Там чудесно пахнет море
И луна над Лонжероном
В предрассветной, теплой дымке
Я по берегу бреду

И мой мир сегодня счастьем
Верой и надеждой полон
Я люблю тебя Одесса
Я к тебе еще приду )))

Я живу  в Киеве уже достаточно давно,  много передвигаюсь по городу в связи с работой и встречаю массу интересных людей. Но эта история, которая со мной случилась, вызвала у меня массу эмоций, о чем я и решил  подробно написать.Каждое утро, выезжая на роботу, я спускаюсь в метро и практически каждый день там играет на гитаре мужчина. Играет красиво и очень ненавязчиво, а что самое интересное он каким-то чудом попадает своими мелодиями в мое настроение грустное или веселое, но я стал ловить себя на мысли что он как то уж слишком виртуозно и приятно извлекает звуки из своей электрогитары.     Сегодня же я опять его повстречал и не удержавшись подошел увидев в гофре от гитары мелочь и пару гривен спросил: « Я могу Вам как то помочь?» Сам не знаю, почему у меня вырвалась фраза «помочь» но что более удивительно он перестал играть,  поднял на меня свои глаза и сказал: «Как вас зовут?» «Максим» ответил я «Знаете Максим, я на самом деле достаточно обеспеченный человек и руковожу очень крупной компанией. Можете мне поверить, что играю я в переходе не ради денег и не ради заработка, мне это просто в кайф. Вы же первый кто подошел ко мне за 2 года моих скажем так выступлений и предложили помощь. Хотя я уверен,  что вы мне ни чем не поможете мне знаете ли приятно, что вы заинтересовались. Вы  настоящий и  наверняка добрый, хороший человек, таких сейчас мало. Оставайтесь таким же, как можно дольше…. И начал играть одну из моих любимых мелодий

Nothing Else Matters – Metallica ….

Социальные сети - что заставляет женщин фотографироваться в чулках на фоне ковра у себя дома и выкладывать эти изображения в интернет: женская невостребованная сексуальность не дает покоя? Почему в большинстве случаев все это так убого выглядит? Это стон женщины по нормальным отношениям? Общая безвкусица населения? Посыл себя в романтику, пусть и таким путем?

Что заставляет?
Вот у нас сейчас со всех сторон пропагандируется сексуальность. Фильмы, подиумы, модные журналы – все рассказывает о том, что мужчины любят только сексуальных.
В итоге женщина живет с установкой "если ты не сексуальна, ты никому не нужна".
И, как ни печально, но в нашем обществе это так и есть.
Что бы мужчины не говорили, как бы не кричали на форумах, что, мол, устали от "принцессок" и "кисок", от накачанных губ и сисек, что хотят милых, домашних и уютных - но любой из них скорее попытается познакомиться в баре именно с девушкой, которая выглядит подчеркнуто сексуально, чем с той же девушкой, но в юбке до колен, сапогах на плоской подошве и в свитере под горло.

Вот и стараются женщины, которые находятся в поиске, выставить напоказ именно атрибуты сексуальности - сиську неприкрытую, ножку в чулке.
На голые ножки и сиськи гарантированно слетится больше самцов, чем на те же части тела, но в домашнем халате или джинсах.
И она уже имеет повышенное внимание со стороны мужчин, и выбор у нее, вроде как, больше.

И в этот момент проявляется вторая сторона медали - женщина эта получает внимание совершенно не того плана, которого она хотела бы.
Она хочет принца, чтоб в ресторан-кино-на руках меня, такую красивую носил - ждал, пока я захочу и соизволю…
А слетаются к ней самцы с массовым "ябывдул".

В итоге все не очень счастливы.
Мужчина - потому что, закономерно ожидая от легкодоступной на вид красотки, что она будет согласна с ним с места в карьер (ну, то есть, со странички в интернете – и сразу к нему в койку), получает отказ, часто не очень вежливый, и долго потом недоумевает – зачем, если не готова сразу тра*нуться, выставлять напоказ сиськи?
И женщина - потому что выставляя напоказ все свои прелести, считает, что таким образом у нее больше шансов найти себе достойного мужчину, который будет ее боготворить. А получается наоборот - слетается только кучка самцов со спермотоксикозом.
Такие дела.

А так... Что у женщин дома есть, на фоне того и фотографируются. Это ж не только ковры - это и занавески, и стены, и дикие позы в дверных проемах... ну и, как водится, на заднем фоне срач вперемешку с плюшевыми мишками.
Это у кого что фантазия позволит. Со вкусом, в последнее время, у многих проблемы, да.
Кстати, к сексуальности вкус и стиль никакого отношения не имеют. Мадам может выглядеть далеко не как модель, и одеваться в безвкусные дешевые тряпки, но при этом быть полностью уверенной в своей невъ*бенности, и чувствовать себя кошкой в постели.
И мужикам будет нравиться, фигли.

Я не разменивал себя по мелочам
Не тратил время, нервы и старания
Когда болел, то не бежал к врачам
Не лечат они душу и страдания

Не гнался я за милой красотой
Не верил я словам из уст прекрасных
И постоянно жил одной мечтой
Что все не зря, и все ведь не напрасно

Пытались все меня разубедить
Серые люди, в жалких оболочках
Они не знали как это любить
Дышать и жить тобой до самой точки.

Сейчас один, не плачу, не грущу
Я знаю где-то ходит мое счастье
Когда нибудь ее я отыщу
И будет мне плевать на все ненастья


SimpsonGomer

Все вышло даже очень прагматично

Сквозь километры эти расстояния

Не от себя скорее просто ищем

И ни о чем, по сути, эти строчки

Когда на прошлой неделе я услышал документальную историю об унижениях моего друга, я готов был расплакаться вместе с ним - как будто в кинотеатре во время просмотра американской мелодрамы. Друг рассказывал о том, как его жена запрещает ему есть варёную колбасу, а сама при этом постоянно требует купить ей нарезочку докторской к ужину... И вечерами несчастный мужчина, припарковав машину, не торопится подняться домой к любимой доченьке, а жадно ест за рулём заветную колбаску, нервно оглядываясь по сторонам. Давясь, он глотает несколько ароматных кусков, тщательно вытирает руки и лицо салфетками, и бежит в свою квартирку в обычном блочном доме. На пороге жена тщательно досматривает его, заставляя целоваться, и, конечно же, с классической женской сыскной лёгкостью обнаруживает и характерный запах колбасного чеснока, и недожёванные ошмётья промеж зубов. Мужчина раздавлен - его тайное удовольствие снова раскрыто… Стыдно и смешно.

Вечером на автостоянке я вижу десятки машин, водители которых не спешат идти домой: в одиночестве они подолгу сидят в своих тачках, курят, пьют пиво, читают книги - потому что им не хочется идти в свои дома. Там, в этих квартирах сидят женщины, которые не дадут спокойно покурить или выпить, врубив на полную громкость телеки с бесконечными вечерними шоу, в где лишенцы из богоделен ищут свою любовь или пытаются обнаружить истину в бардачном обсуждении очередной "проблемы". Да, чувственный, глубокомысленный, ранимый человек предпочтёт лишний час посидеть в тачке, нежели погружаться в это мерзкое болото отупления. Сколько несчастных мужчин, уподобляясь библейскому Онану, стравливают своё исстрадавшееся семя в душевых кабинках, на толчке, в гардеробной? Сколько их - загнанных и тщедушных - щедро потчуют дунь кулаковых при живых-то жёнах? Сколько горемык дрожат на самом краешке роскошной двуспальной кровати, посреди которой раскинулась во все стороны грозная фурия, сотрясающая антресоли своим инфернальным храпом? Одно неверное движение - и резкий, болезненный удар дебелой натренированной ноги сбрасывает мужчину на холодный пол, где проведёт "глава" семейства остаток беспокойной горькой ночи… Женщины бестактно ведут себя со своими мужчинами и на людях. Девушка одного моего товарища, который работал на сцене, безо всякого стеснения обменивалась телефонами с коллекционером тёлок, хотя их более чем пикантное воркование как раз со сцены было заметно очень хорошо. А во время застолий, когда большие семьи собираются вместе по редким поводам, над тазами с оливье и шубой чаще всего раздаются не тосты за любовь да долголетие, а змеиные пришпоривания вроде "Я сказала тебе - не пей!", "Тебе на сегодня хватит!" и "Поставь рюмку на место!!!" Эти сцены я помню с детства, когда сильных зрелых мужиков одёргивали визгливые бабы. Часто можно почитать-послушать интервью подкаблучников из творческой среды, которые грубо пиарятся перед дамской аудиторией и толсто намазывают слащавые фразы о том, как "всем, чего удалось добиться в жизни", они обязаны только своим жёнам. Но видел ли кто-нибудь из простых смертных, чтобы женщина реально помогала мужчине самореализовываться? Чтобы не отнимала стопку чарующей водки, дымящуюся сигару, наконец, чтоб отдавалась по первому скачку его амперметра - без занудных "голова болит" и "сегодня я очень устала на работе (у плиты, в фитнес-центре)"? Кто-то знает подобных? Вот взять, хотя бы, мою бабушку: во времена предпенсионные она из кожи вон лезла, чтобы не позволить своим домочадцам погрузиться в сладостную атмосферу гармонии и покоя, а её зычная фраза "Саша, не пей!", обращённая к моему деду, сопровождала все посиделки.

СТЫРЕНО С И-нета )

http://www.livejournal.ru/themes/id/23574

Туточки

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

© «Красная бурда»