Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же, котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.

Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.

Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться. Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это будет его логовище.

Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать ему имя.

Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка однозначно отзывается только на «Иди жрать, сцуко!».

Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.

С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способны только силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком. Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. И будет гадить по ночам, в труднодоступных местах.

И не ведитесь на всякие чудо-средства типа «Антигадина». Бес-по-лез-но. Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки.

Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого котячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдет озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда вы поймете, что такое покой, мир и счастье.

Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером, смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивные побегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечат вам пару часов тишины и покоя.

Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени в зоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Куда полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным веревочкам. Дешево и сердито.

Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт. Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую. Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится.

Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и очаровательные.

Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся непосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Перед монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят отлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо на книжке. «Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок!». Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь в пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!!

Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными, тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.

Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть прибито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и запереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово, если что-то разбилось.

Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовый телефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Если кот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следить за порядком и прятать все ценное.

А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное.

И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.

Снупи

ПОЛОВИНА женщин солжет своим мужьям или партнерам с целью продолжения отношений, если они забеременеют от другого мужчины — показали результаты исследования, проведенного сегодня.

Согласно полученным данным: каждая вторая женщина не признается мужчине, что ребенок не его, только чтобы остаться с ним.

Четверо из десяти (42%) солгут насчет контрацепции, чтобы забеременеть независимо от желания партнера.

Новое исследование взглядов женщин на правду, отношения и поведение показало, что подавляющее большинство (96%) допускают ложь.

Почти половина (45%) из 5 000 опрошенных исследователями журнала «That’s Life!», признались что лгут «по чуть-чуть» практически каждый день.

Самая любимая выдумка, которую говорят женщины: «Конечно же, ты не выглядишь толстым», и — на втором месте — «Эти туфли стоят всего 10 фунтов».

Странное открытие — треть (33%) женщин сказали, что останутся со своим мужем, если узнают, что он «скрытый трансвестит», но только половина из них (17%) потерпит, если он не будет мыться.

Государственное исследование лжи и угрызений совести 2004 г. также обнаружило, что множество плохих вещей делается в период Рождества.

Восемь из десяти (78%) выдали бы б/ушный подарок за новый, в то время как 50% заявили бы, что поздравительная открытка «потерялась на почте».

Чувства

Джо Чекли (Jo Checkley), редактор «That’s Life!», говорит: «Современные женщины просто не могут прекратить врать, и они делают это, чтобы не обидеть других людей».

«Можно аргументировать, что эти „по чуть-чуть“ лишь помогают сгладить острые углы. Но говорить мужчине, что ребенок его, хотя на самом деле это не так. Или беременеть против желания партнера — это все равно, что играть в русскую рулетку жизнями других людей».

Восемь из десяти (83%) признают, что «лгали по-крупному», а 13% сказали, что делают это часто.

Они лгут не только своим партнерам (70%), но и друзьям (65%), родителям (64%), клиентам (58%) и начальству (57%).

Женщины также солгут, чтобы не обидеть. Лишь 27% скажут мужчине, если он плох в постели (хотя 36% расскажут все своим подругам).

В то время как 54% успокоят мужчину, если тот спросит их про свой внешний вид, только 46% выскажут «горькую правду».

Несмотря на это, большинство женщин (61%) хотят, чтобы их партнеры были «предельно откровенны», когда они спрашивают их «Я выгляжу толстой?» или «По-твоему, моя лучшая подруга привлекательна?».

С другой стороны исследование показало, что пристрастие женщин к сладкому зачастую перебарывает их честность — более половины (54%) признались, что крадут сладости и шоколад.

Шесть из десяти (57%) признались, что что-либо крали, при этом одна из четырех крала у своих родителей. Четверть (23%) «утащили бы бутылочку или две» домой, если бы их пригласил на вечеринку состоятельный друг.

Половина (49%) за 25 000 фунтов признались бы в СМИ, что провели одну ночь со знаменитостью, и 38% вышли бы замуж исключительно из-за денег; 25% за 50 000 позволили бы своему мужчине переспать с другой женщиной.

Семьдесят девять процентов напивались на рождественской вечеринке в офисе, треть из них признались, что «сходились с кем-то, кто им не симпатичен», и 5% занимались сексом с начальником.

Настораживающее количество — 31% сказали, что не сообщили бы будущему партнеру о своей венерической болезни. Это число увеличивается до 65% среди незамужних женщин.

Секс

Почти половина (46%) имитируют оргазм, а более половины (55%) сказали бы, что устали, что у них болит голова, либо просто плохое самочувствие, чтобы «увильнуть от занятий любовью».

Пятая часть женщин, имеющих постоянного партнера (19%) признались, что у них был роман на стороне, и они изменяли, в то время как 30% из всех женщин изменяли с женатым мужчиной.

Большинство (68%) не доверяет своему партнеру.

По мнению опрошенных, члены королевской семьи уступают в честности звездам шоу-бизнеса.

Королева занимает лишь 4-е место среди знаменитых женщин «с самым честным лицом», впереди нее на первом месте ведущая передачи «This Morning» Ферн Бриттон (Fern Britton), затем певица Керри Катона (бывшая МакФадден), и, даже, участница телешоу «X Factor» Шэрон Озборн.

Звание «самого честного мужского лица» поделили Энт и Дек, ведущие передачи «I’m A Celebrity… Get Me Out Of Here!», на второе место попал Принц Уильям.

В опросе приняли участие 5 000 женщин из Англии, Уэльса, Шотландии и Северной Ирландии, средний возраст которых 38 лет.взято с инета

Monday 27 Nov 2006

"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса". А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые) ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины кошки, потерянные презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.? Поделитесь, откуда можно ждать облома? * * * Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,) * * * Было такое, когда занимались с девушкой любовью.....Вообщем занимаемся, работает телевизор, но понятное дело-мы его не смотрим :) Уже позднее время, когда каналы уже почти все не работали. И тут, когда я вот вот кончил - по какомто каналу начинает играть гимн Украины.....все, тупо истерика, слёзы, смех, сопли......незабываемая история. :) * * * через примерно полчаса уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла "Все, пит-стоп, смена резины!" :))) Чуть позже всеж удалось продолжить))) * * * и кровати поломанные были, и ноги сведенные были... кстати, очень странный эффект достигается от сведенной ноги вместе с оргазмом.))) * * * однажды сношал я подругу в классической миссионерской позе. чувствую, ладошкой она мне нежно так яйца поглаживает, сцуко, приятно, тащусь, аж прям чуть эякуляция не приблизилась внезапно... а потом понимаю, что из такой позы она до ииц моих дотянуться никак не может, да и, вроде, обе её ладони у меня по спине шарят... оборачиваюсь - это её овчарка, оказывается, в дверь просочилась и мне нализывает... не помню, обосрал ли я тогда постель, но с диким криком я сбежал от неё не кончив и полуодетым. * * * первых день знакомства. хаты у обоих заняты. зашли в какой-то детсадик. благо там никого не было. залезли в домик игрушечный вышиной с 1,2 метра. на колени она не встала, там песок какой-то был негигиеничный. просто нагнулась. я приспустил у нее и себя то что надо. худо-бедно поласкал, ввел. туда-сюда – чую домик рушится, лежу у нее на спине, макушку крыша долбаного домика царапает. неудбно но надо. в первый раз как никак. обломится – потом отношения скиснут. короче дело на лад пошло, даже нравиться стало чересчур. осень там, бабье лето, ее волосы, запах, только птички не поют, а то точно рай в шалаше. постепенно иду к кучерявому моменту. вдруг..... то-ли спинным мозгом то-ли голой жопой – чувствую кто-то смотрит сзади. оцепенел, поворачиваюсь. а там мальчик лет 4-х с рожей купидона. взгляд такой как у сократа в отрочестве. стоим так все трое, хоть репина с мольбертом вызывай. и тут мне сие дитя господне глаголет: «дядя, не надо так, это не педагогично»..............

взято с инета

Tuesday 12 Dec 2006   Я не могу, как мужчина, оставить факт взаимоотношений с женщинами без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно. Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…».. Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем. Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю? Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!». Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»… «Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем? Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день. Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик! И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их …

взято с инета

   Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.

***
Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"

***
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.

***
Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.
А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.

***
Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.

***
Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана...
А, не, это не измена, это квест.

***
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

***
Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий.
Хотя... Это не измена, это "Пункт назначения".

***
Измена, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.

***
Измена, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос.
А, не. Это не измена, это п*ц.                                                        взято с инета

 

 

Известно, что представление среднестатистического мужчины о среднестатистической женщине — это собрание заблуждений, не имеющих с действительностью ничего общего. Самые любопытные из них, разумеется, касаются секса. Так, например, большинство мужчин искренне убеждены, что женщины не любят заниматься оральным сексом. И это несмотря на утверждения сексологов, что фелляция — одна из самых распространенных тем женских сексуальных фантазий, отдельным драматическим эпизодам которых могли бы позавидовать производители самого жесткого порно. На самом деле женщинам нравится заниматься оральным сексом ничуть не меньше, чем мужчинам. Досадно только, что многие из них после нескольких опытов на всю жизнь запоминают, что оральный секс - это примерно так же здорово, как посещение дантиста и гинеколога одновременно.

С какой целью мужчины подвергают бедняжек столь суровым испытаниям, остается загадкой. С возмущением отбросив версию о сексуальной безграмотности, остается предположить, что этим изощренным способом отдельные представители сильной половины человечества борются за женскую нравственность. И надо отдать им должное, по эффективности избранный метод не уступает таким испытанным средствам превращения легкомысленной подружки в высоконравственную особу, как заливистый храп через тридцать секунд после секса или коричневые носки, украшающие конечности страстного любовника и в самую патетическую минуту. Чтобы облегчить поборникам нравственности их нелегкую задачу, я на досуге расспросила разных женщин о том, что им больше всего не нравится, раздражает или отпугивает в партнере по оральному сексу (как, однако, звучит!)

В результате у меня получилась подробная инструкция из десяти пунктов. Применение на практике любого из них гарантирует, что любая, даже самая влюбленная и самая покладистая женщина, раз и навсегда потеряет охоту заниматься оральным сексом с кем бы то ни было, а особенно с вами.

Прямо и без обиняков предложите ей заняться интересующим вас делом

Разумеется, наиболее сногсшибательный эффект это производит, если ваша интимная встреча — первая. Партнерша еще вас совсем не знает, поэтому никак не может понять, действительно вы идиот или просто неудачно пошутили. Игривое французское словечко, которое обычно употребляется в подобных случаях, относится к разряду лексики, которой в постели лучше не пользоваться. С лексикой в нашем деликатном деле вообще сложно. Если вы решите выражать свои пожелания вслух, вам придется балансировать на тонкой грани между казармой и детским садом. По мнению большинства опрошенных женщин, лучший способ выказать свои пожелания — это начать первому аналогичным образом ублажать партнершу.

Настойчиво и недвусмысленно подталкивайте ее голову в область собственной промежности

А как иначе показать ей, чего хочет мужчина?! Для достижения наилучшего эффекта партнершу надо крепко взять за уши и, несмотря на все ее трепыхания и попытки высвободиться из ваших цепких объятий, довести дело до конца. Голова женщины — это вообще очень полезный инструмент. Ловко манипулируя им, можно задать правильный темп и ритм. Главное, покрепче держите партнершу, чтобы она не вырвалась в самый неподходящий момент и не испортила вам удовольствия. Именно так поступал усатый скандинав из просмотренного накануне с ребятами порнофильма. Если партнерша вам досталась совсем непонятливая, можно продемонстрировать ей наиболее впечатляющие фрагменты блокбастера "Твой рот", чтобы затем на практике попытаться воплотить их в жизнь. Если вы все это проделали, а девушка еще здесь — значит она либо порноактриса со стажем, либо находится в глубоком обмороке, наступившем в результате удушья.

Проявите равнодушие, присущее настоящему мужчине

Терпите! Сожмите зубы изо всех сил и постарайтесь лежать неподвижно, ощущая как вот уже битый час там, внизу, она отчаянно пытается доставить вам удовольствие. При этом не стоит ее обнимать, поглаживать и вообще, трогать руками. Еще древние китайцы учили: чем меньше спермы тратит мужчина, тем дольше он сохранит потенцию. Существует даже специальная методика Дао-Дзы (правда-правда!), позволяющая аккумулировать сексуальное возбуждение в чистую энергию. Кажется, настал подходящий случай потренировать волю. Она старается уже сорок минут, из сил выбилась, а вам хоть бы хны! Пусть знает, вы не из тех сопляков, кого хватает на полторы минуты! Вы готовы доставлять удовольствие женщине целую вечность... По крайней мере, до тех пор, пока она не вывихнет челюсть.

Не принимайте душ перед свиданием

Самый простой и эффективный способ надолго привить женщине отвращение к оральному сексу и не только к нему, не требующий никаких особенных усилий и затрат. Всем известно, что женщины только притворяются, что любят, когда от мужчины пахнет всякими кремами для тела, гелями для волос и лосьонами для бритья. На самом деле женщины, как Хемингуэй, хотят, чтобы от мужчины пахло мужчиной. Как добиться желаемого эффекта, не мне вас учить. От себя добавлю лишь, что непередаваемое впечатление на женское обоняние производят запахи влажной овчины и деликатесного сыра рокфор.

Тщательно выясните, не болеет ли она герпесом, кариесом и другими заразными заболеваниями

Как известно, сексуальные контакты чреваты самыми разными неприятными последствиями. В этом вопросе мужчине необходимо проявлять бдительность. Даже если перед тем, как лечь с девушкой в постель, вы общались с ней год, не забудьте перед любым сексуальным контактом, в том числе и орально-генитальном, подробно выяснить, не страдала ли она каким-нибудь опасным ЗППП. Лучше всего, конечно, если она предъявит вам соответствующие справки — не только от гинеколога, но и от дантиста. Ведь кроме венерических, существуют еще и опасные заболевания зубов и полости рта. Тоже, между прочим, заразные. В случае, если потенциальная партнерша не сможет предъявить вам убедительных доказательств богатырского здоровья, посоветуйте ей пройти диспансеризацию, прежде чем ваш роман получит продолжение. Но даже если вы в ней уверены, на всякий случай держите на видном месте спринцовку и пузырек с марганцовкой, а после секса хватайте все это и немедленно бегите в душ. Пусть любимая видит, как бережно вы относитесь к своему здоровью!

Попытайтесь с ходу произвести с ней операцию "глубокая глотка"

Я уже упоминала вскользь, как можно использовать для пользы дела порнопродукцию. Но если вы, как и я, знаток по этой части, то наверняка знаете, что скандинавская банальщина уже давно вышла из моды, уступив место куда более затейливым шедеврам голливудских и итальянских мастеров. Безусловно, непревзойденный хит сезона "Глубокая глотка-2" с впечатляющей блондинкой в главной роли. Особое внимание обратите на трюк, давший название фильму. При одной мысли о том, что вытворяла эта мисс "рот до ушей" у вас начинается эрекция. Вот и попытайтесь повторить то же самое с вашей партнершей. Причем ее посвящать в свои планы вовсе не обязательно: весь процесс вы знаете в деталях. Только прежде чем экспериментировать, не забудьте посетить курсы медсестер и овладеть там техникой оказания первой помощи при механической асфиксии. А на досуге найдите в Интернете интервью с порноактрисой, героиней "Глотки". Там вы прочтете, что овладение этим трюком требует от женщины примерно полугода изнурительных упражнений и результат достигается далеко не всегда.

Если она дает вам понять, что оральные ласки — дело обоюдное и ей надоело играть в одни ворота, немедленно возмутитесь и прочтите ей лекцию о вещах, унижающих мужское достоинство

Правильно, пусть знает свое место! В постели, как и в жизни, все решает мужчина. К тому же порядочной девушке не подобает говорить на такие темы. А если она ждет, что ради ее персоны вы вдруг начнете заниматься всякими гадостями, то она заблуждается. Глубоко. И вообще, вы хотите спать, потому что секс всегда действует на вас усыпляюще. Какой секс? Тот, который только что был. А разве она не заметила?.. После того как вы произнесете этот назидательный монолог, следует повернуться к стенке и немедленно погрузиться в сон. Проснетесь вы в гордом и приятном одиночестве.

Если она до сих пор не знает, что сперма оказывает благотворное воздействие на кожу лица, ликвидируйте пробел в образовании

Прочитайте соответствующую лекцию и переходите к практическим занятиям. Главное, действовать быстро и решительно. А то она, бедняжка, с непривычки так трусит, что сама никогда не решится проглотить это полезное для женского организма вещество. Тем более, что согласно статистике, тридцать процентов женщин вообще не переносят вкуса спермы. А у некоторых на нее бывает жестокая аллергия. Так что покрепче держите партнершу за уши (см. пункт 2), чтобы в самый ответственный момент не дать ей увернуться от живительного потока. Единственная неприятность заключается в том, что от неожиданности у нее может произойти рефлекторное сжатие челюстей.

Когда после всего случившегося она робко подставит вам губы для поцелуя, отстранитесь и посоветуйте ей для начала почистить зубы

Для вас гигиена — превыше всего. А уж в таком деликатном деле тем более. Не можете же вы целовать ее в губы после того, как она... Все это вы расскажите ей, если, конечно, успеете, в тот момент, когда в вашу голову полетит пепельница, полная окурков, или еще какой-нибудь увесистый предмет. Потому что во всей этой штуке, которая называется оральным сексом, для женщины самым важным является именно финальный поцелуй. Так что выкручивайтесь, брезгливые господа, как хотите, — зажмурьтесь, задержите дыхание, представьте, что вы это не вы, но целуйте! !

Напоследок скажите ей что-нибудь ласковое и поощрительное

Например, снисходительно похвалите и пообещайте познакомить с бывшей подружкой, которая в этом деле настоящий ас. Малышка, конечно, очень старалась. Но ей нужно еще многое узнать, чтобы научиться по-настоящему доставлять вам удовольствие. Снабдите ее соответствующей литературой, видеокассетами, а также резиновым наглядным пособием, на котором ей следует ближайшую неделю практиковаться в искусстве натягивать губы на зубы. Сложите все это в авоську и с лучезарной улыбкой вручите, когда она будет покидать вашу холостяцкую берлогу. Теперь вам никто не помешает уютно устроиться в кресле, раскрыть глянцевый журнал и прочесть там познавательную статью "Почему женщины не любят оральный секс?"

Источник: MEN'S CULT

Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин - но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено.
В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае - не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" - что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено. 
Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины - это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату - и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина - индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность - так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" - женственности. Перечислю, что я узнал.
 

Продолжение... 1. Игнорируйте их
Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.


2. Подкупайте их
Подарки - это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.

 

3. Делайте им комплименты 
Я всегда думал - а зря - что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют - словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода - и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).

 

4. Слушайте их
Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.

5. Просите прощения
Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее - нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод - отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, - достаточно сделать вид. Просто как дважды два - но масса мужчин игнорирует этот совет...
 

6. Хочет - пусть делает 
Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей - пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.

 

7. Не говорите им, что им делать
Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, - это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое - создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.

 

8. Не жалуйтесь им на жизнь
Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня - и просто невероятно поднимает мне дух.

 

9. Не пререкайтесь
Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться? И тут мы переходим к моей финальной и важнейшей рекомендации:

 

10. Не доводите их до слез
Нет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается, истекает слюной и превращается в траурную сирену воздушной тревоги, которая пронзает мое сердце. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Дать ей поесть? Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакала... а она плачет...

взято с инета