Фармокология лечит наши души, а девушки их травмируют.

  Хорёк: голодная пушная зверюга с сиськами, небритыми ногами, молочницей и алчным женским взором. Если быть точнее - Хорь. Именно так, мы - настоящие мужчины (рыцари-топинамбуры), называем девушек. Хорей обычно снимают, а хори снимаются (знакомятся - так это называется на девичьем сленге). Места сьёма хорошо известны всем дамам. И молодым и тем старым мартышкам, кто уже не умеет ловить блох, а может только скрипеть зубами. Ждать дома пьяного мужа, ностальгировать о безумных знакомствах, романтических приключениях и трипере.

  Взмахнули мы с другом шашками - сняли Хоря. Не плохой экземплярчик. Пасть перепачкана в помаде. Есть экстерьер, дупло и зубы во рту. Забавная куртка из кожи молодого дермантина, валенки, короткие лапы, черные лосинки "а ля латекс", масть чёрная брюнетистая, пробег минимальный, фары светят, зубы сверкают, трусы снимаются и вообще милая девочка без глушителя. Купили ей "РЕВЕ" - пусть девочка сделает глоток роскоши. Поболтали о мировой политике, поговорили о поэзии, дали немножко денежек и стали её пердолить. Пердолить - это то, ради чего собственно и знакомятся мужчины с девушками. Девушки знакомятся для того, что бы поговорить о поэзии и выпить "на шару", а мужчины только для пердолить. Мужчины красивы, умны, обаятельны, обладают тонким вкусом к прекрасному и говорить с мартышками о поэзии им кажется глупой формальностью. Лучше сразу выставить даму под созвездием Южный Крест в определённую позицию (раком). Упереть её рогами в прочный предмет. Например в мусоропровод. Вдохнуть полной грудью свежий ветер уснувшего города и пердолить, пердолить, пердолить.



  Пердолили мы её пердолили и запыхались пердолить. Рыцари войны. Демоны страсти. Эротические роботы. Бросили по пол палки и хватит. Старые мы уже роботы. Смазка кончилась. Но хорь попалась злая. Примитивная. Молчаливая. Матёрая. Волчица. Сосёт и сосёт. Зубами щёлкает. Животное неумолимое. А у товарища дома семья, цветы на стене, забит унитаз, турецкий ковёр и сосед лохобан. Злая жена нетрахана второй год. Зарплата маленькая. Ему пред ней стыдно. У товарища от мыслей этих эрекция упорно не наступает. А хорь не менее упорно сосёт. На принцип пошла. Пасть распахнула и рычит - головой трясёт. Жуткое зрелище - женщина в сексе. Член в презервативе, как космонавт-коротышка в скафандре с чужого плеча болтается и больно бьётся головой об иллюминатор. Незнайка на Луне. Через час товарищ озверел. Поправил маузер. Вспомнил, что он мачо. Отобрал очумелыми ручками у девушки игрушку космонавтов и потребовал возврата денег. Мотивируя это тем, что так и не кончил, а мучился долго. Что-то она вернула, какую-то мелочь и мы сразу поехали в аптеку. Лечить писю.

  Тут же главный прикол не в сексе. А в той панике которая овладевает нами после секса. Кажется нам, что Хорь могла нас заразить своей хоринвенской болезнью. Поэтому крутые мужики всегда совершают экскурсию в крутую аптеку, где покупают крутой препарат для полоскания своей красивой писи: МЕРАМИСТИН. МЕРАМИСТИНА в аптеке не нашлось и мы купили МИРАМИДЕКС и пару шприцов. Больших таких брутальных шприцов эдак кубов на 5. Припарковали машину к тротуару. Зашли в тень кустов. Спустили штаны до колен. Стали загадочными и стильными. Ветерок приятно ласкал наши мохнатые задницы. Ловко ввели шприцы в каналы стволов. И выдавили МИРАМИДЕКС. Залпом. Было такое впечатление, что мы сами себя приговорили к химической кастрации. Так больно. Капец. Мы орали. Бегали. Пугали вечерних прохожих. С голыми жопами метнулись к машине. Схватили холодный чай "Нестле" и попытались залить пожар. Домой я вернулся с липкими яйцами, в мокрых штанах и ещё неделю не мог даже поссать без содрогания и подвывания. Вот так, малятки. Всё зло от баб. А МИРАМИДЕКС нада разбавлять. 1 к 10. Иначе пися бобо.