В редакцию пишут...
- 13.03.10, 19:37
|
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время
скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может
испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас
постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть
не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла
лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал,
сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не
соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда
я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих
пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях -
чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я
как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое
началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже
пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы
разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей
страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я
выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе
комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну
Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу -
и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в
городе..
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я -
гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто
невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным
столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда
наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю
генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и
очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не
прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под
окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной
клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что
ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в
нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает
шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду
замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Жену я не люблю давно, а
сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла,
что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели
с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в
этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри
и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и
сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех
пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть,
как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не
видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я
никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу
получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете,
чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я
нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество,
поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала,
что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до
секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный.
Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в
позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не
дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена
пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он
- в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не
от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было
22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она
давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а
дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
•
Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все
время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• До сих
пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с
хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не
приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может
испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас
постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть
не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла
лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал,
сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не
соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда
я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих
пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях -
чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я
как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое
началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже
пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы
разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей
страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я
выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе
комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну
Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу -
и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в
городе..
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я -
гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто
невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным
столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда
наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю
генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и
очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не
прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под
окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной
клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что
ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в
нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает
шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду
замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Жену я не люблю давно, а
сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла,
что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели
с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в
этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри
и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и
сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех
пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть,
как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не
видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я
никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу
получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете,
чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я
нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество,
поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала,
что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до
секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный.
Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в
позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не
дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена
пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он
- в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не
от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было
22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она
давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а
дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
•
Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все
время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• До сих
пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с
хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не
приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
2
Коментарі
Гість: TeKila Цунами
113.03.10, 19:48
Зa*рa*зa
213.03.10, 19:58
класс
mestor
314.03.10, 05:59
пойду ка я с Татьяной Ивановной в членистоногих ...поиграю![](//i3.i.ua/v2/smiles2/boyan.gif)
![](//i3.i.ua/v2/smiles2/bravo.gif)
Спасибо - ...насмешил
снайпер1
414.03.10, 06:02Відповідь на 2 від Зa*рa*зa
снайпер1
514.03.10, 06:02Відповідь на 3 від mestor
Гість: Огненный_HW
621.03.10, 00:15
Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
![](//i3.i.ua/v2/smiles2/lol.gif)
убило)))))))))