Я тебя люблю

Он сказал мне: «Я тебя люблю», и для меня рухнул мир. Мы ведь были просто друзья. Мне как ни с кем иным было с ним интересно, я делилась с ним радостью и печалью, я спешила ему первому рассказать о любой перемене в жизни, он радовался моим успехам, сочувствовал горю, поддерживал, когда было плохо, помогал, когда были неприятности. Именно ему я рассказывала о всех своих романах, он первый узнавал, когда я влюбилась, плакалась ему в жилетку, когда расставалась, успокаивал, когда переживала, он вытирал слезы и говорил: все будет хорошо. Он был таким другом! И с какой уверенностью я всегда убеждала всех в том, что дружба между женщиной и мужчиной возможна. И вот теперь на тебе: я люблю тебя.

… а как нехорошо получилось. Был день Святого Валентина. Ненавижу этот день. Искусственно созданный праздник, когда всех просто заставляют любить. Хуже него наверное только 8 марта. Женский день… Своеобразные игры для взрослых. Мужчины, как сумасшедшие, гоняют в поисках цветов и подарков для любимых (во избежание истерик, упреков и слез), делают комплименты буквально всем женщинам, которых встречают на пути, и с нетерпением ждут окончания этой клоунады, мечтают, когда же наконец-то закончится этот ужасный день, в который они вынуждены любить женщин, причем всех знакомых женщин. Да еще и уверять их в своей любви. А женщины, прекрасно зная, что все это театр (ведь мы не настолько глупы), с удовольствием подыгрывают, с улыбкой принимают подарки и цветы, кокетничают и наслаждаются вниманием и купаются в комплиментах. Самое страшное, что эта игра потом настолько затягивается, что женщины, даже прекрасно осознавая то, что всё поведение мужчин в этот день лишь дань празднику или уступка им, делают вид и даже убеждают самих себя, что всё это по-настоящему, и что то, что говорит мужчина, он говорит искренне и по велению сердца. Так вот и с днем Святого Валентина. Я вообще не понимаю этот праздник. Если это день всех влюбленных, то причем здесь семья, родственники, коллеги, друзья? Вот вы понимаете, можете мне объяснить смысл этого праздника? У меня вот даже иногда создается такое ощущение, что придуман он был для того, чтобы невлюбленные, те у кого нет пары, в этот день чувствовали себя еще более ущербными. И еще более несчастными. И еще более одинокими…

Он знал о том, что я плохо переношу праздники, а потому предложил сходить куда-нибудь, все равно куда, лишь бы я не оставалась одна, не впала в очередную депрессию. Мы сходили на выставку в новомодный «Арт-Центр», а потом пошли в кафе. За каждым столом сидели парочки. В обнимочку, перешептываясь, целуясь, улыбаясь от счастья. Воздух был просто наэлектризован «любовью». Подошла официантка, поприветствовала, а потом, положив меню на стол, улыбаясь, сказала: «Обратите внимание, у нас сегодня специальное меню для влюбленных…» И тут меня как «прорвало». Пытаясь не срываться на крик, со слезами на глазах, я спрашивала его: «Да что же это такое? Чем я провинилась? Почему у меня всё не как у людей? Вот у всех праздник, все влюблены, все по парам. Одна я как не человек... Ну почему?... ну почему у меня никого нет? Почему меня никто не любит?» - «Я тебя люблю». Я аж опешила, даже слезы остановились. «Что? Что ты сказал?» - «Я тебя люблю». – «Да ты что, издеваешься?» - я схватила пальто и выбежала из кафе…

Он не догнал, не позвал, не позвонил… Уже через неделю я начала по нему скучать. Мне не хватало его. Через две я поймала себя вдруг на том, что набираю его номер. Но потом сбросила. Мне было стыдно. Да и что я скажу? Как мне теперь вообще с ним говорить? О чем?... Да и вообще сам виноват. Все ведь было отлично. Я же доверяла ему, верила ему, верила в его дружбу, в нашу дружбу…Нет, не буду я звонить. И говорить не хочу. Не буду, обойдусь… А если вдруг он позвонит, тогда… Но он не звонил…

Шло время…

Спустя пару месяцев я получила письмо: «Извини, что я даю о себе знать только сейчас. Просто мне нужно было время. Мне нужно было понять, что случилось, разобраться во всем, в своих чувствах прежде всего, понять, что делать, и наконец решить, как быть дальше… Теперь я уже вот как 2 месяца как в Америке. Я выиграл ту стипендию и вот работаю на кафедре англоязычной литературы в Нью-Йоркском университете. Мне нравится здесь. У меня есть возможность и преподавать, и заниматься научной работой. Это так здорово, когда занимаешься тем, что нравится, и когда любимым делом зарабатываешь себе на жизнь. Да и сама Америка, Нью-Йорк, люди, коллеги, университет… А еще я встретил здесь великолепную женщину. И знаешь, я влюбился. У меня первый раз в жизни ощущение, что я нашел то, что искал. Я счастлив.

А как у тебя дела? Надеюсь, всё хорошо. Будь счастлива…»

Я обхватила голову руками, в горле ком, меня душили слезы, мне казалось, я и дышать уже не могла. Нет, этого не может быть! Он счастлив! Он - влюблен! А как же: «я люблю тебя?!» Я читала снова и снова, вытирала глаза от слез и снова читала. Потом вспомнила тот злополучный день. И как он сказал: «Я люблю тебя». А потом передо мной стали мелькать «страницы нашей истории». Неужели я была настолько слепа? Неужели видела только себя? Неужели я сама все уничтожила? Ну почему я все всегда порчу, своими руками разрушаю своё счастье? И мне так стало жаль себя... И я злилась и на него, и на судьбу. Да за что же это? Почему??? Рыдания глушили меня, первый раз в жизни меня всю трясло. Мне хотелось исчезнуть, потеряться, пропасть… Улететь в конце концов…

Я встала, налила рюмку коньяка, выпила залпом, затем вторую, а потом улеглась на кровать, свернулась калачиком и уснула…

… я гуляла с сыном на детской площадке и увидела знакомую фигуру. Это был он. Тоже с коляской. Но в отличие от моей она была розовой. Я начала искать глазами женщину рядом с ним, но ее не было. Он был только с дочерью. И я решилась подойти. Будь, что будет. Я и так уже натворила дел. Он был рад меня видеть. Он приехал познакомить своих родителей с внучкой. Он так и остался в США, так и преподает литературу, вот только теперь у него еще есть дочь. А где жена? Её нет, она ушла от него, как только родила дочь. Девочку оставила ему. Ей никогда не хотелось детей, у нее другие цели в жизни... Пока мы говорили с ним, наши дети нашли общий язык и чудно игрались в песочнице. Его дочь была чуть старше моего сына и время от времени уже поучала его, показывала «как надо».  Они так мило смотрелись вместе, так весело игрались, что мы вдруг оба замолкли. Мы стояли рядом друг с другом, смотрели на наших детей и улыбались. Это было то самое счастье! Настоящее, реальное, ощутимое, такое обыкновенное, но о котором мечтает каждый. Я слегка коснулась его руки… Его теплые пальцы сжали мою холодную кисть…