решила кукойка в начале июня (9 числа если быть точной) сходить в магазин за мороженкой. вышла оттуда с мороженкой, но без телефона. на следующий день была субботу и кукойка решила подать заявление в ментовку о пропаже телехфонки.дижурный -  молодой парень (уж не знаю его чин)в обшарпаном кабинете выслушав мой слёзный рассказ принялся излагать мои сопли на бумагу, вслух выдавая предложение за предложением. ещё чуть чуть  было бы слышно как шуршыт его мозг. аж стыдно стало что я его так мучаю. вообщем оставила я ахтограф под его писаниной и свалила домой. в понедельник меня вызвал участковый. пока я к нему припёрлась он уехал. но его коллеги не могли меня просто так отпустить - водили с кабинета в кабинет и просили рассказать мою трогательную историю (хотя может и для того чтоб тупо поржать). когда весь этаж знал как я засовывала в задний карман телефон у кассы и паковала покупки, а на выходе обнаружила пропажу и что никого конкретно не подозреваю мне было велено прийти и завтра. завтра я столкнулась со своим убегающим участковым (мальчик - пальчики оближешь) на ходу он попросил прийти вечером. капецццццццц. прихожу вечером - его ещё нет. проторчав в коридоре 20 минут. Вовка таки явился (сори отчество и звание не запомнила). я опять повторила ему свою сказку, он начал писать. я не могу оторвать от него глаз - такая лапулька - ему лет 27-28, синеглазый, высокий, единственный недостаток - обручальное кольцо на пол пальца.( он время от времени шот спрашивал и я нехотя возвращаясь с небес на землю отвечала. он дописал свой доклад на тему "Олько-растиряша", я быстро прочла это грустное повествование, поставила ахтограф и свалила домой. в четверг Вовка позвонил на домашний и вызвал меня. не обьяснив причину. я  на радостях нарисовала идилию - красная телефонка возвращается ко мне. но нет же. я под диктовку Вовки-участкового  писала заявление о том что не хочу чтобы в случае если найдут мой красненький самчсунг стар на вора заводили уголовное дело (руками!!!!!!!!!!!!! с непривычки ели вспомнила как ручку держать). со стороны я наверное была похожа на первокласницу старательно рисующую палочки (единственное розличие - моя блузка розтёгнутая по самое некуда ))))))))а хуле - жарко). и всё досих пор новостей нет. интерестно - кому то милиция находила украденые телефоны? вопрос скорей риторический - мне всё равно уже подарили в замен красненького розовенький самсунг стар. но всё таки...

я всегда считала что водитель с меня шо со слона балерина. мой единственный урок вождения закончился печально. в роли инструктора был мой батя. папа начал орать-я вышла с машины и пошла пешком домой. так что весь мой водительский опыт можно пересчитать по билетикам на машинки в парках атракционов.
но судьба сжалилась надо мной и закинула меня на картинг. там мне выдали шлём и долго обьясняли как управлять бибикой с двумя педальками и рулём. я послушно кивала головой и переваривала эти тонны инффы. всё было просто и понятно. в теории... на практике я врезалась на полном ходу в ограждение 3 раза ещё на первом ознакомительном круге. мальчики-инструкторы после первых двух залётов терпеливо обьясняли что левая педалька это тормоз(а в уме небось добавляли "такой как ты"), а правая - газззззззззз. потом  запас культурных слов у них закончился и меня сняли с заезда. пришлось терпеливо стоять у бортика и наблюдать как  ездят профи. к второму заезду я решительно уселась в бибику, нажала педальку ииииииииии...врезалась в отбойник на полном ходу. спиной почувствовав как матерят меня все работники. ну я взяла остатки воли в кулак. сняла балетки. почему то в них мне было неудобно жать на педальки. и поееееееееееехала. медленно и по средине трассы - подальше от этих адских бортиков. знаю что мешала другим участникам движения. но зато впервые испытала кайф - я водитёльь оооооооооуууууууууууееееееееее. так что, дорогие товарищи, если на дорогах вашего города увидите дядьку - гаишника в полуобморочном состоянии знайте это Кукойка купила себе зелёного Жука затюнинговала его рамашками и поехала каттттттттаааааааааатьсяяяяяяяяяяяя. запасайтесь валерьянкой)))))))))))))

Если кому интерестно, то росла я сорванцом. Может тому виной был папа, который хотел сына, а получилась я. А может то что росла я в окружении 10 кузенов и троих кузин. Да и в общаге в которой мы жили до моих 7 лет основном жили мальчишки моего возроста и чуть постарше. Но тогда я была маленькой и не парилась такими вопросами. Мне просто интересно было с папой чинить мотоцикл, ходить на рыбалку в тёплое время года, а зимой помогать ему плести (или что там им делают?) рыбацкие сети. С братьями мы играли в войнушки, в роли снарядов выступали жабы, головастики, грязь. Любимой нашей забавой было бросать лягушек в карманы своим заболтавшимся мамам. Они не чуя подвоха засовывали руку в карман приговаривая "моё ты солнышко, яблочко(клубничку, печеньку, конфетку) мне принёс (принесла)", а потом верещали так будто то не жаба, а монстр какой то. Нам было смешно и не понятно чё они так реагируют, но проделывали мы этот трюк не раз)))))). А ещё мне было непонятно значение фразы "чё стоишь? вытягивай" когда братья стройной шеренгой становились у забора поссать.

Вот так и росла я до 10 лет не знаю печали - лазила по заборам, деревьям, каталась с горки на портфеле мальчика, которого тайно любила, а он гад любил другую. Ну что что теперь на мне 4 шрама и слышу только одним ухом, классно же было. Но на папу снизошло озарение. До него дошло что в свидетельстве о рождении в графе пол у меня стоит страшненькая буковка "ж". Со мной был проведён краткий курс для маленьких принцесс. Вот его основные тезисы:

- у девочки не должно быть сбитых коленок

- девочка должна носить чистенькое платьице, а не шорты со следами набегов на шелковицу

- девочка должна бояться темноты, пауков, жаб, червей, крови

Послушала я любимого папочку и решила стать той самой принцессой, которая не ...(ну вы в курсе). О чём иногда жалею. А как жалел об этом мой папочка когда на следующей рыбалке мой звонкий голос орал "паааааааааааа, одень мне червякааааааааа, а то этого рыбы обсосали и  больше не хотят". С тех пор хожу на рыбалку с перловкой. Принцесса хуле)))))))))))

очень хочу в Софиевку и Пирогово никто не хочет мне компанию составить?

кто придумал ломать компы и приглашать мальчика сиса их чинить? у моей соседки 4 раз на этой неделе ломался комп и никто кроме моего брата не может спасти её любимую технику. встречают его как истинного "рятивныка" пряниками-чаем и короткими шортами.