Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

По мобильнику)...
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу
говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же
не женат!
- А я чужой исполняю!!! ...

- Вы, мужики, только и можете,
что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с
расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

   
}

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной! Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии? В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю… Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете. Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“. Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку. Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек. З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима. И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример. К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь. Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“? М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания. Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а… О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник. П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил… Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане). С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах. Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму? У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку. Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни. Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги. Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются. Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут. Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот? Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц. Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению. Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин

Начитавшись в
Интернете всякого про совращение собственного мужа теперь получаю секс
ежедневно, а иногда и пару раз. Сижу целый день дома с ребенком и что только в
голову не придет)))

- Начала с того, что встретила его с работы голой с
табличкой на шее "Хочу тебя прямо сейчас"

- Потом встретила в его рубашке
и галстуке на голое тело

- Встречая с работы напялила плащ на голое тело
(не считая чулок в сеточку и туфель). Стояла жара 18 градусов и он меня спорил,
не жарко ли я оделась. Сказала: "Да, жарко, расстегни плащик, пожалуйста" На
третьей пуговице до него дошло и домой мы бежали практически бегом и занялись
ЭТИМ даже не вытащив ребенка из коляски.

- Подарила букет ромашек,
которые насобирала утром на прогулке. Он посмотрел как на дуру, но сказал
спасибо на что я ответила: "Милый, спасибо не хватит, будешь в качестве
благодарности каждый день меня любить, пока ромашки не завянут". А ромашки очень
долго не вянут, оказывается)))

-Подсовываю в пачки сигарет записочки с
описаниями где, как и сколько я его хочу с пожеланиями возвращаться
пораньше

- Подсовываю в рабочие папки с документами свои фотки в
обнаженном и не очень виде (говорит, что начинает заикаться на планерках, когда
их находит, а первый раз вообще уронил фото под стол и кто успел, тот
посмотрел)))

- Мерила платье в примерочной, позвала посмотреть как сидит,
зашел, а я без ничего. Прижала к стенке и занялась с ним оральным
сексом.

-Покрасила волосы в черный цвет оттеночным шампунем, накрасила
синим глаза, ярко красным губы и надела черное платье без бретелей (мы в гости
собирались). До гостей не дошли. Только на завтра волосы долго
отмывала)))

- Набираю в рот шампанское и делаю, простите, с ним минет.
Сначала не очень получалось, но сейчас он в полном восторге))) Пузырики
рулят.

- Ставлю будильник на 5 утра и слизываю крем (предварительно туда
выдавленный) с его пупка, или еще с чего-нибудь))) Просыпается и сразу
набрасывается, у них точно по утрам либидо повышается конкретно)))

- Это
вообще его убило))). Пришел домой, на стене плакат СДЕЛАЙ ДВА ШАГА НАПРАВО.
Далее плакат ТЕПЕРЬ ПРЯМО И ОТКРОЙ ДВЕРЬ. Далее НА ГЛАДИЛЬНОЙ ДОСКЕ ПРЕДМЕТ,
КОТОРЫЙ СКОРО ТЕБЕ ПОНАДОБИТЬСЯ (там лежал презерватив), и записка ТЕПЕРЬ ТОПАЙ
В БОЛЬШУЮ КОМНАТУ (на стене картинка с моей большой и очень развратной фоткой,
внизу надпись ХОЧЕШЬ МЕНЯ? ЕСЛИ ДА ТО ПОДНИМИСЬ НА ПЯТЫЙ ЭТАЖ) На пятом этаже
надпись ВСЕ ЕЩЕ ХОЧЕШЬ? ЛЕЗЬ НА КРЫШУ. Залез. Я там загорала - голая. Я честно
говоря сначала подумала, что мне он сейчас даст по башке))) Лежу на крыше голая,
загораю, а все жильцы пятых этажей ближайших домов могут это наблюдать. Не убил.
Далее жильцы наблюдали как дяденька под сорок, директор компании в пиджаке,
галстуке (не успели снять), с усами занимается сексом с голой девушкой лет 20 (я
выгляжу моложе своих лет, а он когда при таком параде, то старше). Потом мне,
конечно, был выговор, что я сумашедшая, но я сказала, что мне ни капельки не
стыдно и пусть все мне завидуют и получила первый, наверно, комплимент, что
завидовали как раз ему)))

- Сегодня я уже совсем заизвращалась. Пришел, я
в халате совдеповском, не расчесанная и не накрашенная))), подаю ему суп.
Расстроился, видно по нему))) Суп съел. Подаю второе в тарелочке, кружечкой
прикрыто, открывает, а там лужица смазки и записочка "Хочу попробовать анальный
секс"))) Я думала этот ураган меня сметет. Он видно долго ждал, когда я
решусь... В три секунды оказалась раздетой в спальне. Вообщем-то мне
понравилось...    и мне             с нета

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт. Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером. В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела. Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят. Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?» Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины. Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог? З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала. И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются. К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине? Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!» М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку? Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных. О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться. П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону. Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими. С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков? Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща. У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие. Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ. Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен. Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет. Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно. Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена. Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем. Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует. Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить                                                                                                                                            с нета

Американская модель, стриптизерша и порноактриса из Нью-Йорка Макси Маундс может навсегда остаться обладательницей самой большой груди. В ближайшее время конкуренцию ей составить никто не сможет, поскольку медики приняли решение запретить операции с использованием полипропилена, пишет издание The Sun. Маундс приобрела мировую известность благодаря своим огромным грудным имплантатам, сделанным из полипропилена. Каждая грудь актрисы весит чуть меньше десяти килограммов. В 2005 году Макси вошла в книгу рекордов Гинесса как обладательница самых больших имплантатов груди. Сегодня размер ее бюста составляет 36 MMM. Однако врачи опасаются, что имплантанты, могут нанести серьезный вред здоровью порнозвезды. Австрийские ученые сообщили о наблюдении необычного эффекта — появлении ранее неизвестных белков на поверхности силиконовых имплантатов груди вскоре после того, как имплантаты помещают в тело. Ученые предполагают, что эти белки — результат иммунной реакции организма на имплантируемый силикон. Кроме того, силиконовые вставки могут привести к затруднению ранней диагностики рака по рентгеновским снимкам.

krt | Раздел: Любопытное чтиво | Добавлено: 2008-06-06 16:19:48 |

Урок #5:
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и
ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

Урок #3:
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет?
- отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку
помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю
ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец,
на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер
и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам
забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок #4:
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они
потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию
каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас
быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я,
теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать
на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу,
чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему
боссу высказаться первым

Пять шагов к успеху

Урок #1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок #2: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.                                                                                                                 с нета