Семейные праздники

   Седьмого числа Марта, сего года, я поднапряг свою вялую эротическую фантазию, пошарил в карманах на предмет парочки ещё не до конца пропитых купюр с портретами убитых украинских президентов и с некоторым сожалением о бездарно потраченных деньгах - отправил любимую жену в театр. Стильно и недорого - подарок пред 8-м Мартом. Бабам так же нравится воображать себя крутыми театралками, как мужикам крутыми секс-кутилами в сауне. Сам остался валяться дома. Устроил себе на диване лохматое гнездо из одеял, подушек, тапочек, будербродов и разных цветных тряпочек, которые мужчины так ловко умеют натаскивать в свою постель пока их не видят жёны. Прилёг и стал наблюдать за внешним миром через моё любимое окно, оснащённое китайской оптикой - телевизор. На походы в театр я смотрю трезво, без подросткового оптимизма, с глубокой мужской мудростью: какая разница где спать? Лучше спать дома. В театре полно подонков неопределённой половой ориентации, которые не дают нормальным мужикам храпеть и пукать. Вот и вмыкаешь весь спектакль в угрюмой полудрёме, чувствуя себя обманутым в незнакомой культурной среде.

   Звонок в дверь. На пороге щёлкает клювом уютный тёплый мужчина в том милом возрасте когда его ещё хочется назвать молодым человеком, но уже не очень удобно - он же лысеет. Меня увидел и залился пятнистой краснотой, что бывает у начинающих, ещё не опытных гипертоников. Смутился гадёнышь. Я тоже немного смутился несвежих семейных трусов и небритого живота. А когда я смущаюсь - я всегда начинаю чесаться. В труселях я выперся не случайно, люблю ловить восхищённые взгляды соседки - запойной пенсионерки. Она теряет дар речи, задыхается и пытается заглянуть за резинку моих приспущенных трусов. Но к тому, что моё тело будет внимательно изучать незнакомый мужчина, я оказался морально не готов и был вынужден натянуть трусы до подбородка.

   Чешу я себе песло и смотрю как мужик нервно сжимает букет цветов, какие-то коробочки пёстрого картона и о чём-то напряжённо думает. Старательно морщит лоб. Мыслитель, бля. Воплощённая статуя Родена с Тестостероном. Во, думаю, мужик заблудился, картина Репина: "Забыл квартиру!". Зря я его жалел. Цветы и подарки оказались для моей жены. Мне очень захотелось подумать, что он курьер из службы доставки бесплатных сюрпризов. Но мужское интуициё мне подсказывало, что не курьер. Слишком солидный дядька и очень уж стесняется меня. Зайти выпить он не захотел - тоже подозрительно. Наверно его моральные принципы не позволяют пить с голыми мужьями в семейных трусах, повязанных бантиком у подбородка.

   Цвяточки и подарочки я свалил на столе, так что бы они напоминали живописную кучку дерьма. Демонстративно молча наблюдал за женой когда она пришла. Увидела. Вздрогнула. И потеряла дар речи. То "ээээ", то "бээээ", то "мэээ" и соврать даже ничего не может. Опыта нет. Я бы на её месте не растерялся и наплёл все 3 короба. Что характерно: у неё даже не возникло мысли, что это я скупился случайно. А я ручёны потираю, жду, гляжу с укоризной и всячески демонстрирую печальной мимикой лица, что я ВСЁ УЖЕ понял. И так третий день. Молчу, изучаю потолок, размышляю о том где нерестятся тараканы в дикой природе. Пусть мучается неопределённостью. На все попытки оправдаться, прикладываю ладошку к её губам и печально смотрю в ей глаза. Жду когда она взбесится.