Вот хочется иногда открыть окно и крикнуть во всю силу легких «задолбали!!!»

А потом одергиваешь себя и задумываешся: кто задолбал, как задолбал и чем.и зачем вообще кричать кому то.ну, задолбали – каждый по своей отдельности, каждый в меру своих сил, в силу каких то своих причин или просто от нечего делать, со скуки, ну и что?кому до этого есть дело.тихо скрипят зубами интеллигенты, сверкая глазами негодуют психи, выражаются потоком матов узкие специалисты филологи..вся эта масса задалбывающих задолбанных выпускает пар друг на друга по кругу.вот и я сверкну глазами при повороте головы на толкнувшую меня женщину которой, впрочем, абсолютно безразлично мое недовольство.но мне же надобыло показать, что она не права отакот тут проходя и меня не замечая.другая женщина сверкнет глазами на меня, потому что я стою там, где б удобно было постоять ей.пересверкнули глазами – едем дальше, накручивая себя в нелюбви к ближним.ближним не потому что мы все браться/сестры, а потому что таки становимся ближе в этом тесном вагоне рассчитанном на дважды меньшее количество людей.но всем надо.всет ерпят.а раз надо, а раз терпите – то кто ж вам доктор.наслаждайтесь

Господи, дай мне силы.потому что задолбали

Весь мир - театр, все люди - актеры в нем. Сказал Шекспир. А он классик. Следовательно, прав. И его утверждение верно.
Однако другой классик сказал: подвергай всё сомнению.
Итак, почему для Шекспира весь мир театр? Потому что он всю сознательную жизнь только и делал, что писал всяческие трагедии-комедии для сцены. Отними у него это занятие - и чем ему тогда заняться в дремучем средневековье? В лавке торговать? Горшки обжигать? Репу сажать? Занятия не хуже любого другого. Но кто бы тогда знал о Шекспире? Никто. Вот и сказал он: весь мир - театр. Абсолютно верное утверждение. Но! Лично для него. И люди лично для него, само собой, только актеры. Как для полководца все люди - солдаты. Как для врача все люди - пациенты. Как для мошенника все люди - лохи.

Таким образом, неопровержимо доказывается, что не весь мир - театр, не все люди - актеры в нем.

(с) Крис Картер "Химеры навсегда"

Если взять две машины без тормозов, несущиеся прямо на кирпичную стену, и одна из них врезается на мгновение раньше другой, разве можно сказать, что второй машине повезло больше?

(с) Хью Лори "Торговец пушками"

(с) Был такой случай. Один человек обратился к психиатру: его буквально сводило от ужаса, когда нужно было куда-нибудь лететь. В основе его фобии лежало глубокое убеждение, что на какой бы самолет он ни сел, там непременно окажется бомба. Психиатр попробовал как-то переориентировать его фобию, но не смог. И тогда решил послать пациента к специалисту по статистике. Потыкав в калькулятор, статистик сообщил, что шансы против того, что на борту следующего рейса окажется бомба, равны полмиллиона к одному. Однако паникера это все равно не обрадовало — он был по-прежнему убежден, что обязательно окажется именно на том самолете, единственном из полумиллиона. Статистик снова потыкал в калькулятор и сказал: «Хорошо, тогда ответьте мне: вы будете чувствовать себя в безопасности, если шансы против того, что на борту окажутся две абсолютно не связанные друг с другом бомбы, составят десять миллионов к одному?» Человек поначалу выглядел озадаченным, а потом сказал: «Да, это, конечно, здорово, но мне-то от этого какая польза?» На что статистик спокойно ответил: «Все очень просто. В следующий полет возьмите бомбу с собой».

Я рассказал эту историю бизнесмену из Лестера в сером костюме, сидевшему в соседнем кресле. Но тот почему-то даже не улыбнулся. Вместо этого он вызвал стюардессу и сказал, что, похоже, у меня в багаже бомба. Мне пришлось еще раз рассказывать свою историю стюардессе, а затем второму пилоту, который слушал, сердито шевеля бровями. Да чтоб я еще хоть раз попытался завязать вежливый разговор с соседом?! Да никогда в жизни!

Хью Лори "Торговец пушками"

(с) Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка. Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой...
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
Итак - далекие семидесятые. Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон, и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы. При этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе. Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один, как волк с картины Васнецова "Иван царевич на сером волке".
Гулял Альтон всегда один и без намордника, и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью... И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности - это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и, как раненого всадника, привозить домой (на третий этаж!).
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь!
Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, пока люди, смилостивившись, ни разрешали:
- Ну, давай уже, бери, Альтончик, не мучайся с нами...
Альтон, заряженный бидоном - это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому, не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.
Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении...
В одно прекрасное утро Альтон, как всегда, ушел с утра за молоком. Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего, испуганного соседского мужика - машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин взял бидон и спросил:
- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон, фу!
Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье с мокрыми от слюней часами, сказал:
- Да нахрена мне Ваше молоко?! Вы бы за собакой своей смотрели! Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там? А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, с.ка...
- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон бы Вас оставил в покое.
- Ага... Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял. Так и пришли сюда...

пысь: знак (с) в самом начале рассказа