Подними настроение

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского" пива. Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть. Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования! Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников... Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего! Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично! Он называл себя просто " Мистер Х " . Потому что две другие буквы в своём имени ему ужасно не нравились Жизнь измеряется не количеством вдохов-выдохов, а количеством моментов, от которых перехватывает дыхание. Мир топчется на месте. Он до сих пор не изобрел ничего прекраснее селедки, секса и песни "А может быть ворона". - Ну что ты, милая - мне абсолютно всё в тебе нравится! И хоботок... и рыльца.. - А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова. - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю. - Первым делом, мы испортим самолеты. - Ну, а девушек? - А девушек потом. - Так, сынок, шажок, ещё шажок...  Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся! - Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? - Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям?  - Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком… В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров. - Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат! Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.  Не все мечты сбываются... Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь.  Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул! Мальчик приходит к врачу и говорит: -Доктор, моя собачка заболела. -Да с чего ты это взял? -А она уже третий день под кроватью валяется и плохо пахнет.