(с) Выезжаю я недавно из города у моря, стою в кассе "на сегодня" ЖД вокзала. Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань, все злые и потные, лишнюю минуту простоять - смерть.
Тут подбегает взъерошенная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется:
- Ну, мне один собачий билет до Москвы... Мне собачий билет...
Тут сзади мужик:
- Ну, че ты скулишь? Ты гавкни как следует!
Пустили...

(с) Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой.
Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз, а девка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед её лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает.
Ну, амбал покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает ему часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть у него теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его тут же увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Увидев, как девка с несчастным видом утирает собаке морду, старший вздохнул и печально спросил:
- Что, опять?..

(с) Ну почему, попадая в армию, люди становятся дебилами?!
Солдатик у меня, электрик. Поставил ему задачу: сделать электрический чайник.
Чайник старый, металлический. Там надо было шнур заменить.
Нормально сказал:
- Пойдешь туда-то, там кабель лежит, сделаешь из него шнур.
Сделал, блин.
Теперь сижу как дурак с электрочайником, у которого шнур длинной 80 метров...

(с) Ранее утро в офисе, встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Роман Романович, вы с самого утра в офисе?
- Да, а что?
 - Просто весь туалет обосрал кто-то!
С этой фразой она закрывает дверь и уходит.

Пауза была очень долгая...

кто нагадил?

(с) "Вот скажи мне честно," - замечательная фраза. Почти как "без обид" или "не хочу никого обидеть" - сказал, и можно поливать собеседника дерьмом...
"Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?" - спрашивает моя бывшая одноклассница. И что ей сказать? Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день? Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.
Говорю, что нет, не изменилась. Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: "Врёшь, наверное!" Признаюсь, что вру. Обрисовываю ситуацию...
Теперь у меня меньше на одну подругу.
"Да мы тогда на даче отлично оттянулись! Л..и вы, что не поехали!" - мой знакомый в красках повествует о том, сколько вёдер он-де выкушал в одну харю, сколько баб опосля этого оприходовал и прочее. Поворачивается ко мне, требовательно восклицает: "Вот он не даст соврать! Расскажи честно, как всё было?"
Повторяю его рассказ. Недоверие отражается даже на его лице: "Да ладно?" Ага. И рассказываю, как всё было. Как он, намешав всего в одну бадейку, выжрал смесь в три глотка, проблевался и уснул в своей блевотине, ещё и обмочился напоследок...
Неделю ходил с фингалом. Меньше на одного знакомого.
Хвастается мне на работе коллега новым телефоном. И такой-то он замечательный, и функции-то у него расчудесные, и всё-то он может и умеет. Исполнял бы супружеские обязанности (в виде стояния у плиты) - так вообще с женой разводиться можно. "Вот честно скажи, как тебе он?" Молчу. Как партизан. Опыт уже есть, так что молчу. Не унимается. Тычет цацкой в нос, восхваляет её всячески.
Не стерпел, каюсь. Беру его телефон, переворачиваю задней крышкой вверх, тычу пальцем в название фирмы-производителя: "Svnsung". Поясняю, что это поганая китайская подделка, в качестве демонстрации запускаю одновременно два приложения - и телефон намертво зависает...
Обидки-обидки, печальки-печальки. Коллега со мной не разговаривает и всячески старается подгадить.
Девушка моя не избежала этого морового поветрия. "Вот честно, как ты относишься к нетрадиционно-ориентированным людям?" Поинтересовался, естественно, не про себя ли она случаем. Нет. Даже жаль немного. Ответил честно, что такого рода женщины мне интересны: любопытно же. Мужчины же не интересны, более того, несколько неприятны.
Заклеймила шовинистом-гомофобом. Не разговаривала со мной дня два. Хоть отдохнул от неё...
Не могу понять, чего вы, люди, хотите: честного ответа или всего лишь подтверждения ваших слов, ваших мыслей, вашей лжи? Если честного ответа - пожалуйста, вот он. Если второй вариант - хотя бы не произносите эту магическую формулу: "Скажи мне честно..."

пысь: знак копирайта в начале заметки

Судьба играет с тобой честно. Да вот только во что? В кости или в шахматы? Разница принципиальная.

В кости шансы на выигрыш есть всегда. В любой, даже самой отчаянной и безнадежной ситуации у тебя есть шанс на удачный бросок. И тогда всё может в одно мгновенье измениться. Повернуться по-другому.

Поэтому все эти расхожие и прописные «крутые и жесткие» истины и советы: «надо держаться до конца!», «не верь, не бойся, не проси!» и т. д. и т. п. имеют под собой хоть какой-то смысл. Вдруг в самый последний момент все-таки повезет?!..

В шахматах же все гораздо проще и суровей. Там никаких «вдруг» не бывает. Проиграл пешку — всё! Дальше играть с сильным противником бесполезно. Бессмысленно. Партия проиграна. «Держись» не держись, «бойся» не бойся, «верь» не верь — разницы никакой. Чисто технический эндшпиль. Можно смело останавливать часы и сдавать партию. Она все равно проиграна. Раньше надо было думать. Нечего было пешку терять. Играть, короче, лучше надо!

С. Мавроди "Искушение. Сын Люцифера"

Чувства средних людей тоже средние. Они не выдерживают, как правило, даже самых простых испытаний. Счастье среднего человека в его незаметности, в том, что эти испытания на практике очень редко ему выпадают.

С. Мавроди "Искушение. Сын Люцифера"

1. Щекотка сближает людей. Она не только способна вызвать у человека смех и улыбку, но и сближает людей, помогает построить отношения, в некоторых случаях служит орудием примирения. Чарльз Дарвин еще в XIX столетии утверждал, что щекотка – это механизм социального сближения. Ведь она является одной из самых первых форм общения, налаживания контакта между мамой и ее малышом. Щекотка также способствует налаживанию взаимосвязи и отношений между друзьями и близкими людьми.

2. Ни один человек не может пощекотать себя сам. Возникает вопрос: «Почему от прикосновения другого человека нам может стать щекотно, а сами себе сделать щекотно мы не в состоянии?» По мнению ученых, мозжечок человеческого организма способен отличить внезапные прикосновения от ожидаемых. И именно это влияет на реакцию на щекотку. Если мы попытаемся себя пощекотать, то наш мозг автоматически подготавливается к этому действию. Таким образом, нам уже не будет щекотно. Вероятно, различные реакции человека на неожиданное и ожидаемое существуют для защиты от врагов.
3. Места, в которых чувствительность к щекотке максимально велика – это наиболее уязвимые части тела во время атаки. Зона подмышек и ступни ног – это самые восприимчивые к щекотке места. Шея, грудь и область половых органов тоже относятся к щекотливым местам нашего организма, и именно эти части тела очень уязвимы во время нападения или атаки. Например, в шее проходят важные артерии – сонные и позвоночные, снабжающие кровью мозг. В области шеи также находится трахея, через которую воздух поступает в легкие. А в подмышечной впадине проходят подмышечные артерия и вена.

4. Щекотка – это система оповещения организма. Именно щекотка в некоторых ситуациях выполняет защитную функцию и направляет наше внимание на появление внешних раздражителей (паразитов, насекомых). Легкая щекотка, которая у большинства людей не вызывает смеха, по-научному называется книсмесис. Это ощущение мы испытываем при прикосновении с пауками, муравьями, жуками, крысами.

5. В некоторых ситуациях щекотка вполне может выступать как пытка. Исторические факты говорят о случаях, когда щекотку использовали в качестве пыток, телесного наказания, способа заставить человека сказать определенную необходимую информацию. Такой вид пытки использовали древние римляне. Существуют исторические источники, которые подтверждают, что нацисты тоже прибегали к таким мерам наказания. Если долго щекотать человека, то со временем появляются уже болевые ощущения, которые очень тяжело терпеть. Что же касается смертельных случаев – человек может умереть от сильного и долгого смеха, то есть, чисто теоретически, может умереть и от щекотки.

6. Чем старше человек, тем слабее становится его чувствительность к щекотке. По статистике, у людей старше 40 лет наблюдается снижение тактильной чувствительности кожи. И щекотка уже не вызывает прежних ощущений и эмоций, как в детстве.
7. Остановить щекотку вполне реально. «Каким образом?» – скажете Вы. Все очень просто. Необходимо положить свою руку на руку человека, который Вас щекочет. Этим способом довольно часто пользуются врачи, когда хотят, например, осмотреть живот пациента. Вы таким образом проделываете те же действия, что и другой человек, который Вас щекочет. Мозг на это реагирует так, будто Вы сами себя щекочете, поэтому Вы уже не так воспринимаете щекотку и не так на нее реагируете.

8. Благодаря щекотке можно скинуть пару лишних килограммов. Так как щекотка вызывает смех, а при продолжительном смехе мы теряем калории и вес. Ученые доказали, что 15 минут смеха сжигают от 10 до 40 калорий в день. Если посчитать, то за год мы теряем пару килограммов. Это конечно не сравнится с тренажерным залом или диетой, но тоже действующий способ. Кроме того, этот способ похудения приносит массу удовольствия и положительных эмоций.

9. Ученые выяснили, что щекотки боятся на только люди, но также шимпанзе и крысы. Шимпанзе часто щекочут друг друга, а крысы издают пронзительный писк, если потрогать их в определенных местах тела. Вероятно, этот писк означает радость, так как похожие звуки крысы издают, когда играют друг с другом.

10. Самый распространенный вопрос: «Почему мы смеемся от щекотки?» Этот вопрос на данный момент остается для всех загадкой. Как правило, смех у нас ассоциируется с шутками, юмором, удовольствием или каким-то смешным случаем. Однако при щекотке смех возникает неожиданно, бесконтрольно, и никаким образом не связан с шуткой или с юмором. Если переборщить со щекоткой, у Вас могут возникнуть неприятные, даже болезненные ощущения – этого не стоит забывать. Все должно быть в меру и под контролем.