1. В Эквадоре находится самый высокий действующий вулкан. 2. В Эквадоре, в Кито, родился Последний Инка, будучи сам наполовину эквадорец. Возможно эта половина и стала причиной того что он стал последним 3. В Эквадоре, на галапагосах живет самая старая черепаха. 4. В Эквадоре, официальный памятник экватору находится не на экваторе. Что и является его единственной примечательностью. 5. Средняя продолжительность жизни в Эквадоре 75 лет. 6. Эквадор добывает 500 тыс барелей нефти в день. 7. Эквадор член УНАСУР, АЛБА и Андийского Союза. 8. Панамы придумали в Эквадоре. 9. В феврале 1945-го Эквадор обьявил войну Германии. Чем окончательно определил исход второй мировой войны. Гитлер впал в глубочайшую депрессию, и через недолгое время застрелился. 10.В Эквадоре не бывает тайфунов, ураганов, циклонов и антициклонов.

11.В среднем, в год, на територии Эквадора происходит двести землетрясений магнитудой более 4 балов по шкале Рихтера. 12.Эквадор единственная страна в мире, в которой у власти находился президент, в последствии отстраненный по причине умственной неполноценности. Призидент - официальный идиот. 13.В Эквадоре самый ровный климат на планете. 14.Эквадор единственная страна с безвизовым вьездом для граждан всех стран мира. 15.За время Второй Мировой Войны, Эквадор понес самые большие территориальные потери из воюющих стран. Половину своей территории. 16.Национальная валюта Эквадора доллар США. 17.В Эквадоре, в Кито базируется Постоянный Секретариат УНАСУР Организация Обьединенных Южноамериканских Наций. 18.Эквадор член ОПЕК. 19.В Эквадоре, самая большая в мире площадь Национальных Парков и заповедников к общей территории. Эквадор - страна заповедник. 20.Эквадор самая маленькая страна в Южной америке, не считая полуколониальные Гаяну, Гвиану и Суринам.

21.Эквадор единственная страна в мире отказавшаяся обслуживать свои внешние долги, не по причине финансовой несостоятельности, а из принципа. 22.В Эквадоре проживает примерно 13 млн человек. 23.Столица Эквадора, Кито, вторая в мире по высоте над уровнем моря. В среднем 2800м. 24.Основная экспортная продукция Эквадора: нефть, бананы, кофе, какао, рис, креветка, рыба, лес, цветы. 25.Эквадор находится не в Африке. 26.Территория Эквадора в разные исторические периоды являлась частью Новой Кастилии и Великой колумбии. 27.Эквадор, единственная страна где иностранцы обладают избирательным правами. 28.Избирательное право для граждан Эквадора является обязательным. При уклонении Штраф. 29.В Эквадор нельзя импортировать автомобили возрастом более года. 30.В Эквадоре запрещены аборты и разрешены пидорасы.

31.Минимальный срок по нарко-статье в Эквадоре - 8 лет. 32.Аэропорт Гуаякиля, крупнейшего города Эквадора, признан лучшим аэропортом Южной Америки. 33.Для получения резидентской визы инвестора достаточно положить на депозит в любом банке Эквадора 25 тыс долларов. 34.Эквадор, одна из немногих стран признающая "Паспорт гражданина мира". 35.В Эквадоре разрешена проституция и ношение огнестрельного оружия. 36.Конституцией Эквадора на ряду с наказаниями ,предусмотренными уголовным кодексом, допускается применение индейских "национальных традиций и обычаев". 37.В случае, если ДТП повлекло за собой тяжкие телестные или смерть, в Эквадоре, все участники берутся под стражу, до выяснения виновных. Прав, не прав - в тюрьму. 38.В Эквадоре разрешенное содержание алкоголя в крови водителей автотранспорта 0,5 промиле. 39.При открытии текущего счета в Эквадорском банке, вам вряд ли сразу выдадут кредитную карту, зато чековую книжку дадут обязательно. 40.Направление своего движения автолюбители Эквадора обозначают как поворотниками, так и руками.

41.В Эквадоре, в 1949 году после радиопостановки "Война миров", публика саначала впала в панику, потом в буйство и спалила радиостанцию. 42.с 1996 по 2006 год в Эквадоре сменилось девять президентов. 43.Один из национальных лозунгов Эквадора -"Эквадор был, есть и будет страной на Амазонке".Никакой Амазонке в Эквадоре нет. 44.В Эквадоре нет железнодорожного транспорта. 45.В Эквадоре, самое удаленное от центра место на земле. 46.Я живу в Эквадоре четыре года. Моя дочь гражданка Эквадора. Общая площадь моих землевладений в Эквадоре - 1,8 га. 47.Священные для эквадорцев понятия, по степени значимости, Хесус, Футбол, Пильсенер, Кока-кола. 48.Иностранные слова в Эквадоре произносят не так, как они произносятся в оригинале, а так, как они читаются на испанском. Колгате, Юндай Спортахе, Люки Страке, Хорхе Буш 49.В Эквадоре не бывает зимней резины и нет сети McDonalds 50.Финка в Эквадоре, не имеет к финам никакого отношения

51.На металлическом долларе США изображена НЕ эквадорская индианка 52.В Эквадоре Вы не увидите такой молодецкой забавы, как заплыв в океан "вдаль за гозизонт, пофигу буйки".Видимо все кто способен на такой подвиг, уже уплыли и еще не вернулись. 53."Ночным клубом" в Эквадоре называется бордель. Не перепутайте. 54.Если на пляже Эквадора Вы увидите мужика в плавках, это скорее всего либо пидорас, либо русский, либо и то и другое 55.В Эквадоре есть места, где круглый год лежит снег и можно кататься на лыжах.Правда там нечем дышать. 56.Самая крупная купюра в свободном обращении в Эквадоре - двадцать баксов. 57.В Эквадоре Вы можете увидеть живых индейцев и пингвинов. 58.На последний Чемпионат Мира по Футболу команда Эквадора приехала со своим шаманом. 59.На будующий Чемпионат Мира по футболу команда Эквадора не поедет. 60.На руках гражданского населения Эквадора более 100 тысяч единиц официально зарегистрированного огнестрельного оружия.

61.В Эквадоре два официальных языка, кастильяно и кечуа 62.Слово "индеец", в Эквадоре - обидное обзывательство. За исключением случая, когда тот к кому Вы обращаетесь действительно индеец. 63.Этнический состав Эквадора - метисы 65%, индейцы 25%, испанцы 7%, Негры 3%. При зтом большинство из 65% в глубине души считают себя испанцами . 64.В Эквадоре 22 провинции и негры живут только в одной из них. 65.В Эквадоре самая высокая в обеих Америках частота фиксирования пролетов НЛО и "русского" бизнеса. 67.Учебный год в Эквадоре, в горах начинается осенью, а на побережье весной. Поэтому, на курортах два пика отдыхающих(будь они прокляты) летом и зимой. 68.Пиво в Эквадоре продается в обменной таре, бутылках по 0,6 литра. 69.Диабет в Эквадоре занимает первое место по смертности среди всех болезней. Диабетом страдает 10% населения страны, еще 30% находятся в группе рыска, с перспективой приобрести это заболевание в ближайшие 5 лет. 70.Кое где в Эквадоре еще едят людей.

71.10% недвижимости в Испании покупается гражданами Эквадора. Почему 10% - Эквадор очень бедная страна 72.Эквадор первая в мире страна, отменившая, аж в 1906 г, смертную казнь, что впрочем совсем не мешает местному населению до сих пор, при случае, сжигать злодеев живьем. 73.В 2003 году в Эквадоре была построена самая большая искусственная новогодняя елка в мире. Высота 92 метра, вес более 100 тонн. Этот проект обошелся частным компаниям в 400 тыс. долларов. 74.Кое где в лесах Эквадора можно наступить на противопехотную мину 75.Автомобили с гибридными двигателями ввозятся в Эквадор беспошлино 76.В Эквадоре нет селедки и гречки 77.Кабачки в Эквадоре размером с огурец, а огурцы размером с кабачок 78.В Эвадоре На месте ДТП со смертельным исходом на асфальте рисуются голубые сердечки. Чуть меньше метра в диаметре. По штуке на труп. 87.В Эквадорских строительных технологиях не используются несущие стены, плиты перекрытия и сварка. 88.Для гражданских лиц в Эквадоре запрещено владение огнестрельным оружием, калибром более .38 (9мм) и снаряжать магазин более чем десятью зарядами. 89.В Эквадоре запрещены к разведению собаки породы ротвейлер, а нам пофигу. 90.Россия не дала Эквадору, в отличие от Китая, Ирана и МВФ - глупая женщина, а Эквадор не признал независимость Абхазии и Осетии.

91.В Эквадоре есть месторождения золота, серебра и изумрудов. 92.Столица Эквадора - Кито, финансовая и деловая столица - Гуаякиль, культурная столица - Куэнка а самый лучший город для жизни - Манта. 93. В Эквадоре считается хорошим тоном при остановке автомобиля включать аварийку. 93.В Эквадоре живут пять с половиной русскоязычных ЛЖеЮзера, а лучший русскоязычный эквадорский ЛЖеБлог Вы читаете сейчас. 94.Цены на социально значимые продукты питания, электричество, вода, газ, ГСМ в Эквадоре контролируются государством. 95.Гос дотации на бытовой газ в Эквадоре достигают 80% от его стоимости. 96.Эквадор ежегодно закупает более чем 3 млрд долларов нефтепродуктов. 97.В этом году Эквадор обьявлен лучшей страной для Штатовских пенсионеров. 98.В Эквадоре 2 млн пользователей Интернет, из них 120 тыс для выхода в сеть пользуются услугами мобильной связи. 99.Работа ночных увеселительных мероприятий ограничена по пятницам и субботам до 4.00, в остальные дни до 2.00(в настоящее время, до 24.00 и до 22.00, соответственно) . 100.Во время выборов, референдумов и прочих всенародных волеизьявлениях, в Эквадоре вводится "сухой закон". Обычно с полудня пятницы по полдень понедельника.                                                                                                             с нета

И на старуху бывает проруха. И что это за проруха такая?

10 место: Таинственная «трын-трава» - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын - это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

9 место: Переплётом в некоторых диалектах называется сплетённая из веток ловушка для рыб. Попасть в нее – дело, конечно, неприятное.

8 место: Рыба белуга, конечно, не ревет. Зато полярный дельфин, белуха действительно издает очень громкие звуки, похожие на рев.

7 место: Рыбаки знают, что в некоторых случаях, прежде чем тянуть рыбу из воды, ее надо вывести на чистую воду. Ведь в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти.

6 место: Выражение «подложить кому-либо свинью» можно толковать на основе правил народной игры «в свинки», где игроку подкладывали неподходящую для удара бабку – «свинку». Во французском языке в таких случаях говорят: "jeter un chat aux jambes de quelgu’un" (бросить под ноги кота).

5 место: День четверг у древних славян был посвящен богу грома и молнии Перуну. Ему, в том числе, возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» - четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится

4 место: Тесто для тертого калача очень долго мяли, месили и тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач. То есть человека учат испытания и беды.

3 место: Выражение «ни пуха, ни пера» возникло в среде охотников. Считалось, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух - звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!».

2 место: Выражение «знать всю подноготную» связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди. Редко в каких случаях обвиняемый не признавался.

1 место: И на старуху бывает проруха, то есть и умудрённый опытом человек может ошибаться. Однако, раньше смысл фразы был другим: «Все бывает, все возможно». Ведь в древнем русском языке слово «проруха» означает изнасилование

Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить». Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

На пакете чипсов: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На памятке

для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения»

  На упаковке средства для мытья рук: «Не используйте в качестве пищи».                                       с нета

Несмотря на уровень развития цивилизации, человечество все так же знает очень мало об окружающем нас мире. Тем не менее, некоторые факты из того, что мы знаем, удивительны и непредсказуемы.

Красный гигант — звезда Бетельгейзе, имеет диаметр больше, чем орбита движения Земли вокруг Солнца.

19% солнечной энергии поглощается атмосферой, 47% — падает на Землю, а 34% — возвращается в космос.

Длительность полного солнечного затмения не превышает 7,5 минут; полного лунного затмения — 104 минут.

Первый звездный каталог был составлен Гиппархом в 150 г до н.э.

99 процентов массы солнечной системы сконцентрировано на Солнце. За одну минуту Солнце производит больше энергии, чем вся Земля расходует за год. Свет Солнца, который Вы видите, имеет возраст 30 тысяч лет.

Энергия, которую мы получаем от Солнца, образовалась в его ядре 30 000 лет назад — именно столько времени необходимо, чтобы фотоны (частицы света) «пробились» из центра светила к его поверхности. После этого они достигают Земли всего за 8 минут. Температура солнечного ядра более 13 миллионов градусов, и вся вырабатываемая им энергия должна сначала пройти через многочисленные слои к поверхности в виде света других излучений.

Высота вулкана Никс Олимпик, находящегося на Марсе, — более 20 км. Атмосфера Марса на 95% состоит из углекислого газа. . Горы на Марсе достигают высоты 20-25 километров.

2,5 км — максимальная толщина ледяного покрова на северном полюсе Марса.

Когда мы смотрим на самую дальнюю из видимых звезд, мы смотрим на 4 миллиарда лет в прошлое. Свет от нее, путешествующий со скоростью почти в 300 000 км/секунду достигает нас только через много лет. Из двенадцати самых ярких звезд, Капелла — самая северная.

Капелла — самая яркая желтая двойная звезда из Созвездия Возничего на расстоянии 42,2 световых лет от Солнца, также это 6-я по яркости звезда на небе. Два компонента A и B — яркие желтые звезды спектрального типа G ( A — G8IIIv и B — G1IIIe ). Название звезды Capella означает "маленькая коза" ( лат. Capra — "коза" ).

Около сорока новых звезд появляется в нашей галактике каждый год. Если протянуть паутину до ближайшей к нам звезды в созвездии Центавра, то она весила бы пятьсот тысяч тонн.

За 10 минут космический корабль может сфотографировать до 1 млн кв. км земной поверхности, в то время как с самолета такую поверхность снимают за 4 года, а географам и геологам потребовалось бы для этого не менее 80 лет.

Единственная супружеская пара, летавшая в космос — американские астронавты Джен Дэвис и Марк Ли, входившие в состав экипажа челнока "Эндевер" (12-20 сентября, 1992 года).

Автомобилю, двужущемуся со средней скоростью 60 миль в час, потребовалось бы примерно 48 миллионов лет, чтобы достичь ближайшей к нам звезды (после Солнца) Проксимы Центавра.

Облако Смита (внизу справа) расположено примерно в 12 тысячах парсеков от Млечного Пути. Оно движется в нашу сторону со скоростью около 300 км/сек. Столкновение (его место отмечено крестиком) сулит появление новых звёзд. Жёлтая точка показывает положение Солнца (иллюстрация Bill Saxton/NRAO/AUI/NSF). 12 млрд лет — таков возраст старейших галактик, сфотографированных космическим телескопом "Хаббл".

За последние 500 лет масса Земли увеличилась на миллиард тонн за счет космического вещества. Давление в центре Земли в 3 миллиона раз выше, чем давление в земной атмосфере. Земля — единственная планета, названная не в честь бога. Каждые сутки на Землю падает порядка 200 тысяч метеоритов. Чтобы солнечный свет достиг Земли требуется порядка 8,5 минут. Если бы Земля вращалась в обратную сторону вокруг своей оси, то в году было бы на двое суток меньше.

Расстояние до ближайшей (после Солнца) от нас звезды (Проксимы Центавра) — 4,24 световых года.

Самая большая планета Солнечной системы большая — Юпитер.

Все планеты солнечной системы могли бы поместиться внутри планеты Юпитер.

Продолжительность первого выхода в космос (Леонов) составляла 12 секунд.

Орбитальная станция "Мир" была выведена на орбиту 20 февраля 1986 года. За все время существования станции "Мир" на ней побывало 135 человек из 11 стран. На борту станции "Мир" находится более 14 тонн различной исследовательской аппаратуры.

Общая масса станции "Мир" с двумя пристыкованными кораблями составляет более 36 тонн.

Продолжительность одного "года" на Плутоне — 247,7 земных лет.

Первый космический полет Юрия Гагарина длился ровно 1 час 48 минут.

Астероиды 4147, 4148, 4149 и 4150 названы в честь "Битлз": Джоном Ленноном, Полом Маккартни, Джорджом Харрисоном и Ринго Старром соответственно.

Самый большой лунный кратер, видимый с Земли, называется Бэйли или "поле гибели". Он имеет площадь примерно в 26 000 квадратных миль.

Первые карты Луны изготовил в 1609 году Томас Харриот. Самая высокая температура на Луне — 117 градусов Цельсия. Самая низкая температура на Луне -164 градуса Цельсия. Самая высокая гора на Луне имеет высоту 11 500 метров. Диаметр Луны — 3476 километров. Земля весит примерно 600 триллионов тонн. Луна легче Земли в 80 раз.

Самая горячая планета нашей вселенной — Венера. Период вращения Венеры вокруг оси — длительный, около 243 земных суток, — больше, чем период обращения вокруг Солнца (224,7 суток), поэтому на Венере "сутки" длиннее года. Планета Уран видна с Земли невооруженным глазом. Когда ученый Вильям Гершель открыл планету Уран в 1781 году, он получил право назвать свое открытие. Он выбрал имя Georgium Sidus (Звезда Георга), в честь короля Георга III. Вот что ученый по этому поводу сказал: «В прошлые времена названия планетам давали по именам известных богов — Меркурий, Венера, Марс и др. В современное философское время я хочу поступить по-другому. Если потомки спросят — когда была открыта последняя планета солнечной системы? Ответ будет очень почетным — Во время правления короля Георга III».

Уран также был первой планетой, открытой с помощью телескопа. Ганимед, самый большой из спутников планеты Юпитер по своим размерам превосходит планету Меркурий.

Площадь солнечной поверхности размером с почтовую марку светит с такой же энергией, как и 1 500 000 свечей.

Нейтронные звезды являются самыми сильными магнитами во Вселенной. Магнитное поле нейтронной звезды в миллион миллионов раз больше, чем магнитное поле Земли. Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет равняться примерно 110 миллионам тонн!

Если опустить Сатурн в воду, он будет плавать на поверхности. Средняя плотность вещества Сатурна почти в 2 раза меньше плотности воды. Если Вы сможете найти соответствующий стакан (диаметром не менее 60 тысяч км), то сами сможете это проверить.

Солнечные пятна — одна из причин особого звучания скрипки Страдивари. Антонио Страдивари является выдающимся мастером скрипки, жившим в 1718 веке. Ученые не могут выяснить, почему его скрипки звучат по-особому, однако они обнаружили, что древесина, которую. он использовал, очень важна для звука скрипки. в период 1500—1800 годов Земля переживала Малый Ледниковый период, связанный с увеличением активности вулканов и уменьшением солнечной активности (минимум Маундера).

Как результат этого, деревья, которые росли в то время, очень твердые (из-за медленного роста). Такой материал лучше всего подходит для производства скрипок.

Привет.

Это моё первое и последнее письмо к тебе. Можно было бы поговорить по телефону, но ты последнее время очень агрессивный и разговор может не состояться. А письмо ты может быть даже дочитаешь до конца. (*ибануцца*)

Во-первых, я хочу сказать ещё раз большое спасибо за то, что ты появился в моей жизни. Я не жалею о случившемся ни минуты. Хотя ты сделал своё «черное» дело. (*присунуть не проблема, хуле*)

А во-вторых, я хочу тебе сказать, что ты страшный человек. Ты так легко ломаешь чужие судьбы.(*саечка за испуг!*)

Так же ты поступил и со мной. Сначала влез в душу, а потом в неё наплевал. Я вообще не понимаю тебя. Ты же знал отлично о моем отношении к тебе, о моих чувствах. (*хуяссе, сложно как всё. Продолжай, схожу посцать пока*)

А я не знаю, смогу ли я ещё кого-нибудь полюбить так. Я за эти годы на многое закрывала глаза, не хотела верить в то, что видела и слышала. (*точно, глаза закрывала, впердоливал тебе нипадеццки*)

Была той самой безмозглой бабочкой. Я так надеялась, что может через год-два я всё-таки разведусь с мужем и буду жить с тобой. Всё-равно я с ним жить не буду. Это лишь вопрос времени. (*ну-ну, пиздеть не вредно*)

Ты мне говорил такие слова, что волей-неволей поверишь. И какая же я была дура! Всего лишь игрушкой в твоих умелых руках. (*да, ахуевала ты реально, как кукла на хую вертелась*)

Ты меня поднял сначала в моих глазах, а теперь просто растоптал! За что только ты так поступил со мной? Что я-то тебе сделала плохого? И неужели я заслужила такого обращения? Это за всё, что я для тебя сделала? (*поплачь, я пока вискарь себе налью*)

Ты умеешь использовать людей. Тебя абсолютно не трогают чужие чувства, лишь бы тебе было хорошо. Мало того, что ты нанес мне такой удар, так ты пытаешься сделать ещё больнее. Ты говоришь, что в сексе я не «ах», сравнивая меня с какой-то шлюхой. (*факт, ни подмахнуть, ни отсосать не можешь.*)

Может быть. Я не такая блядь, как твоя Настя. Мне не на ком было учиться. Если бы я прошла всех, через кого прошла Настя, то можешь поверить, была бы не хуже, а лучше с моим темпераментом. Да, я так и не избавилась от своих комплексов, многих. (*Да, бля, твой темперамент — это легенда, которую никто не видел. Я на твоём темпераменте буду пиво охлаждать летом.*)

Но это и твоя заслуга. По-настоящему единственным мужчиной в моей жизни был только ты. А своим наглым поведением в постели ты меня как немного раскрепощал, так и комплексовал.

Со мной надо было быть помягче, если ты хотел другого. Но тебе этого не дано. (*Нихуево тебя ебал, пиздеть не буду. В полный жескач, как последнюю шлюшку*)

Я не умею говорить обидно в лоб то, что мне не нравится относительно секса. А намеки ты, к сожалению, не понимаешь.

Мало того, что ты стал много пить и большую часть того, что я говорила, не помнишь. (*спасибо скажи, что в лобешник тебе за твою пиздопрохуйню, что плела мне нахерачившись, не въебал по полной*)

Обидно, что ты не ценишь порядочность. Опуститься до уровня Насти — проблем нет.

А ты найди такую как я. Настя мной не станет никогда; ни она, ни ей подобные. Порядочность должна быть от природы. Тебе же видно нужны грязные девки. Они тебя возбуждают. Поэтому, извини, я отступаю. (*Меня возбуждают девки. А помыть их и сам смогу*)

Соревноваться с блядями я не собираюсь. Это ниже моего достоинства. Быть запасным аэродромом я тоже не хочу. Ты меня вдруг променяешь на шлюху и опять будешь вешать мне «лапшу на уши».

И как я могу поверить, зная тебя, в то, что ты спал со шлюхами с резинкой? И с Настей тем более не верю! И если бы я случайно не узнала о существовании Насти, ты врал бы мне по сей день! Как вспомню, что ты меня ночью называл именем этой шлюхи — плеваться хочется. Как можно поступать так с любимой женщиной? (*Всегда ебу исключительно порядочных женщин. Без гандонов. И ты — не исключение.*)

Мало того, ты не сказал ничего о существовании ещё двух блядей. Поэтому веры тебе нет! (*Милые девчонки! С таким удовольствием с этими двумя ебёмся!*)

Ты грязный мужик в прямом и переносном смысле.

*

Я тебе тоже кое-что скажу по поводу секса с тобой.

И это чистая правда, а не чтобы задеть твоё самолюбие.

За 4 года секса с тобой я ни разу не испытала с тобой оргазма (хотя я достигаю его очень легко и у меня к тебе есть чувства). От твоего тела всегда пахнет какой-то несвежестью, грязной постелью. Сама постель, кстати, тоже воняет. Ты постоянно пьёшь и от этого у тебя такой противный запах тела. Кроме того, у тебя рыхлое, несексуальное совершенно тело и вялый член. Даже в первые годы нашей близости его всегда приходилось поддерживать, стимулировать. (Но, правда, со мной ты ещё мог спать и без подсоса, а с Настей видно, нет). (*Надо же такого гавнюка как я, к обнажённому нежному женскому телу допустить?!! Возмущён!*)

*

Как видишь, ты любовник не «ах» тоже. А хочешь нравиться малолеткам. Им покажи свой кошелек, своди в ресторан — и они твои. И не стоящий член обсосут.

У тебя, похоже, последний «крик молодости». (*этот «последний крик моей молодости» для моих баб начался с первыми моими деньгами.*) Я тебя очень сильно любила и поэтому такие мелочи меня не волновали.

Мне достаточно было того, что ты просто рядом — пьяный или трезвый тоже не имело значения.

*

Сегодня я скажу всю правду. (*это заебись, посплю пока*)

Без тебя я не представляю пока своей жизни. Мне будет тебя не хватать, страшно больно, тяжело. Не знаю, есть ли человек, который бы любил тебя больше меня и хотел бы заботиться так как я, думаю, вряд ли.

Тебе же доставляло удовольствие меня использовать, а мне же достаточно было того, что ты был иногда рядом.

Я тебя, можно сказать, боготворила, считала, что наконец-таки нашла то, что искала.

Но теперь вижу, что сильно ошиблась.

Нельзя верить таким мужчинам (это я о тебе).

И ещё хочу дать один совет. Не желай своему сыну такую жену-блядь как твоя Настя.

Секс — это хорошо. Но для семейного счастья, поверь мне, не главное. Если нет взаимопонимания, общих интересов — не будет и секса.

Если ты даже ничего не сможешь (в постели) я бы тебя все-равно не бросила и на сторону не пошла, а такая как Настя наставит рога и не раз. Ты с каждым годом не молодеешь...

Желаю тебе счастья.

Прощай. (*Извини, спал пьяный, пока ты тут пиздела.*) (*Муж надоест — приезжай, вы...бу*) (* Пока.*)                                                                                                                                      с нета

Я ваще Люську свою уважаю, как бабу, пиздец как.

Не. То, что она внешне нихуёвая, это хуй сним. В бабах не это главное. Главное чтоб понимала тебя, шаришь? Типа душа в душу жить.

Вот, помню, на прошлой неделе говорю ей. Ну, Люське в смысле.

— Люська, а за сколько бабла ты гавно схаваешь?

Ну, ради прекола, штоб погнать.

— А сколько дашь? – интересуется. И смотрит так, хитро, сука.

— 50 бачей, — говорю, — дам.

— За 50, — отвечает, — сожру, только не дохуя.

— А за сотку, — спрашиваю, — дохуя сожрёшь?

— За сотку, — говорит, — это полюбас больше чем за 50.

И щуриться. Хитрая такая, понимаешь?

— А вот если, — предлагаю, — я в рот тебе насру за сотку и две пачки мальбороса?

Думал, в отказ пойдет, а хуй там.

— Три, — говорит, — пачки, ну и сотарь ясен хуй вперёд.

«Бля» — думаю – «Вот сучка»

Так, а хуле делать, если допизделись?

— На, — говорю, — тебе сотарь, а сигареты потом приобрету.

И сотарь ей тычу. А самому не по себе пиздец. Мне сотарь нужен ибанутсо как. Для дела. Верного. И знает же она об этом, а ведёт себя как будто похуй ей. Сотку схватила лапищами, на диван легла и мне говорит:

— Ну! Давай! Сри!

— Ща, – говорю. Шорты снял, на диван залез, очилу направил Люське в ебло и давай тужиться. Как могу личинку давлю, только не получается нихуя. Самая малость в рот Люське упала, она сглотнула и ржет с меня.

— Чо – спрашивает, — не выходит нихуя? Хахаха!

— Да ну тя, — говорю, — нахуй Люсь. Шорты одел, сел рядом и молчу. Сотку подкрысиваю, ясенпень.

— Слы, — Люська говорит, — ты это. Не ссы, бля. Держи сотарь свой.

И зелень мне назад отдаёт.

— Нунах? — удивляюсь — Ты чего это?

— Да ладна, — сотарь мне карман сунула и за плёчо обняла, — нахуй мне твои бабулеты не нужны. Я же знаю, что они тебе для делюги нужней походу. А на то чтоб гавно хавать я согласилась, чтоб тебе, дураку такому, доказать, что бабы, они тоже люди. И слово держать умеют и не ссыкухи. А иногда и поверней пацанов по понятиям. А если б ты захотел, я бы и без бабла схавала. Что бы доказать верность. Потому что люблю тебя ебанутого. Понятно?

— А-а, — я обрадовался, — тогда понятно. Пошли, — говорю, — тогда вату сахарную жрать.

А самому на душе хорошо и легко, так что ибанутсо. Потому что чувствую уверенность в том, что рядом со мной надёжный, понимающий человек, а не просто дырка какая-то с сиськами.                                                                                                        с нета

Не удивляйтесь, что эта тема, по обыкновению являющаяся коньком мужчин, написана от лица женщины. За последние пять-семь лет мы достигли того уровня, при котором число женщин, с более или менее приличным достатком или, во всяком случае, способных обеспечивать себя, выросло фактически в три раза.

Мы потихоньку отбираем у мужчин их самую главную функцию - добытчика. Да и в быту мы давно уже сами себе мужчины - сами забиваем гвозди, двигаем мебель…

Неудивительно, что при таком положении дел мы и к сексу относимся как мужчины. Скупо, схематично - без эмоций и ожиданий продолжения праздника. Секс ради секса. И никаких: "О, милый, ну останься еще хоть на чуть-чуть". Вместо этого: "Все было о`кей, а теперь давай попрощаемся - мне завтра на работу рано вставать".

Поэтому и этот мужской конек мы оседлали с легкостью. Но для начала давайте уясним, что у женщин секс без дальнейших обязательств может быть двух видов: случайный и осознанный.

Случайный секс - явление настолько же частое, насколько и порицаемое. Да, да, да, конечно, я его тоже осуждаю. Ведь кто-то после него болеет, другие внебрачных детей получают, третьи - проблемы с женой. Но давайте признаемся сами себе, что такой секс всегда был, есть и будет… по крайней мере, пока русские люди не научатся жеманно потягивать один бокал мартини за весь вечер.

Причем здесь это? Да при том, что большинство случайных связей "приключается", когда душа, что называется, развернулась. Например, на разгульной вече-ринке в честь дня рождения. Ой, ну какой там самоконтроль, что вы? Да и чего ради? Я вошла в раж, у меня хорошее настроение, вон тот блондин в черной футболке в темноте вполне сойдет за Киану Ривза - и что же мне теперь, терзать себя моралями? Сомневаться и взвешивать по граммам все "за" и "против"? Ну уж нет! Это, может быть, когда-нибудь позже - лет так через пятьдесят, когда я буду бодрой, энергичной, сексуально озабоченной старушкой. А сейчас - вечеринка без последующего бурного секса с тем, кого, скорее всего, больше не увидишь никогда - преснятина.

Бывают и другие случайности. Например, с друзьями или точнее - с хорошими знакомыми. Потому что мужчин-друзей у нормальной женщины быть не может. Я либо не прочь трахнуть своего знакомого, либо занимаюсь с ним сексом в данный момент, либо секс у нас был когда-то. В любом случае на наших отношениях присутствует налет секса. В данном варианте случайная связь возникает спонтанно, как вспышка страсти, а потом он возвращается к своей постоянной пассии (или жене), я - к своим.

Осознанный секс без обязательств, прежде всего, может возникнуть потому, что "просто захотелось". Вот только не надо сразу вспоминать поговорку о том, кто все женщины. Уверяю вас, далеко не все. Ну, вот, например, нет у меня мужа, в ближайшее время заводить я его не собираюсь (дела, работа, карьера - сами понимаете - не до него сейчас), и периодически захаживающие "ухажеры", как назло, все женатые, а потому не готовы к оперативному реагированию. И что же мне теперь прикаже-те - в магазин за вибратором? Увольте. Его я воспринимаю только как дополнительную игрушку, но не как полноценную замену живому контакту. За этим, пожалуйста, к девушкам, которые слаще редьки в жизни ничего не ели и ночь проводят с мокрой от слез подушкой.

А для женщин, твердо знающих, чего они хотят и где это взять, всегда действует принцип Мичурина: мы не будем ждать милостей от природы, взять их у нее - наша задача. А раз так, то почему бы "не выйти в поле, не пострелять дичи"? Ночные клубы - вариант, хоть и тривиальный, зато надежный, проверенный не одной тысячей женских ножек, пришедших туда в поисках "скорой сексуальной помощи". В народе этот процесс называют пошлым словом "съём", я предпочитаю - вынужденной охотой. Только мужчины почему-то думают, что это они снимают женщин, на самом же деле снимаем их мы. Они при этом пассивно сидят за столиком, потягивая коктейли, ожидая встретить чей-то заинтересованный взгляд, и только встретив его, начинают пускать в ход свой стандартный набор начинающего мачо.

Еще одна причина, заставляющая женщин осознанно идти на секс без дальнейших обязательств, - это назойливая мысль "хочу попробовать этого парня". То есть мой цинизм и жизненный опыт позволяют безошибочно определять готовность того или иного мужчины к сексуальному контакту в зоне обычного делового общения, а решительность и любопытство довершают дело, помогая ему очутиться в моих объятьях. Да, конечно, такая привычка удовлетворять собственные прихоти - это, наверное, плохо, ведь объект вожделения может оказаться чьим-то бойфрендом или мужем. Но я же на время, не навсегда - только попробовать.

Я знаю, что вы думаете, прочитав эти обоснования права на жизнь секса без обязательств. А как же "настоящие" отношения, а как же любовь? С таким мировоззрением и до портовой шлюхи недалеко. Я вас умоляю. Давайте оставим эти ханжеские слова для бабушек у подъезда. Можно подумать, вам иногда не хочется встретить женщину, способную на секс без дальнейших обязательств, не принуждающую к последующему бурному роману и никому не нужным "отношениям". Или, может быть, вам нравится, когда секс становится поводом для мегабайтов электронных писем и изнуряющих телефонных истерий? Наверняка, нет. Тогда зачем строить эту чинную мину. И вы и я знаем, что такой секс - это и способ проведения досуга, вроде чтения книги или похода в кино. И просто развлечение, расслабление. Не более того. Поэтому не нужно говорить, что это все от психологических проблем или еще от чего-то. Проблемы у тех, кто, простите, мастурбирует в ванной и под одеялом. Ведь у них даже мысли не возникнет изменить свою сексуальную жизнь. И развлекают они сами себя, потому что ждут одного-единст-венного, который рискует не появиться в их жизни никогда. А уверенная в себе женщина всегда найдет вариант удовлетворения собственных инстинктов.

Другое дело, есть опасность привыкнуть к таким отношениям и в один прекрасный день понять, что не способна на другие варианты. Потому что слишком привыкла к свободе, слишком полюбила разнообразие, и предложение переехать ко мне воспринимается как попытка захвата моей территории.                                           с нета

а ведь все верно

Думаю, про британских учёных все уже наслышаны. Но, знаете, японские учёные ничуть им не уступают. Сегодня набрала в яндексах "японские учёные". Рыдала граждане. Даже не читая самих новостей - одни заголовки мне сказали всё . Итак японские учёные:

вывели прозрачную рыбу создали аппарат для измерения уровня смеха продемонстрировали робота-колибри создали прибор для чтения мыслей клонировали замороженную мышь изобрели шагомер для рта сделали из тараканов собачек Павлова создали светящихся зеленых обезьян (!) планируют вывести сорт голубой травы (по-моему они её уже вывели, высушили и успешно выкурили...) научились записывать сон на видео клонировали эмбрион кролика исчезающего вида

вырастили в теле мыши человеческую почку (попыталась представить... ох, зря...) создали пульт ДУ без батареек. клонировали умершего 16 лет назад быка-производителя создали бронежилетный шелк (и бронежилетные кружева...) создали "жидкого" Терминатора изобрели "вечно свежее" белье используя вирусные векторы, ввели в эмбрионы мартышек... (зелёные светодиодные лампочки?) нашли ген старения волос вывели "мышь-ниндзя" (блииин.. ну почему не черепашек-то?) установили, что птеродактили плохо летали вырастили в овце запасной орган для обезьяны (я ещё от мыши с человеческой почкой не отошла...) создали робота-лыжника обнаружили неизвестный вид китов истребили тысячи китов для нового научного исследования (эти две мне так подряд и попались) клонировали умерших мышей взялись за космический лифт предлагают делать топливо из саке сконструировали экзоскелет для работы в саду взломали WPA за одну минуту научились использовать кожу лосося для... (я побоялась дальше читать) создали робота-замену женщине сфотографировали "спектральную ауру" Путина с гордостью представили новую породу рыбы фугу (трындец. им старой мало) воссоздали голос знаменитой Джоконды доказали, что пиво защищает от радиации (ну вот зачем об этом на всю Украину трепать?) разработали робота-няньку разбавили наружную рекламу водой посчитали эффект от ароматерапии ОБНАРУЖИЛИ УДИВИТЕЛЬНОЕ СВОЙСТВО РЕПЧАТОГО ЛУКА. (судя по истеричному капсу свойства лука затмевают все предыдущие открытия) обнаружили новый тип жировых клеток предупреждают о вреде дельфиньего мяса (спасибо...) разработали новую чудо-технологию (ВЕРЮ!!! только можно я читать не буду?) сконструировали первого в мире робота-сомелье намерены создать альтернативу интернету убедились в том, что поваренная соль действительно белая (застрелите меня веником...) роботизировали фермеров установили: прежде чем расслабиться и хорошо отдохнуть... (в ужасе перелистываю) нашли в белых грибах вещества. (прекрасно. мо-лод-цы) вырастили` дерево из органических солнечных батарей клонировали мертвых мышей ( у них явно некромантский артефакт есть) C помощью японских ученых лосось родил форель сливали модифицированную кишечную палочку в общественную... (бля....) увидели новую планету разработали робота, имитирующего ребенка от 1 до 3-х лет (ну да, после робота-женщины вполне естественно) изобрели плащ - невидимку ( и про шапку им никто не рассказал...) вырастили голубые розы выяснили, как мужчины набирают лишний вес (слишком много жрут? надо же!) вывели мышей, которые не боятся кошек определили, что шимпанзе не глупее людей ( вот как политкорректно!) совместно с немецкими специалистами... создали эластичный дисплей, который можно многократно... Всё, думаю, дальше читать не буду, некуда уже дальше. Но тут попалась финальная надпись:

Японские ученые - не чета британским. Они практичнее.                                                                с нета

Максимальное кол-во кроссвордов составил Андриан Белл. С января 1930 г. по 1980 г. он прислал в газету "Таймс" 4520 кроссвордов.

Римский император Юлий Цезарь всегда носил лавровый венок на голове, чтобы скрыть прогрессирующую плешивость.

В теле человека весом 70 килограммов содержится 150-180 граммов поваренной соли .

У Королевы Елизаветы I (британской) (1533-1603) было около 3000 нарядов.

Объем самого большого в мире контейнера с поп корном составлял 200 куб. м., в нем помещалось 16 тонн воздушной кукурузы.

Около 2 тыс. лет назад с Востока в Европу был завезен флюгер - метеорологический прибор, за изменением ветра менялась погода.

Шекспир в своих поэмах упоминал о розах более 50 раз.

Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

Знаменитый боец с быками 19 в. Лагариджо (урожденный Рафаэль Молина) убил 4867 быков.

Эндрю Джонсон, 17 президент США, был единственным президентом, самолично шившим себе одежду.

Рост Петра Первого составлял примерно 213 см.

Американский индустриальный магнат и миллиардер Джон Рокфеллер пожертвовал более 550 млн. дол. в разные фонды и учреждения.

На Земле сейчас живут примерно сто тысяч человек в возрасте свыше ста лет.

Великий Чингизхан умер во время занятий сексом.

Джеймс Мэдисон был самым маленьким из американских президентов (1, 62 м), а Абраам Линкольн - самым высоким (1,93 м).

Более 70 процентов пищевых продуктов для населения Земли поставляют всего 12 видов растений и 5 видов животных.

Томас Эдисон имел коллекцию птиц в 5000 экземпляров.

Американец Пит Руфф сбивает яблоко с собственной головы с помощью бумеранга.

Монгольский завоеватель Тимур (1336-1405), играл в поло черепами убитых им людей. Он возвел 9 м пирамиду из отрубленных голов.

Один процент английских семей не имеет ни мобильного, ни обычного телефона.

Один из свадебных подарков королевы Виктории имел диаметр 3 метра - это кусок сыра весом в 1/2 тн.

Доктор Элис Чейс, написавший книгу Здоровое питание и много книг о правильном питании, умер от недоедания.

А.Эйнштейн, создатель теории относительности, не говорил ни слова до 3 лет, но в 12 лет он разбирался в Евклидовой геометрии.

Американские индейцы уже более 3000 лет назад сушили и заготавливали впрок виноград.

Ганнибал умер в 183 году до нашей эры приняв яд, когда узнал, что римляне пришли, чтобы убить его.

По мнению ученых человек забывает имена и лица почти всех своих одноклассников через 22 года после окончания школы.

Первый американский Верховный судья Джон Джей покупал рабов, чтобы освобождать их.

Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива.

В период с 1952 - 1966 гг в семье Ральфа и Кэролин Камминс родилось 5 детей и у всех них день рождения 20 февраля.

Только 22% домов (вигвамов?) индейцев племени навахо, живущих в США, телефонизированы.

В 1856 году английский химик Уильям Перкин при попытке получить из анилина хинин изобрел первый искусственный краситель, мовеин.

Гровер Кливленд был единственным президентом США, женившимся в стенах Белого Дома.

Более 60% человечества живут в пределах двадцатиминутной пешей прогулки до берега моря или океана.

Чувство голода исчезает у человека через 21 минуту после того, как он съест кусочек хлеба.

Перед тем, как сочинять музыку, Бетховен выливал на свою голову ведро холодной воды, веря, что это стимулирует работу мозга.

Сигналы в нервной системе человека достигают скорости 288 км/ч.

Одна из многочисленных питьевых чаш Наполеона была сделана из черепа знаменитого итальянского авантюриста Калиостро.

Разрабатывая электрическую лампочку, Томас Эдисон исписал 40 тыс страниц.

Три четверти видов бактерий, живущих в кишечнике человека, еще не открыты.

Предками Уинстона Черчилля по материнской линии были... краснокожие индейцы.

Вольфганг Амадей Моцарт начал сочинять музыку в 3 года.

Единственное место на земном шаре, где нет горной болезни Северный Тянь-Шань. Давление местных ниже, чем у обитателей равнин.

Один из каждых семи взрослых американцев не может найти свою страну на карте мира.

Самого маленького роста из британских монархов был Чарльз I. Его рост был 4 фута 9 дюймов и это до того, как ему отрубили голову

В мире 14.0284.194 коллекционеров спичечных коробков!

Тело знаменитого Вольтера было своровано из могилы в 19 в. и не найдено. Пропажу обнаружили в 1864 г.

Понятие отрицательное число впервые ввел итальянский купец Пизано в 1202 году, обозначая им свои долги и убытки.

В деревне Лобовское Саратовской обл. живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый.

Людвиг ван Бетховен варил кофе всегда из 64 зерен.

Французы Жанне Луизе и Ги Брути составили кроссворд на листе бумаги длинной в 5м. и шириной в 3м. 18 тыс. слов и 50 тыс. клеток.

Клеопатра вышла замуж за своего родного брата - Птоломея.

Первым американским президентом, использовавшим телефон был Джеймс Гарфилд.

Живых потомков Уильяма Шекспира на Земле не осталось.

Винсент Ван Гог продал при жизни лишь одно свое произведение - Red Vineyard at Arles.

Американский президент Бенджамин Франклин выступал за то, чтобы национальной птицей Америки была индейка.

Джек-Потрошитель, самый известный убийца 19 века, совершал свои преступления всегда по выходным.

В 1849 году сенатор Дэвид Атчисон стал Президентом США только на 1 день, причем большую часть этого дня он... проспал.

У французского короля Луи XIV, известного как Солнечный Король было 413 кроватей.У людей не бывает одинаковых отпечатков пальцев. Вероятность совпадения линий у 2 людей на 1 и том же пальце 1/24 млн.

Римский император Нерон женился на мужчине - одном из своих рабов по имени Скорус.

Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230105 раз в течение жизни.

Галилео Галилей был первым человеком, предложившим использовать маятник для измерения времени.

Первый презерватив был изготовлен древними Ацтеками еще в 14 веке до нашей эры из рыбьего пузыря.

В теле человека примерно сто триллионов клеток, но лишь десятая часть из них - человеческие клетки. Остальные - микробы.

Человек начинает воспринимать себя в зеркале в возрасте 12 - 18 месяцев.

Когда умер немецкий физик А. Эйнштейн, его последние слова ушли вместе с ним. Медсестра, бывшая рядом, не понимала немецкий.

Клеопатра проверяла эффективность своих ядов, давая их рабам.

Около 70% людей находятся под влиянием зависимости от мнения большинства, а собственным мнением могут обладать около 30%.

Доля заик среди населения Земли составляет 1%. На три четверти это мужчины.

У человека, работающего за компьютером, за день глаза 15-20 тыс. раз перефокусируются с экрана на бумаги и клавиатуру.

Самая крупная в мире частная коллекция метеоритов принадлежит американцу Роберту Хаагу (с 12 лет) - 2 тн небесных камней.

Усредненная за сутки мощность человека составляет 100 ватт, а мощность сердца - 10 ватт.

В 1824 году шотландец Макинтош стал первым человеком, изготовившим непромокаемый плащ.

Анна Бургундская - первая женщина, получившая обручальное кольцо с бриллиантом от германского короля МаксимилианаI-1477г

Артур Конан Дойл, автор рассказов о Шерлоке Холмсе, был офтальмологом по профессии.

В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни.

За 35 лет Моцарт создал свыше 600 произведений. Но после его смерти, у вдовы не оказалось денег на отдельное место на кладбище.

Есть в тв-тюнере такая фишка "Таймшифтинг" тоесть пошёл в холодильник, нажал паузу, потом пришёл нажал плэй и балдей смотри дальше-рекламу перематывай.... Видели бы вы глаза моей подруги когда я тормознул ОРТ, а потом нажал плэй и в этот момент позвонил дружище я ему и сказал "Ок, можно транслировать"......Она в акуе сказала "Это как???" я ей ответил "Мне Конст. Эрнс. денег должен".