Поговорим об идеальной женщине. Вот какой она, эта женщина, должна быть? Ну, это же очень важно – понимать, что является идеалом и к чему надо стремиться! К вопросу я подошла очень ответственно - будучи согласно диплому социологом, устроила допрос с пристрастием всех друзей-мужчин, знакомых, коллег, друзей коллег – в общем, всех мужиков, которые случайным образом оказались в радиусе досягаемости. Бедняги! Никто еще так просто не уходил от цепкой тетки Зинки!..

Результатом этого самого опроса стал неутешительный вывод – миром правят стереотипы. ОК, поговорим о стереотипах!

Итак, тот идеал, к которому мы все должны стремиться, эта женщина-мечта выглядит следующим образом:

Она красива. Именно с этого оригинального требования начали свой перечень ВСЕ без исключения мужики. Ясный пень, что красота – понятие растяжимое, однако вот поди ж ты! После короткой стыдливой паузы часть респондентов поправлялась: ну, чтоб мне не стыдно с ней пройтись было… Хочется возмутиться: да как же вам не стыдно?! 

Разве вам в школе не рассказывали о красоте душевной?! Для кого, спрашивается, писали классики?! Козьма Прутков – «зри в корень» - для кого старался?! Без толку все, красоту им подавай…Ээх! Стыдно, товарищи!

Она не должна курить и ругаться матом. Нате вам, эмансипированные бизнес-вумены, получите! Низя матом ругаться – это для мальчиков придумали. Аргументом стало заявление – я вот на ней женюсь, а она что, с сыном моим так разговаривать будет? Нет уж. Если матом ругается с самого начала – то, максимум, секс (кстати, секс и мат вещи вполне совместимые). Вывод неутешителен: хочешь замуж – разговаривай великим могучим, не вставляя слова паразиты. Можно на первом свидании наизусть рассказать «Федорино горе», чтоб он понял, что перед ним достойная мать его будущих детей.

До него у идеальной женщины не должно было быть много мужчин. При этом мужики понимают, что в наши дни количество совершеннолетних девственниц обратно пропорционально количеству дрозофил в кульке с недельными абрикосами, а посему и не мечтают о «сохранила себя для мужа». Однако желательно иметь в анамнезе не более двух мушшин, еще лучше одного. Но (внимание!) при этом идеальная женщина должна быть ОЧЕНЬ опытной в постели, уметь делать минет, сходить с ума от анального секса и прочее. Через пару недель после начала отношений идеальная женщина должна попросить парня о сексе втроем (т. е. пригласить свою лучшую подругу, разумеется, тоже идеальную женщину).

Идеальная женщина должна быть умной. И еще она должна умело это скрывать. То есть не давить интеллектом, но и не раздражать тупостью. Другими словами, создавать достойной фон, и не ронять себя в глазах его друзей. Ну и еще чтоб с ней поговорить можно было (читай – нужен психотерапевт).

Идеальная женщина должна быть хорошей хозяйкой. Это важный момент, потому как предполагается, что мать будущих детей будет проживать с ним на одной жилплощади. Совершенно естественное желание – получить больше за те же деньги. Раз уж она тут живет, то пусть приносит ощутимую пользу – пожрать, убраться, постирать. Тут важный нюанс: желательно, чтобы она была чистюлей, но при этом не рушила мозг мужику грязными носками и не переобутыми ботинками – тихонько убрала себе, и все. Ну, и всякие там наезды на него из-за немытой посуды и прочей ерунды, естественно, исключаются.

Прелесть, а не пункт: идеальная женщина должна понравиться его маме. Без комментариев.

Идеальная женщина должна быть как я (это коммент моего мужика после сытного ужина)

«Идеальная женщина должна любить пиво» (это коммент нашего сисадмина)

«Идеальная женщина – это мужчина» (Андрей, стриптизер)

«Идеальных женщин не бывает, кончай страдать фигней на работе!» (Юрий, начальник)

Подведем итоги: в общем то, ничего нового я не услышала… Хочешь стать идеальной женщиной – бросай пить и курить, прекращай разговаривать (так убьешь двух зайцев – сойдешь за умную, и не осквернишь высочайший слух нецензурщиной), запишись на курсы домохозяек, научись разговаривать с его мамой про кактусы или плешивых болонок и перестань страдать фигней на работе. Делов-то!

Какое счастье, что я и так идеальная женщина!

                                                                                            с инета

Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.

Начнём с определения.

Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.

Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков. 


Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники. 

Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник. 

Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!

Грамгрылов©
                                                                                                                с инета

1. Кофеин — это наркотик, который охватил подавляющее большинство
американцев. Они употребляют его каждый день и находятся постоянно под его воздействием. Он изменяет работу мозга так, как это делают кокаин и героин. Конечно же, этот эффект намного мягче, но принцип тот же.

2. Он быстро впитывается в желудке и в тонком кишечнике.

3. Он блокирует аденозиновые рецепторы вашего мозга. Аденозин является причиной сонливости. Замещение его кофеином приводит к стимулирующему эффекту.

4. Ваши зрачки расширяются.

5. Ваше кровяное давление растет.

6. Печень начинает выделять сахар для дополнительной энергии.

7. Ваши руки могут быть холодными.

8. Ваши гладкие мышцы расслабляются. Бронхиальные мышцы — гладкие. Поэтому тем, кто страдает астмой, часто дают кофеин.

9. Кофеин ингибирует действие дофамина (как кокаин и героин). Центр удовольствия стимулируется неправильно.

10. Ваше время реакции на визуальные и слуховые раздражители замедляется.

11. Период выведения кофеина из организма колеблется в зависимости от состояния тела. 
» У курильщиков – 3 часа.
» Обычно – 5-7 часов.
» У беременной женщины – 18-20 часов.
» У новорожденного – 30 часов.

12. Отказ от кофеина после его регулярного потребления — сильные головные боли. В этом выражается ломка.

13. 75 процентов американцев пьют регулярно кофе.

14. 90 процентов американцев потребляют его достаточно много — более 100мг.

15. Большая часть потребляют не менее 300мг.

16. Перебор с кофеином (более 750мг) может привести к головокружению, галлюцинациям, поносу, бреду и слабости.

17. Смертельная доза — около 40 чашек кофе. Конечно, у вас вряд ли удастся выпить столько жидкости. Но внутривенно…

 1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…
2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.
3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве. Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности. 5. Минус: трудно покупать розовые коффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка»; Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам; 6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться; Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду. 7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает; Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа. 8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят. Плюс. на большой бюст всегда все смотрят.
                                                                                       взято с инета

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. 
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: 
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. 
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. 
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: 
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. 
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. 
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: 
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. 
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: 
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. 
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: 
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. 
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: 
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. 
ЗАКОН ЛОГИКИ: 
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

                                                                                            с инета

Замужество - дело серьёзное. Несмотря на то, что разводов никто не отменял, к появлению клякс в паспорте следует относиться со всей обстоятельностью. Прежде чем отправиться в ближайший к месту жительства отдел записи актов гражданского состояния, разумная тётка обязана провести тест-драйв будущего потенциального носкоразбрасывателя и потомствопроизводителя. А то как подсунут бракованный образец? В отдельных случаях выпускающие их фирмы рекламаций не принимают, что очень и очень жаль.

Рассмотрим на конкретных примерах варианты проверок и модели поведения неподходящих нам персонажей. Итак, как сдуру не выйти замуж за…

…упыря. Вот Вы хотите, чтоб кто-то ежедневно сосал из Вашего, с таким трудом приведённого в порядок, тельца кровь? Поэтому своевременная диагностика вурдалака позволит избежать дорогостоящего лечения. Чтобы выявить вампира достаточно пригласить его на свою территорию и быстро сунуть его пальцы в дверной косяк. И – раз! – тестовое серебряное кольцо ему на безымянный перст! Если не задымится – испытаем его осиновым колом. Упырь при виде этого артефакта дрожит, забивается в угол и кричит сатанинские заклинания типа: «Вызовите милицию!» Ну дальше не надо объяснять как следует поступать, согласно заветам великого Ван Хельсинга, надеюсь? Достойный же ж мужчина при виде кола лишь брутально улыбается, вбивает его в пол посреди комнаты и начинает танчить вокруг него зажигательные мексиканские эротические танцы. Не взять на баланс парня с хорошей стриптиз-подготовкой – большая ошибка. Будете кусать в последствии локти. Дотянетесь. Даже не сомневайтесь.

ент, когда Вы садитесь на жёсткую капустную диету. Он не только поддержал Ваши начинания, но и сожрал недельный запас кочанчиков, кочерыжечек и прочих броколлей? Однозначно – козёл! Гоните его из своего огорода. Отсутствие в доме должного оперирования мясными закусками рано или поздно приведёт к плохой функциональности испытуемого. Что тут же ознаменуется наростами на его черепной коробке (в простонародье – рогами). И не надо, дамочки, ханжить. ;)

…дятла. Орнитологи утверждают, приманивать дятла не надо. Настоящий дятел сам ищет уютное гнездо. Если Ваше дупло ему покажется достаточно удобным и пригодным для обитания, он сам набьётся в него, не сомневайтесь. Однако следует помнить, что в действительности дятел труслив – никогда не сделает того, чего на самом деле хочет. То, что он хочет – облачает в витиеватые формы полунамеков (изменения в своей жизни его пугают посильнее двустволки, приставленной ко лбу) в надежде, что кто-нибудь догадается, что он хочет и сделает всё за него. Если что-то пойдёт не по его плану – виноват не он, он изначально пытался избежать неприятной ситуации (читай – в которой, по любому, пришлось бы действовать). Вы неожиданно почувствовали себя бревном? Оглянитесь! Может в Вашей кроне попрыгивает весёлый хохлатый птенчик. Рекомендую обратиться в Общество охотников и рыболовов на предмет лицензии на отстрел, пока он ещё окончательно не задолбал Ваши ствол, ветви и сучья. Подбитый метко в глаз дятел – гарантия получения хорошей цены у таксидермиста. 

…сыночка. Тут тоже нет ничего сложного. Приводим на свою территорию и даём ему сиську. Если самозабвенно сосёт сиську, урча от удовольствия, от получаса и дольше – перед нами во всей красе представитель указанного типа. Аккуратненько укладываем его в люльку, пришиваем к памперсам оторвавшуюся пуговку и тихонько на кухне набираем номер Анжелины Джоли. Она тут прикололась на усыновлении, ага. Если Ваш экземпляр в отличном состоянии – можно заработать пару баксов. Есть ещё страшный подвид – Ласковое Теля, которое у всех отсосёт. Вот тут, девчонки, мелочиться не следует. Можно и самой приплатить ещё пригоршню долларов – только, заклинаю, любыми путями избавляться. К чёртовой матери, не дожидаясь перитонита! (С)

…свинью. Три недели не убираемся на своей территории. Пыль должна выглядеть так, что случайно зашедший мент тут же поинтересуется наличием у неё регистрации. Изначальный цвет пола невозможно опознать и по фотороботу. Приводим Свина. «Ах, всё никак руки до уборки не доходили! Ты же знаешь, как я устаю в последнее время на работе! А помочь мне убрать решительно некому… Да и те чудные полочки, купленные два месяца назад в Икеа, никак слесаря не дождутся, так и стоят в углу» «Да ниччё страшного, расслабься! Я уже чувствую себя как дома! А полки твои вполне заменяют вешалку для курток. Даже прикольно. А у тебя есть апельсины?» «Конечно, дорогой, сейчас фигурно настрогаю их в бадью» После усыпления его бдительности, пока он с мерзким похрюкиванием пишет матерные слова на Вашем комоде, тихонько на кухне набираем номер Гоги, бойца скота с ближайшего продуктового рынка. Если рынок центральный, сразу договаривайтесь о продаже разделанной туши в розницу. Будут деньги на наём домработницы и работника ЖЭСа. Кто-то ж должен убраться в этом хлеву. И инсталлировать, в конце концов, эти чёртовы полочки.

…алкоголика. Распознать его крайне просто. Он, глядя в календарь, искренне радуется странным праздникам навроде дня независимости Мозамбикской республики или 142 годовщине со дня рождения изобретателя каких-нибудь нелепых предметов типа выдавливателей тюбиков с зубной пастой. Он, открывая коробку конфет Ассорти, надкусывает каждую конфетку до тех пор, пока не вычислит те, которые с вишней в одноименном ликере. Выявив их – сжирает весь ряд. Возможно, он – большая находка для продавцов ближайшего магазина, торгующего вино-водочными изделиями. Но для Вас – это большая потеря. Лучших лет своей жизни, отдельных предметов мебели и бытовой техники, а также ювелирных украшений. Тест-драйв можно провести на ближайшем праздновании чего бы то ни было, хоть того же дня взятия Бастилии. Если он пьёт в 10 раз больше, чем Вы – считайте, что это был уже краш-тест. И сруливайте от него, включив тройной форсаж. Даже если Вы не пьёте вовсе – никто не застрахует Вас от встречи с алкоголиком. Ваш трезвенник засаживает уже десятый стакан апельсинового сока, пока Вы цедите первый? Усё! Это уже диагноз – Алкаччч! Ну не хватало ещё, чтобы он Вас не только перепивал, но и обпивал.

…наркомана. Насторожитесь, если этот Прынц принесенные Вам цветы предлагает скурить сразу же после торжественного вручения. И с неподдельным интересом инспектирует сахарницу, когда Вы заводите разговор о поэтах Серебряного века. Вздыхает огорченно, увидав там сахар. Не ведитесь на его хроническую якобы аристократическую бледность и слезящиеся горящие (ну конечно, от страсти к Вам) глаза. Возможно, у него – тупо ломки. Бежать от такого персонажа следует ещё быстрее, чем от Алкаша. Тут уже не форсаж следует включать, а ультразвуковую скорость.

…спортсмена. Другая крайность. Если Ваш избранник всячески пропагандирует Здоровый Образ Жизни, имеет прекрасные бицепсы и кубики на тех местах, где и положено им быть, – заклинаю Вас, юные (и не очень) девы, уходите от него! Можно – спортивной ходьбой. Он не сразу заметит Ваше отсутствие. Так как от ежедневных тренировок у него выпали даже волосы, не говоря уже о мозгах. Только не говорите мне, что не все йогурты… тьфу ты, олимпийцы… одинаково бесполезны. Рутгер Хауэр со своими двумя высшими образованиями скорее является исключением, чем подтверждает общее правило. Хотя, если Вы согласны в качестве свадебного подарка получить беговую дорожку и, собственно, по ней и побежать в так называемое свадебное путешествие, то – эстафетную палочку Вам в руки и лавровый венок на голову.

…метросексуала. Очень опасный подвид. Во-первых, он первым делом оттяпает под свои флакончики у Вас половину полочки для кремов, во-вторых, Вы никогда не будете уверены в том, что он не мазюкается неумеренно Вашими дорогими, импортными Guerlainами и Chanelями, которые прогрызли в Вашем кошельке дыру размером с Марианскую впадину. В-третьих, он привьёт Вам комплекс неполноценности – прощайте, выходные в пижамах-бигудях с полкилограммовой упаковкой мороженного под видеокассетку с «Дневником Бриджит Джонс». Фи, это ж не гламурненько! Вот модные вернисажи/показы/салоны/клубы – это да!!! Но вот когда он начнёт тырить Ваши унисекс-маечки – считайте, что наступило в-последних. Потому что так себя ведут только полные п@дары, а вовсе никакие не метросексуалы!!!

…быстрого Гонзалеса. Это существо произошло не как все нормальные граждане от обезьяны, а от – кролика. Способен совершать половые акты многократно, но с длительностью ровно в 40 секунд. То есть не успели Вы ещё вымолвить первое «Оооооооо… Уууу… Ааааа… Не останавливайся, дорогой!», как, собственно говоря, уже всё и закончилось. Обыдно, да? Чего только, спрашивается, рот открывала? Самый ужас ужасный в том, что они считают это нормальным. Один такой мучачо как-то предложил моей подружке после «бурного» секса пригласить в следующий раз ещё одну партнёршу. Путём не сложных математических подсчётов она получила совершенно неприемлемый ни для кого результат. Заржала Гонзалесу в лицо и предпочла не позорится перед товаркой. Не знаю, откуда такие берутся, но настоятельно не рекомендую их к употреблению. Может они в детстве начитались советов для мужчин из книги по домоводству 60-х годов: «После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать». Вам нужны отваливающийся от сырости кафель и вечно опухшие веки? Сомневаюсь.

…Юлю. Ваша лучшая подруга. Вместе – сквозь огонь, воду и медные трубы. Знает и любит Вас такой, какая Вы есть. Даже в период ПМС. 356 раз вы спрашивали у ясеня, тополя и друг друга: «Ну вот почему мы – однополые?» И вот какая-то зараза в качестве прикола дарит Вам страпон…

А вообще, замуж такое дело – когда ты действительно влюблена, то лучше не рассматривать чего это там нам подсунули, не фигню ли какую очередную? А выходить и на месте разбираться. Даже вампира, ежели он горячо любимый, можно нежно называть – мой Дракулито. Тогда и кровь он будет пить не из Вас, а из подчиненных/начальства/клиентов. J

Так что - Счастья Вам, женщины!

                                                                                 взято с инета

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Она- "В сексе я люблю: Страть!"
Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Возле улично проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".