Причины разводов... Гыы, какой повод только не найдут.

•
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну,
понятно, где...
 
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
 
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
 
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
 
•
Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном
ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
 
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
 
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
 
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
 
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
 
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
 
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
 
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
 
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
 
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
 
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
 
•
Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не
могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу
получилось...
 
• Витя написал мой телефон на стене в
мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков
отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
 
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
 
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
 
•
Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо
того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в
позу... членистоногого!
 
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
 
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
 
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
 
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
 
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
 
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
 
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
 
•
Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а
мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
 
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
 
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
 
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...