Соседи Ремонт

  • 19.03.09, 10:23
Ремонт в квартире сделали зае....ь
соседи в гости заходили сказали ляля, за глаза видно было а мы лучше сделаем
заходят через неделю с вопросом сколько рулонов покупали на кухню, мол одинаковые (живут етажом ниже, три раза заливали)
мы хором доложили 3 рулона по 15 метров (дорогущие)
Спасибо и разкланялись
еще через неделю заходят злые с вопросом выж сказали 3 рулона, а у нас один остался
Жена выдает Все правильно У нас тоже один остался

Глава первая

  • 19.03.09, 10:13
Пук, который греки называют словом Пордэ, латиняне - cгеpitus ventris, древнесаксонцы величают Partin или Furlin, говорящие на высоком германском диалекте называют Fartzen, а англичане именуют Fart, есть некая композиция ветров, которые выпускаются, порою с шумом, а порою глухо и без всякого звукового сопровождения. Между тем находятся недалекие, но весьма предприимчивые авторы, которые, вопреки словарю Калпэна и прочим словарям, упорно и высокомерно отстаивают абсурдное утверждение, будто понятие "пук" в истинном, то есть в естественном и первоначальном, смысле слова применимо лишь тогда, когда он выпускается в сопровождении некоего звука; причем основываются они на стихотворении Горация, которое отнюдь не дает полного и всестороннего представления о пуке как таковом: Nam displosa sonat quantum Vesica pepedi. SAT. 8. (Я пукнул с таким шумом, который способен издать разве что хорошо надутый мочевой пузырь.) Но ведь всякому понятно, что в упомянутом стихотворении Гораций применил глагол pedere, то есть пукать в самом общем, родовом смысле, и не следовало ли ему в таком случае, давая понять, будто слово pedere непременно означает некий явственный звук, оговориться, сузив понятие и пояснив, что речь здесь идет только о том роде пука, который выходит с шумом? Существенно отличные от обывательских представления о пуке имел милейший философ Сeнт-Эвремон: он считал это разновидностью вздоха и сказал однажды своей возлюбленной, в чьем присутствии ему случилось пухнуть:
"Видя немилость твою, В сердце копится грусть, Вздохи теснят грудь. Так странно ль, что вздох один, Не смея сорваться с уст, Другой нашел себе путь?"

Итак, в самом общем виде пук можно определить как некий газ или ветер, скопившийся в нижней полости живота по причине, как утверждают доктора, избытка остывшей слизи, которая при слабом подогреве отделяется, размягчается, но не растворяется целиком; по мнению же крестьян и обывателей, он является результатом употребления некоторых ветрообразующих приправ или продуктов того же самого свойства. Можно еще определить его как сжатый воздух, проходящий в поисках выхода через внутренние части тела и наконец с поспешностью вылетающий наружу, едва перед ним открывается отверстие, название которого запрещают произносить правила хорошего тона. Но мы здесь будем говорить без утайки и называть вещи своими именами: это "нечто", о котором мы ведем речь, возникает из заднепроходного отверстия, появляясь либо в сопровождении легкого взрыва, либо без оного; порою природа выпускает его без всякого усилия, иногда же приходится прибегать к помощи известного искусства, которое, опираясь на ту же самую природу, облегчает его появление на свет, принося облегчение, а часто даже просто настоящее наслаждение. Именно это обстоятельство послужило поводом для поговорки:

"Чтоб здоровеньким гулять, Надо ветры выпускать".

Но вернемся к нашему определению и попытаемся доказать, что оно полностью соответствует самым здоровым правилам философии, ибо включает род, материю и различие, quia petre consiat genere, materia et differentia: 1. Оно охватывает все причины и все разновидности; 2. Хоть предмет наш постоянен по родовому признаку, он, вне всякого сомнения, отнюдь не является таковым по своим отдаленным причинам, которые порождаются ветрами, а именно слизью, а также плохо переваренной пищей. Обсудим же это поосновательней, прежде чем совать нос во всякие частности. Итак, мы утверждаем, что материя пука остывшая и слегка размягченная. Ибо подобно тому как дождей никогда не бывает ни в самых жарких, ни в самых холодных краях, поскольку при климате первого типа избыточная жара поглощает все пары и испарения, а в холодных странах чрезмерный мороз препятствует выделению паров, идут же дожди главным образом в областях со средним, умеренным климатом (как то весьма верно подметили специалист по исторической методологии Бодэн, а также Скалижер и Кадан); то же самое происходит и с избыточным теплом, когда оно не только размалывает и размягчает пищу, но также растворяет и поглощает все пары, чего бы никогда не смог холод; вот почему здесь не выделяется никаких паров. Совсем обратное происходит при температуре мягкой и умеренной. Слабое тепло не переваривает пищу полностью, а только слегка ее размягчает, вследствие чего желудочная и кишечная слизь получает возможность выделять большое количество ветров, которые становятся более энергетическими относительно ветрообразующей способности различных пищевых продуктов, которые, если их подвергнуть ферментации при средней температуре, производят особенно густые и завихренные пары. Это можно весьма наглядно ощутить, сравнивая весну и осень с летом и зимой, а также исследуя искусство перегонки на медленном огне.

О Пуке

  • 19.03.09, 09:47
ВВЕДЕНИЕ


Стыдно, стыдно вам. Читатель, пукать с давних пор, так и
не удосужившись поинтересоваться, как протекает это действо и как его
надобно совершать.

Общепринято полагать, будто пуки бывают только большие и малые, по сути же они все одинаковы: 'между тем это грубейшая ошибка.

Материю, которую я представляю нынче вашему вниманию, предварительно
проанализировав предмет со всей возможной тщательностью, обходили до
настоящего времени полнейшим молчанием, и вовсе не оттого, что
считалось, будто все это недостойно внимания, просто существовало
распространенное мнение, что сей предмет не подлежит точному изучению и
не сообразуется с последними достижениями науки. Какое глубокое
заблуждение.

Пук есть искусство и, следовательно, как утверждали Лукиан, Гермоген,
Квинтилиан и прочие, суть вещь весьма полезная. Так что умение пухнуть
кстати и ко времени куда важней, чем о том принято думать.

"Пук, задержанный внутри

Так, что больно, хоть ори,

Может чрево разорвать

И причиной смерти стать.

Если ж на краю могилы

Пухнуть вовремя и мило,

Можно жизнь себе спасти

И здоровье обрести".

Наконец, как станет ясно Читателю иэ дальнейшего развития сего
трактата, пукать можно, придерживаясь определенных правил и даже с
известным вкусом.

Итак, я, не колеблясь, намерен поделиться с уважаемой публикой
результатами моих изысканий и открытий в том важнейшем искусстве,
которое по сию пору так и не нашло хоть сколь-нибудь
удовлетворительного освещения ни в одном, даже самом обширном из
существующих словарей: более того (непостижимо, но факт!), нигде не
удосужились даже дать описания того искусства, чьи принципы я
представляю ныне на суд любознательного Читателя.
ДАЛЕ БУДЕТ....................


отрывок 20 сонетов

  • 19.03.09, 08:51
Число твоих любовников, Мари,
превысило собою цифру три,
четыре, десять, двадцать, двадцать пять.
Нет для короны большего урона,
чем с кем-нибудь случайно переспать.
(Вот почему обречена корона;
республика же может устоять,
как некая античная колонна).
И с этой точки зренья ни на пядь
не сдвинете шотландского барона.
Твоим шотландцам было не понять,
чем койка отличается от трона.
В своем столетьи белая ворона,
для современников была ты блядь

Педаль газа

  • 18.03.09, 14:06
Реально вчера жена села за руль  говорит ну давй показівай где что
я показіваю коробку Руль- хаха, педаль газа
она типа смеется и отвечает -"педаль газа тыж бля говорил ты на бензине............

хороший любовник

  • 18.03.09, 13:26
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.
 автор З.Ы. Лопата!

Объясните слово Експидитор

  • 18.03.09, 10:17
сама по себе приставка Екс понятна в сочетании там министр президент но пидитор - Кто он?

Толкиен жжет (Кто знает Бродского особенно)

  • 18.03.09, 09:48

Входят эльфы всех оттенков, сексуальных ориентаций. Шевелят остроугольно-фантазийными ушами, говорят – мы первораса, а не жертвы ген. мутаций и уходят все в печали любоваться камышами. И звучит тоскливо арфа, распугав волков Тамбова – Лютиэнь (а проще – Марфа) о любви тоскует снова.

Забегают орк и хоббит, следом гномы вперевалку (Толкин нервно отдыхает, убредя подальше в угол), достают мечи из палок, затевают перепалку, дружно рубятся в капусту, щепки, ветки, прах и уголь. Следом бегают лесничий, участковый, мама с папой… Где-то слышен визг девичий: Я – назгул, меня не лапай!

Входит Хогвартс мелким оптом, Гарри Поттеров – пятнадцать. Все покрыты слизерином, наглотавшись гриффиндора. Машут палочками рьяно и грозятся превращаться в жутко страшные предметы (нечто вроде помидора). А над ними гордо реет Букля с паклей вперемешку… Портер душу больше греет - прячут взрослые усмешку.

Входят толпы аниместных, прорисованных вручную, говорят: Кавай форева! Аригато, Йокосука… глазки строят (как полтинник), крутят кисточку ушную, соблазняя удалиться с ними в заросли бамбука На хентае и яое их япономать вскормила. Все крутое, расписное – вот отрада мангофила.

Лезет нежить всем составам ужасающего вида (буря небо укрывает романтическою мглою). Лес рогов напоминает зоопарк или корриду, крылья кожистые плещут, клык сверкает под луною Бу! – кричат, собой пугая, Завывают в чаще леса Не страшнее попугая, зато сколько интереса!

Вот и милые девчушки, в кучеряшках спрятан бантик надувают поминутно губки, шарики и жвачку. В голове N’Sync и “Корни”, и милашка математик, а на пачке “Постинора” нарисована собачка. Ангелочки, рыбки, зайки, умиленья и восторги. Тапки, трусики и майки – всюду рюши и оборки.

Рядом гиперсексуалы бродят в сумерках либидо, крутят хреном, чешут репу, рассуждая о минете, говорят, что нереально половая жизнь развита, и при том проводят сутки большей частью в интернете. Эх, родной интимный опыт! Описанья бурной ночи без сомнения растопят тех, кто в жизни нас не хочет.

Входят критики толпою, хмуро косятся на прочих, зубом цикают сурово на испуганных детишек И усердно разбирают робких авторов на строчки, морща нос от состоянья изучаемых штанишек Доказать, что все кретины – очень трудная работа. Но для полноты картины должен сволочью быть кто-то!

О свадебных фотографах (с блога фотографа) ..ля

  • 17.03.09, 14:51
Вопрос от начинающего свадебного фотографа:
Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел
отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто
людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с
полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки
знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот
сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока
только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну.
Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам
прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив
с “тросиком” - не знаю, по-моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое
время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже
подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно
поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт
работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока
незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не
потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное
шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам
прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и
тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар
полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

ИХМО

  • 17.03.09, 14:31
Гуляем с сыном (3 года) в парке. Набрели на детский уголок. В песочнице стандартная картина :
- Сашенька, не ешь песочек.это кака!!!!
- Лешенька,не бегай - вава будет!
- Катенька,не бей Оленьку, она маленькая,смотри лучше какая собачка - ав,ав побежала!
и в том же тошнотворноидиотском духе.... Отправил свое чудо в
свободное плавание, сам на скамейку рядом с остальными бабушками -
мамочками присела...Дите, вроде адекватное всегда было,но тут поддается
всеобщей паранои.Бежит со слезами :
- лопатку мою забрали!!!аааа!
- закрой рот, иди скажи что твоя, не будет отдавать - стукни...
Косые взгляды остальных родительниц...
А дите мое уже за кем то бегает ,конечно,спотыкается и падает. В глазах слезы,все ждут когда ж побегу ...
- Вставай. Кровь есть?
- нет,...
- Значит, не больно, иди играй...
Родительский комитет начинает шушукаться....
Тут заваливает поливальная машина и ползет среди клумб. Все в панике расхватывают детей:
- Ой,Васечка, смотри какая бибика большаааяя! Сейчас цветочки поливать будет фонтанчиком!!!!
Я своему:
- Данил,смотри какие наглые - дети играют,они по тротуару. Давай ментам позвоним - административку предъявим!
Мое счастье выдает:
- Ма , валим отсюда,палево здесь!

занавес