Останні статті
- ))))))))))))))))
31.10.2015, 09:07 - с Днем автомобилиста
25.10.2015, 05:33 - У Яценюка разрешили,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
23.10.2015, 16:43
Свіжі фотографії
Свіжі шпалери
Всех с праздничком
- 14.02.10, 06:00
Любовь - самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головой, сердцем и телом.
Ф. Вольтер. всех с праздником
Великие о женщинах:
- 13.02.10, 16:59
И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она – сеть, и сердце ее – силки, руки ее – оковы.
Екклесиаст, 7,26
У женщины всего три обязанности:
Первая – быть красивой.
Вторая – хорошо одеваться.
Третья – никогда не перечить.
Моэм
В одном, по крайней мере, мужчины и женщины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Генри Льюис Менкен
Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет. Там же, где он есть – женщина вообще не видит смысла.
А.Моруа
Нет ничего опаснее, как связывать свою участь с участью женщины за то только, что она прекрасна и молода.
Белинский
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Скотт Круз
Влюбленная кокетка – несчастный случай на производстве.
Лешек Кумор
Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Альбер Гинон
Мужчине приятней видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по гречески.
Сэмуэль Джонсон
Женщине не нужно много ума: так, нам довольно, если попугай отчетливо произнесет хотя бы несколько слов.
Джонатан Свифт
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уальд
Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
Женщина – что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Хенрик Хорош
Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников.
Джон Уилмот
Так как у женщины нет никаких иных достоинств, то небо даровало ей красоту.
Эдуард Фукс
Ум служит женщине не для укрепления ее благоразумия, а для оправдания ее безумств.
Ларошфуко
Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
Оноре де Бальзак
Женщина – это инструмент, которым дьявол пользуется, чтобы овладеть нашими душами.
St. Cyprian (Святой Киприян)
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Козьма Прутков
АНЕКдотик
- 13.02.10, 16:45
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит: - Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия! Ей говорят: - Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. - В чем дело? - Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно содись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики.
Народ о женщинах:
- 13.02.10, 16:02
Баба с возу, кобыле легче.
Женщина – как парашют. Всегда надо иметь запасной.
У женщины ума как у курицы, а у умной – как у двух.
Девушка изменившая пограничнику карается по статье "За измену Родине".
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Мужчина с будущим должен избегать женщин с прошлым.
Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Все люди – сестры!
Феминистический лозунг
Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Если девушка боится горячих объятий, значит она Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит она Снежная Баба.
Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот.
Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.
Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Мысли и женщины вместе не приходят.
Если у твоей жены комплекс неполноценности, следи, чтобы он никуда не пропал.
Настоящего верного друга вряд ли можно купить за деньги; женщину же можно.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
Вложивший в женщину душу, часто оказывается обманутым вкладчиком
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.
С голой женщиной трудно спорить.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
День Святого Валентина. Традиции разных стран
- 13.02.10, 14:06
Постепенно праздник Святого Валентина приобретал свои обряды и традиции, некоторые из них сохранились и до нашего времени. И в каждой стране они разные.
Во всех странах в этот день было очень популярно устраивать свадьбы и венчаться.
Некоторые утверждают, что в этот день женщина может подойти к милому ей мужчине и вежливо попросить его жениться на ней. Если он не готов к такому решительному шагу, то должен поблагодарить за оказанную честь и подарить женщине шелковое платье, а себе шелковый шнурок с нанизанным на него сердцем.
В некоторых странах незамужним женщинам возлюбленные дарят одежду. Если девушка приняла подарок, значит, она согласна выйти замуж за этого человека.
Существует поверье, по которому первый мужчина, повстречавшийся девушке 14 февраля, должен быть ее Валентином вне зависимости от его желания.
Некоторые люди верили, что если в день святого Валентина девушка видела малиновку, она выйдет замуж за моряка, если она видела воробья, она выйдет замуж за бедняка и будет с ним счастлива, если щегла - за миллионера.
Значительное место в праздновании римского Дня Любви отводилось гаданиям, и до сих пор, в Европе это остается традицией Дня Святого Валентина. Считается, что именно в этот день, 14 февраля, птицы выбирают себе пару, и людям нужно поторопиться успеть сделать то же самое. Поэтому уже несколько веков подряд девушки Европы пишут свои имена на листочках, складывают их в ящик, а юноши вынимают потом оттуда по листочку, выбирая тем самым себе пару на весь год.
Англия. В средневековой Англии был распространен обычай выбирать себе "Валентину". Несколько молодых людей собирались вместе, писали на кусочках пергамента имена девушек, складывали их в шапку и тянули жребий. Та девушка, имя которой выпадало юноше, на целый год становилась его "Валентиной", а он её "Валентином". "Валентин" слагал своей девушке сонеты, играл ей на лютне, повсюду сопровождал, словом, вёл себя, как настоящий рыцарь. Уэльсе вырезали деревянные "ложки любви" и дарили их любимым 14-го февраля. Ложки украшались сердечками, ключами и замочными скважинами, что означало "ты нашел путь к моему сердцу". Также существовал обычай наряжать детей взрослыми. Дети ходили из дома в дом и пели песни о святом Валентине.
Девушки и юноши Англии, видимо, особенно сентиментальны, потому что там в гадания на День Святого Валентина верят особенно сильно. Например, незамужние девушки 14 февраля встают до восхода солнца, становятся возле окна и смотрят на проходящих мужчин. Согласно поверью, первый мужчина, которого они увидят, и есть суженый. В Дербшире (одном из графств центральной Англии) девушки от 3 до 12 раз обходят церковь в полночь, повторяя определенные стихи. И после этой нехитрой процедуры, считается, к ним должна прийти настоящая любовь. Кроме того, незамужние английские девушки обязательно в этот день кидают в реку или пруд свернутые клочки бумаги с написанными на них мужскими именами. Имя, которое всплывет первым, будет носить будущий жених.
Америка. В начале прошлого века американцы в День Святого Валентина стали посылать марципаны своим невестам. Но марципан содержал сахар, который тогда стоил очень дорого. Подлинно размах эта традиция приобрела после того, как в 1800 г начали широко использовать сахарную свеклу. Американцы срочно наладили на континенте производство карамели и стали выцарапывать на конфетках соответствующие празднику слова. Затем стали производить к этому празднику специальные конфеты с выцарапанными на них поздравительными словами, а потом еще и укладывать их в картонные коробочки в форме сердца, что пользовалось огромным успехом. Карамельки делали красно-белыми. Красный цвет означал страсть, а белый - чистоту любви.
В наше время для американок 14 февраля - действительно судьбоносная дата. Оказавшись со своим ненаглядным в этот день где-нибудь в Атланте или Нью-Йорке, американка немедленно делает ему предложение. По традиции, отказать он просто не сможет. Ну а если он все-таки отклонил предложение, в качестве компенсации можно потребовать шелковое красное платье (лучше, конечно, от известного кутюрье), в котором можно начать новую жизнь с более решительным мужчиной.
<B .ГЕРМАНИЯ.="" b="" Серьезные немцы упорно считают любовь чем-то вроде тихого помешательства, так что святой Валентин для них прежде всего покровитель сумасшедших. Немцы украшают в этот день психиатрические лечебницы алыми лентами, а в часовнях проводят специальное богослужение. Так что, если 14 февраля в Германии вы наткнетесь на здание, щедро разукрашенное лентами и воздушными шарами, можете не сомневаться - перед вами психиатрическая лечебница.
Франция. У страстных и любвеобильных французов же в День Святого Валентина принято дарить драгоценности. А еще французы первыми ввели у себя "валентинки" как любовные послания-четверостишия.
Польша. Спокойные поляки предпочитают в этот день посещать Познаньскую метрополию, где по поверью, покоятся мощи святого Валентина, а над главным престолом находится его чудотворная икона. Поляки верят, что паломничество к ней помогает в любовных делах.
Италия. Беззаботные итальянцы отмечают День святого Валентина совсем по-другому. Они считают своим долгом дарить возлюбленной подарки, в основном сладости. В Италии этот день так и называется - "сладкий".
Дания. В романтичной Дании люди посылают друг другу засушенные белые цветы.
Япония. В Японии традиция дарить в этот день сладкое тоже появилась не просто так, а с подачи одной крупной фирмы по производству шоколада. Там начали праздновать День Святого Валентина в 30-е годы, и до сих пор шоколад остаётся самым распространённым подарком. Кстати, там День Святого Валентина слегка напоминает "8 марта для мужчин", так как японские мужчины получают, пожалуй, даже больше подарков, чем женщины. Азартные японцы в этот день устраивают соревнование на самое громкое признание в любви. Тот, кто громогласнее всех заявил о своих чувствах в микрофон, получает приз. Естественно, все подарки мужчинам и достаются.
Саудовская Аравия. Но есть в мире некоторые страны, которые особенно отличились в праздновании Дня Святого Валентина. В первую очередь это Саудовская Аравия, которая является единственной в мире страной, где этот праздник… официально запрещен, причем под страхом больших штрафов. Саудовская Комиссия по внедрению добродетели и предотвращению греха (!) постановила, что День Святого Валентина следует запретить, так как тлетворные западные традиции смущают умы подрастающего поколения Саудовской Аравии, а такого рода праздники культивируют грех. Всем магазинам страны категорически запрещено торговать плюшевыми мишками, "валентинками" и всякой символикой, относящейся к этому празднику. А цветочным магазинам предписано не торговать в День всех Влюбленных красными розами.
Так нам с вами очень повезло, что мы не живем в Саудовской Аравии и можем поздравить своих близких и повеселиться в этот день от души!
Ямайка. Зато самые бурные празднества проходят уже несколько лет на Ямайке. В частности, в прошлом году на модном здешнем курорте "Гедонизм-II" было проведено несколько … "голых свадеб": пары стояли под венцом и обменивались кольцами "в чем мать родила".
Так что, как видите, в этот праздник можно не только устроить обмен бумажными сердечками, но и найти массу гораздо более интересных развлечений.
Анекдоты Хочу.....
- 12.02.10, 19:33
трехпроцентным раствором пепси-колы;
52. Чтобы все ударные концовки фильмов
вроде «Шестого чувства» и «Престижа» забывались на второй день после просмотра,
поэтому эти картины можно было бы смотреть снова и снова. И с хорошими книгами
происходило бы то же самое;
53. Чтобы за просмотр порно, отважным
добровольцам платили большие деньги. За домашнее порно любительниц - двойные
премиальные плюс коньяк за вредность;
54. Чтобы пересолить, недосолить,
переперчить, недоперчить, пережарить, недо... - короче, испортить приготовляемую
тобой пищу было бы невозможно;
55. Чтобы лунатики могли ходить не только по
крышам, но и на работу и исправно вкалывать весь трудовой день, просыпаясь лишь
к его завершению - бодрыми и полными сил. И чтобы такой лунатизм был заразным
заболеванием, которым было бы инфицировано 99 процентов населения;
56. Чтобы
любой политик, который пойман на том, что соврал в телевизор, был обязан
отыграть, как минимум, в десяти сериях душещипательного сериала про тяжелую
жизнь гомосексуалистов;
57. Чтобы для левшей выпустили универсальный
переходник ко всем устройствам;
58. Чтобы отбойные молотки, тихо шуршали, а
дрели едва слышно попискивали. Тогда кровавых трагедий на почве соседских
ремонтов и дорожных работ стало бы на порядок меньше;
59. Чтобы во рту жили
бактерии, которые бы круглосуточно отбеливали, чинили и полировали зубы;
60.
Чтобы зима в России была только по будням с 10.00 до 18.00;
61. Чтобы
рвущийся или сползающий презерватив тоненько, но громко так кричал:
«Берегись»;
62. Чтобы сериалы заканчивались плохо и быстро;
63. Чтобы
Австралию превратили в большой полигон, куда каждый желающий мог бы приехать со
своими рогатками, базуками, и ракетными установками и воевать там сколько
влезет. А в остальном мире воины были бы запрещены;
64. Чтобы Земля была
плоской и стояла на трех китах. Все - таки так было бы прикольней;
65. Чтобы
все пин-коды и пароли на свете были «1234». И чтобы злоумышленник не мог их
вычислить;
66. Чтобы из зарытых в землю использованных пакетов, банок,
покрышек и прочего мусора, через несколько лет опять получалась нефть. А если
подержать мусор еще по дольше - то папоротники и динозавры;
67. Чтобы
простатит лечился мятными леденцами;
68. Чтобы автомобили комплектовались
системами, которые во время пробок брали бы на себя управление транспортом,
раскладывали сиденья и делали водителю эротический массаж;
69. Чтобы
саморезы, раз уж они имеют наглость так называться, действительно, вкручивались
сами - извиняясь и краснея;
70. Чтобы кто-нибудь отловил всех комаров мира и
заклеил им хоботки суперклеем;
71. Чтобы рубашка не пачкалась до тех пор,
пока ты ее носишь, и лишь когда ты ее снял и положил в стиральную машинку, на
ткани проступали бы грязь и пятна от кетчупа, которыми ты исправно украшал ее
последние пару месяцев;
72. Чтобы звезды перестали так тупо и бессмысленно
мигать с неба и занялись чем-нибудь полезным. Например, во время твоей прогулки
с девушкой складывались бы в сверкающую надпись: «А он отличный парень! Почему
бы вам с ним не познакомиться по ближе?»;
73. Чтобы от неподвижного сидения в
кресле перед компьютером ты становился мощнее, здоровее и красивее;
74. Чтобы
каждый человек при желании мог выбрать себе национальность и цвет кожи. А не
только Майкл Джексон;
75. Чтобы мужской оргазм стал в десять раз дольше, а
женский - в десять раз чаще;
76. Чтобы вместо загадочных кругов на полях
инопланетяне оставляли загадочные летающие тарелки с подробными инструкциями,
как ими управлять, в бардачке;
77. Чтобы в армию призывали не только мужчин,
но и девушек и чтобы казармы, бани и тренировочные нормативы были общими для
обоих полов. Срок службы пришлось бы, конечно, сократить, чтобы армия могла
вместить всех желающих;
78. Чтобы изготовители компьютерных вирусов сами
заражались от своих питомцев - лишаем и оспой;
79. Чтобы все стюардессы были
действительно красивыми, а туалеты в самолетах - в два раза больше;
80. Чтобы
один раз в жизни можно было доплюнуть до Луны;
81. Чтобы птицы разучились
какать на лету;
82. Чтобы изобрели один пульт для всего дома - от телевизора
до сливного бачка;
83. Чтобы в игровых приставках была кнопка, замораживающая
время вокруг;
84. Чтобы кожа на ногах росла в виде носков;
85. Чтобы любой
человек, угнавший твою машину, приобретал вместе с твоим транспортом все твои
проблемы. Даже очень личные - типа гастрита или импотенции;
86. Чтобы та
самая обезьяна немедленно бросила взятую палку и еще пару миллионов лет не
позволяла себе подобных неразумных выходок;
87. Чтобы секс по телефону был
обязательной бесплатной услугой всех операторов;
88. Чтобы деньги
драгоценности и рабынь - все, что мы зарабатываем в компьютерных играх, - в
любой момент можно было обменять на такое же настоящее в специальных обменных
пунктах;
89. Чтобы тебе платили проценты за то, что ты взял кредит в
банке;
90. Чтобы в день ВДВ по городу можно было гулять не только в голубом
берете;
91. Чтобы насморк - лечи его, не лечи - продолжался ровно семь
безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут;
92. Чтобы поздней осенью у
шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались;
93. Чтобы
автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино;
94. Чтобы во
время серьезных футбольных матчей там, где стоят машины скорой помощи, стояла и
передвижная компактная мыловарня;
95. Чтобы во время секса никогда не звонил
телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь;
96. Чтобы
теннисистки еще сильнее нагибались, когда принимают подачу;
97. Чтобы в Сочи
в 2014 году прошла хотя бы олимпиада по математике;
98. Чтобы галлюцинации и
сны можно было записывать на видеокамеру;
99. Чтобы перелом ноги лечился
приложением подорожника;
100. Чтобы жизнь космонавтов на международной
космической станции круглосуточно транслировали как реалити-шоу. С
смс-голосованием: «Итак, дорогие телезрители, сегодня мы решаем, чинить нашим
героям шлюзовой люк в отсеке АХ-23 или пусть пока так повисит»;
Анекдоты : Хочу..
- 12.02.10, 18:31
нужно;
2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
3.
Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
4. Чтобы стиральная машина умела
выводить пятна от шампанского с потолка;
5. Чтобы в неделе было два рабочих
дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00;
6. Чтобы носки, ключи, портмоне и
плееры откликались на свист;
7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь,
постоянно что-то в глаз попадало;
8. Чтобы все романтические ужины всегда
заканчивались романтической ночью;
9. Чтобы девушка не отличала свою помаду,
на твоем воротнике от чужой;
10. Чтобы новые модные модели телефонов,
телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет - как раз по окончании гарантийного
срока;
11. Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо
тебя;
12. Чтобы любая выпущенная тобой пуля всегда попадала в центр мишени,
даже если ты просто швырнул ее рукой из-за спины;
13. Чтобы по команде
«апорт!» собаки вместо замусоленной коряги приносили тебе набитые купюрами
кошельки и бутылки запотевшего пива;
14. Чтобы талон ТО не выдавался
автомобилям, в бардачке которых найдена кассета с русским шансоном;
15. Чтобы
ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе;
16. Чтобы вегетарианцам
разрешили есть мясо;
17. Чтобы все эти турки, французы, испанцы и американцы
наконец-то выучили русский язык;
18. Чтобы интернет-поисковики на любой
запрос выдавали только один ответ, причем правильный;
19. Чтобы температура
подушки всегда была ниже температуры тела;
20. Чтобы на CD вместо названий
группы и альбома писали: «Типа Nirvana, но тяжелее». «Типа Depeche Mode, но с
гуслями и стоит не дорого»;
21. Чтобы у нас было по пять ушей и еще по одному
большому снизу. Тогда не будет обидно, что выкинул столько денег на покупку
домашнего кинотеатра;
22. Чтобы ты мог сам решать, когда тратить свое время.
Например, легко можно было бы вырвать из жизни час, профуканный в очереди к
стоматологу, приплюсовать его к завтрашнему утру и поспать подольше;
23.
Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только если во время секса ты громко
пел «Марсельезу»;
24. Чтобы все хулиганы, которые просят закурить в темных
подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией
движений;
25. Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно -
сканворд;
26. Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой:
«Хреново мне, что то сегодня»;
27. Чтобы в Кремле вместо президента с
министрами жил гигантский 40-метровый енот, которому по барабану цензура, откаты
и вертикаль власти и который за контрактную армию;
28. Чтобы в часы пик все
люди и автомобили становились в десять раз меньше. Так была бы решена проблема с
пробками на улицах и толчеей в общественном транспорте;
29. Чтобы пиццу
разносили симпатичные незамужние девушки с веселым характером, любящие Хеменгуэя
и цитирующие «Монти Пайтона»;
30. Чтобы те, кто заваливает форумы и блоги
фотографиями котят, похищались инопланетянами для вивисекции;
31. Чтобы
залысины стали важным элементом мужской сексапильности;
32. Чтобы фильмы
ужасов были страшными, романтические комедии - смешными, а эротические фильмы -
порнографическими;
33. Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах
перегара;
34. Чтобы разговаривать в кинотеатрах во время сеанса, можно было
только глухонемым;
35. Чтобы телефон, оставленный в офисе без присмотра, а
потом долго и противно звонивший, откусывал вернувшемуся хозяину хотя бы одно
ухо;
36. Чтобы после драк, автоаварий и прочих подвигов мужественности ты был
похож на Бреда Питта из «Бойцовского клуба», а не на Хрюшу, пережившего
столкновение с электричкой;
37. Чтобы к похмелью относились как к настоящей
болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и
близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;
38. Чтобы девушки,
приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под
музыку. И обязательно полностью;
39. Чтобы среди тараканов завелся пророк,
проповедовавший бы целомудрие и воздержание. И что бы он был так убедителен, что
все тараканы ему бы поверили и в конце концов исчезли с лица Земли;
40. Чтобы
чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;
41. Чтобы все
несимпатичные девушки были заодно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться
проблемой выбора;
42. Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении
трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражение лица.
После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу;
43. Чтобы одна
выкуренная сигарета продлевала жизнь на пять минут;
44. Чтобы все девушки
приходящие в ночной клуб, наутро на всякий случай заболевали амнезией;
45.
Чтобы наутро после пьянки голова болела не у тебя, а у твоего двойника из
параллельной вселенной;
46. Чтобы новая одежда оказавшись на теле, где-то
ужималась, где-то расширялась, где-то удлинялась и через пять минут сидела уже
идеально;
47. Чтобы девушка считала: помнить день вашей встречи - дурная
примета, как и день свадьбы. Чтобы она говорила: «Милый, только ни в коем случае
не вспоминай, какой сегодня день!»
48. Чтобы в качестве приветствия было
принято трогать женщину за грудь;
49. Чтобы врачи-проктологи могли
диагностировать и лечить болезни своего профиля, глядя пациентам в глаза. Только
в глаза. Ну или массируя их бицепсы в тяжелых случаях;
50. Чтобы свободного
изъяснения на английском языке достаточно было время от времени вставлять в речь
определенный артикль the;.................................................
