Дальнебойщика на громадной "фуре" останавливает инспектор ГИБДД,очень придирчево все проверяет,замечаний нет.Вдруг видит в кабине прыгающую обезьяну,радуется: - С обезьяной нельзя,нарушение. Дальнебойщик: - Командир! Имей совесть,еду далеко,связываться с проститутками себе дороже.Дома жена дети. Расстегивает брюки и командует обезьяне: - Давай! Та начинает заниматься минетом.Бьет по голове: - Быстрее! Обезьяна ускоряет темп. - Еще быстрее!!! Обезьяна старается изо всех сил.Довольный откидывается на сиденье.Спрашивает инспектора: - Хочешь попробовать ? - Да ну тебя! Ты мне так всю голову расшибешь!!!

Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? - Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.

Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,

- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член! - Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет! - Извините, но я уже сплю с начальником.

И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы "приличная девушка", "а что подумают другие", "ой, чего, прямо так сразу обедать?!?" – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).

Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают дуг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты.

Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. "Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила" - это, согласитесь, сильный аргумент.

Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.

"Я не хочу чувствовать себя обязанной!" - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок "Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки" - это про вас.

Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря "спасибо за прекрасно проведённое время". Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?

"Так чего делать-то, делать-то чего?" - спроситдобросовестная читательница. "Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?". Во-первых, не "щепитильный", а "щепетильный", а, во-вторых, рассказываю.

Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:

1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и 2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.

Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.

Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать "А сосать прямо здесь или вечером?", переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор "В жопу не дам". Представьте, что вам сказали: "Ты прекрасно выглядишь!". Что надо ответить? Правильно, "спасибо". Если вам это приятно, то можно добавить "мне приятно". Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу "я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье" пока неприятные ощущения не пройдут.

Приятного аппетита. (с) myxomop                                                                                                                                    с нета

БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности — татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их «стола». Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным — продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы — рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.

ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки — проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия — исключительно в бурных горных речках.

ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется — притворяется добренькой рыбкой, а потом — хвать! — и опять добренькая.

МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.

МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.

МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.

НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.

НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи».

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные «гайки» с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.

РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.

РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.

СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта — сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.

ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов — терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.

ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги — хапуга.

ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка… К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.

ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.

НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

А вот теперь о главном. Хомут мужика — семейность. Она же — главный его отличительный признак. Семья у мужика редко бывает аккуратно оформленной «в загсе». Мужику — настоящему, характерному мужику — скорее свойственно бултыхание в каких-то неопределенных отношениях: он вроде как расписан с одной бабой, живет с другой, по хозяйству помогает своей бывшей первой. Во всех этих сложных отношениях мужик все время путается и постоянно оказывается перед всеми неправ и всем обязан. Это «неправ» и «обязан» — главное содержание семейных отношений у мужика. Он не хозяин дома, хотя иногда пытается такового изображать, особенно когда его семейность — пассивная. Он тягловая лошадь, которую охомутали. Не всегда эта лошадь везет резво: иной мужик — сущее наказание, особенно если запойный. Но в целом отношение именно такое: семья — это воз, который надо тащить. На возу сидит баба или, чаще, несколько баб. Когда баба одна, это еще ничего, мужик хотя бы знает, что делать: нести деньги в семью (то есть, попросту, отдавать их бабе) и терпеть ее вечный нудеж, периодически взбрыкивая и бунтуя. Бунт обычно связан с алкогольной темой. Мужик пьет, чтобы почувствовать себя свободным. Это вообще главное предназначение выпивки — почувствовать себя хоть на минуточку свободным от постылого тягла, прежде всего, семейного. Баба это знает — и поэтому воспринимает выпивон как бунт и измену семье, за что мужика всячески дрючит, пилит и отравляет жизнь.

Кстати, к измене в телесном смысле баба, как правило, довольно равнодушна (хотя может изображать ревность, если ей это выгодно). Если чо, она всегда позволяет себе потараканиться на стороне, коли вдруг найдется охотник, и за измену это не считает. Но чаще ей это просто не нужно. У мужика, униженного и забитого по самые небалуйся, никакого особенного желания баловаться и не возникает — выработка тестостерона у него подавлена. Что не исключает, как уже было сказано, крайне запутанной личной жизни: мужика иногда ведет на поиски бабы, с которой ему будет хорошо. Кончается это всегда одинаково — новой виной и новыми обязательствами. В результате на возу оказывается не одна баба, а целая стая, и все орут и дергают за удила в разные стороны, а у мужика голова идет кругом. Как уже было сказано, мужик временами бунтует. Он может даже побить бабу. При ближайшем рассмотрении выясняется, как правило, что это позволяет — а то и провоцирует — сама баба. Делает она это не из мазохизма, вовсе нет, — это тоже манипулятивная технология: за рукоприкладство мужик обычно расплачивается чем-то, что баба не смогла получить другим способом. Самое же плохое, что в такой ситуации на него очень трудно найти управу. Например, обращения к властям ничего не дают: никакая милиция никогда не полезет в семью мужика. Кстати о милиции и прочих «силовиках». Они укомплектованы, как правило, мужиками. То есть людьми трусливыми, покорными и лояльными. Они способны на любую жестокость, но в основном по отношению к таким же, как они, мужикам. Мужики друг друга презирают, а солидарность им неведома. Объединяться для достижения своих целей мужики не могут, в принципе. Во-первых, мужик в принципе не понимает, что такое «свои цели» — у него есть только желания, мечты и истерические реакции (прежде всего, выпить, и чтоб не трогали хоть какое-то время, суки). Во-вторых, мужики вообще не умеют что-то делать сообща. Единственная легитимная форма общения мужиков — выпивка. На работе мужик держится примерно как в семье: то есть покорствует, временами взбрыкивая. Для того чтобы он что-то делал — а свою работу он, как правило, терпеть ненавидит и норовит отлынивать и сачковать — его нужно систематически угнетать, иначе толку не будет. Зато угнетать мужика можно по-всякому — например, не платить ему или заставлять делать лишнюю работу. Мужик, правда, способен периодически взбрыкивать, или, что еще опаснее, долго живет без выпивона и поневоле начинает думать. В такой ситуации опытный начальник чуть сдает назад, что-нибудь обещает, проявляет чуток уважухи, чтобы мужик растерялся и сдал назад... И бери его с потрохами. Теперь пора бы остановиться и спросить: почему мужик так жалок и кто его таким сделал?  кто кто-баба конечно Мировоззрение мужика формируется, ясное дело, в детстве и ранней юности. Семья, детсад и школа, а также армия, которую большинство мужиков проходят по любому. Воспитан мужик мамашей. Мамаша для него и остается на всю жизнь символом власти как таковой. В детсаду и в школе он имеет дело с училками, такими же, как его мамаша, или хуже, так как они привыкли к власти и пользуются ей без стеснения. О том, что такое настоящий мужчина и как он себя должен вести, он просто не знает — поскольку его собственный папаша, скорее всего, тоже мужик. То есть существо, во-первых, безответное, во-вторых, никаких прав на воспитание ребенка не имеющее, и, в-третьих, само не рвущееся проявлять инициативу в этом вопросе. Папа делает то, что скажет мама, ага. Все инстинктивные попытки ребенка вести себя по-мужски воспринимаются владычествующими бабами как «хулиганство и непорядок». Зато навязывается чувство вины — потому что женский способ управления именно таков. Армия же окончательно добивает в мужике все мужское — причины, думаю, можно не называть. Ну а дальше мужик попадает в хомут — о чем см. выше. Довольно часто к слову «мужик» прилагают «русский». Это, строго говоря, неверно. Мужик, конечно, чаще всего русский по крови и все такое, но национального самосознания он лишен напрочь, совсем. Он этим даже гордится — что ко всем относится ровно, «был бы человек хороший, это ж главное». То, что подобные реакции, по существу, - бабство — а национализм является сугубо мужским мировоззрением — он, разумеется, не понимает. Мужик — это не русский народ, так как он вообще не народ.                                                           с нета

получается вот такая проблема,у меня установлен КIС-2010,И ПРИ ЗАПУСКЕ ПОЛНОЙ ПРОВЕРКИ,ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ пишет; сбой задач,выполнение прервано

короче,до конца не проверяет,кто что посоветует

советы с лаб.Касперского не помогли