На досуге)

**** Угроза ****
Вспотевший почтальон подплывает на лодке к дальнейшему маяку и раздражённо бросает ежемесячный журнал.
Смотритель отвечает:
-Будешь злиться-подпишусь на ежедневную газету!=)





**** Логично ****
Кому на Руси жить хорошо,тому и на Кипре живётся не плохо.=)





**** Надо же ****
Сенсация! Папарацци застали знаменитую тенниситку за игрой в теннис! =)






**** Другой способ ****
Частное объявление :" Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не герболайф" =)







****В подъезде ****

-Будьте так любезны-не курить на лесничной площадке.Мне ещё спать здесь. =)



А дальше увы без названий.Зато тоже смешно xDD



Сгорел склад бытовой техники,на котором находилася крупная партия стиральных машин с искусственным интелектом.Боже,как они кричали! =)



При встрече двух друзей,которые давно не виделись,наиболее часто друг другу задают два вопроса :"ты ещё не женился?" и "Ты ещё не развёлся?"

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин.Вы бы видели,как забавно
она смотрится на стойных и высоких маникенщицах!


Если под ногами в квартире сухая грязь.значит,муж пол не мыл
Если грязь мокрая,значит,мыл! xDD

Показатель благосостояния народа : в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания стекла.

Объявление в газете : "Владею немецким языком.Взял на Беларусском фронте в 1944 году" =)


-Итак.вы хотите взять кредин в нашем банке.Для каких целей вам нужны деньги??
-ну я..типо того...Как это сказать...
-Вы берете кредит для покупки квартиры,машины или ещё чего-то?
-Мне нужны деньги на девушек..на путан.в общем нужны.
-Значит так и напишем : кредит на неотложные нужды! xDDD


Мужики!Я только что себе в местном супермарките такие ботиночки купил!Представляете,оба левые-и один другого больше!
-Так почему ты радуешься?
-Так подошли!

Художник говорит приятелю:
Я попал в трудное положений.Клиент хочет,что бы сменил цвет его глаз на его портрете.
Ну измениЖ,чего тебе это стоит?
Так ведь я не помню,в каком месте нарисовал глаза!



Встречаются жёны музыкантов.
Ты знаешь,какая игра природы?!Мой муж играет в дуэте,и у меня родилась двойня!
О Господи!-вкрикнула подруга.-Я пропала!Мой муж играет в квинтете!


Правда,что ты выдал свою дочь за кассира?
Да.
Но ведь ты ему не доверяешь!
Ничего,теперь деньги которые он у меня украдёт,он будет приногсить дочери. =)))



Вы знаете...Вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
Почему извращенец?
Понимаете...Он подглядывал днем,когда в спальне никого не было...


Сбежал слон из зоопарка.через 3 часа звонок в милицию из прогородной деревни:
Милиция?! У меня на участке зодит какое-то большое серое животное и хвостом капусту рвёт!
А что он с этой капустой делает?
Да вы все равно не поверите!



(про студентов..далее будет))
Имею опыт учёбы,опыт работы..Очень хотелось бы получить опыт зарплаты! xDDD
(Думаю,это не только про студентов???)



Мой девушка такая худая..что меня с ней в рестораны не пускают...


Человек..как муравей,может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большое количество раз и при этом страшно ругаясь





Летит аист,несёт в клюве косынку,в косынке-старичёк.Летит,летит.долго летит...Тут старичёк трогоет его за шею :
"Слушай...ну признайся,что ты заблудился!"


В семье родилась четверня.Соседи спрашивают ее 7-летнего братишку:
Как родители малышей назвали?
Он (неуверенно)
Если я правельно понял папу,то Ну ни,Фига,Себе и Блин. xDD

(Снова студенты))


Сдает аубитуриент экзамен по истории.Ну естестенно,ниче не знает.Препод:
Ну,хоть начало Второй мировой расскажите!
Аубитуриент:
Кругом огонь,дым и танки,танки,танки!

Входит посититель к психотерапевту.Тот усаживает клиента,спрашивает
Как дела?
Хорошо..
А чё приперся? оО


Весело гремя карабинами,пронеслась вниз связка альпинистов....


Товарищ!
Тамбовский волк тебе товарищ...
товарищ тамбовский волк!

Мама,я упал в лужу!
Как?В новых брюках?
Ты знаешь,все получилось так быстро,что я не успел их снять


Кто в нашей семье всех сильнее?
бабушка!
Почему?
Потому,что она работает за всех!

(снова студенты)
Профессор психологии объясняет..
Лучший способ избавить девушку от депресси-поцелуй.
Один студент переспрашивает:
Профессор,а как довести девушку до депрессии?

Медвежатник в суде
Судья:-Обвиняемый,объясните суду,почему вы,взломав сейф,взяли из него только деньги,а не украшения?
Господин судья,вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Рядовой иванчук,видите сапёров там в далеке?Сколько их там работает?
Тринадцать человек и один прапорщик.
А как вы узнали,что это прапорщик?
А он не работает. ))^^


Полные жёны хороши и полезны по любому:зимой для тепла,а летом для тени! ^^

Приходит звукооператор в церковь,складывает руки и начинает молиться:
господи,ты меня слышишь?...Господи...-Господи...раз,раз.." xD



Ого,какая ты пьяная!
Я просто очень пить хотела..


(студенты!))

На экзамене.Профессор
Студент Петров,вы хоть читаете газеты?!
Конечно)
И много вы их прочитаете?
Сколько оторву в туалете,столько и читаю... xD

Студент шлёт телеграмму домой.Денег на одно слово.Отправляет..:"Пятидесятирублируйте!"



Студенты ведут разговор
Сколько ты уже экзаменов завалил?
Вместе с завтрашним...-пять!

Студент приходит сдавать экзамен.Достает и кладёт на стол конфеты...
Препод:
Ну хорошо..Три я вам поставлю.
Студент ставит бутылку коньяка...
Препод
Ну,это уже..на четвёрку
Студант кладёт сверху деньги.
Ладно,давай зачётку-пять!
Студент даёт зачётку.Препод ставит 5,студент сгребает все со стола
и уходит со словами :"Мне ещё физику сдавать"


Не знаю,что делать.Тараканы замучали..Всюду шастают-покая нет.
А ты купи мелок для тараканов.
А что.помогает?
Конечно..Видиш-сидят в углу,рисуют..



Ну на этом всю.Всем спасыбо!Помним..ЖИВЁМ НА ПОЗИТИВЕ!
Ваша Никки!^^