Пить пиво можно по-разному. Чтобы получить истинное наслаждение от этого напитка, нужно иметь в виду следующее:



Правило 1. Мозги морозь, а не пиво!
Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку.

Правило 2. Никаких остатков!
Оставить хотя бы глоток в бутылке - это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей.

Правило 3. Все еще пьешь из бутылочки?
Пить из бутылки можно какие-нибудь третьесортные помои, которые и пивом-то назвать стыдно. Но если ты пьешь настоящее, качественное пиво, будь добр, наливай его в пивной бокал или кружку. Особенно если это нефильтрованное пиво, которое совсем не приспособлено к длительному обитанию в закупоренной таре. Твой долг - освободить его из тюрьмы, вылить в стакан, оставив в бутылке мерзкий осадок. Как только ты выпустишь пиво, как джина на свободу, начнутся чудеса. Его вкус и аромат станет ярче, и будет меняться в зависимости от глубины стакана. Не веришь? Попробуй сам.

Правило 4. Пластиковые стаканчики? Никогда!
Планируешь большую вечеринку и тебе нужно много тары под пиво? Даже не думай о дешевых пластиковых стаканах, не экономь и купи небьющиеся пластмассовые бокалы. Это автоматически переведет твою вечеринку с пивом в кегах на новый уровень. Из ломких одноразовых бокалов пиво вечно проливается на ковер, в них не получается красивая пенная шапочка, а при определенной степени подпития их вообще невозможно нормально держать в руках.

Правило 5. Банка или бутылка?
Пить пиво из банки круто? Ага, конечно, если ты пьешь дерьмовое пиво. Пиво в банках быстро охлаждается, но все же пить его нужно из стакана, чтобы не ощущать вкус банки, во-первых, и чтобы не напиться раньше времени, во-вторых. Особенно если это очень большая банка. Налей пиво в кружку, пей не спеша, и только после того, как кружка опустеет, можно подлить еще.

Правило 6. Не держи его в руках
Перестань всю ночь напролет таскать в руках свое пиво. Поставь его на стол, тебе что, больше нечем руки занять? Большинство людей даже не подозревают, как сильно и быстро нагревается в руках бокал и напиток. А в теплом виде любое пиво, даже очень дорогое и очень хорошее, превращается в помои.

Правило 7. Любишь на халяву?
Ты из тех людей, кто никогда не покупает пиво друзьям? Конечно же, ты спокойно принимаешь угощение от других и надеешься, что когда подойдет твоя очередь покупать пиво или скидываться на следующий ящик, все уже будут слишком пьяны, чтобы это вспомнить. Черт тебя возьми! Подбрасывай хотя бы немного в общую кучу время от времени. Знаешь, что бывает с жадюгами, которые не скидываются вместе со всеми на пиво? За этот страшный грех они попадают в ад, где совсем-совсем нет пива и вообще жидкости нет!

Правило 8. Пить залпом не круто.
Никогда не выпивай сразу все пиво, не пей одним глотком, не пей залпом, так чтобы пиво стекало по всему лицу, короче, не спеши! Cейчас это позволительно, только если ты родился и вырос на пивном заводе. И то, если по щекам или подбородку у тебя стечет хоть капля, или, не дай Бог, поперхнешься - ты будешь выглядеть как полный идиот. По крайней мере, потренируйся дома, прежде чем демонстрировать свою крутизну на публике.

Правило 9. Слишком крепкое?
Не пей пиво неизвестной марки, пока не выяснишь, насколько оно крепкое (это такая цифра в процентах на этикетке, если что). Только дураки заказывают незнакомое импортное пиво. Забавно наблюдать, как профаны хлещут Бельгийский Крепкий Золотой Эль, как будто это дешевое легкое пиво, а потом падают, когда пытаются подняться из-за стола или не могут нормально дойти до сортира. Так что смотри, что пьешь.

Правило 10. Национальность пива.
Любишь национальную кухню? Тогда запивай блюда соответствующей национальности пивом. Ужинаешь в мексиканском ресторане - заказывай Dos Equis. Ешь что-нибудь китайское - бери Tsing Tao. Предпочитаешь итальянские блюда - тогда тебе подойдет Peroni. К индийской кухне - Saag, а к суши - Sapporo. Ну, в общем, картина ясна.

Правило 11. Никогда не подчиняйся правилам.
В следующий раз, когда ты будешь заказывать пиво, не бери то, что ты обычно посасываешь из бутылочки или то, что пьют все. Нас тошнит от таких раболепных, приземленных и жалких типов, которые говорят: «Мне то же, что и ему» или «Я буду то же самое». Перестань пресмыкаться, удиви себя. Кто знает, может быть, у тебя тогда появится свой вкус. Мы знаем, что все берут проверенное пиво, но ты не должен быть как все. Попробую что-нибудь новое, не бойся, от этого не умирают. Наоборот, это сделает тебя мудрее и опытнее.

Уважайте пиво

Обычно водителям, которые отправляются в дорогу, говорят: «ни гвоздя, ни жезла». В самом этом пожелании подразумевается, что сотрудник ГАИ на дороге такой же нежелательный элемент, как и гвоздь в колесе.

Давайте представим, что на наших дорогах вдруг исчезли все гвозди и все гаишники. Впрочем, можно просто вспомнить лето 2005 года, когда Президент Украины ликвидировал ГАИ из-за повальной коррупции в рядах ее сотрудников. Тогда ведомство временно работало «в дежурном режиме». Работники ГАИ занимались только тем, что оформляли ДТП. Они перестали штрафовать водителей. Правда продлилась эта «лафа» недолго, всего несколько недель. Затем ГАИ вновь занялась своим привычным делом, а многие автомобилисты так и не заметили каких-либо перемен. Так вот, давайте представим, что ГАИ не станет совсем и надолго.

Во-первых, скорость автомобилей будет ограничена только их техническими характеристиками. Наконец-то те, кто покупал машины с огромными мощными моторами, смогут насладиться в полной мере. Хотя те, у кого хватило денег на машину стоимостью более 100 тыс. евро, позволяют себе ездить очень быстро даже при нынешних штрафах. А высокопоставленных чиновников, которые путешествуют с машинами сопровождения, скоростные ограничения вообще не волнуют.

Во-вторых, чтоб сесть за руль не нужно будет давать взятку за получение водительского удостоверения. Ведь ни для кого не секрет, что права можно получить отучившись 3-6 месяцев в автошколе, сдав экзамены по теории и вождению и оплатив все услуги. А можно потратить немного больше денег и просто купить права. Главное знать к кому обращаться. Правда недавно внедренная система «Водитель» немного усложняет жизнь тем, кто торгует водительскими удостоверениями, но человек умнее компьютера и всегда найдет способ, как его перехитрить.

В-третьих, не нужно будет тратить время силы и нервы на то, чтобы пройти техосмотр. Впрочем, для получения талона ТО вовсе необязательно приезжать в ГАИ, выстаивать очереди, ехать на специальное СТО, привозить справку из отдела «админпрактики» об отсутствии задолженности по штрафам и оплачивать все квитанции. Можно просто дать взятку и получить талон. Конечно, второй путь незаконный, но гораздо удобнее и ним пользуются очень многие, у кого есть «свои» люди в ГАИ.

В-четвертых, чтобы купить или продать автомобиль не нужно будет заниматься процедурами снятия с учета и постановки на учет. Когда мы покупаем, к примеру, мобильный телефон, домашний кинотеатр или топор, мы же его не регистрируем, не выстаиваем в очередях, не проводим экспертных оценок его стоимости.... Все необходимые налоги и сборы уже уплачены продавцом, а покупатель просто берет товар и пользуется им.

Чтобы доверить свой автомобиль другу, не обязательно будет ехать к нотариусу и оформлять доверенность. Достаточно будет просто дать ему ключи. Когда уезжая в отпуск, вы оставляете своим близким ключи от квартиры, вы же не оформляете доверенность на право поливать цветы и кормить кота?

Не будет и неприятного общения с гаишниками. Попытайтесь вспомнить, что вы чувствуете, когда останавливаетесь по требованию инспектора, даже если ничего не нарушили. Правда неприятное ощущение? А если еще гаишники просят открыть капот или багажник, либо полчаса оставляют протокол о нарушении?

Красный свет светофора превратится в аналог знака «Уступи дорогу». Подъезжая в 4 часа утра к перекрестку, не нужно будет стоять и ждать, когда переключится светофор. Поворот направо при запрещающем сигнале светофора вновь станет нормой.

Сократятся государственные затраты на содержание гашишных бюрократов и чиновников. Во многих странах существует полиция, которая исполняет функции и милиции и ГАИ одновременно. Почему у нас ГАИ это отдельное ведомство и почему обычные милиционеры не составляют протоколы на нарушителей ПДД, вопрос риторический.

Но вряд ли мечте свободолюбивых автомобилистов суждено сбыться. Дело в том, что с начала года наша ГАИ зафиксировала 5 650 000 нарушений. При среднем размере штрафа в 300 грн. это доход 1.7 млрд. грн. То, что государство откажется от таких поступлений в бюджеты, очень маловероятно. Справедливости ради стоит отметить, что благодаря Закону Украины „О внесении изменений в некоторые законодательные акты Украины относительно совершенствования регуляции отношений в сфере обеспечения безопасности дорожного движения" работники ГАИ сумели добиться уменьшения аварийности почти на 40%. Благодаря этому закону и эффективной работе Госавтоинспекции количество людей, погибших в ДТП, сократилось на две с половиной тысячи человек, так что может ГАИ не так бесполезно, как кажется.

Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать. 1. Моя жена будет от тебя в восторге. 2. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и… 3. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест. 4. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял. 5. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей! 6. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение. 7. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь? 8. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь. 9. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости. 10. Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь? 11. Ты никогда не пробовала думать? 12. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался. 13. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я. 14. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить? 15. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа. 16. У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте. 17. А они у тебя настоящие? 18. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной? 19. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем. 20. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли? 21. Полежи так пять минут, я включу камеру. 22. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека... 23. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы. 24. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович? 25. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов? 26. Я до сих пор ношу ее фотографию с собой... 28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и… 29. У тебя есть красивые подружки? 30. Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню... 31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами? 32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу! 33. «Моккона» есть у меня дома. 34. А где ты работаешь? А сколько там платят? 35. Меня в тюрьме и то лучше кормили! 36. Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет? 37. И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо… 38. Отойди от экрана, загораживаешь. 39. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился. 40. Ну ты звони, если что.

Взаимоотношения мужчины и женщины, наверно, и есть тот краеугольный камень, вокруг которого вертится вся наша цивилизация. Ведь все, что мы делаем в жизни, все это ради того, чтобы любить, быть любимыми и счастливыми. И даже если кто-то будет называть власть, деньги и другие ценности приоритетными, все равно именно отношения с людьми, дорогими и близкими, наполняют жизнь особым смыслом. И как ни странно, только здесь нет четких ответов на все вопросы. Как привлечь внимание? Когда можно перейти к интимным отношениям? Сколько встречаться, прежде чем сделать предложение? И таких вопросов бесконечное множество.

Здесь мы попытаемся разобраться, когда же в отношениях наступает лучший момент для интимной близости. Стоит ли формировать события или ждать? Уместен ли секс на первом свидании или лучше подождать?

Чем больше ждешь, тем ближе свадьба?

[ Читать дальше ]

Знаете анекдот: Разговаривают двое. - Знаешь, что я сегодня понял? Чем отличается хорошая работа от плохой. Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе: «слава Богу, уже пятница!». Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе: «слава Богу, уже вечер!». На что другой товарищ мрачно заметил: - Это ещё что. Ты ещё моей работы не видел. Я вот сегодня каждые двадцать минут подрывался из-за компьютера и убегал вдаль со словами: «слава Богу, у меня опять понос!». Знакомая история? Или вы любите свою работу? Вы уверены, что правильно выбрали себе профессию?

В выборе профессии, оказывается большую роль, играет воспитание. Если вас воспитывали в духе математизма, соответственно и такую работу вы себе подыщете. Если в музыкальном стиле, вы станете работать с этим уклоном. И совсем не обязательно, что выбранная вами профессия, будет приносить удовольствие.

А кто-то выбирает работу по модности. Модно и престижно быть дизайнерами, автогонщиками, спортсменами. Вот люди и, не обращая внимания ни на что, «ломают спину», но идут именно по этому пути. Сейчас строят даже прогнозы, для поступающих в ВУЗы, какие профессии через пять лет будут в моде. Ну, чтоб не ошибиться. Ведь образование сейчас дорогое, и желательно, чтобы оно себя через какой-то десяточек лет окупило с лихвой.

Ну и конечно, кто-то, кого большинство, выбирает работу ту... ну, догадались? Где больше платят! Как ни крути, а жить хочется хорошо, и естественно хорошо жить - хочется ещё больше.

Но вот тут в чём загадка. Как же радоваться жизни, когда ты каждое утро, поднимаешься с мыслью: как же прожить ещё один день? Да. Согласна. Эта несносная работа кормит всю семью (и возможно не одну). А то, что каждые двадцать минут вы убегаете в туалет с рабочего места, это мы переживаем молча. А совершенно жаль. Есть пути, с помощью которых можно от работы получать удовольствие. Здесь главное выбрать ту профессию, которая придется по душе. Как же среди этой суматохи и сплошных финансовых обязанностей выбрать то, что нравится?

Во-первых, не стоит кого-то слушать. Это вашей соседке Маше, очень нравится, как тощенькие девчонки дефилируют по подиуму. Вам, возможно, это совершенно не подходит.

Во-вторых, вспомните, какие предметы вы больше всего предпочитали в школе. Нет-нет. Не говорите мне, что вы любили астрологию, но на эту зарплату сейчас не прожить. Я веду к тому, что ознакомиться с любимыми предметами, стоит для того, чтобы понять, в какую область ушли ваши интересы. Может, вы любите, точные науки, может гуманитарные, а может, ваша душа полна творчества.

В-третьих, отдохните. Вы уже наверняка работаете. Верно? И поэтому вам будет тяжело, сидя на рабочем месте, понять, ваше это место или вы его у кого-то отбираете зря. Уйдя в отпуск (например), нужно буквально «залечь на дно». На какое-то время, примерно неделька, побудьте в полном спокойствии. Лучше на природе. Понаблюдайте за ритмом жизни мира. Находясь в городе, вы этого никогда не заметите. Город бежит и всё время торопится. У него нет ни секунды, чтобы встать, и отдышаться. Не мудрено! Столько приезжих каждый день. Нужно успеть всех поглотить. А кто не вкусный - выплюнуть. А на чистом воздухе и в спокойной атмосфере вы сможете разобраться в себе. Решить, что вам истинно нравится. Определить свой ритм жизни.

Мне знакомы случаи, когда девушки, после декретного отпуска, меняли свою должность на совершенно не похожую с предыдущей. Когда они откровенничали, то рассказывали, что за время, которое им было отведено по уходу за ребёнком, они осознали, что тот темп жизни, в котором они жили, совершенно не для них. Истинно, им бы хотелось заниматься чем-то более спокойным, творческим. А они этого даже не подозревали, так как шли на поводу у общепринятых норм. «Работать нужно там, где много платят» или «Работу нужно выбирать - прести-и-и-ижную». Вам такое говорили? Конечно же, все знают, что работа, которая приносит удовольствие, благоприятнее влияет на работников, чем та, которую они ненавидят. Но не всегда то, что нравится, приносит прибыль. А жить-то нужно. Так как же поступать в конкретном случае? Нужно стараться максимально уделить время любимому делу. Вливать в него душу и тело. И когда вы овладеете этим ремеслом в идеале, оно начнёт работать на вас. Даже если вам нравится работать волонтёром, занимаясь этим видом деятельности, и, получая удовольствие, вы вскоре начнёте получать прибыль. Запомните, нет такой работы, которая не оплачивается.

Люди, которые это хорошо знают, стараются сразу рассчитаться даже со своими друзьями. К примеру, им помогли толкнуть машину, или купили по пути хлеба, такое люди хоть как-то пытаются за работу заплатить. Потому что, если не сделать этого сознательно и сразу, то оплата всё равно найдёт работающего. Но вот в каком виде это оплата предстанет перед должником? Бывает что и не в самом благоприятном.

А если вы будете оттачивать ваше мастерство, то со временем так им овладеете, что начнёте на этом зарабатывать. И возможно, это станет толчком к тому, чтобы оставить ныне занимаемую должность кому-то, кому она действительно нравится.

Сейчас в школах, в выпускных классах, психологи проводят проф. ориентацию. Они проводят тесты и методики ученикам, с целью разобраться, что же действительно знает и умеет данный ученик, и что ему нравится. Если у вас возникают трудности с определением своего ремесла, попробуйте воспользоваться такими способами. Эти методики не редкость, найти их можно как в литературе так и в Интернете. В крайнем случае, можно обратится к специалисту. Но всегда нужно помнить, что даже показатели теста, не могут показать вам ваших стремлений и места в жизни. Они только подтолкнут. Намекнут в какой области искать.

Иногда кажется, что то, чем я хочу заняться, это просто позор! Это всё стереотипы. Когда я получала плохие оценки в школе, мой папа всегда говорил мне: пойдёшь работать дворником. И я думала, что дворник - это уже дно ямы. Когда я стала постарше, то видела, как в нашем дворе, подрабатывал дворником один юноша. Через несколько лет, я узнала, что в то время как он работал, он учился на юриста. Стоит ли говорить, что после окончания ВУЗа, этот парень стал хорошим специалистом. Не потому что он пронюхал мусорки несколько лет, а потому что на пути к своей цели, он не стеснялся никого, и откровенно плевал на сложившиеся стереотипы. Вряд ли он мечтал проработать мусорщиком до конца своих дней, но у него была цель! И он не стесняясь и не боясь, осуждение твердо, шёл к достижению своей. Это я вам рассказала как притчу. Мораль найдёте сами.

Основные принципы, которыми следует руководствоваться при выборе «своей» работы таковы: 1. Не слушать советы близких (далёких тоже не слушайте); 2. Не идти на поводу у стереотипов; 3. Твёрдо знать, чего хочу!                               с нета