тушонки, що виникла на межі схрещення течій хіпі, бардів та привокзальних бомжів. Кредо формації дикарастів — що піймав, те і з’їв (те саме стосується сексуальної сфери). Дикараста можна вирізнити з-поміж натовпу по його округленим від голоду і запору очам, що постійно шукають сухе місце для багаття. На руках — мозолі від гітари, на вухах — теж, шкіра товщиною в кілька сантиметрів, яку не прокушує комар, не прогризає кліщ, не протикає швейцарський ніж (провірено). Кожен професійний дикараст повинен мати при собі сірники, поліетелонову підстилку до намету, також дикараст має знати пісню Чубая «Лиш вона», при цьому у нього має бути відсутнім музичний слух, втім гітара теж не обов’язкова. Дикарасти з’являються в лісах, тільки-но зійде сніг і з’являться комарі; про їхнє місцеперебування свідчить невеликі ямки в землі від вогнищ і тисячі порожній бляшанок від тушонки. Будьте обережні, бо в наших  лісах водяться «загублені дикарасти», злі, невиспані створіння, що так і не вилізли із своїх спальників, так і скакають лісом в пошуках своєї палатки. 

Підступна натура людини або Я твої гігабайти шатал !!

Отак сидиш бува, сидиш, там ВК, статуси, всі діла... І раптом помічаєш краєм ока в купі ще студентських рефератів та котячої шерсті  свій плеєр, який ти так давно шукав. Та не простий - Трансєнд, з мінімальними глюками і  кольоровим екраном. І ти радієш, бо раніше ти мучався з телефоном, де флешка всього на 1гб, тобі доводилось весь час цю флешку переставляти, щось переписувати, щось дописувати, ретельно сортувати виконавців, видаляти, але видаляти нічого так не хотілось. А в цьому плеєрі аж 4 гб! І ти радісно тикаєш шнур в юсибі дирку і пірнаєш в радісне мереживо папок, де синюваті від радості файли так і кричать - Ну запиши міня, пиши мене повністю!! І ти залазиш спочатку E:/music/raznoe/рубилово (твоя улюблена) і переписуєш її всю, без залишка!!! Поки полоска загрузка повільно, але впенено перетікає із твого пісюка до новогонашедшого едвайса, ти залазиш в іншу папку E:/music/raznoe/рубилово-2 і теж натискаєш на ній "Копировать". Ось попередні файли записані, ти повагом клацаєш на вікні плеєра знову, і знову повільно, але впевнено йде процес його величності загрузки. Ну от, все що хотів записав. Радість, радість! Але вільно ще два гіга, жалко кидати і ти починаєш імпровізувати: так папка "Клубняк", кину, так папка "Музика" (там в основном поп-рок, ну нічого) теж пішло. так півтора гіга... ага, знайшов папку з хітами 2003 (робі вільямс, брітні спірс, носков), давай, записуєм. Так, що ще в нас ... Ага, "Музика народов міра", записуєм, так, "Чукотський народний пердьож", теж пишем, "Удари головою об каструлю", давай, копировать, "Збірка міжгалактичних аплодисментів і прихрюкувань", записуємо. Ще раптом знаходиш десь в глибині папку "Стєкловата. Вибране" і "Кавери на Іво Бобула", виділяєш їх хочеш записати, але раптом, на попередній паці запис гальмується, і ця с*ка пише - "Диск Же заполнен". Твою м*ть, с*ка, нах... Спереседня висмикуєш шнур, комп про щось кричить, плач, стогін, стіни падають, а ти потім сидиш і думаєш: "Шо за фігня? От би мені флешку на 8 гб, отоді б я..."

Висновок: слухайте музику на дисках вдома, а в метро читайте книги! 

Мисля про телебачення (TV vs. Інтернет)

Приводом для написання цього … ееее…. опусу стала велика кількість негативних відгуків щодо телебачення. Відгуки ці вилітають із обурених ротів (а потім перебігають у обурені статті, написані обуреними руками) більшою мірою заядлих вконтактерів, фейсбуківців та твітеріанців, які, хлопаючи вухами по щоках, плюються отруйною слиною зі своїх захламлених краденими статусами та підозрілими ссилками аккаунтів, мовляв, телевізія — це повне УГ, його ніхто не дивиться, воно псує зір і виїдає отой самий орган, який блогери називають «моЦк». Це досить підозріло, адже якщо просто взяти в руки свого маленького друга (пульт, не треба хіхікати) і просто пройтись по телеканалам, то нам с першого погляду стає зрозуміло, що телебачення існує, при чому існує козирно, постійно поповнючи програмний арсенал шоу, фільмами і всілякою іншою лабудою, і ця лабуда не із дешевих. Як це так виходить — телебачення ніхто не дивиться, а воно цвіте і пахне?
Давайте розбиратися. Головним аргументом, яким понтуються більшість анти-телевізійно-налаштованих товаришів, це те, що тіві — застраліле явище, його давно обігнав Його Величність Комп’ютер (Білл Батькович зараз в ліжку перевертається) і Його Святість Інтернет. Аргументи — компи є майже у всіх, так? І це не друкарські машинки, а так-сяк прокачані персоналки, у яких у стандартному наборі є купа мульок, які дозволяють дивитись фільми, слухати музику, у будь-якій кількості, у будь-який час. А якщо додати наявність інтернету, який у більшості давно вимірюється не одним МБ, то поняття «кількість» зростає до галактичних розмірів. Коротше кажучи, приспічило людині зазирить хоча б «Володаря Перснів» чи там «Чебурашку» чи, прости Господи, «Астенічний Синдром», він повільно підходить до свого пісюка, зганяє з нього кота, вмикає його (ПК, не кота), і починає копошитись у своїй папках, шукаючи ту завітну папку «Відіо», знаходить її на диску С у папці Віндовс і щасливо поринає у магічні чари сінематографа. А якщо наш герой є щасливим власником інтернету, то він, зразу після процедури ввімкнення пісюка, набирає завітну фразу в гуглі, і теж поринає в оті самі чари. Те саме стосується музики, шоу, пізнавальних передач і приколів з Януковичем.
Все резонно, базару нема. В мене питання — нафіга телебачення поповнюється все новою і новою продукцією, раз все є в інтернеті? Шоу, хай навіть якесь захудале типу «Real Comedy» чи «Співай, якщо можеш», вимагає баблосів, причому баблосів немаленьких. Що ж казати про такі епічні проекти як «Ікс-фактор» чи «Майданс», де сезонний бюджет складає ВВП Тайваня чи яких-небудь Фарерських островів. Невже власники телеканалів отак просто беруть і хрясь! викидають у смітник черговий мільйон американських через незрозумілі звичайному смертному причини. Чи може бути таке? Звісно ні! Розширення і збагачення телеарсеналу свідчить про те, що оті викинуті, здавалось б на вітер, американські гривні окуповуються, причому окуповуються не слабо. Чому вся телевізійна аудиторія досі не ломонулась шукати свої улюблені шоу в інтернеті, досі залишається загадкою. Хоча є у мене мисля. Я думаю, люди досі дивляться телебачення, бо звикли споживати готовий корм без особливої заморочки. Ось тут ми виявляємо недолік інету в порівнянні із тіві: інтернет має настільки велику кількість продукції, що відстежити за всією просто неможливо. Телебачення ж має обмежені можливості, тому пропонує щось одне, яке можна просто ввімкнути і переглянути, замість того набивати криваві мозолі набиваючи на черговому форумі «А дє найті вот енто в харошом качіствє ? хаде, хаде», потім лавірувати з одного файлообмінника на інших, плюватись на залімітовану швидкість, нервово палити і битись головою об монітор. Результат на ліцо, як кажуть режисери порнофільмів.
Ще один аргумент проти телебачення — вони псує зір і призводить до залежності. Я думаю, це взагалі чьос сивої кобили. Адже по суті комп’ютер — це той же телевізор, і я зараз не намагаюсь закосити під блондинку, бо монітор компа, який би він тонкий і кристалічний не був, по любому псує зір, особливо, якщо сидіти за ним цілодобово, а якщо додати те, що ми читаємо, то ще й мізкам триндик. І залежність від комп’ютера більша, від різних ігрушок та Інтренту, бо дає таку омріяну ілюзія безкарної свободи, де можна завалити роту німців, загубивши при цьому лише годину вільного часу, можна нагнати пурги на своєму аккаунті, зафотошопити фоту і бути крутим чуваком. Це те саме, що і наркотики, але набагато страшніше, бо змусити наркомана кинути шприц можна, а змусити користувача видалити сторінку Вконтакті — ні.
От ми з вами і прийшли висновку, що не такий страшний Шустер, як його малюють. Втім, я ні в якому разі не агітую дивитись телебачення, бо продукція там, хоч і епічна, але розрахована на мавп із зоопарка. Втім, я не агітую більше сидіти в інтернеті, думаю, ви самі знаєте чим може закінчитись інтернет-залежність. А моя порада така — споживайте відповідально, і пишіть свої статуси, хоч якась робота для мозку буде. )))

0%, 0 голосов

100%, 1 голос

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Якою буде Україна у 2050 році: про майбутнє української мови

Якою буде Україна та українська мова у майбутньому? Як говоритимуть наноукраїнці, скажімо, у дві тисячі п’ятдесятому? Яку основу матиме мова новорічного привітання президента — середньонаддніпрянську, галицько-волинську чи пересопницьке-євангелійську? Можливо, нижньоповолзьку? Чи він пошле всіх матом, хоча це більше підходить до сучасності.

Безліч питань — жодної відповіді. Все, як у нашому блогово-чатовому суспільстві: «якою буде українська у майбутньому?», «чи буде існувати калинова у майбутньому», «вот столкнулса з проблемой хачу узнать какім будєт укрАінскій їзик в будещєм скінтє на мило…», «де можна скачати «Гарячіє Домогосподарки-7»», «а якою буде наша мова через кілька років ото?».

Хоча яке майбутнє, шановне юзерство? Ви що, в кінотеатри не ходите? А як на рахунок завантаження фільмів з Інтернету (Інтернет — це приблизно те ж саме, що й Вконтакті, тільки не таке масштабне)? Так, от цей самий Інтернет, а вірніше його сервери, будьмо точними в термінології, аж сопуть від натуги, бо переповнені всіляким постапокаліптичними фільмушками, де знищується Земля різними прикольними способами: там людство поїли кровожерливі зомбі, там Землю захопили прибульці. Я бачив фільм, де людей знищив велетенський I-Pod, хоча це була, мабуть, пародія. Все це говорить про те, що майбутнього нам не бачити, як волосся в носі, бо Голівуд ніколи не бреше.

Втім, є одне «але». Вищенаведені страшилки стосуються переважно США та деяких країн Європи (ну «нормальних», Англія там чи Гіспанія). Про Україну чи, прости Господи, Росію ніде не згадується бодай одним словом. Чи то режисери подібних «шедеврів» настільки погано вчилися в школі, що не здогадуються про існування інших країн, крім своєї і тієї, в яку вони їздять відпочивати, або вони просто забили на нас, тобто, на всю Східну Європу, бо у нас Чорнобиль, карасі-людожери і мутанти (є, звичайно трохи, але більшість зайнята в політиці). Для різних спілбергів у нас вже те майбутнє, яке вони пророкують своїм рідним і сполученим року так дві тисячі сімдесятого, тому нічого паритись.

Отже, Термінатор не буде ганятись за чернігівським школярем, а мутовані люди-зомбі не сколихнуть Херсон голодним риком. Та не думайте, що я зараз розпишу омріяний дві тисячі п’ятдесятий як рай, вершину цивілізації. І не тому, що я цього не хочу, а тому, що … хто тоді читатиме далі!!! Жарт, хі-хі. Для України маємо кілька апокаліптичних сюжетів…

 

 

 

 

Варіант 1. «Русский и китаец — братья навек»

 

 

В перших десятиліттях двохтисячних Україна та Росія стає єдиною країною — Московським царством. Цар Вован І швиденько забороняє українську мову низкою циркулярів, Західну Україну заморює голодом, Східну віддає під засіви коноплі, але Київ — мати міст руських. Кілька років керівництво Московського царства розкошує на гроші, отримані від наркоти, але потреби більшають, у середині московської еліти утворюється розкол, війна, криза і так далі, сам Вован І опиняється під загрозою страти. Щоб якось вберегти своє життя, цар звертається за допомогою до братнього китайського народу, який вводить миротворчі війська навесні 2035 року. До сорокових років китайці заповнюють колишню Росію, 2037 року цар Вован І йде з престола зі словами «я устал, я ухожу», віддаючи керівництво у руки свого вірного соратника, напівросіянина, напівкитайця Сунь Хунь Вчая-Стєкольнікова. Московське царство 2038 року перейменоване у Московсько-Китайське, а 2040-го — у Китайсько-Московське. 2050 року російська мова визнана мертвою.

Що в протягом цього часу відбувалось із українською мовою? Перші роки існування колишньої України, вірніше Причорноморського дотаційного регіону в межах Московського царства відзначались заборонами щодо вживання української мови на телебаченні, літературі та особливо Інтернеті. Проте українська мова існує, хоча й у видозміненому вигляді, залишаючись на рівні мовленнєвих елементів у збирачів коноплі колишньої Харківщини та Луганщини — царат закриває на це очі, бо скоро Причорноморський дотаційний регіон перетворюється в Дике Поле, де панують кримінальні угруповання, яким не до того, як говорять їхні збирачі чи перевізники, головне, щоб працювали добре. Під час кризи 2030-х років на одному із пунктів переробки коноплі у Харкові група збирачів вчиняє заколот проти печенізького угруповання. Після кількамісячних вуличних сутичок колишні збирачі витісняють із міста печенізьке угруповання і проголошують себе новою демократичною силою, що буде піклуватись про умови праці на плантаціях коноплі, назвавши себе «Партією Регіонів і Плантацій». Ця партія швидко набирає у свої лави нових членів і з боями до 2036 року захоплює весь Причорноморський регіон і утворює Східну автономію.

Не будемо зараз розписувати особливості державного устрою цієї автономії, яка скидалась на щось середнє між повоєнною Одесою кінця сорокових двадцятого століття та феодальним Єгиптом часів фараонів, скажемо, що мова їхня — не зовсім російська, проте і не українська (варто зазначити, що на середину тридцятих поняття «українська мова» не існувало). Науковці Східної автономії не наважувались говорити про мову своїх мовців, даруйте за тавтологію, як системне, індивідуальне утворення і називали її «хетезівкою» («хетезьовка», за новим Правописом) або «бидлолінгвой», яка мала за основу суржик передмість та сіл із залишками колишньої української та російської мови із значним відсотком лайки. За основу правопису взято максимально простий блоговий стиль письма, у якому домінував фонетичний принцип, відсутні закони пунктуації. Сама «мова» існувала переважно в усних формах і її найчастіше її можна було почути на безмірних плантаціях коноплі, у яких зайнято 98 відсотків населення. Письмова форма не мала поширення та існувала лише в межах уряду, яких змушений був писати, щоб зробити те чи інше розпорядження.

Проте, існування Східної автономії підпало під сумнів з приходом китайських миротворців і встановленням китайського керівництва, яке виявилось більш сміливим і спробувало приструнчити нахабних східняків. Китайцям була потрібна територія для своїх співгромадян, яким був дуже до смаку цілющий слобожанських клімат, родючі землі, і тому в серпні 2041 року китайські окупанти віроломно вдерлися на територію колишньої України, очікуючи дійти до Чорного моря ще до Китайського Нового Року. Та спроба бліцкригу зазнала фіаско, бо східняки застосовували ще скіфську тактику «випаленої землі» — вони підпалювали плантації коноплі, і китайські вояки цілими дивізіями помирали від сміху. Зараз на 2050 рік війна набрала характеру партизанської, і хто знає, скільки вона триватиме ще.

 

 

 

 

Варіант 2. « Будьмо! Гей! Ой леле…»

 

Після виборів президента України у 2010-х до влади збройним шляхом прийшли націоналістичні сили. Країну на кілька років охопила громадянська війна, жахливіша від Югославської. Росія постійно втручалась, погрожувала використати ядерну зброю. Точилися запеклі бої. Проблемним місцем став Крим, у якому відбулись найжахливіші бої між арміями Ксенофонта Сосенка та російськими силами разом із донбаськими дивізіями армії Порожнякова. Проте війна закінчилась 2020 року без переможців, лише зі значними втратами і російська та українська сторони в Жмеринці заключили мирний договір, згідно з яким Росії відходить Луганська, Донецька та шматок Харківської області, Україні — все інше. Питання Криму так і залишилось відкритим, тому вирішено, що по парних днях там буде хазяйнувати Україна, по непарних — Росія.

Нова українська влада відзначалась надзвичайно рішучим характером. Її метою стало відбудувати козацьку державу, про яку найкраще говорили у ХІХ столітті. Замість областей — паланки, замість губернатора — осавула. Українська мова стає єдиною державною, за вживання російської застосовувалась низка покарань, залежно від місця і способу (детальніше про це йдеться в Другому Універсалі, редакції 2021 року). Разом із російською заборонені мови національних меншин.

Українська підпадає під пильний вплив законодавства, створюються інститути з її вивчення, розгортається активна пропагандистська кампанія. У мові основним стає ораторський стиль, бо всі співають їй хвалебні оди. Оскільки нова влада активно підтримує фольклорне мистецтво, то в мові все більше і більше з’являється народно-пісенних елементів. Також багато новацій (вірніше, реанімацій) з’являється в новій українській із творів українських сентименталістів та романтиків, творчість яких визнано найкращою літературою. Натомість мова науки деградує, майже не розвивається. Ще один негативний елемент, який мав свій вплив — законодавством офіційно заборонено вживати будь-які іноземні слова у мові, хай навіть у побутовому мовленні, бо це ставить під сумнів існування української державності, влада створює шпигунську мережу, що виловлює порушників, хай навіть вони знаходяться в офісі чи розмовляють по телефону. До речі, із 2035 року мобільні телефони заборонені, як і Інтернет, тому Україна безнадійно відстає в культурному розвитку від Європи, перетворюючись на своєрідний Іран, закритої структури.

 

Варіант 3: «Українець 2.0»

Стрімким темпами розвиваються комп’ютерні технології. У 2020 році зроблено першого кіборга, який максимально наближається до людини за своїми фізичними даними. Через рік виробництво кіборгів поставлено на конвеєр, і метою їх є максимально спростити життя людини. Спочатку ці механізми виконують брудну і важку роботу, потім їх починають застосовувати у побуті. У 2030 році вперше кіборг знявся у мильній опері. З цього моменту кіборги стають нарівні з людиною — вони працюють в офісі, відкривають свій бізнес. Контроль людьми мутацій у їхньому програмовому коді не дозволяє здійснитись повстанню машин і знищенню живих людей, бо основою є гуманістичні цінності. Та скоро виявляється, що ці роботи досконаліші за людей. 2039 році президентом США стає кіборг-афроамериканець. Трошки пізніше кіборги очолюють верхівки інших країн, в тому числі й України.

В Україні до цього часу панує хаос і постійне бажання наживи. Президент-кіборг  вперше запроваджує справжню демократію. У його програмовому коді працівники «Майкрософт» прописали створення демократичної, економічно розвиненої України з подальшим переданням її в руки США, але  сам змінює цей код шляхом введення флешки в «вирізано цензурою». Робот-президент не вступає до жодних коаліцій, не спрямовує Україну на якийсь курс, він просто будує державу і піклується про людей. Люди-політики точать зуби зі злості, пробують знищити робота, але його нічого не бере. Таким чином на 2050 рік Україна стає повноцінною державою, і буде вона такою, поки у їхнього президента не здохнуть батарейки.

Накраща радянська комедія

Гайдай та інші

0%, 0 голосов

25%, 1 голос

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

25%, 1 голос

25%, 1 голос

0%, 0 голосов

25%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Скільки часу ви проводите Вконтакті?

Скільки часу ви проводите в цій соціалкі?

25%, 1 голос

0%, 0 голосов

50%, 2 голоса

0%, 0 голосов

25%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Найкраще комедійне шоу СНГ



0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

25%, 1 голос

0%, 0 голосов

25%, 1 голос

0%, 0 голосов

50%, 2 голоса

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Новий альбом Rammstein

16 жовтня - тепер всесоюзне свято - вийшов новий альбом Раммштайна !!!!!

LIEBE IST FUR ALLE DA!!!!!!!!!!











НУ І ЯК?

75%, 3 голоса

25%, 1 голос

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Яка техніка вокалу найкраща?

Голосуємо за найкращу техніку вокалу у рок музиці...............

25%, 1 голос

25%, 1 голос

25%, 1 голос

25%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.