• и пусть говорят, что цытаты используют те, у которых нет своих мыслей...
• но мы то знаем...)))
• 
  
• - А у вас на Земле всё ещё моря есть?
  - И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
  - Дикари, плакать хочется.
• Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.
• Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!
• Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом!
• Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал или вы сами решили?
• Если ты подумаешь, что это не транклюкатор, это будет последней мыслью в твоей чатланской башке...
• Жёлтые штаны - два раза КУ...
• Как советовать, так все чатлане, а как работать...
• Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…
• Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти... макароны!
• Небо не видело такого меркантильного пацака, как ты, Скрипач.
• Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
  - Ну, эт на глаз...
  - Дикари!
• - Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
  - Зачем? 
  - Удовольствие получать!
  - А какое в этом удовольствие? 
  - Молодой ещё…
• Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…
• Сам ПЖ...
• Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
• Скрипач не нужен.
• Слушай, дядя, жми на время.
• - Это твое заднее слово? 
  - Заднее не бывает!
• Ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
• Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?
• У тебя в голове мозги или кю?
• Чё уставился, маймуна веришвило?
• Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.

• Абыр-абырвалг!
• - А где же я должен принимать пищу?
• - В спальне!
• — А фамилию позвольте узнать? 
  — Фамилию? Я согласен наследственную принять. 
  — А именно? 
  — Шариков.
• Бить будете, папаша?
• Вот всё у нас как на параде: салфетку туда, галстух сюда, да «извините», да «пожалуйста», «мерси», а так, чтобы по—настоящему, это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.
• В очередь, сукины дети, в очередь!
• Все пойдет как по маслу: сначала — по вечерам — пение, потом в сортирах лопнут трубы…
• - В спальне принимать пищу, в смотровой читать, в приемной одеваться, оперировать в комнате прислуги, а в столовой осматривать. Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть. Но я не Айседора Дункан! Я буду обедать в столовой, а оперировать в операционной!
• Вчера котов душили—душили, душили—душили…
• - Вы ненавистник пролетариата!
• - Да, я не люблю пролетариата.
• — Вы не хотите помочь голодающим детям?! 
  — Нет. Не хочу.
• Где же я буду харчеваться?
• Да что тут предлагать? А то пишут, пишут… конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять все, да и поделить!
• Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
• Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь.
• Довольно обидны Ваши слова… Что я — каторжник, чтоб «шляться»?
• И переписку Энгельса… с этим .. как его … В печку!
• — И почему это пролетарий не может снять свои гразные калоши внизу, а пачкает мрамор! 
  — Да у него ведь, Федор Филиппыч, и вовсе нет калош! 
  — Ничего похожего! На нем теперь есть калоши — и это калоши мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 17-го года!
• Кто сказал пациенту: «Пес его знает!»?
• Кто убил кошку мадам Полосухиной?!!
• Может, Зинка взяла?
• Мы в университетах не обучались…
• Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!
• — Мы к вам, профессор, вот по какому делу! Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома! 
  — Кто на ком стоял???
• Мы сегодня ничего делать не будем: во-первых, кролик издох, а во-вторых, в Большом — «Аида».
• Неприличными словами не выражаться!
• - Не читайте до обеда советских газет. 
  — Гм… Да ведь других нет. 
  — Вот никаких и не читайте. .
• — Ни в каком календаре ничего подобного быть не может! 
  — Довольно удивительно — когда у вас в смотровой висит! 
  — Ну и где? 
  — Да вот — 4 марта празднуется. 
  — Да, действительно. В печку его сейчас же.
• Но ведь нельзя же так… С первым встречным… Только из-за служебного положения…
• Ну, желаю, чтобы все!
• … Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Все будет как по маслу: вначале — каждый вечер — пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и т.д…
• Обыкновенная прислуга, а форсу — как у комиссарши.
• Отлезь, гнида!
• Ошейник все равно что портфель…
• — Позвольте, а что вы будетее делать с трупами кошек? 
  — На польты пойдут!
• Пойти, что-ль, пожрать. Ну их в болото.
• Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное, старушке.
• Похабная квартирка!..
• Почему убрали ковер с парадной лестницы? М? Что, Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд дома на Пречистенке нужно забить досками, а ходить кругом, вокруг, через черный вход?
• — Предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука! 
  — Нет, не возьму. 
  — Но почему вы отказываетесь? 
  — Не хочу. 
  — Вы не сочувствуете детям Германии? 
  — Сочувствую. 
  — А, полтинника жалко?! 
  — Нет. 
  — Так почему же? 
  — Не хочу.
• Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом — «Аида».
• Слоны — животные полезные.
• Спаньё на полатях отменяется.
• Театр — это дуракаваляние… Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.
• У самих револьверы найдутся…
• Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
• Ухватили животную, исполосовали ножиком голову, а теперь гнушаются.
• Человеку без доку'ментов строго воспрещается существовать!
• Чисто, как в трамвае!
• Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат «бей разруху!» — Я смеюсь. Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займётся чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой.
• Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
• Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
• Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!
• -Я на колчаковских боях ранен был!
• Я не господин, господа все в Париже!

уривок з твору учениці 9-Б класу

 

що таке щастя? чи існує міра, якою можна виміряти стан своєї душі? на це питання ніхто не може відповісти конкретно. а чи може людина прожити без щастя? мабудь ні. бо тоді вона буде як дика тварина, яка нікому не довіряє, і їй ні звідки чекати пдітримки. звідси і висновки, що людина має право на щастя. але з цього рішення випливає, що для людей буває різне щастя. для одних у грошах, для других- улюблена робота, а для третіх - сім"я. а чи бувають люди у яких весь час все добре? так, бувають, але ці люди по-справжньому ніколи не були щасливі. бо коли не пізнаєш справжнього горя - не знатимеш і справжнього щастя. учені характеризують щастя - як стан душі, у якому гармонічно взаємодіють всі почуття людини.

так що ж таке щастя? людство з покон віків прагли відповісти на це питання, та ніхто так і не відповів на нього...

обе фигуры сидели согнувшись над столом. мягкий свет абажура не давал четкой картинки, поэтому, вооружившись лупами, они с тщательностью филателистов рассматривали разложенный моток, перебирая пальцами нити, тихо шепча отсчет "первый, второй, третий, .... две тысячи двенадцатый."

их взгляды встретились, небесно-голубой и иссине-черный, улыбнулись, и одновременно прозвучала фраза :"а неплохое, в сущности, получилось кружево"

а знаешь,
я построила свой замок на песке
ты помнишь,
как боялась этого.
променять счастливую летаргическую
иллюзию счастья
на что-то живое, не каждый решится...
жду волну)

навеяло  http://blog.i.ua/user/906997/1118836/?p=1#p1

так подари себе это ощущение... беги...
давно ли ты бежал под дождём, когда каждая капля попавшая на горячую кожу взрывает тебя изнутри?
давно ли ты бежал так, не чувствуя под ногами земли, и кажется, что раскинув руки, можно взлететь?