Определяем характер по первой букве имени

  • 04.10.09, 19:51





Что только не предсказывают по дате рождения, имени и даже
по первой букве - характер, судьбу, а также счастье и несчастье в любви. Опыт,
накопленный за тысячелетия астрологами, ясновидящими, магами, показывает, что
это вполне реально: по одной первой букве имени можно узнать очень
многое.

А - Означает единение нежности и… агрессивности. Люди, чье имя
начинается с этой буквы, - лидеры в любви. Но они должны постоянно подпитываться
стимулами и впечатлениями, рутина в отношениях - не для них, иначе возможны
“уходы на сторону”. То же может случиться и под влиянием присущего им эгоизма,
поэтому им нужно взращивать в себе терпимость и внимание к партнеру.

Б -
Нетребовательны в любви, но находят ее с большим трудом. Этой категории для
любви нужны значительное время, благоразумие и осторожность. Понимающий
партнер(ша) в полной мере узнает, как Вы бесконечно ласковы и нежны. Однако
опасайтесь свойственного Вам стремления к собственичеству по отношению к своему
партнеру.

В - мощные любовные инстинкты и неумение обманывать. Вы
жизнелюб и оптимист во всем, в любви - тоже. Поэтому всех и тянет к Вам. Если не
заладилась одна связь, Вы переключаетесь на новую, не особенно долго страдая.
Будучи страстным партнером, Вы, однако, можете любить всю жизнь одного
человека.

Г - Ваша жизнь состоит из быстро преходящих радостей и
наслаждений, поэтому - спешите жить! Вы парадоксальны в любви: с одной стороны,
требуете надежности от партнера, с другой - не хотите связывать себя узами
брака. Вы инициатор необычных фантазий в любви. Помните, Ваше оружие - это
улыбка, способная развеять мрачное настроение партнера.

Д - У этой
категории много шансов, что любовь разобьется о быт. Вы романтик, и любовь
пополам с надеждами и разочарованиями может давать опасные крены. Выход - в
постоянном общении с предметом Ваших грез. Вы очень надежны в любви, и в сексе
Вы затейник(ца). Но не любите признавать вину, сваливая ее на партнера и
обстоятельства.

Е - Эти люди настойчиво добиваются желаемого, но и не
тяготятся одиночеством. Вы интересный, жизнерадостный партнер, как в обычном
общении, так и в сексе. Однако очень независимы и покорить Вас не легко, поэтому
Вам может грозить одиночество.

Ж - Основательный партнер с большой долей
сентиментальности. Вы храните много вещей, которые напоминают о тех или иных
прекрасных минутах, проведенных с возлюбленным(ой). Будучи честны и преданны, Вы
того же ждете от партнера, а он (она) может горько разочаровать Вас, не
вписываясь в созданный Вами образ. Не пытайтесь управлять другими под видом
заботы о них - и все будет хорошо.

З - Вы беспокойны и любите
покрасоваться. Часто не можете остановиться на одном партнере. Честолюбивы в
жизни, любите шокировать родных. В супружестве верны избраннику(це), и с Вами
его (ее) ждет интересное будущее.

И - Тактичность должна смягчать
прямолинейность. Вы прямы и честны, но это не всегда достоинство: нередко, “рубя
правду-матку в глаза”, можно обидеть любимого человека. Вы деловиты и энергичны,
следите за своим имиджем и не терпите однообразия. Поэтому Вас ждеи или
утомительная цепь свадеб и разводов или восхитительная череда любовных связей не
похожих одна на другую.

К - Этим людям свойственны метания между желанием
найти вечную любовь и сомнением: а может, все еще впереди? Лучше отбросить
сомнения и жить своей жизнью, ведь Вы от природы тактичны, очаровательны и
наделены изящными манерами, обладая при этом большой сексуальностью. Чего же
еще?! Вступив в длительные отношения, наберитесь терпения, чтобы с честью
преодолеет и бури, и штиль. Главное - не спешите!

Л - Все, кому родители
дали имена, начинающиеся с этой буквы, присуща любовь к переменчивости. Вы
общительны, интересны, но при неудаче в любви можете склониться к пьянству или
обжорству. Если все хорошо, то Вы для партнера - путешествие в
неизведанное.

М - Это люди, опережающие события. Вы очень любите
планировать грядущее: сегодняшние дела и любовь тускнеют перед будущими. Однако,
у Вас горячее сердце и безупречное воображение, а улыбка - просто чарующая.
Поэтому, мечтая о далекой принцессе (принце), не забывайте о тех, кто окружает
Вас - они реальные спутники Вашей жизни, и именно они подарят Вам
счастье.

Н - Ранимость под оболочкой колючего ежа. Вы честны, обаятельны
и разносторонни. Но можете ощетиниться, если вдруг что-то покажется не так. Это
говорит о неуверенности, страхе и ранимости. Вам нужна дружеская поддержка Вашей
второй половины. Вы можете стать замечательным родителем и этим укрепить свое
счастье, забыв о своих слабых сторонах.

О - Предел мечтаний - остаться
только вдвоем. Вы видите свою счастливую жизнь только в замкнутом мире. Почаще
общайтесь с друзьями и помните: Ваша любовь к логическому анализу может
испортить даже самые лучшие отношения.

П - Сильны азарт, тяга к секретам
и запретным партнерам. Найдя себе подобного, Вы составите пару восхитительных
любовников. Есть лишь одна опасность - раствориться в своем партнере, потеряв
свое “я”. Этого можно избежать, если у вас разные интересы и разные…
квартиры.

Р - Самый терпеливый и уступчивый. Однако не до бесконечности:
есть предел, за которым Вы не уступите никому и ни в чем. Вас нельзя поставить
на колени. Чтобы избежать семейных неприятностей, выбирайте партнера из своих
друзей.

С - вся жизнь в ожидании принца (принцессы). К сожалению, Ваши
требования чересчур завышены, поэтому-то и романы оканчиваются ничем. Есть два
средства выбраться из созданной своими руками ловушки: относиться к своему
избраннику и к своей любви… с юмором, либо снизить планку требований, поняв
наконец, что жизнь не бесконечна, а мир предлагает Вам ограниченное число
выборов.

Т - страстность и сексуальность. Вам свойственны увлечения с
первого взгляда, из-за этого по неосмотрительности возможны ошибки в выборе
партнера. Во время Вашего кризиса среднего возраста это может сыграть свою
негативную роль, когда Ваш избранник(ца) уйдет от Вас или откажется слушать
нудные излияния по поводу Ваших проблем.

У - Приверженцы семейной любви и
одного спутника жизни. Ваш выбор падает на друзей детства и школы. Вы
неконфликтный человек, способный терпеть до самого последнего момента опасные
для семьи крены, создаваемые по вине Вашего партнера, и его материальные
притязания. Вы спасаете положение, идя на компромиссы, но должны бороться с
подозрительностью в отношении своей половины.

Ф - Этим людям свойственно
чересчур сильное напряжение и возбуждение, с ними трудно, но никогда не бывает
скучно. Вашему партнеру не позавидуешь, его ждет драматическая страсть с
примесью трагедии, с постоянными расставаниями и примирениями и не всегда
желанными сюрпризами. это связано с тем, что Вы привыкли больше брать, чем
отдавать. Попробуйте с этим бороться и существенно облегчите себе
жизнь.

Х - Умейте беречь свою любовь! Вы материалист по природе и свою
любовь проявляете щедрыми подарками, запрятав эмоции “на дно сундука”. Ваша
погоня за материальным достатком может задушить любовь, поскольку она нуждается
в Вашем человеческом внимании, а не только в деньгах. Умейте быть не только
сильным, но и… слабым, больше общайтесь с предметом своей любви, даря ему
внимание.

Ц - Деспотичность и упрямство - горе и счастье для Вас. Ваш
избранник(ца) должен смириться с тем, что жизнь его (ее) пройдет ” под каблуком”
или ” в золотой клетке”. Многие ищут таких как Вы, чтобы быть словно за каменной
стеной. Своим упорством люди этого типа, как правило, добиваются высоких постов
и достатка. А уравновешивают они свою грубость и деспотичность, добавляя к этому
природный дар - страстность и неутомимость в любви. Однако все же следует
поработать над собой: сталиных в юбке или в штанах очень многие не
жалуют.

Ч - Романтический идеализм и крепкая семья - вот Ваше кредо. Вы
выросли на романах классиков и хотите того же, что описано в них. Вас воспитали
родители в твердых моральных устоях. О Вас не напишешь бестселлера, т.к. в Вашей
жизни с точки зрения тех, кто ищет “чего-то такого”, все пресно и скучно. На
самом деле Вам можно только позавидовать. Единственный совет: ну не будьте так
доверчивы, не берите на себя роль лани - жертвы тигра.

Ш - Эта жизнь для
Вас - чужая роль. Вам всегда кажется, что Вы смотрите на мир чужими глазами,
проживаете чужую жизнь. Ваша должна быть совсем иной. Поэтому Вы склонны к
мечтательности и депрессиям, малоинициативны, но привлекаете своей необычностью,
тайной. Однако и Вы способны обрести счастье с персоной, подобной Вам. Вы вместе
будете читать фантастику, мистику, увлекаться эзотерикой. А природа тем временем
тихо возьмет свое: незаметно “слепит” из вас приятную и дружную пару.

Э -
Умеете страстно любить, долго ждать и узнавать новости раньше всех. Вы
основательны, несуетливы, способны ловить момент. При этом человек страстный,
хотя и умеете ждать. Надежны в семейной жизни и любите узнавать все обо всех
хотя бы на день раньше других.

Ю - Любители безопасного пути в любви.
Хотя в обществе Вы обворожительны и неотразимы, но боитесь новой любви как
носительницы неожиданных перемен. Однако решившись на серьезный шаг ( брак), Вы
становитесь нежным и внимательным, способным сделать своего избранника(цу)
счастливым. Относитесь к любви не как к должному, а как к награде, которую Вы
получаете.

Я - Вы дерзки и отважны, но скрываете не мало тайн. Вы слишком
любите острить и ехидничать, и это сильно отпугивает от Вас людей. В то же время
Вы очень страстны, с богатой сексуальной фантазией. Если найдется человек,
который притерпится к Вашему злому языку, у вас есть все шансы создать
интересную пару: тайны плюс всегда новые игры в постели приведут Вашего партнера
в восхищение.                                                         с нетаlol

Рак передается половым путем

  • 04.10.09, 17:39

Более чем в половине случаев рак полового члена у мужчин вызывает тот же вирус, который приводит к раку шейки матки у женщин. При этом бороться с этим заболеванием можно прививками, свидетельствует последнее исследование испанских ученых. Рак полового члена – заболевание довольно редкое. Так, в США ежегодно регистрируется около 1300 случаев, из них порядка 300 заканчивается смертельным исходом. Наиболее высок риск развития опухоли у пожилых мужчин, проведших активную сексуальную жизнь со многими партнерами. Впрочем, и остальных представителей сильного пола нельзя считать полностью застрахованными от поражающего половые органы рака.

Вирусный рак Как удалось установить медикам из Каталанского онкологического института (Барселона, Испания), злокачественная опухоль, а точнее карцинома полового члена, в трех случаях из четырех вызывается вирусами. Папиллома-вирус человека, сокращенно обозначенный как HPV, был обнаружен у большинства обследованных пациентов и отсутствовал у здоровых людей. Ученые смогли установить, что речь идет о двух конкретных видах вируса – HPV-8 и HPV-16. Ранее эти виды были известны как ответственные за рак шейки матки у женщин. Против этих вирусов уже созданы вакцины, прошедшие клинические испытания и вышедшие на рынок лекарственных средств. Препараты, производимые компаниями GlaxoSmithKline Biologicals S.A (вакцина «Церварикс», действует на вирус 16-го и 18-го типов) и Merck (вакцина «Гардасил», действует также на 6-й и 11-й типы), применяются для профилактики рака шейки матки во многих странах. Правда, зачастую без участия государства и за собственный счет пациента.

Не все бородавки одинаковы Вирус HPV вызывает различные изменения роста тканей, причем не обязательно злокачественные. Некоторые виды могут себя никак не проявлять, другие приводят к появлению бородавок. Поскольку медицине известно более сотни видов папиллома-вирусов, однозначно связать появление бородавок с риском развития рака без специального исследования нельзя. Наличие посторонних образований на коже, а тем более на слизистой оболочке половых органов – безусловный повод для обращения к врачу.

Вакцина Теоретически и даже практически риск развития рака половых органов можно радикально снизить. Испанские исследователи подтвердили, что для профилактики рака полового члена эффективны уже испытанные ранее вакцины от рака шейки матки. И это неудивительно, так как речь идет об одних и тех же вирусах. Собственно, и раньше некоторые врачи высказывали предложения вакцинировать от рака шейки матки не только девушек, но и юношей именно из-за возможной связи HPV со злокачественными образованиями мужских половых органов. Однако на пути к всеобщей вакцинации, в том числе и для мужчин, есть одно препятствие, а именно высокая стоимость вакцины от рака шейки матки. Если прививка от сезонного гриппа в Москве обходится от 300 рублей, то за вакцинацию от двух наиболее опасных видов HPV придется заплатить 5 тыс. рублей и выше. Причем это стоимость одной дозы, а для выработки устойчивого иммунитета необходимо провести не одну, а три вакцинации! Лечение рака, конечно, стоит дороже, а его последствия не сопоставимы с тремя уколами. Но если учесть что средняя зарплата в Москве официально составляла в январе примерно 30 тыс. рублей, а для России за тот же период фигурировала вдвое меньшая сумма, говорить о массовой профилактике пока, увы, не приходится.                     с нета

Бестолковые виды спорта

  • 04.10.09, 08:45
lol




ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной
лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей
Подземного царства, например, червей, кротов и прочих. Снаряжение: налокотники,
налопатники, наличники, на....., фирменная веревка, чтобы после погружения
земле-дайвера мог достать инструктор
(яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЭЛИНГ.
Пешие путешествия по высоковольтным
линия. Например, от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность
этого спорта – ТОКСИТТИНГ (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные
галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка.

БАТТЛ-АСКИНГ
(чебурашинг).
Баттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким
образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от
«Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».


АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ.
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень
сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь при нырянии, а
во-вторых, снова попасть в прорубь, но уже при выныривании. Экипировка: нижнее
белье от «Труссарди» и все.

ТРАКТОРОБОЛ.
Игра в футбол на тракторах на
свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют
совхоз на совхоз. В поле – трактора с косилками и боронами, на воротах – комбайн
или бортовуха.

БОТТОН-ПРЕССИНГ.
Увлекающиеся этим видом спорта
нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.

КАР-ВОШИНГ.
В последнее
время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке
стоящих машин. Все, что требуется, – вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло
стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры
успевают после мытья выхватить купюру из форточки, а неопытные получают
удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно, от фирмы «Hoztovary»,
тряпка (губка), немного «Fairy» и много отваги.                             с нетаlol

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

  • 03.10.09, 21:43


lol


Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут
вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик,
погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и
пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там
много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та,
что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом
отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего.
Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть
конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать
пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи
камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей
туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей -
совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез
день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее -
если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с
помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники
питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета -
иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда
смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай
без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была
хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус -
потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй
pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет
тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь
себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся
стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под
лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят -
ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от
частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск -
большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в
геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не
восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но
не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по
умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные
гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает
таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ.                               с нета

30 причин, чтобы девушка улыбнулась





Знаешь, чтобы женщина или девушка улыбнулась, не нужно
долго учиться и мучиться. Любой даже самый бедный парень сможет вызвать у
девушки улыбку в 100 раз чаще, чем какой-нибудь богач, просто воспользовавшись
одним из 30 советов.

Все женщины, девушки и девочки мечтают о том, чтобы
их по-настоящему любили. Что же это значит? Как сделать так, чтобы ваша любимая
улыбнулась? Нет, ничего проще - 30 советов: что надо сделать, чтобы девушка
улыбнулась.

1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательнаяlol . (Не
просто: милая или сексуальная).
2. Возьми ее за руку, даже если на одно
мгновение. (Не важно где и когда).
3. Подойди к ней сзади и обними. Не
отпускай из объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в [ Читать дальше ]

Женщины тридцати лет - идеальные любовницы

Есть одно такое пошловатое сравнение женщин с напитками. Ну, девочек обычно уподобляют воде, подростков - пиву... и так далее по нарастающей крепости. Женщин "околотридцатилетнего" возраста обычно сравнивают с хорошим вином. 

 

И это очень верная ассоциация, господа гурманы! Действительно, тому, кто хочет легких, красивых, ненавязчивых отношений в стиле курортного романа - это, пожалуйста, сюда. К женщине около тридцати. При условии, что она привлекательна и имеет приличный сексуальный опыт.  

 

Женщина тридцати лет - идеальная подруга для потребителя. Она на всё смотрит просто. Она не навязчива, не ломается, знает, что вам нужно в жизни и в постели, при этом не строит относительно вас никаких планов и живет сегодняшним днем. Кроме всего прочего, у женщины тридцати лет наверняка есть жилплощадь (своя или съемная), что значительно упрощает процедуру встреч, работа (оплачиваемая или не очень), что значительно сокращает расходы по ее "ухаживанию", профессия (одна или несколько), что значительно упрощает общение, ребенок, что значительно снижает претензии, ну и т.п.  

 

Женщина тридцати лет не будет вмешиваться в вашу личную жизнь и интересоваться другими вашими женщинами, а особенно женой, и уж точно не станет метить на ее место. Женщина тридцати лет станет вам другом и советчиком, сохраняя при этом необходимую дистанцию.  

 

Вы можете не звонить ей неделями, твердо зная при этом, что она прекрасно обходится без вас и живет своей собственной жизнью. Как и вы своей. Прелести этой особы можно перечислять до бесконечности. А побочные эффекты типа излишней требовательности встречаются далеко не всегда. Вы ей можете даже не соответствовать. Она простит, ибо по большому счету ей на вас глубоко наплевать...  

 

[ Читать дальше ]

Девушки в компьютерной классификации

  • 03.10.09, 20:45





Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки
напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый
пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные
замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя
из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не
фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если
кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В
зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может
являться админом локальной либо глобальной сети. Если
один мужчина несет
большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию
называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место
«одноранговая сеть».

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все
время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если
ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что
все они одинаковы, твоя девушка – провайдер.

Если ты платишь ей за каждое
соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты
у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к
телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас».

Если ты
ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при
незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от
количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты
используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если
девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после
ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер
на доверии. Если она сначала выходит за
тебя замуж и только потом отбирает
пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный
хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
«Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не раскрыл»,
значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что
ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо.
Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем
незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать
просто и с достоинством - «А ниипет».                               с инетаlol

Женские недостатки. От A до Я

 
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с
гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это
– неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может
часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и
выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше
муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса
ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут
через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это
издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые
она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что
мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины
говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле
просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и
голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком
салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе
попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский
недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все
же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
[ Читать дальше ]