...Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на
добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут
идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
-
Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге
появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где
гуляла?!

...- Ты генеpала чуть было не подстpелил, козел! - кpичит
капитан солдату.
- Вот это да! - восхищенно говоpит солдат, - а ведь я только
вчеpа научился стpелять, а уже по генералам попадаю..

...- Ян! Тебе не
мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты,
например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А
нормальные люди мешают ложечкой!

- А как же ты понял, что этот медведь -
людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены.

Во время обеда родителям "припекло". Ну. думают, как поступить. Тут мама
говорит:
- Что-то голова болит, пойду прилягу.
И, не доев, пошла в
спальню. Отец сказал:
- Пойду-ка я наверх, посмотрю. что случилось. Прошло
пять минут, десять. Маленький Саша говорит старшему брату:
- Пойду посмотрю,
что случилось.
Пошел он наверх, потом пулей выбежал вниз и стал быстро есть.
Брат спрашивает:
- Что случилось?
- Да там папа того, кто не доест, в жопу
еб*т.

При открытии папок рабочего стола, или какой то программы--очень долго открывается,тестировал,дает 60секунд,Вообще все проверки не дали ничего-ответ ,системма работает нормально,да стоит WIN 7- МАКСИМАЛЬНАЯ 

Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит
супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

-
Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?
- Это у вас всех
кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!

Две подруги:
-
Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?

- Муж, который приходит не вовремя.

- Итак, молодой человек, вы
решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?

- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!


- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не
нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

- Моя жена в доме должна быть как президент! - Что, самая главная?

- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено...  

Украина - единственная страна мира, где грипп распространяется через средства массовой информации.. 

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу. 

- Как дела? - Работу ищу. - Пойдешь к нам инженером? - Не, не потяну. - А кем хочешь быть? - Начальником, там много знать не нужно. 

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит: — Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело? — Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины. Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери. — Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать. — Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... — Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... — Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек. — О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер,
глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело
вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну,
хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да
водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу
обезьянку подержу.

 


Зашел, как то раз, я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
- Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!
Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить??? - У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:
- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь).
- А Вам куда надо? - спросил парень. - В туалет??? - не выдержал и упал с диким хохотом под кассовый аппарат.

Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.

Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!