happiness

Счастье в простоте...
Забавно, чем старше становишься, тем меньше, на самом деле, хочется каких-то материальных благ, меньше предметов и вещей, а хочется того, что не купишь ни за какие деньги… Быть принятым, быть понятым, но в тоже время научиться принимать и понимать… понимать чьи-то прошлые ошибки, понимать чьё-то сегодняшнее плохое настроение… понимать почему происходит что-то плохое… не причины, нет… а понимать, что это часть жизни и принимать всё со спокойным сердцем…
Последние месяцы живу под одним девизом, что я там, где должна быть каждую минуту … даже если ты совершаешь ошибку, ошибка была учтена в каком-то условном большом плане … не бывает совпадений и случайностей… люди, с которыми ты делишь вагон метро утром, по дороге на работу, не случайны… если кто-то смотрит на тебя в конкретную минуту, так должно быть, если в целой толпе нет ни одного, кто на тебя бы посмотрел, так должно быть… мы не просто так опаздываем на самолёты, забываем мобильные телефоны дома перед важной встречей, путаем время и номера маршруток… всё не просто так… Мне кажется, если научиться принимать жизнь такой, какая она есть, она начнёт принимать тебя таким, каким есть ты, со всеми твоими ошибками… это какие-то, своего рода, отношения, отношения между тобой и твоей жизнью… обмен… взаимность… любовь…
И вот хочется просто понимания, что всё, и плохое и хорошее, – часть плана… мы все стремимся к лучшему, но лучшее, как известно, враг хорошего… мы хотим заработать всех денег и достичь нереальных карьерных высот… но на самом деле хочется не этого, сегодня хочется просто пить чай с людьми, которые на твоей волне… обычный, чёрный чай, можно из пакетика, где угодно, в квартире с любым ремонтом, и просто говорить… о душевном, о важном, о бестолковом, о грустном, о глобальных проблемах и о смешном, что-то вспоминать или планировать, даже если планы никогда не исполнятся… хочется зарабатывать достаточно… хочется, чтобы то, что зарабатываешь всегда было достаточно… ведь не важно что ты ешь и где ты это ешь, важно с кем… суть жизни в социальном… самые лучшие душевные моменты мы, чаще всего, переживали в того или иного рода лишениях… в палатке в походе, или когда в квартире пропадал свет, или когда не было денег и все ездили плацкартом, на верхних полках, возле туалета, но большой и весёлой компанией… скажите, что я ошибаюсь… хочется лишений, хочется дискомфорта, хочется усилий, но с людьми… чтобы было плечо, которое не сделает всё за тебя, но будет рядом, будет делать с тобой, будет шутить… когда можно будет делать то, что делаешь ,но параллельно общаться, смеяться, плакать… хочется просто научиться любить всех, не требуя ничего взамен… хочется научиться видеть ценность в людях, в каждом, даже спустя много-много лет… ведь как часто, спустя много лет, самые близкие становятся самыми обыденными и неинтересными… какая-то куча взаимных претензий… где они берутся? почему они берутся? и как быть проще?… почему в какой-то момент мы становимся настолько близки, что позволяем говорить друг другу упрёки и грубости, те, что никогда не сказали бы чужим людям? Почему иногда мы становимся настолько близки, что перестаём дорожить и не боимся потерять?
Хочется влюбляться помногу, но в одних и тех же… хочется никогда не докапываться кто и что должен мне за то, что живёт со мной, за то, что спит со мной, за то, что я люблю его… хочется научиться просто отдавать, бескорыстно: отдавать время, делиться мыслями, делить кров, еду, постель, жизнь… хочется верности, не в каком-то пошлом смысле… хочется быть верной, постоянной для тех людей, кого уже довелось повстречать… хочется уметь строить отношения, но не делать из этого невероятного усилия… хочется простоты, хочется лёгкости… хочется меньше думать, просто принимать… просто плыть… хочется быть счастливой, чтобы нести это счастье другим… хочется отдавать какую-то простую, лёгкую атмосферу... хочется смеяться, быть искренней, быть настоящей, не идеальной, но собой… не меняться от мнения к мнению, быть худей, полней, одеваться ярче или поскромней, всё это предрассудки… хочется любить людей и ценить их мнение, но в тоже время и себя любить достаточно, чтобы быть такой, какой хочется быть, соответствовать своей системе ценностей и вкусов…
Хочется, чтобы кто-то принимал участие в моей жизни, хочется, принимать участие в чьих-то жизнях, хочется быть звеном чего-то большого и целого, и к чёрту индивидуализм, независимость и самодостаточность… Между зависимостью и партнёрством очень большая разница… Хочется здравого партнёрства.. с родителями, с друзьями, с мужчиной, с детьми…
Всё как-то до боли банально, примитивно и уже сказано 105 раз, особенно вконтакте;)… но как же сложно воплотить это в жизнь… Сегодня просто такое настроение, а завтра всё станет как и прежде… Почему становясь старше мы теряем простоту?... Я хочу ощущать то невероятное чувство счастья от шоколадных конфет, от зажженной ёлки, от первого снега, как в детстве… видеть чудеса в малом… много вещей дано для опыта, но мы делаем из этого опыта какие-то не те выводы… мы становимся замкнутыми, прагматичными, толстолобыми… а хочется быть как дети… наивной, простой, непосредственной, видеть малое… малое в котором скрыто намного больше …
Возможно ли хоть часть всего этого реализовать в свою повседневную жизнь, или это душевная утопия… Может ли какое-то внезапное «просветление» созданное мягким светом в комнате и приятной музыкой, с завтрашнего дня стать стилем жизни на всю жизнь…